私は虐待されて育ちました。子供の頃は普通だと思っていました。大人になって、随分、たってから気づきました。今、40代ですが、今だに、自分でも気付いていなかった新しい呪縛に気付くことがあり、人生がしんどいです。長谷川博一さんの著書を読み、いろいろ感じながら、いかに幸せに生きるか模索中です。皆様がどのような状況か、聞きたくなりました

虐待されて育った方、今、幸せですか？ | 心や体の悩み

40代くらいからやっとです

🍴

ぽとふ

2015年11月19日 19:10

機能不全家庭に育ちました。でも本当の孤独は自分が家庭を持ってから押し寄せてきました。母親の愛情を知らない自分がどうやって子供を育てて良いか解らない。不安、焦り、劣等感。。。周りと比べては落ち込み自分の運命を悲観しました。夫の距離感もうまく掴めず、だんだん心のバランスを崩していき辛かったです。少しずつ少しずつ暗いトンネルから抜け出せるようになったのは、ネットを通じて様々な人生を学び、視野を広く持てるようになり、自分を客観視できるようになってからだと思います。 40代辺りから少しずつ自分の人生を受け入れる事が出来るようになりました。今、幸せも味わっていますし、周りの人たちに感謝しながら暮らしています。あの環境に産まれてきたのには、すべて意味があったんだと解ったから。辛かった事も幸せだった事も、今はすべて自分の糧として生きています。

トピ内ID：6097307758

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生まれ変わり

たまご

2015年11月19日 20:07

40代半ばです。わざと遠くの大学を受験し、高校卒業と同時に自宅を飛び出し、祖父母の家に逃げました。祖父母の家から大学へアルバイトしながら通い、就職後は1人暮らしをし、数年後に結婚しました。虐待のことは、ずっと誰にも言えず、幸せな家庭に育ったふりをしてきました。誰にも疑われませんでした。でも、天真爛漫な人を見たり、正直で優しい人と接すると苦しくなりました。ああ、この人は本当に幸せな家庭で育ったんだなと、わかるからです。ついつい、自分と同じ匂いのする人。つまり、虐待されて育った人とツルんでいました。安心するんです。その方が。だけど、最初の結婚で子供のころ以上の痛い目に合い、目が覚めました。これじゃ、いけないと。死ぬ選択肢もありました。最後に、1人で生きて行こうと決めた時、今の夫に会いました。幸せな家庭に育った人です。夫に初めて虐待のことを打ち明けました。義理母は、優しくしてくれました。家庭や子供を持つことは不安でしたが、怒られない、ぶたれない毎日を選び、結婚しました。今は、子供と一緒に子供時代からやり直している感覚です。子供ができて生まれ変わった気がしています。

トピ内ID：4313271736

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幸せは人それぞれだから・・

🙂

popo

2015年11月19日 20:34

小学校から高校まで酒癖が悪い人から虐待を受けていました。正直、今でも父親と会話するのは嫌ですし、1人では会えません。幸せ・・そうですね私は「普通」が幸せです。普通の生活なんて無くて・・本当に自殺か他殺まで考えました。とにかくあの家から出たくて仕方なかったですね。父親が居ないだけで幸せなので「幸せですよ」

トピ内ID：2985781420

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五十代主婦です

☀

カクタス

2015年11月19日 23:28

私も同じです。幸せかどうかは置いといて、今は懐かしく親を思いだしています。平手打ちも顔中に針を刺されたことも、いつも綺麗な洋服を着せてくれたこともたくさん旅行に行ったことも、認知症介護の苦しさも全部穏やかに思い出せる自分が幸せである証拠かも知れませんね。でも両親のことは既に亡くなっていても大嫌いです笑

トピ内ID：3132718837

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比べ物にならないくらい平和

🐴

pepe

2015年11月19日 23:28

独立し、結婚してから、日々人間らしく生きられていると感じます。夫と猫と私の暮らし。絶対壊したくない大切なものを手にすることができた今、いらない縁（親）は切り捨てました。ためらいもあったけれど、そうして良かった。心からそう思っています。父は暴力も平気でする人間。そこそこ名のある人物な為、今でもたまに書籍を出していたり、ネットで名を見たり。その度に大声で笑いたくなります。よくも偉そうに、って。そんな彼は中学卒業前に私の眼前から消えました。浮気して離婚（笑）母はそんな父に服従するしか能のない女。個人的にはこっちのほうが許せませんが、やはり同性だからでしょうかね。私の必死の「助けて」をバッサリ否定した挙句「おかしな子」呼ばわり。全てにおいて足を引っ張ってきたこの女と縁を切ると決めた日から、本当に心が自由になったのかもしれません。自分で決断して、自分自身を生きる勇気が持てたと思います。今は、幸せ。もしこの幸せが壊れたらと思うと、恐怖に囚われるほどなので、本当の意味での精神の健康さからはまだ距離があるのかもしれませんが…日々を生きています。

トピ内ID：2294929339

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親を疎遠にして幸せです

🙂

あかり

2015年11月20日 11:22

私も虐待を受けて育ちました。長年普通の基準が自分だったので、トピ主さんと同様大人になって自分の親がおかしいと気付きました。今は39才一人暮らし。親は疎遠にしました。監視支配されず、怒鳴られず、好きなように生きられてとても幸せです。仲の良い親子や、親に甘やかされている人を見るとイライラしていましたが、それは羨ましいからだと素直に認めたら大丈夫になりました。

トピ内ID：8854359280

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私もです

😑

ひまわり

2015年11月20日 12:59

私もです。小学１年から高校卒業まで兄たちから、暴力・・・今は50歳前ですが、付き合っていません。忘れられません。今も苦しいです。

トピ内ID：3825366074

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まだまだです。

🙂

sarasuna

2015年11月20日 12:59

私も４０代です。過去の育ちの影響で対人恐怖があります。一番ひどかったのは１０代の頃で、その頃は笑顔を作る事ができませんでした。今はずいぶん軽くなったと思いますが、いまだに意識しない日がありません。毎日会う同僚と話していて、ふと『怖い』という感情が生まれ、そのあとで意識的に『違う違う気のせい』と打ち消します。その繰り返しです。そのためいつもへとへとになってしまいます。でも幸せなんだと思います。食べる物があって、お風呂に入れて、安心して眠れる、色々ガタがきていてもちゃんと動くからだがある。愛する人、子どもが居る、それだけで幸せなんだと思っています。

トピ内ID：3993089545

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すっごい幸せです。

🙂

今聞いちゃう？

2015年11月20日 15:45

だって虐待の元凶がいないわけだから、凄く安心だし、幸せってこういうのかなーって思ってます。たまに実家から電話とかあるとハッとするけど基本的に実家には行かないし、あっちもうちには来ないから平和だし。やっぱ、家を出るまではすごく辛かったけど結婚して40になって仕事辞めてから気づいたんだよね。私は実家では一回もリビングで昼寝したりとかＴＶ見た事なかったんだけど、退職して家のリビングでぼーっと昼寝してみたり昼間にＴＶ観たりするのが、こんなに幸せだったのか！と驚いてます。ちなみに退職したのは病気になったからだけど、それだって夫が「もう働かないで治療に専念した方がいい」と言ってくれて。実家時代は暴力だけでなく経済的にも制裁を受けていたので（ご飯がないとか制服がないとか）もう絶対に働かないとダメだって思ってたけど、働かなくてもいいよって言ってくれる人がいるとは、と思ってこれまたビックリ。そういう「普通」の事がなかったので今は凄い幸せです。でもだからといって実家の両親と和解？する事はありません。

トピ内ID：3852618198

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今の自分を認めて楽に

🎁

りっちゃん

2015年11月20日 17:26

どこかで聞いた言葉ですが、普通の記憶は時間が経つとセピア色になってやがて自然に消えていくけれど、辛い過酷な記憶は時間が経つほど、より鮮明に思い出す、と。私はそのとおりだと思いました。辛いですよね、忘れたいのに忘れられない、過去の虐待体験はその時はよくわからなかったり、他人には見えなかったりしても、確実に心を蝕んでしまうのです。私は親のＤＶを見て育ったし、ずっと静かにそれは続きました。根っこを抜かないと自然にはなくなりませんから。辛いけど、今はしあわせです。親から離れることができたし、パートナーに恵まれたから。親とは全力で関わってきた「やりきった感」があるから。辛くても自分のしあわせを求めていきたい。親でも他人は変えられないです。残念さん、自分を大切に。

トピ内ID：4840008553

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42歳です

😢

うるめ

2015年11月20日 17:26

子供が3歳なったところですが、よくもまー親はこんな小さな子を暴力で押さえつけたなあと。子供が生まれたら自分の親に感謝するとか聞きますが、私は逆に怒りが沸きます。現在は優しい夫とかわいい子供に恵まれており、有り難く幸せなことだとは思うのですが、なぜかどこか寂しく苦しい思いがとれません。いつになったら抜け出せるのでしょうかね。

トピ内ID：1984588977

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幸せな方もいらっしゃるんですね

🙂

残念トピ主

2015年11月23日 16:33

トピ主です。レス下さった皆様、ありがとうございました。御礼申し上げます。早速ですが、私のように、大人になっても、しんどい方がいらっしゃる一方で、幸せな方もいらして、その違いはどこで生まれたのかな、と考えていました。ただ、幸せになれる可能性が私にもあると知ってうれしかったです。

トピ内ID：5563226988

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幸せだと思います

🐶

ワンワン

2015年11月24日 15:44

10歳ほど離れた兄から小学生の頃に暴力と性的虐待を受けました。両親は喧嘩が絶えず、ある時は母が包丁を投げました。うち以外は全て幸せな家庭に見えました。不幸な育ちと思われたくなくて、幸せな仲の良い家族の振りをしてきました。本当に幸せな家庭はどうしたら築けるか、夫婦仲の良い知り合いの様子や会話から学んだり、本やネットからも学びました。その甲斐あって、結婚生活は幸せだと思います。不妊で悩んでいた頃に薬をODしましたが、不妊はきっかけであり原因ではないと後から思いました。兄は先に結婚していましたが、子どもはいません。私の妊娠中に、子どもの話題でギクシャクし始めました。去年辺りにC-PTSDを知り、私に色々当てはまって、封印していた辛い記憶がなだれ出ました。呪縛に気付き、私の人生の苦しさの根源は兄だと、腑に落ちました。先日、両親が揉めたとき、兄にメールで家族会議を持ち掛けた所、ケンカになりました。冷静に徹底抗戦しました。もう仲の良い振りはしません。呪縛に気付き辛かったけれど、安全な環境にいるからこそ気付けたと私は思いました。トピ主さんが今、安全であることを願います。

トピ内ID：1848422230

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少し乗り越えたと思っています

🙂

デンジャラス

2015年11月25日 17:32

精神的虐待と精神的虐待を受けてきた４０代前半女性です。子供かわいさの延長の支配だとはわかりますが、度を越えていました。要職についていた母はストレス発散もあって、私達兄弟が気に入らない態度をすると叩いていましたね。フラッシュバックで自宅で叫んでしまうことも多々ありますそれでも、結婚して遠方にいますので、普段は穏やかな日々です。子供が幼い頃、私も子供を叩いてしまいました。小学生になった頃もカッとなると抑えきれず、ののしってしまうことがありました（それでも抑えられるようになりました。）娘も同じようになってしまうのが怖いです。ネットでは同じような方のトピが時々あるのを見かけますので、私だけじゃないんだ。他の幸せそうな方や家族も本当は違うのかもしれない、と思うと、人を羨む気持ちもなくなりました。これだけが、よかった点ですね。トピ主さんも、他の皆さんも幸せに過ごされていますように。

トピ内ID：2676741089

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幸せです。残念さんにも幸せになる力があるんですよ。

😍

ハッピー

2015年11月26日 11:52

色々気づいたら楽になりました。 ●世の中には様々な不幸な人がいて、私はその内の一人。 →なーんだ、私って普通じゃん。 ●金銭的余裕の無さ、精神的未熟さがあっても子供が産める。 →うわっ、野生丸出し。気持ち悪い。 ●母性本能を持たぬ母親は沢山いる。 →あらー、無慈悲なあなたに愛を期待してゴメンね。 ●両親へ幼い内に捨ててくれてありがとう。お陰で生ゴミの代わりに「ご飯」にありつけました。毒親に執着される苦しみを知らずに生きて来られました。二度と私を思い出さないでね。さようなら。人生にしんどさを感じ、インナーチャイルドと向き合いました。そして大人になった自分によって育て直しました。親への期待や恨みなどを無へ浄化させた時、穏やかな幸せを手に入れました。虐待は残念さんのせいではありません。獣のように本能的＆感情的な親に責任があります。残念さんは親と違って理性的だから悩むんですよ。正しい現実を受け入れる毎に幸せが近づいて来ます。応援しています。

トピ内ID：3197321851

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現在は幸せです

貴

2015年11月26日 11:52

４３歳既婚女性です。２９歳頃から正式に精神科のお世話になっています。３５歳頃から努めて自分自身の育て直しをしました。実際は２０歳から夫（当時は彼氏）に話を聞いてもらい、それだけでも救われた気持ちになっていたのですが、どうにも昇華できず第三者を交えた「治療」してます。「自分自身の育て直し」は奨められた訳ではなく、自然と二親に対し当時言えなかった事を一方的に（メールを）ぶつける事でした。罪悪感・悔しさ・哀しさ・虚しさ等あらゆる負の感情が襲い、心身共にボロボロの状態になりましたが、それが１つの切っ掛けになっている気がします。今でも「死」は恐怖よりも憧憬があります。この認知のズレは一生ついて廻るとも感じますが、尊敬できる夫に支えられながら生きています。私の幸福は夫ありきなので、これもまだ認知のズレがあるのかもしれませんが・・・今でも「死」に対して恐怖よりも憧憬があります。

トピ内ID：1821300949

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虐待の程度にもよるのでしょうが

アラフィフ

2015年11月26日 16:10

今現在は概ね幸せです。正確に言うなら幸せな面、不幸せな面、織り交ぜての生活です。幸せなことは結婚して親もとを出てからは親の顔色を見ないで、自分の意思で好きに生きられること。なんでも自分で決められる喜び、これ以上の幸せはありません。不幸せなことと感じるのは他人との関係で人を信じられないので友達がいないこと。さみしいけど、人が怖いので必要以上の接触を避けてるので仕方ないと諦めてます。

トピ内ID：0540821881

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ご声援ありがとうございます

🙂

残念トピ主

2015年11月26日 17:50

現状報告のみでなく、暖かい励ましのお言葉まで下さる方もいて、うれしかったです。ありがとうございます。また、結構、似た環境で育った方もいらっしゃると知って、心強く感じました。 11月24日に公共放送で DVと女性と貧困について取り上げていました。そこでは、自殺を繰り返す被虐待女性が登場していたので、本当に、被害程度が成長期以降の生活に大きく影響しているかもしれません。

トピ内ID：5563226988

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分からないです。

🙂

しなもん

2015年11月26日 20:19

母親から虐待を受け育ちました。結婚、出産し子育てしましたが、子供とどのように接してよいのか分かりません。勿論子供に暴言暴力はしたことは無いです。でも、子供が困っている時の声掛けの方法が分かりません。親に優しくされた事が無く、常に親の物として育ったので。それが一番の悩みです。

トピ内ID：5228257889

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虐待かどうか微妙ですが、荒れた家庭育ち

🙂

待子

2015年11月26日 20:46

旦那と旦那の実家に救われました。私のは実家は毎日毎日喧嘩腰の会話しかありませんでした。父はいつだって怒鳴りつけるような話し方。母はいつだってブチブチ愚痴を娘達に垂れ流し。旦那と付き合って、お家に初めて招かれた時、びっくりしました。本当に楽しい会話。「ほっほっほっ」と穏やかに笑う義父。「コロコロ」と良く笑う義母。「てへへへ」とはにかむように笑う義弟。面白い話題を提供して「んふふふ」としたり顔の旦那。私、思いました。ココんちの娘になりたい！って。で、旦那なにお願いしました。今すぐお嫁さんにして！て。旦那はすぐにプロポーズしてくれました。それから私の実家のせいで紆余曲折あったんですけど、無事、旦那ちの娘になれました（笑）義父が私の両親に言ってくれたことを今でも忘れません。「あなた達はいったいぜんたい誰の幸せを願っているのですか？親なら子の幸せを願いますよね？あなたたちはどうやらアテにならないようなので、娘さんはウチで幸せにします。なんなら妹さんは次男の嫁にもらい受けます」来年、妹は義弟と結婚します。

トピ内ID：9643665760

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幸せにならなきゃと言う思いが強くなった

アロマ

2015年11月26日 22:34

私も辛い環境で育ちました。親からではありません。精神的にも身体的にも辛かったです。まあ、もう過去の事です。その人を何故か理解しようと努力したりして過ごしていました。今はお互い結婚し、子供もいますが、その人は変わりません。ほとんど会う事もありません。悲しい出来事があった時、過去の辛かった時の感情も蘇る事があります。そのような時、それに呑み込まれないように、必死に解決策を考える癖がつきました。その人と出会わなければ、縛られない、もっと違った生き方ができたかも知れませんし、もしかするともっと酷い人生だったのかも知れません。過去は過去。今は自分と家族を大事に、前進するだけです。

トピ内ID：5034132801

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生き辛いです

🐱

母猫

2015年11月26日 23:28

５０代主婦です。父からはDV、母からは精神的虐待を受けてきました。でも子供の頃は表面的には普通の家族のように過ごし、そんなにひどい環境だとは思っていませんでした。奴等は巧妙に事実を隠して、私がその本性に気づいたのは、ほんの数年前。更年期が辛くてたまらず、以前より通っていた鬱治療にみたび通い始めた頃です。どうしてこんなに生きるのが辛いのか、何故こんなに長く苦しいのか、薬だけでは根本的に良くなれないと思い、本を読んだりネットで調べたり、そうしてやっと真実に近づいていったのです。父からは希望を奪われ、母からは人生をやり直す力を奪われました。今はただ奴等が早くこの世から消えて欲しいと願うだけ。毒親のくせに何故長生きするのか、本当に忌々しい。あんな奴等の顔など見たくもないのに、離れる事もかなわなかった。今は薬ではなく猫に癒しのパワーもらってどうにか暮らしています。

トピ内ID：5600326082

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幸せって言ってみたいな

いいなぁ

2015年11月26日 23:28

父から暴力、母から愚痴、親戚ともご近所とも折り合いが悪くさらに貧乏でいじめを受けていました。 34才、独身、恋人も友人なし。人を好きになれません（恋愛的な意味だけでなくて）。自分の事も好きではありません。どちらも好きになろうと努力はしたけどうまくいきませんでした。寝て起きて仕事に行ってまた寝る。そんな毎日。まだ努力が足りないかしら。幸せっておっしゃってる方、いいなあ。一人でも味方がいるって素敵ですね。

トピ内ID：5121562393

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学歴とやさしい夫がいれば虐待ではない

🐴

虐待育ち

2015年11月27日 10:54

虐待の定義の５つを経験したアラフィフです自分に優しくしてくれるような人には釣り合わないから良い人とは付き合えない、自分を傷つけるような男に苦しめられる選択をするのが虐待された人間なのだと思います。大学に進学させてもらって「今はやさしい夫と子供に恵まれ親とは疎遠にしてます」というレスを読むとそんな人間関係を築けるのは親は虐待でも毒親でもないからですよと言いたくなります。親の老後そんな理由で放棄していいのですか？皆が行政に頼れば結局税金ですよね。

トピ内ID：8575560458

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現在50才、幸せです

🙂

真希

2015年11月27日 11:24

身体的虐待はそれほどありませんでしたが、ネグレクトだったと思います。当時はそんな言葉もなく、ガリガリだったのはただの体質だと思われていました。ギャンブルにのめり込んだ父と、父の暴力を恐れて何も言えなかった母のストレスをまともに受けたのが私だったということ。大きくなるにつれ、いろいろな世間のことを知って自分が異様な立場にいることを知りました。お風呂は毎日入るもので、歯磨きも毎日するもの。当たり前の事を知らずに大きくなってしまいました。大人になるまで虫歯がなかったのは間食どころか食事もままならなかったからでしょう。高校はアルバイトをしてなんとか出ました。アルバイトの収入までギャンブル父に狙われるのでお金が入るとすぐに学費を払うようにして乗り切りました。そして高校卒業と同時に就職し、最初のお給料を元に家を出て家族には連絡していません。様々な書物や人の話、映画・・・総動員して「当たり前の生活」を学びました。もちろん歯磨きもお風呂もキチンと毎日して、衛生的な生活をしています。 22で結婚して今は幸せです。子どもたちも愛を注ぎまともに育てあげることができました。

トピ内ID：5955034483

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ゾーンには入ると思いますけど・・・

🙂

待子

2015年11月27日 15:22

＞大学に進学させてもらって（中略）＞親は虐待でも毒親でもないからですよと確かに大学は出してもらいました。約半分は奨学金ですけど。もっともっと酷い目にあった人にとっては毒親の範疇には入らない感覚なのでしょう。でもね～それが子供の教育や将来のためじゃなくて、見得や体裁のためならどうなんでしょう？親元から早く出たくて、高校出てすぐに働こうとしていた私。世間体が悪いから大学には必ず行けという父はＷ大出。子供の為じゃなくて自分のためというのが透けて見えていました。妹を一人家に残すのが恐ろしくて踏みとどまったに過ぎません。大学選びも自宅からギリギリ通える所。妹が同じ大学に合格すると、ボロアパートを借りて共同生活。私が卒業しても、妹とひっそりと暮らしていました。それほど家にはいたくなかったのです。毒親ではないのかもしれません。でも黒じゃないけど濃いグレーであることは間違いないです。黒じゃなきゃ毒親じゃないというのは、真っ黒を経験すればこそ。濃いグレーだって、白の親から見れば十分毒親なんですよ。

トピ内ID：9643665760

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幸せに暮らしています

🙂

まりこ

2015年11月27日 19:15

自分のことしか考えられず、子どもはからかい、辱めるおもちゃとしか見ていなかった父。舅姑にこき使われ、そのいらだちを子どもにぶつけていた母。この二人からネグレクト、言葉と肉体への暴力を受けて育ちました。高校を卒業する時に信頼できる先生に新聞奨学生をして自活したい旨を相談したところ、親が進学費用を出してくれるならその間は我慢して、就職してから家を出た方があなたの将来が開ける、とアドバイスをもらい、そうしました。先生の言う通り、学歴のおかげで就職先では高給をいただけたこともあり、何の援助もない若い女の子でも自活できる見通しが立ち、いいなりを手放したくない両親をだまして家を出た日、全てが輝き、涙が出ました。やっと自分の人生を取り戻したと思いましたよ。育ちが悪いので物を知らず、人との信頼関係も築けず、失敗続きの日々でしたが、誰の存在にもおびえない毎日を送れるだけで幸せでした。数年後、縁があって結婚し、子どもも生まれました。子どもに「愛している」と言うと「知ってる」と返されます。（海外なのでクサくてすみません）これ以上の幸せはありません。

トピ内ID：4904060178

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omoさんへ

🙂

待子

2015年11月27日 23:25

文章が軽くて申し訳ありません。つらい子供時代から脱却して、夫や周りの協力を得て、明るく生きようと必死にもがいている結果だと思って下さい。暗く陰鬱な性格だったのを、必死で改善しようのたうち回って結果なんですけどね。虐待育ちさんの書かれたことへの反応だったので、「大学を出た」ここだけにスポットを当てたので誤解されてしまいました。もちろの他にもいろいろあったのですよ？想像できませんか？軽い文章だったので無理か・・・しょうがないですね。自分でそうしてるのですから。でも想像して下さいね。明るく振舞ってるから子供時代から幸せだったかというと、必ずしもそうでもないことをね。幸せになりたくて、回りを幸せにしたくて必死で明るく振舞っている人だっているのです。私も妹も必死です。口にしたり、文章にするいとフラッシュバックするから書かないだけです。私の右耳が難聴な訳を。こんな辛いトピに複数回投稿しているのです。なにかあったのだろうと想像して頂けると幸いです。

トピ内ID：9643665760

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幸せになることを自分に許せたかどうか

🐶

ワンワン

2015年11月28日 11:42

虐待を受けていても幸せになっている人は、幸せになることを自分に許せた人なのです。私も含めて。虐待されながらも大学に通わせてもらった人は、子どもに学歴を付けさせる意思と資力が親にあっただけです。そういう親でも虐待します。「自分は幸せになれない、なってはいけない」この軛から解放されるチャンスがいつ訪れたか。それが大きな違いをもたらしそうだと思いました。今あまり幸せでない人も、自分の努力が足りないからだなんて思わないでくださいね。もしかしたら、このトピがそのチャンスになるかもしれません。幸せになっても良いんだと思えると、残りの人生はできるだけプラスの言葉で満たしていこう、という意識が不思議と芽生えた気がします。諦めずに、みなさんで一緒に幸せになりましょう。

トピ内ID：1848422230

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虐待と介護の狭間

幸子

2015年11月30日 11:16

私も虐待されて育ちました。虐待の関連本をたくさん読みましたが虐待育ちさんの気持ちがよくわかります。サンドバッグになっていた中卒と毒親の大卒は個々は違っても生涯賃金は違うはずです。育てられた恩と言って返す義務はあるんでは？

トピ内ID：6361394545

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虐待されて育った方、今、幸せですか？

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