ケンカ別れした元恋人との復縁について

レス27

（トピ主 5 ）

ベックリー

2015年11月19日 15:56

恋愛

標題の通りなのですが、背景・周辺環境等がややこしく、彼女から復縁というより、仲直りに近いニュアンスでのヨリを戻したいとの申し出がありました。彼女はなぜ、そのような気持ちになるのか分からず、困惑しています。背景・周辺環境等は次のとおりです。 ■背景・約2年半、付き合っていたのですが、今年の春頃、お互いに大げんかをし、傷つけ合い、罵り合うような仲になり、別れました。・その際、どちらも精神的におかしくなり、彼女は過呼吸を発症、こちらは精神的にダウンし、医師から休職勧告を受け、1ヶ月、休養しました。・大げんかの原因は、ささいな気持ちの行き違いが発展していき、それぞれの人格を否定するまでに発展した感じでした。 ■現在の周辺環境・彼女には、すでに新しい彼氏がいます。私はフリーのままですが、こちらに好意を寄せてくれている女性がいます。 ■お互いの気持ち・彼女の方から「以前のように楽しく話せるようになりたい」との申し出がありました。・私はなぜ、彼氏がいる彼女が復縁のようなことを申し出るのか理解できず、理由を問いただすのですが、彼女には理由が分からないようです。・彼女は、今の彼氏と別れるつもりはないと言います。・こちらは、彼女には彼氏がいて、別れるつもりもないということであり、こちらにも好意を寄せてくれている女性がいる身でもあるので、お互いにきれいに別れていた方がいいのではないか？と伝えるのですが、彼女の方はどうしても納得が行きかねるようで、都度、引き留められています。・一体、どんな関係になりたいのか、こちらはまるで分からない状況です。すべてを文章で表現するのは難しいですが、概ね以上のような感じです。どうか、よき解決策をいただきたく、よろしくお願いします。 ■お互いの年齢・環境　私　：40代（離婚経験あり）　女性：20代（独身）　環境：職場の同僚

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彼女は二股したいのか、単なる仲直りなのか

😨

おせんべぽりぽり

2015年11月20日 11:22

彼氏がいるのに別れるつもりもなく復縁迫るとなると聞いてあきれますが憎しみ合うような喧嘩別れは嫌なので、仲直りしたいというくらいなんでしょうか。こういうあいまいで線引きできないあたりが異性に依存性の強い感じがします。深刻な家庭の問題愛情不足により引き起こされることが多く、執着する様に求めます。二股が良くない誠実じゃない等と言う理屈常識など、どうしても理解できないんでしょう。仲直りはするが以前のような恋愛関係には戻れない、今の彼を大事にして、というのが妥当かな。大変なのは経験済みです。復縁しても依存性が強いのでトラブル必至です。もうかかわらない方が身のため、彼女の為でもあります。

トピ内ID：4021598338

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同僚だからじゃないですか？

うーん

2015年11月20日 11:22

どれほどの接点が職場であるか書いてないからわかりませんが、仕事上、あなたの存在がマイナスでないなら自分の為に気まずい思いはしたくないというのもあると思いますよ。恋人に戻りたいと言ったわけではないのだから、あなたにはそれなりの利用価値を感じているのかなあ？年齢的に偉い立場だったりするとしたら、だけれど。それか、彼氏から振られた時やうまく行かなかった場合のキープである可能性もあります。すっごくポジティブな判断だと、恋人よりあなたの方がいろんな意味でよかった、とかね。男性は優しいですね(笑)気があるようなそぶりを見せると余程の事がなければ迷いが生じるのか…。参考になりますわ。まあ、思いを寄せてくれる女性を大事にするのが一番いいですね。元カノがあなたの元に戻ってこなかったらせっかくの新しいご縁も無くして一人ぼっちよ。復縁てね、別れた時の理由を解決できてなければ結局また別れる事になるんですよ。そんな面倒な事するより新しい女性と新しい関係作って行く方が余程楽なんじゃないかと思うんです。本気でお互いが望んでの復縁でなければ上手く行かない。彼女はただ、同僚として仲良くしたいだけかなと。

トピ内ID：1029823136

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理解できません！ほっとこう

🙂

2015年11月20日 11:22

ヘンな彼女。理解できない、で無視しましょう。さもないと、今彼からぶん殴られますよ。いざこざに、ならないためにも、離れましょう！

トピ内ID：1593013819

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理由を問いただす以前にお断りを

🐤

ぱう

2015年11月20日 11:22

以前のように楽しく、って交際していた頃のようにということですよね。彼氏がいるけど二股状態でお願い？そんな自己中を分かろうとするとぴ主さんもよくわかりませんがそんなことをしているとまた同じことになるのでは。今度は休職だけで済むような仕事でしょうか。交際相手を休職させた関係なのに、まだ近寄って来るのは自分の欲求ばかりでトピ主さんのことは考えていないし、依存かハラスメント系の支配傾向があるのかなと素人ながら思います。もう無理だときれいに別れ、連絡自体できないようにした方が良いです。トピ主さんの印象だと、繋がっていれば流されたり引きずり込まれそうな気がします。その際、今気になる女性の存在は出来れば伝えず、誰かは絶対に悟られないようにしてください。自己中で行動力があると危険な場合があるので一応。

トピ内ID：8285699217

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復縁ではなく

かな

2015年11月20日 11:22

ヨリを戻したい訳じゃなく、仲直りしたいだけ。彼女は新しく彼氏が出来て、気持ちが落ち着いているのです。そして楽しかった過去を思い出したり、悪いこと言ったなぁ…と過去の自分を反省したのです。彼氏と別れるなんてとんでもない！あなたと付き合うなんて考えられない！ただ気まずいのは嫌だし、前みたいに話せたらなって思うようになった。人格否定しあってしまったけど、私もあなたも悪かったと思うの。私もあなたもあのまま嫌な奴って思ってるのは嫌だな。本当に付き合うとかヨリ戻すのは絶対無理だし嫌だけど!!!! でも前みたいに話せたらなぁ。以上。

トピ内ID：7831622275

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復縁したい訳ではなさそう…

あまなつ

2015年11月20日 11:22

彼女からハッキリ復縁したいと言われた訳ではありませんよね？ただ、「以前のように楽しく話せるようになりたい」と言われただけ。しかも、彼女は現在の彼氏と別れる気はないと言いきっている。彼女は職場の同僚…。あの、それって、単に”同僚”若しくは”友人”として、楽しく話せるようになりたいって事なのでは？以前のようにの”以前”が指しているのは、”付き合っていた時”ではなく”付き合う前のただの同僚だった時”って話なのでは？そうでないのなら、彼女の言い分は意味不明です。

トピ内ID：7044005136

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ただなつかしいだけでは？

子持ち主婦

2015年11月20日 11:22

あなたがもう彼女に何の思い入れもないのなら今後自分も未来の事を考えたいから、連絡しないでほしい、ときっぱり言うべきだと思います

トピ内ID：4203655382

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そうね

🐧

イワシ

2015年11月20日 11:22

今の彼氏は本命だけど結婚してくれるかわからない。だから結婚してくれそうで、かつ妥協できるあなたをキープしたい。ですかね。

トピ内ID：6163859671

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きっちりしましょう

🐤

三歩

2015年11月23日 15:30

喧嘩したままは後味悪いから、お互い気持ちよくいましょう。ただ、これまで通りとはいかない。お互い現在と将来の交際相手のためにも、親しくはできないと言えばいい。保護者じゃないので「困った時は相談にのる」というのは禁句です。

トピ内ID：8665557061

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トピ主です。ご意見、参考になります。

ベックリートピ主

2015年11月24日 16:30

トピ主です。みなさま、さまざまなご意見をいただき、ありがとうございます。最近少し、彼女の気持ちに変化が芽生え始めているようです。つまり、自分自身でも私といったい、どういった関係になりたいのか、分からなくなっているようです。頭の中が整理できず、不安定な心理状態になっているらしく、心理カウンセリングを受けることにしたようです。彼女が指す”以前”の意味は、単なる”同僚”、”友人”という関係ではないというのは、カウンセリングを受けることを決める前から、言われていました。ですので、私もさっぱり理解出来なかったという次第です。私からも、彼女に対しては「あなたは常に主語が「私」だ。こちらの都合や気持ちを考えていない。私の話しを聞こうとしていると言っているが、よく聞くと、やはり主語は、「私」。それは、あまりにも自分勝手じゃないか？」といった話しは、何度かしました。で、今回心理カウンセリングを受けることにしたようです。しかしながら、そのカウンセリングにも私に同行して欲しいと。まぁ、一方の言い分ではなく、私の言い分もカウンセラーに聞いて欲しいとの配慮のようですが...

トピ内ID：8039644417

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だめだめ、あんさた懲りない人ですね

💔

すきま風

2015年11月25日 18:38

そうやって彼氏でもないのに、カウンセリングに付き添うなんてしたら、二股に見えるし痴話げんかの元でしょう。しつこい相談女の一種ですから、忙しいから彼氏に付き添って貰えと言えばいいだけです。毎回カウンセリングについ添い、次は心療内科に付き添い、寂しければ話し相手になり… このままでは、確実に巻き込まれますよ。こういう依存性の強い人は、付添なんていらない(一人で行ける)のに、こうしてトラブル引き起こすんですよ。

トピ内ID：8383390914

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彼女は恋愛依存症なのでしょうか？対応に悩みます...

ベックリートピ主

2015年11月26日 15:28

タイトルのとおりなのですが、今回、何名かの方から、「依存」という共通のキーワードでのご指摘をいただきました。いろいろと調べてみると、「恋愛依存症」というものが、浮かび上がってきました。「恋愛依存症」の特徴をいくつか見てみたのですが、特に強い依存があるような結果ではありませんでした。が、「私への依存」や「執着」等は確かにあるように感じます。この場合、私がきっぱりと断るのが最善だと思いますが、彼女が本気で私との復縁を望んでいるのであれば、以前はお付き合いしていた関係もあるので、そこは寛容に見てやりたい気持ちもあります。私は今、婚活をしており、良い方がいればきちんとお付き合いしたいと考えています。すでに何名かの方からは積極的にアプローチを頂いています。私自身も良い関係になれるかもしれないと思える方もいます。一方で、元カノと婚活での女性からの板挟み状態になっていて、私自身も非常に苦しい状況です。結論は、みなさんからのご指摘のとおり、また先に私自身も書いたとおり、　彼女とは関わらないが正解だとは思っているのですが踏ん切りが付かないのも正直なところです...

トピ内ID：8039644417

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別々に

🐤

ぱう

2015年11月26日 15:28

彼女には一人か新しい彼が同行したほうが今後のためになると思います。今彼との関係で問題があるかわかりませんが少なくともトピ主さんが彼女に近づくことは、彼女を悪化させるかもしれません。限界があるのに、自分の意思を無視されても受け入れ拒否しないトピ主さんと相手の意思を気にせず要求を続けてしまう元カノでは普通の距離感をつくれず、また何かが壊れると思います。普通は意思を無視されたり自分の許容範囲じゃなければ、嫌悪感を持ったり拒否したりするし、逆にそうならないよう相手の様子を見て対応するものですが。トピ主さんもそういう自制して付き合える彼女をつくるか、別のカウンセリングでアンカーのような存在があったほうが、今は良いのかもと思いました。

トピ内ID：8285699217

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トピ主です。みなさま、ありがとうございました。

🙂

ベックリートピ主

2015年11月27日 10:26

今日（日付が変わってるので、正確には昨日ですね）、彼女に絶縁宣言を言い渡しました。最後の最後まで、「私」が主語でした。くだらないことではありましたが、先週から風邪を引いていたようで、連休中は風邪にも関わらず、遊びに出掛け、休養を取らなかったため、今週、こじらせてしまい、ダウン寸前。私が見かねて、早退するよう指示したのですが、意地を張って帰らず。理由は馬鹿げていますが、直属の上司が怖いというもの。ならば、風邪を引いている身であれば、連休中に治すべきで、自己管理もできない。まるで、子供のような対応でした。そこで、私が仕事上でも、このような態度であれば、プライベートではなおさら面倒は見れないと、絶縁宣言を突きつけた次第です。彼女がそれをどう受け取ったのかは、分かりません。ごめんなさいとは言っていましたが。みなさまから頂いていた忠告どおり、面倒なことに巻き込まれる前に、私が離れるべきでした。悲しく、情けないもんですね。人として舐められ、単に私に依存していていただけなんて。今彼と、仲良くやってくださいとしか言いようがありません。私が馬鹿でした。

トピ内ID：8039644417

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経過報告です。

😑

ベックリートピ主

2015年12月05日 17:29

昨日、元カノと一緒に心理カウンセリングに行ってきました。彼女はしきりに「わだかりのない関係に戻りたい」と主張していましたが、カウンセラーから「わだかまりのない関係とはどんな関係ですか？」と何度、尋ねられても曖昧な答えしか出ませんでした。一方で、私と復縁というのは、絶対にあり得ないということだけは、明言しました。カウンセラーはそこで。彼女を諭したりといったことはしませんでしたが（傾聴・共感が基本でしょうから）、傍から見ていて、明らかにおかしいだろうと思える受け答えでした。結局、私のことはおろか、自身の彼氏のことも考えていないということが、よく分かりました。カウンセラーからは、どうしろというサジェスチョンは1回目ということもあり、特にありませんでしたが。彼女自身が、本当に身勝手なことを言ってることに気づかないと、これから先もずっと同じことを繰り返すと思いました。次回以降のカウンセリングでも、私の同行を希望していましたが、カウンセラーが難色を示していたので、恐らく一人で受けることになると思います。彼女には、早く身勝手について気づいて欲しいですと願うばかりです。

トピ内ID：8039644417

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やっかいな人に執着されていますね

🙂

きてぃ

2015年12月08日 15:25

元カノがトピ主さんに再び関係を望む理由やどんな関係でいたいのか答えられないのは、幼稚で狡猾な企みがあるからです。ストレスや寂しさを感じた時、父親のように優しく癒してもらいたいのです。現在の交際相手は条件が良い方なのか、愛情が無くても猫を被ってまで付き合いたいのでしょう。彼女は愛がなくても便利な人なら誰でもいいんです。人格を否定する内容での喧嘩をされていますが、謝罪の意思無く元の関係を求めていませんか。気に入らないと激昂し、必要性を感じたら甘える所に狡猾さを感じます。主語が「私」なのは、他者の人格を無視している本音の表れです。「ごめんなさい」は反省の言葉でなく、その場を乗り切る為の呪文です。元カノは後先考えずに突発的に行動して、周りに迷惑をかけるタイプです。中途半端な共感や同情を見せると、ペースに巻き込まれます。逆恨みされぬよう、「今の交際相手を大切にして幸せになって下さい。」と、優しい言葉でキッパリと線を引いてみてはどうでしょうか。同僚なので難しいでしょうが、早急に距離を取って下さい。好意を寄せて下さっている方と新しい未来を手に入れられるといいですね。

トピ内ID：7924256477

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それは愛ではなくて執着か依存

aya

2015年12月08日 22:45

＞彼女が指す”以前”の意味は、単なる”同僚”、”友人”という関係ではない＞私と復縁というのは、絶対にあり得ない …ということは、いわゆる「都合のいい男」に納得ずくでなってほしいってこと？「わだかまりのない関係に戻りたい」とか言うくらいだから、単なるセフレってわけでもなさそうですが。今カレとの交際を辞める気はない、でもトピ主さんとも昔のように付き合いたい。堂々たる二股宣言ですね。「結婚前提の彼女ができたから、君と仕事以外で付き合う気はない」で切っちゃっていいんじゃないですか？それともバッサリ切ったら会社である事ない事暴露して、まずい立場に追い込まれそうなんでしょうか？

トピ内ID：5461847053

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いい年してなにやってんだか

🙂

まる

2015年12月09日 16:33

トピ主の対応の事だよ。どっちつかず、あっちへフラフラこっちへフラフラ。大げさに「絶縁宣言」したと思ったら素人なのに彼女の精神面の分析を始める。全部着信拒否して何言われてもスルーしてればいいだけでしょ。どんな言い訳してもトピ主が彼女に関わりたい、彼女が自分を今でも気にかけているのが嬉しいと思っているのはまるわかりだよ。「好意を寄せてくれている女性」とやらも眉唾だけど、いたとしてもトピ主はその女性の事好きではないんでしょ。好きだったら現在彼氏がいる過去の女には執着しないもんねぇ。

トピ内ID：1898836042

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あなたもあなただ

🐱

こーちゃん

2015年12月09日 17:59

追加レスも読みました。そうして、なんだかんだ言いながらカウンセリングまで付き合ったのね。絶交と言っても、次回は一人で行くようだとか気にかけてるあたり、あなたはその並々ならない彼女の執着にいちいちどうしようかと反応しやすい人です。そうしてくっついたり離れたりを、激しい感情を抱きながら繰り返すどうしようもない関係。こんな事続けていたら、まともなあなたの今後のつき合いにも、支障来たしますよ。

トピ内ID：1959057838

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彼女はトピ主さんを｢父親｣にしてるんでしょう

都市伝説

2015年12月09日 23:25

私の友人にも、随分年上ばかり好きになる人がいました。彼女の話を聞くと、家庭環境がちょっとばかり複雑(端からみる分には普通だったのですが)で、理想の父親を探しているんだなぁ、と思っていたら、後にカウンセリングでもやはり同じことを言われたそうです。彼女はトピ主さんと喧嘩して気まずいままだと｢父親不在｣になって不安になるのでしょう。だから、親子のように気兼ねなく話ができる関係に戻りたいのです。でも彼女はそれを自覚していないから、曖昧な表現になるんです。トピ主さんという「父親」の庇護のもと、今彼という｢恋人｣とお付き合いしたいだけです。トピ主さんには申し訳ないですが、彼女の愛情は最初から、恋人へ向けるものではなく父親へ向けた親愛だったのですよ。

トピ内ID：3112629427

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終わった彼氏ありの女に、なんで関わってんの？呆

🙂

2015年12月10日 15:35

なんで、過去の女、しかも彼氏有りに、そこまで関わってるの？ほっとけばいいでしょ？あなたが、彼女を好きなのは、わかりました。好きなようになさいな。皆さんが、あれだけ止めてるのに、カウンセリングうけた？二人で？？？彼氏に、ぶん殴られる前に退散退散。往生際の悪い男。

トピ内ID：1593013819

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いつまでだらだら付きあうのか？

🐱

ぷんすか

2015年12月10日 20:15

あなたは言う事と行動が違うから、どんなアドバイスしても無駄です。誘われたり頼られたりすると、すぐその気になる癖はおかしいですよ。

トピ内ID：9256902420

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今彼にもご愁傷さまとしか言えない

🙂

ふ～ん

2015年12月18日 17:29

　婚活していてソレなら、結婚しても付きまとわれるでしょうね。もう連絡が取れない状態にした方が良いですよ。自分の周りに便利な男を飾っておきたい。自分の呼び出しに応じてくれる人間を複数確保しておきたい。　あなたの人生から、キッパリと彼女を追いだしましょう。

トピ内ID：5137366209

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未練タラタラ

💔

寒い

2015年12月19日 12:59

彼女の欠点を書き並べていて子供じみていると思います。絶縁宣言したんでしょう？もう次に行ったらいいんじゃないですか？前彼女の悪口を書き並べている時間があるなら。

トピ内ID：7657068488

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みなさんのご意見、ごもっともです。

😨

ベックリートピ主

2015年12月23日 13:02

トピ主です。もうレスは付かないものと思っていましたが、多くのお叱りのレスがあり、びっくりしました。と同時にありがとうございます。皆様からご指摘頂いているとおり、未練があるのかもしれません。彼女の悪口を書いているつもりもないのですが、そう取られてしまっても仕方ないです。私達の行動は、明らかに世間一般常識から外れたものと認識しています。彼女の言動しかり、私の対応しかり。彼女の生育環境の影響という、ご指摘もいただきました。聞く限りでは、ごく普通の家庭で両親からの愛情も受けながら育ったと思いますが、共働きのせいなのか、家事のすべては父親がやっていると聞いています。彼女は大学進学以来、一人暮らしをしているのですが、知らないうちに父親代わりを求めているのかもしれません。今彼が気の毒というご意見も、ごもっともと思います。私が殴られても仕方ないでしょう。次のカウンセリングがどうなっているのかは、その後、彼女とは仕事以外でのコンタクトは基本的に取ってませんので、分かりません。仮に同行を頼まれても、断るつもりです。いずれにしても、早く解決させたいと思います。

トピ内ID：8039644417

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何と無くわかる

🙂

すもも

2015年12月23日 19:33

彼との関係も良好だから、お友達になりたいんですよ。要するに、刺激です。それだけ。恋愛の復縁は無いでしょう。ただ、トピさんが恋愛復縁要求すると、彼女は縁を切りますよ。ただのお友達で～す。

トピ内ID：5624052013

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自立してない同士

🙂

それは

2015年12月26日 16:08

人の事を心配するのは優しさかもしれません。だけどトピ主さんと元彼女さんは正直、自立していない同士が依存しあってる印象です。このままだと二人ともよろよろしてけじめをつけた付き合いはできないと感じます。かといって恋人に戻れば戻ったで共依存で大喧嘩を繰り返すような。長期間の泥沼になりそうで…外から見ていて怖いくらいです。各自カウンセリング受ける方がいいかもしれませんね。相手の世話を焼く事で自分の存在意義を確かめないでください。自分が自分を健やかに活かすだけで十分に良い人間です。

トピ内ID：7074011347

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