友人に見下されているのでしょうか？

レス31

（トピ主 2 ）

😒

ピンク

2015年11月19日 23:28

ひと

定年退職して５年の女性です。

私が友人と思っている人は同じ会社に勤めていた頃に親しくなった他部署の方です。
在職中から一緒に海外旅行やランチ、お互いの自宅へ招いたり悩みや相談など親しく付き合って来ました。
でも良く考えると旅行など誘うのはだいたい私からで、彼女がその話に乗るような事が多かったです。

お互い定年退職し、これからは旅行したり沢山遊ぼうね。とお互いに言っていました。

お互いに旅行に誘ったり誘われたりしましたが、なかなかタイミングが合わずやっと去年、私が誘ってヨーロッパへ行きました。

旅行中、同じツアーに社会的地位の高いご夫婦がいました。ご主人に「お友達同士ですか？」
と聞かれた時「いいえ、職場が同じだったんで」と答えた友人に私はビックリしました。
友達と思っていたのは私だけだったようです。

1年後、次の旅行に誘われました。「貴女はお金があるから誘うのよ」といつもの様に言われました。
以前も友人から誘う時は「貴女はお金があるから」が決まり文句だったのです。
その台詞を聞き流して付き合って来たのですが、今回は引っかかっています。

言い換えると「お金が無ければ付き合わないわ」ですよね。

本当は傲慢な人で私を見下しているのかと思っています。
そう言えば私の趣味もバカにしていて自分の趣味は高尚と言う言い方をします。

この様な友人関係、一方的に友人と思っているだけかも知れない関係をどうしたら良いとお考えでしょうか？

トピ内ID：4220506809

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気づかなかった？

😑

julia13

2015年11月20日 12:59

あなたの趣味を下げて自分の趣味を上げるとこで気づかなかったんですか？「お金があるから」・・・これはあなたが支払う場面もありだから？それとも海外に行ける余裕のある知り合いがほかにいなくてあなたを誘ってるから？どっちにしろ普段の会話で不愉快にならなかったことが不思議です。「友人」ではないようなのでもうお付き合いもいらないでしょう。

トピ内ID：3802347752

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私なら

❤

blueberry

2015年11月20日 12:59

友だちではない、と明言された時点で相手を見限ります、たぶん。もういい年齢なので、互いに尊重し合える相手しか友人として必要としません。

トピ内ID：2670762913

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自分の気持ちのままに・・・

いなかのおばさん

2015年11月20日 15:45

誤解（口が悪いだけ）ではなく、事実ならほんとうに残念な関係ですね。会社も辞めて一緒にいる必要は無くなった人ですから、無理してお付き合いする必要は全くありません。そんな人・・・と理解した上で、それでも一緒にいて楽しいから旅行したいとかランチしたいと思えば、誘ってみればいいだけ。その年になったら自分の心が居心地良い人とお付き合いしたほうが、精神衛生上いいと思いますよ？まだまだこれから、いろいろな習い事やボランティア等で、新しい友人との出会いもあるはず。その友人に執着しなくても、自然と友達は出来ることでしょう。

トピ内ID：7477027015

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私の判断基準

コンシェルジュ

2015年11月20日 15:45

一緒にいて楽しい人なら付き合う、不快な思いをするのなら離れる。簡単明瞭でしょう。あくまで、自分を中心に判断することが重要です。

トピ内ID：7107391897

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なにを要求しているのですか？

🎂

殿様のおかみさん

2015年11月20日 15:45

友達、知り合い、会社の同僚。色々な名前の付き合いがありますが。あなたは相手があなたと同じ深い信頼心がないと付き合えませか？いろんな形の友達があります。あなたの方が相手を尊敬して信頼して好きで付き合ってもいいじゃない？相手はそう思わなくっとも付き合ってくれるだけで嬉しくないですか？どうして見返りを要求するのでしょう。夫婦でもないのに。そんなんだったら楽しいのも楽しくなりませんね。私はこんなに相手の事を思っているのに。こんなに一生懸命に相手の為にしているのに。いつか押し売りになってませんか？見下される？！　そんな考え方には理解できません。ただ同じ趣味の旅行を一緒にすることで満足はできませんか？

トピ内ID：7939516328

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自分の気持ちに素直に

まあまあ

2015年11月20日 15:45

その友人の言動に違和感をおぼえるならその直感に素直に向き合うべきです。ある程度の年齢に達してから人間関係が減るのは寂しいことではありますがその関係はいずれ破綻します。人は変わっていくものです。女性同士は特に。そもそも貴女が気が付かなかっただけで元々その友人にとって貴女は寂しいときや辛いときの慰め要員に過ぎなかったのかもしれません。旅先でのそのステータスのあるご主人に問われたときの返事の仕方でそう思いました。２人でいるときは素直に楽しんでいたかもしれないけど対外的には友人と思われたくない相手なんですよ、あなたは。私もそういう扱いを何度も受けたことがありますよ。若い頃はもがき苦しみましたが、もう自分がそういう立場だと分かって、諦めたら一人で行動する清清しさに出会いました。そんな下らない人間関係にとらわれることは自分で自分を汚すことですよ。もっとプライドを持っていきましょう。

トピ内ID：5221963783

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気になりだしたらおしまい

🙂

maimai

2015年11月20日 15:45

友達関係ってそういうことが気になりだしたらおしまいじゃないですか？私は62歳なのでトピ主さんと同じくらいの年齢だと思います。たぶん私と同じように今まで、たくさんの友達との出会い、別れがあったと思います。文面からちょっと近づきすぎたかな？と思います。私は適度な距離感をいつも意識しています。近づきすぎると些細なイヤなことが気になります。私も自分から誘うことが多くて誘われることは少ないです。「お金があるから誘う」の意味は、「負担をかけていないと思うから」という意味はないですか？お金がない人を誘っても断られるだけだし、お金を理由に断るのは断る方もつらいですしね。もっとも、言い方にもよりますが、感じ悪いいいかただったんですか？その人との「適度な距離感」をもう一度考えてみたらどうでしょうか？私も5年付き合っている友人で今距離感を再確認している人がいます。友人関係も早期発見早期治療（対処）が大切ですよ。お互い定年後の人生を楽しみましょう。

トピ内ID：3626670394

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どうしたら良いか？、、とは？？

🙂

匿名

2015年11月20日 15:45

あなたがご自分で決めることです。

トピ内ID：8011415096

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一度、聞いてみてください。そしてさよなら。

🙂

ぽこぽこ

2015年11月20日 15:45

どんな理由か知りたいですよね。どうせ胸くそ悪い理由ですよ。それを聞いて彼女の人格がわかったらさようならですね。

トピ内ID：3348135560

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聞いたらいい

😣

とことこ

2015年11月20日 15:45

一度、「じゃあ、私にお金がなかったら誘わないの?」真顔できいてみたらどうでしょうか。わたしは、あなたのこと友達だと思っていたけれど、あなたにとって私はそうじゃなかったと知ってショックだった。自分のことを友達だとおもっていない。「お金があるから誘う」人員みたいにいう人とはもうでかけたくない。といえばどうでしょう。

トピ内ID：5215800754

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利用価値があるかどうか

🙂

ひらめ

2015年11月20日 15:45

トピ主さんが感じてらっしゃる通りだと思います。相手はトピ主さんとそれほど気が合うわけじゃないけれど、海外旅行など一緒にできるので利用価値があると思って付き合ってるのでしょう。１人で行くより安心だったり部屋をシェアできるといいですよね。トピ主さんの方もそういう事だけで利用価値があると思えば利用すればいいし、こんな人なら一緒に行きたくない、他にも誘う相手がいるという事でしたら切ってしまえばいいと思います。

トピ内ID：1547448797

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違う考え方も出来ますよ。

うさひよ

2015年11月20日 15:45

私の母は仕事をしていたので、お金はありました。ですが近所に茶飲み友達もいず、趣味は旅行。旅行はお金がかかるので誰でも誘えるというわけにはいきません。やはりお金に余裕のありそうなお宅の方しか声をかけられず、かといって一人では出かける気もせず、なかなか好きな旅行にも行けませんでした。その母が同じ事を私に愚痴っていましたよ。「お金を持っている人じゃないと誘いづらい。」お友達も、貧乏人は相手にしない、という意味じゃなく、ある程度自由になるお金を持っているあなただから、気兼ねなく声をかける事が出来る、という意味だったのでは？もう一つ「職場が同じだったんで」も謙遜かも知れません。「お友達ですか？」「いいえ」というやり取りには傷つかれたと思いますが、もしかしたら悪気があったわけじゃないかも知れません。私も子供つながりで知り合ったけれど今は親しいお母さん、職場で親しくしていた人などは「友達」と紹介できないです。なぜかと言うと、こちらでは友人と思っていても相手に「え？友人なんて思ってなかった」と思わせるのが嫌だから。距離感近くて警戒させてしまうのが悪くて。

トピ内ID：5336822745

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おつきあいをおやめになったらいいと思います

ゆりまな

2015年11月20日 15:45

悲しいけれど、仕方ありません。価値観がちがうというか。しかしそのお友達も、嫌なら断ればいいのに、断りづらいのか？結局旅行に来ているじゃないですか。女心はよくわかりませんね。

トピ内ID：2215555529

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不快な人

🐤

こぶらついすと

2015年11月20日 17:26

そんな人とどこに行っても楽しくないでしょう。堂々と目の前でバカにしているなんて、相当人を舐めています。人格のほどが知れています。馬鹿にされながら付き合いなんて、ごめんでしょう。誘いには一切乗らない、適当な理由付けて疎遠にしましょう。定年後の貴重な時間をつまらない人と過ごすことはありません。

トピ内ID：1042677854

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失礼ですよね

🙂

dsdsd

2015年11月20日 17:26

お金があるから・・って・・　　　いえいえ職場が・・ってこれは　どう見ても　あなたのことを友人とは思ってない　ということでしょう・・私なら　ムッときますし　付き合いを考えます。旅行なんて　とんでもない・・

トピ内ID：6378282239

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少し分かる

🙂

あき

2015年11月20日 17:26

そのお金のあるから発言は意味がよく分かりませんが（トピ主さんがお金全部出してるんじゃないですよね？？）「職場が同じだった」と言ったその人の気持ちは少し分かります。会社で知り合った人って、どこまでいっても会社の人なんですよね・・・。私にも一緒に食事に行く同期がいますが、お店の人にお友達ですか？と聞かれて、「・・・友達？同期だよなぁ。いや、友達・・・なのかな？」と迷ってしまったことがあります。かと言って学生時代の友達と比べて下に見ているとかはないですよ。

トピ内ID：9925865980

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サヨナラします

🙂

tokumei

2015年11月20日 17:26

～貴女はお金があるから誘うのよ～私の趣味もバカにして、自分の趣味は高尚と言うそんな発言をする人、私はイヤです。昔は親しかった人であっても、今の自分に合わないのなら距離を置く方がいいと思う。会って楽しくないのなら、時間と労力が勿体ないのでは。

トピ内ID：4293216040

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誤解では？

🙂

madame

2015年11月20日 17:26

「お友達ですか？」「ええ、同僚だったので。」では？或いは、友達というより同期(同僚)と言う方が結びつきが強いと感じているか。私は同期のことは30年経っても同期と言っています。「友人と会う」ではなく「同期と会う」と言います。「お金があるから。」はお金が無い人に海外旅行なんて誘えない、ということでしょう。別にトピ主さんのお財布をあてにしている発言には思えません。経済的に同じ位だと誘い易いという意味だと思います。これはどの年代も同じです。高いランチに行く時は経済的考慮をして誘いますよ。失礼ながら、聞き違い、勘違いをしてくる年代に突入していらっしゃるかもしれません。お嫌いならこの先おつきあいはしなくてもいいと思いますが、気軽に誘い合える大切な友人ではないのでしょうか？お互い歳を重ねると頑固になりますよ。

トピ内ID：5554629083

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元同僚

ガーベラ

2015年11月20日 17:26

主さんは友人と思っている、友人は主さんを元同僚と思っている、だけの事だと思います。確かに海外旅行は高いのでお金がない人は誘えないです。その友人は、暇でお金がある主さんを誘いやすいから誘ってる、感じですね。そんなに難しく考えなくても旅行はいけるんだし、主さんも元同僚と行くくらいの軽い気持ちでいればいいんじゃないでしょうか？どうしても嫌なら夫と行くかおひとり様ツアーもありますよ。 65歳にもなって趣味を馬鹿にしてくる人と無理して付き合う必要ないと思います。

トピ内ID：7422970079

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第一トピ主さんは

😝

ムー

2015年11月20日 17:26

同僚と旅行して楽しいですか？その価値観が1番大事だと思います。友人か同僚か個人の判断によるところでしょうが、楽しいならどうらでもいいと思います。ただ趣味までバカにする人と付き合う価値あるかな？ここでトピ主さんがハタっと気がついたのが運のつき。私ならですが、縁切りではなくもっと疎遠の付き合いが続なら続けます。観劇とか食事などなら半日、数時間ですみます。それで相手が難色を示すなら、縁の切り時だと思います。失礼ですが、退職なさったのなら還暦は当に過ぎている方々でしょう？健康なうちに楽しんだほうぎいですよ。相手の思惑はどうであれ・・

トピ内ID：0308317957

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「貴女はお金があるから」の意味

四季

2015年11月20日 18:59

お金がない人を誘ったら (1)お金がないとの理由で断らせてしまう。要らぬ劣等感を植え付けてしまう。 (2)承諾したらしたで、生活に支障の出る出費を強いてしまう。どちらにせよ、相手に迷惑をかけてしまいます。また、出先で何を注文するにしても、同行者に気を使ってしまいます。トピ主さんに奢らせているのでなければ、「貴女はお金があるから」というのは、上の配慮が要らないので気易いという意味だと思います。

トピ内ID：0687079774

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友達の大安売り

🙂

maimai

2015年11月20日 21:15

昨今「友達」の大安売りのように思います。「友達100人できるかな」の歌も嫌いです。浅ーい関係100人より親密な1人の方が大切です。こんな歌があるから、「ともだちがいない」ということを「自分はおかしいんじゃないか」という発想になってしまうんです。たいして親しくもないのに「友達」という人多いです。私は数人の人を除いて「知り合い」と言います。その方が言いたかったのは「職場が同じだったので（親しくなりました）」だったんじゃないでしょうか？簡単に友達と言わないタイプなんじゃないですか？フェイスブックの友達の人数やアドレス帳の件数を「友達」とする世の中がおかしいです。

トピ内ID：3626670394

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見下したり見下されたり

🙂

梅酒

2015年11月21日 10:52

昔似た経験をしました。彼女は私を誘う時、「◯◯を先に誘ったけど、都合が合わなかったので、次にあなたを誘った」「さっきまで△△と遊んでたけど、これから彼氏に会うと帰ったので、あなたを誘った」と、私が二番手、三番手だということを必ず強調しました。見下されながら付き合う気にもなれず、関係を断ちました。近年だと持ち家か賃貸か、会話から探られているのが分かったので、適当にはぐらかしたところ、賃貸だと判断され、今度はその人がずっと馬鹿にしていた、築40年600万の集合住宅を買うよう勧められました。面倒なので持ち家という事は黙っていおいて、関係を徐々に疎遠にしました。またごく最近では「あなたも◯◯できないんでしょ？」と言われました。その方は、私が出来てもせいぜいその方と同じか、それ以下だと決め付けていました。話の感じでは私の方が少々出来そうでしたが、面倒なのでその方の意向に合わせておきました。自分は人から見下されやすいと思います。原因も大体見当がついています。ただそういう私も、ヒトを内心見下したりする事があるので、お互い様だと思います。

トピ内ID：4494866678

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皆さま有難う御座います

😒

ピンクトピ主

2015年11月21日 13:00

maimaiさんのレスまで拝読しました。まとめてのレスで失礼いたします。どなたのレスも、違った角度からの見方、考え方を示唆して頂いていて自分の一方的にな見方が偏っている事を気付かせて下さるものばかりです。定年後5年も経つと価値観やもろもろ職業人でない元々の自分が出て新たな面をみる事になるのでしょう。自分の許容範囲なのか逸脱しているのかによって今後の関係が決まってくるのですね。見ず知らずの者に貴重なご意見を賜り有難うございます。また、様々なお考えを頂ければ有り難くおもっております。

トピ内ID：4220506809

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旅行仲間と割り切れるなら今後もあり

２１美

2015年11月21日 13:00

「貴女はお金があるから誘うのよ」は言葉通り、お金がない人を海外旅行に誘えないと言う意味かと思います。「いいえ、職場が同じだったんで」は友人ではなく元同僚という認識なのでしょう。さらに深読みすれば、仲良しだから、ではない。趣味が合うから、ではない。よく知っている人で、お金があるから、旅行を楽しむ相手として誘うと考えられます。つまりその方から見てトピ主さんは旅行仲間です。なので、トピ主さんも同様に考えて割り切れるならば、これからも一緒に旅行すればよいと思います。そうは割り切れない、友人だと思っていたからこそ旅行にもいけた、とお考えならばその方とはもう旅行しないことです。

トピ内ID：6766339945

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最初のころは

🐱

こゆき

2015年11月21日 13:00

最初の頃は、本当に友達だったんですよ。お互いの家を行き来し、悩みも語り合っていた。しかし、どこかで少しずつすれ違い、喧嘩になるのを回避させ我慢をしてきた。それに気がついたのが、お友達ということだと思います。一般的に友達との関係に「お金」の話など、ありえません。それも「あなたはお金があるから」だなんて、面と向かって言う言葉でもありません。価値観の違いが、だんだんと付き合う度に育ってきたんだと思います。私なら言い方悪いのですが、友達から知人ですね。こちらから、連絡しなければ、喧嘩になることはない。そういう関係になったんです。

トピ内ID：8081254213

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嫌われてはいない

夾竹桃

2015年11月21日 15:08

たとえ相手にお金があっても嫌いな人とは海外旅行に行きません。だから、嫌われてはいません。友達にも色々あるから《旅行友達》と割り切れば？自分が一番好きな友達が、趣味も合い、海外旅行にも行けるような関係ならいいんですが、お互いの家族構成やら経済的理由により、合わない場合もあります。片方は自由で旅行はいつでも行けるが、もう片方は介護で旅行には行けないとか…一番気が合う友達なんだけれど、趣味だけは合わない…色々です。

トピ内ID：1167190718

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遊び仲間って友達？

🙂

ふ～ん

2015年11月21日 16:47

　人によって分類の仕方は違うでしょうね。たまに遊びに行くだけでは、私も「友達」には分類しません。「元同僚」か「遊び仲間」になると思う。だから「友達」となると１～２人くらいですね。　お金のない人を誘った場合、彼女はある程度支払いを被ってるのかも。完全割り勘は無理な相手を誘ってしまった以上、多少の負担は仕方ないと。あなたとは対等の立場だし、ちゃんと割り勘できるから気兼ねなく誘える「遊び仲間」なのかもね。　彼女の分類定義がわからないから、想像でしかありませんが私の場合は、こんな感じです。

トピ内ID：6115035012

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深読みしすぎ

🙂

NANA

2015年11月21日 16:47

友達じゃなくていとこです、みたいな感覚じゃないのかな。すぐに「え？友達じゃないの？」って聞けばよかったのに。多分たいした意味がないと思うよ。だって、ただのもと同僚と旅行なんか行きますか？強い信頼関係がないと旅行なんかいけないですよ。深読みしすぎ。めんどくさいな～。

トピ内ID：3662560754

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皆さま有難う御座いますトピ主です

😒

ピンクトピ主

2015年11月23日 11:01

レスを有難う御座います。NANA様まで拝読致しました。皆さまにレスを頂いて、「友だちとは何か」について考える機会になりました。漠然と友だちっていっても趣味の仲間だったり、学生時代の仲間、仕事仲間など単なる仲間も友だちと思っている場合もありますね。旅仲間もありかなとも思えてきました。友だちと思って、何か違うものを期待してしまったのかも知れません。お陰様で多面的に考える事が出来ました。有難う御座います。

トピ内ID：4220506809

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