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夫に言ってしまい後悔

レス41
（トピ主 0 ）
😣
ぴのこ
ひと
一度口にした言葉は取り返せない。とは言いますが、私は夫に言ってしまい後悔しているというか、私は非情な人間なのかと嫌になってる所です。 内容については、義両親と義兄弟がうちに泊まりに来ることです。 義両親については、普段から良くしてもらって、うちに来た時は楽しんでもらいたいと思い、出来る限りのおもてなしをします。しかし、今度生後半年に満たない子供を連れて義兄弟一家が、自分達のレジャー目的で泊まりに来るというのです。最初は仕方がないと思っていたのですが、先日両親が泊まりに来た時に手料理や美味しい店でテイクアウトした料理などでもてなした際、これは義兄弟が好きだから、来た時出せば喜ぶわーと言われました。それはテイクアウトしたお値段けっこうな料理！その一言で私の疲れと怒りが爆発してしまいました。人を家に招くには、時間労力お金が男性の予想以上にかかっています。掃除をし、シーツを洗い、布団を干し、献立を考え大量の買い物、当日おもてなし、帰ってからの大量の洗濯！私も小さい子供の育児中で余裕なく生活しているのに、レジャー目的の義兄弟にそんなにもてなさないといけないのかと思いました。旦那は無言でした。

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とっても

041
ときこ
共感します。 当然ですね 義両親は仕方が無いとしても義兄弟は非常に迷惑です。 それに＞義兄弟が好きだから、来た時出せば喜ぶわーと言われました 私なら頭にきて言いますね 正直、お金もかかるし泊まりにくるのは迷惑ですってはっきり言います。

トピ内ID：8920328729

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冷静に

🐤
ぼの
全部、ひとりでやろうとするから 負担が多過ぎて、怒っているのでしょ？ 冷静に話して、夫に手伝ってもらうよう あなたが采配をふるえばいいと思いますよ。

トピ内ID：7014182412

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良い嫁やめよう

🙂
初雪
ごめんなさい、あんまり同情できないな 中途半端なんですよ。良い嫁演じるなら最後まで演じ切らないと！ 頑張ってもてなしたのに、あとからグチグチ言っちゃったら台無しでしょ。 一番へたなやり方してるよね そもそも、何のためにそこまでするのか？ たぶん、誰のためでもない、自分のプライドでしょ？ しんどいなら、断るなり、ほっとくなりすればいいことですよ

トピ内ID：4012666426

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そのくらい言っていいんだよ

😉
楽心
泊りがけで来る方は手土産ひとつで、お客様。気楽なものです。受ける方は本当に大変です。 最初に頑張りすぎたのかもしれませんね。 その一言であなたの限度越えてしまったのが良くわかります。 そう気に病むことはないと思う。 義両親や義兄にが言ったわけじゃない。夫にくらい本音言わなければ、あなたの身がもちません。 幼いお子さん抱えてるんだし、ホテルじゃないんだから泊りがけなど受け入れないほうがいい。 旦那さんが無言なのはあなたの気持ちもわかるし、兄とあなたとの間でどうすればいいか、思案中でしょう。 今後どうするかご主人と話し合いましょう。 あなたのどうしてほしいかも明確にして。 １、今回受けてしまって断れないなら、これを最後にする。 ２、義兄の訪問は、お子さんかあなたの具合が悪い(時節柄インフルエンザが仮病に最適)事にして、常に断る。 　　何度も断ると無効から諦めます。 ３、兄弟間で、今後はホテル利用してほしいと伝えて貰う。 ４、夫も全面協力体制で、今後も宿泊をうけ続ける。 ※続行なら、極上のおもてなしはしない方が今後の為でしょう。

トピ内ID：2757810046

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はっきり断る

🐱
シロ
こんにちわ。シロと申します。うちもありましたよ～子供が生まれて、１カ月もしないうちに、義理姉一家と義母が家に来ると言った時に、義理母は、わかりますがなんで、義理姉の家族まで？っと思いました。うちは、ケンカして、断りしました。体調もまだまだなのに、人の世話までできるか～と思いました。もう、実力行使で、トピ主さんも、実家に帰って、当日家にいなければいいと思います。男性は、嫁の大変さがわかりませんからね。

トピ内ID：2291369562

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頑張りすぎなんじゃ

041
toto
頑張りすぎなんだと思います 勝手に無理をして頑張って、でも相手は無理してるかどうかわかりません、それが普通なのかと思ってしまう それに勝手にブチ切れる、こんなに無理してるのにまだ負担をかけるのかと 完全に独り相撲です 旅館じゃないんですから、そこまで誠心誠意やらなくていい 高価なものを出さなくて良い 家族親類なのですから、お互いの事情を察して、助け合いをするのもお互い様 過剰なおもてなしはそのバランスを崩します 逆にトピ主夫婦が何かお世話になるとき、先方はものずごく丁重にもてなさなきゃいけなくなる 肩の力を抜いてください 何故無理をする？ 義両親にへりくだりすぎなのか、その反動で義兄弟を下に見すぎなのか バランスを欠いていると思います

トピ内ID：8452559627

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言ってよかった

041
コンシェルジュ
言わずに一人で悩むのは精神上よくありません。 夫婦なんだから自分の気持ちを伝えるのは大事なことですよ。 私なら義両親は泊めても義兄弟は断りますね。 付き合いの頻度にもよりますが、いつもお世話になっているなら数年に１度ぐらいは泊まってもらいます。 その際は妻に過度の負担をさせないように気を配るでしょう。

トピ内ID：0099835428

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義両親が悪い

🙂
チュン
悪いのは義両親です。いくら、同じ息子夫婦だからって、弟嫁さんのあなたに自分の兄息子たちにこうしてやってみたいなことを言うなんて軽率な言動は慎むべきです。 あなたが旦那さんに言ってしまったのは、何にも悪くありません。最初が肝心ですし、男の人って言われなければわからない部分も多分にあります。 まあ、義両親はあなたが、いつも自分たちに良くしてくれるので、つい、気を許してしまったんでしょうねえ。 その義兄一家は、くれぐれも持ちつ持たれつを忘れないで欲しいです。まさか手土産一つで居座ろうなどと思っていないでしょうねえ。

トピ内ID：5079747392

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断りましょう

✨
あのー
じつは家事は嫌いなんだと。 嘘でイイから言います。 姑舅の手前がんばってしまったが、その後のダメージは悲惨そのものだった。 嘘でいいから言います。 自分で、夫がアテにならないのなら、自分で嘘の告白を周囲に宣言してしまうんです。 あきらめて遊行施設の方の宿を選ぶでしょうから。

トピ内ID：3356235311

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腹立ちますよね～！！

😣
花湖
だから皆さん、良い嫁を演じるのをやめるのですよ。 もてなしなど要らないという事でしょう。 私はやめちゃったクチです(笑) レジャー目的でホテル代わりに泊まるなんて言語道断！ 断ってもいいのに、あなたは仕方ないと諦めたのです。 何のために？いい人だと思われたいから！ だということに、そろそろ気付きましょ。 育児中なのでしょう？他人様の面倒見てる暇は無いと思いますよ。

トピ内ID：7851132014

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大丈夫

🙂
子持ち主婦
あなたの言ってる事は間違ってない。 ただ、旦那さんが、 ＞これは義兄弟が好きだから、来た時出せば喜ぶわー とか、レジャー目的で泊まりたいとか言った訳じゃないから、姑に電話して、あなたの大変さを正直に話すべき。 旦那さんも、姑に迎合して、そうだね義兄が喜ぶし、泊まりにきてよ、みたいな事言ったなら、旦那が悪いけど。 でも一番悪いのは、主の大変さを慮る事のない姑と、泊まりに来たいと言う義兄夫婦ですよ。 悪く思われたとしても、かえってその方がいいぐらい図々しい姑達だから、主からハッキリ言ってやったら？ 旦那さんには謝らなくていいと思います。 どうしても気になるなら、考えは変わらないけど、感情的に爆発した事だけは謝ったら？ ただ、あなたが、姑が主の大変さを省みない事と、義兄夫婦を図々しく思い、泊まりは嫌だという気持ちは、旦那さんに、上手く感情的にならないように伝えてもいいと思う。

トピ内ID：1997902181

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え

❤
momo
どうして後悔するんですか？ 主さまの反応は自然なことではないですか？ 主さまが言ってしまったのは、主さまのところに負担がかかってしまっていたからでしょう。 ご主人が反省するべきですし、ご両親ならともなく、レジャー目的の兄弟の受け入れに対しては、「今は育児中で妻も大変だから」と断るべきなんです。 ご主人、しっかりしてほしいですね。

トピ内ID：1804921059

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わかります！その気持ち！

🐷
mey
来客があるといつも以上に掃除をしたり、お布団を干したりシーツを洗ったり 見えないところまで掃除をします。 主人は「そんなのいつも通りでいいよ」と言いますが そういうわけにはいかないです！ 主人関係の人が泊まりに来るというのに、何も手伝ってくれない！ それこそ子供の部活のイベントの直前や直後にそれをやられると キャパオーバーして主人に暴言を吐きまくります。 そしてやっと動く・・・。 なので「泊めると言った人が来客用のお布団、シーツを干したり洗ったりしてください。夕食だけは私が何とかしますので」とお願いをしました。 「無理だよーお願いしますよー」と言いますが私は一切やらないことにしました。 トピ主さんもご主人に手伝ってもらえれば少しは楽になりますよね。 でも来客の宿泊は本当に心身共にとてつもない疲労感が残ります。 それだけ気を張っているのですね。 なので、ご主人にも来客を迎える支度をご主人にもやってもらってくださいね。

トピ内ID：6189376168

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夫は妻の気持がわからないのです

041
サンドイッチ
男は自分の家庭、が 素晴らしい、あそこの主人はよく出来た 人だ、 と 言って欲しいのです。 だから兄弟に見栄を張るのです 結婚してしまったら 妻より世間の評判の方が大切なのです。 自分の身内が来たら、 妻は お手伝いです 子供に夫に 愛情があるなら、 夫にわかってもらおうと 期待せず 我慢しかないと思います

トピ内ID：3954890857

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言わないと分からない

041
日向
言ってよかったと思いますよ。 言われたことで、ご主人はトピ主さんのもてなしの気持ちや苦労が 本当の意味で分かっただろうと思います。 義両親はまだしも、義兄一家の来訪は慣例にしないほうがいいですね。 何事も頑張り過ぎると良くないです。 ご主人にも率先して動いてもらいましょう。 ご主人の親と兄なんですから。

トピ内ID：9517470832

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夫の気付きに繋がったかな？

🐧
あさみ
つまり、義両親をお迎えする時にどんなに大変な思いをしているのかについて訴え、義兄弟にまでそんなことをしないといけないのか？という内容のことを、夫に言ってしまったという訳ですね。 言って良かったと思います。 まあ、そんな風にいきなり食って掛からずとも、人をおもてなしする際の大変さを話して聞かせ、兄弟にまでそんな風には出来ないことを説明するだけで良かったとは思いますが、言ったことは良かったと思いますよ。 だって、言わなければトピ主さんの夫は何も分かってくれなかったでしょう？ ＞旦那は無言でした。 この無言は、「そうだったのか。妻はそんなに大変なことを毎回やっていたのか」と分かり、驚いていたのでは？ 親兄弟を招くことを、あまりにも気楽に考えていたことを少し反省してくれたのではないでしょうか。 夫は親兄弟が喜ぶことをしてあげるのが嬉しいのでしょうが、実際にそれをするのは全て妻。 気の利く妻に、両親が喜ぶ様なことを何から何までしてもらっておいて、自分が良き息子であるかのように錯覚して満足していた。 そのことに気付いてくれたら良いですね。

トピ内ID：9749348378

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謝罪して、冷静に説明する

041
うん？
我慢して我慢して突然爆発する。これは幼いよ。 爆発したのは謝ったほうが良いと思う。 その上でちゃんと説明してわかってもらう。これがベストだと思います。 私はそういう時、夫に風呂掃除とか色々準備させますよ(笑) 男って言わないと気づかないし、ついでだから身に染みて理解してもらいます。

トピ内ID：4636688197

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想像つくから読んでて辛い

🙂
sasa
まずはおつかれさまです。 ご自分でもわかってるんだと思います。 やり過ぎてしまうこと。 それによってストレスをためてしまうこと。 でも想像つくな。 わかってるけどやっちゃうんだと思います。 で、義親のために無理してやったことが別の人にいってしまう虚しさ。 だからこころで発散してください。

トピ内ID：6471268018

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レスします

041
wit
> これは義兄弟が好きだから、来た時出せば喜ぶわーと言われました。 主様は、自分がおいしいものを食べた時に、子供に食べさせたいと思わないのですか？ 準備が大変なら、それを夫に反論して、手伝わせるというか、 夫が主となってもてなすように、意見するのは良い事だと思います。 何で義母の言葉に切れる？ 義母は、自分がしてもらった事が素晴らしかったから、自分の子供にもと考えただけですよ？ 義母が発する言葉は、全て悪で、何でも悪意をもって聞き入れられる。 嫁姑問題は、流石、殆ど１００％嫁側の悪意からくると言われるだけの事はありますね。 主様は、自分がしてもらって、本当に嬉しかった事、とてもおいしかったものを食べて、 こんなに素晴らしいものを自分の子供にも体験させてあげたい、食べさせてあげたいと思ったら、 心のそこから恥じて、反省してくださいね。 いいんじゃないですか。ここでは義理の家族ってだけで悪魔扱いです。主様は全て正しい。 ここの助言を元に、夫をこてんぱに非難すればいい。

トピ内ID：5382087306

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旦那様のお小遣いでお手伝いを雇ってもらう。

041
アコ
1時間5000円～8000円くらいからお願いできると思います。 当日、朝から5時間で4万円で、掃除・買い出し・お料理を依頼 翌日、朝から5時間で4万円で、お洗濯とお掃除をお願いすることにしましょう。 8万くらいあれば、あなたの夫も 兄弟に「いい顔」が出来るのですから 安いものですよ！ トピ主さんもこのときとばかり 羽を伸ばしてください。 男の人はあまりいろいろ考えられません。 なので家事が大変とか想像すらしたことないでしょう。 トピ主さんが爆発しても 「わ～。怖い」くらしか考えられないのです。 そのレベルの生き物だと思って （とはいえ夫は大事な財布でもありますし） 諦めて対応方法を考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6827796169

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大人の対応をしましょう

😑
momo
思っていることを伝えるのはいいことです。 しかし、伝え方ですね。 そのように伝えられたのでしょうか？ まさか爆発とかではないですよね・・・・ 相手の身内に関する話は思いやりの心を忘れず丁寧に話をすることが大切です。 自分の身内のことを同様の言い方で言われたらどう思うかはもちろん考えたうえで話をしてください。 誰しも自分の身内は大切です。 小町に乗せられて言ってよかったと満足しないでください。 ここの人たちは私も含め基本的に無責任です。あなたの責任はとれません。 悪かったと思うならちゃんと謝りましょう。そして落ち着いて言葉を選び夫には思いを伝えましょう。

トピ内ID：7040399167

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結局何を言ったのですか？

🙂
異数合計
　時間労力お金がかかるので大変という「事実」を「冷静に」伝えただけなら問題ないでしょう。不満に思っていることを付け加えるのも妥当。 　義兄や義両親の人格攻撃を感情的にしたのなら、アウト。覆水盆にかえらずですね。

トピ内ID：9482934909

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どんなによい義両親でも

041
ポトス
そんなよい義両親でも息子一家の事になると迷惑おかまいなしなんですね。 私も観光地に住んだり、夫の甥姪が次々と遊びに来ることの絶えない 時期がありました。若かった時は手作りのケーキを作ったりして喜んで もらいました。義両親も一週間滞在して観光地案内を毎日しました。 予め作ったものを冷凍して、夫がお刺身などを買って帰ってきました。 でも、他の親せきにはほどほどでした。もし、私が義両親の立場で 息子にテイクアウトを頼みたいなら、その費用おいていくな。 察しの悪いご主人には分かってもらうことも必要です。 生後半年でレジャーですか。あずかってくれなんて言われないでしょうね。 今はホテルの時代なんだとしみじみ思いました。私も安宿ならぬただ宿の 女将をよくやったもんだと思います。まあ、一度義兄夫婦がどういう 態度をとるのか観察です。小さい子をだしに何もしないか、女なら 洗濯、炊事手伝ってくれるか。弟のお嫁さんは手伝ってくれましたけどね。

トピ内ID：4952594421

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負担になるようなおもてなしはやめたほうがいい

🙂
のんさん
良い奥さん、良いお嫁さんと思われたいと、実力以上に頑張るからよくない 必要最低限のことだけして、料理も普段の献立でよろしいかと 無理して頑張るから、旦那に当り散らすんでしょ 無理しなきゃいいのに

トピ内ID：7810939310

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方針転換したほうがいい

🙂
ぼたにかる
頑張り過ぎです。 義理の家族を特別視し過ぎている印象です。 人間関係って基本は同じです。 友人や同僚、先輩や上司、様々な人たちと関わるとき、自分だけが一生懸命頑張りますか？ 義両親だけ特別に意識し過ぎてはいませんか。そんなの疲れて破綻するだけです。 義両親にしてみれば、そこまで大変な準備をしているとは思ってないと思います。 親戚が泊りにくる日の主婦の状況くらい、義母さんは経験済みですからわかります。 普通はトピ主のように過剰なおもてなしなんてしません。 私の実家が親戚付き合いの濃い家だったので、親戚間でお泊りありました。 どの家も掃除は毎朝するので客が来るからと言って特別な準備はしません。 いつもと違うのは、布団の準備と洗濯、料理の量が増えるくらい。 どの家も料理はいつものメニューと同じです。 いつものメニューの中で、お客さんに出しても恥ずかしくないもの、例えば揚げ物、サラダ、煮物などです。 いつも作ってる物なのでそれほど負担増にはなりません。 トピ主さん頑張り過ぎです。 背伸びしても疲れるだけ、疲れたから今回のようになっただけです。

トピ内ID：0719508203

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全部ご主人に丸投げしなさい

🙂
ふ～ん
　頑張りすぎ。相手が何度も来るのは居心地がいいから。 生後半年の赤ん坊を連れて泊っても、別荘にはメイドさん(トピ主)が居るから大丈夫って思われてますね。 　生後半年・・・ちょうど母乳の免疫が切れるころですよ？ 何も考えない義兄夫婦、責任持てないでしょ？今からでも断りましょう。 　言って後悔？いや、言って良かったんですよ。 夫婦なのに全部妻にやらせて良い顔し続けてる夫。言われて当たり前です。 少しでも手伝ってくれてました？労ってくれました？ありがとうと言われました？ 　今まであなたが頑張ってるのを見て、どれだけ負担を強いているか判ってるはず。 言われても言い返すことなんて出来るはずない。 ご主人と話し合い、義両親が来る場合のルールをキッチリ決めておきましょう。 今回は断った方が良いです。赤ちゃんのことを考えたら責任持てないでしょ？

トピ内ID：6100989831

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あまり気にしないで、でも思いやりも大切に

🛳
男の無言は定番
私も義実家の愚痴を夫に言うと（最近は減りましたけど）、たいていは「・・・」でしたね。 夫の内心を考えると、確かに妻の言い分はわかるけどそれ言われたら俺だってつらいんだよ、でもそう言うと きっとまた怒るし、、、って感じでしょうかね。ですので夫の無言はまあ定番と思って流しましょう。 でも誰でも、たとえ正論であっても、自分の親が非難されるのはつらいものです。主さんもそうでしょう？ そこはご主人のお気持ちをくんで差し上げたらいかがでしょう？　少し時間を置いてから、 「この前はつい言いすぎちゃってごめんね」と、その時のご自分の気持ちを冷静にお話して、正直に おもてなしの負担がつらいことを単なる事実としてお伝えしたらどうでしょうか。 義両親にしたように、同じように義兄弟にもするのは大変だからもう少し軽めにしてもいいかな？と。 ご主人にとっては実のご兄弟なのですから、カドの立たないやり方を一緒に考えていただければ よいのではないでしょうか。

トピ内ID：1256224165

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甘やかさない

🙂
かぐやひめ
　一日は義両親おすすめのテイクアウトのみにしましょう。朝ごはんはコンビニのサンドウィッチかなんか買ってきて、あとは外食してくださいねと言いましょう。そのほうがお互い気をつかわなくていいでしょうと。そして、帰る前に掃除と洗濯をしていくように言いましょう。あなたの方が兄嫁ですから、義弟と御嫁さんを甘やかすことはありません。義両親から何か言って来たら「一生懸命おもてなししましたが、何か気に障るようなことがあったのでしょうか？びっくりします。」と答えましょう。

トピ内ID：7401407882

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お気持ちはわかります、が。

041
ゆきうさぎ
＞これは義兄弟が好きだから、来た時出せば喜ぶわー そりゃそうでしょ、値の張るものなんだしっ（プンスカ）！ 家に泊まりに来てほしくない気持ちを 抑え込んでいるから、爆発するんでしょ？ その上、至れり尽くせりのおもてなしまで。 私も、死産を超えて出産した後、 義両親＋義兄息子（孫）＋義姉が やってまいりました。 夫は、自分が購入した家を自慢したかったのかも。 私は、クッタクタになりましたけれど、 義父も亡くなり、義母も遠方の為 こちらにくることはもうないでしょう。 １０年経ち、我ながらよくがんばった、と。 もう二度とできんと。やらんと（笑）。 夫に言ったのは間違いではないと思います。 思いのたけをぶつけたんでしょ。 言わないより全然マシ。 自分だけが苦労しまくりじゃい！と 思いつめないでね。 すぐに昇華できないとは思うけれど。 結局は自分のやれることだけ やる方が気が楽よん。 元気出してね。

トピ内ID：5274788734

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おもてなしをするときは　ご主人をアシスタントに

🐱
さぼりんまま
普段よりも行き届いたお掃除はご主人の役目 お客様用の布団干しはご主人の役目 準備と後片付けのお洗濯もご主人の役目 大量の買い物もご主人が荷物持ち 接待は普段の家事の範疇には入れません。 テイクアウトの豪華品を【ご主人が】リクエストした時はご主人の財布から。 次回「これは義兄弟が好きだから、来た時出せば喜ぶわー」と言われたら 「毎回奮発できません。にこっ」って言えるといいですね。 バクハツしたこと【だけ】はご主人に謝りましょう。 ご主人もテレパスじゃないなら、さぞビックリしたでしょう。

トピ内ID：4947299285

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