義両親と義兄弟の宿泊

レス21

（トピ主 1 ）

😠

ぴのこ

2015年09月22日 23:25

ひと

こんばんは！皆さん、義両親や義兄弟が自宅に泊まる事についてどう思われますか？私は、まだ小さい子供がいます。自分の生活で精一杯な状況です。義両親との関係は表向き良好ですが、何かと干渉してくる事に爆発寸前です。義兄弟との関係は、付き合いは薄いと思います。私たちは、遠方な為カヤの外な感じで、兄弟の子供が生まれる事も生まれた事も報告がありませんでした。でも、その子のお祝いを持って帰省しています。重ねて、新築お披露目にも私たちだけ呼ばれていないのですが、お祝いを渡す事を強要されます。はたまた、兄弟の嫁の実家の農産物を、お互いさまだからと平等にお金を出して買う事を、相談ではなく報告されました。そんな事が続き、都合の良い時だけ利用されるようで、納得いかないといった心境です。そんな中、義両親が泊まりに来るというのです。それは、孫見たさにくるのでしょう。その度私なりのもてなしをして来ました。義両親はある程度仕方がないにしろ、別の日に義兄弟が乳児と嫁を連れてテーマパークに行くために、うちに泊まるというのです。布団干、シーツを洗い、当日の食事、帰った後の大量の洗濯物。迷惑だと思う私は心が狭いですか？

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夫は何をしている

♨

隠れ宿

2015年09月23日 11:38

このようなトピの時にいつも思うのは、夫は何を考えどうしているのかです。夫の関係者だから、夫がきっちりとやるべです。私の妻はちょっとズレたところがあるので、たまに来る孫を甘やかし過ぎたりすると息子からバシッと怒られることもよくあります。先ずは、夫とよく話し合いましょう。夫が何もしないようなら、あなたは子供を連れて実家に行ってしまいましょう。親が病気とでも言っておけばいいのです。義両親や義兄弟の世話は、夫に全部やらせてしまいましょう。無理をして受け入れると、これからも無料宿泊所として何度も利用されてしまいますよ。初めが肝心。ここで甘い顔をしたら、後々まで公開しますよ。

トピ内ID：9357639448

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断固拒否

🎁

のんのん

2015年09月23日 13:02

あなたはナメられてる。利用されているだけ。無理です、と一言だけ言いましょうよ。変です、その義理家族。小さい子がいるからとか言い訳も不要です。特に、テーマパークの為にあなたがホテル代わりになるなんて、本当になめられてる。早めに意思表示すべきです。じゃないと今後も続きます。

トピ内ID：2476506544

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わかるけど・・・

ぜん息君

2015年09月23日 13:02

似たような環境の嫁です。帰ったあと、脱力しますよね。わかります。でもまぁ、遠方に住んでいて普段不義理をしているし、義父母の面倒をいつも見ているわけでもなく義兄弟にはお世話になることも多いので、仕方ないと思います。たまにのことですから、どうせ泊めてあげるなら気持ちよく泊めてあげようかなって思ってます。義兄弟の嫁にしてみれば、遠方で頻繁に来る人じゃなければ新築祝いごときで呼ぶのも迷惑かしらと思ってるかもしれないし、蚊帳の外と思われるほどあなたが不義理なのではないですか？小さい子がいて大変だろうから・・・と、あちらが遠慮してくれているかもしれませんよ。義両親と離れて自分たちだけで暮らすのは大変なこともあるだろうけど、メリットも大いにあるわけですから少しの我慢は仕方ないです。どちらかと言えば心は狭い方かもしれませんね。

トピ内ID：5325973225

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元凶は義父母、でも最大の敵は主の夫？

🐶

momoti20

2015年09月23日 13:02

主さん、大変ですね主さんの状況、大抵の人が不満に思うことです心が狭いなんて、全然思いませんよ主一家の状況、主の夫さんはどう思ってます？パターン的に、長男教の両親に頼られた（？）次男が張り切るって構図かしら？主の夫さんが、主さんみたいに思っていればいいけど・・・主さんが感じる扱いの差に、疑問持ってないんじゃない？主の夫さんが、主さんと同じ様に思っていれば簡単です義実家と距離をとればいいでも残念ながら、主の夫さんは疑問に思ってないんじゃないかな主さんが感じる不平等・不満をちゃんと伝えてますか？宿泊を迎えた時の大変さ、伝わってますか？言い続けて、主の夫に状況を思い知らせたほうがいいです元凶は義父母かも知れませんが、最大の敵は主の夫かもしれませんよ

トピ内ID：8652848405

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それは嫌だよね。

れいママ

2015年09月23日 13:02

トピさんも嫌だし、向こうのお嫁さんも嫌だよね。宿泊費浮かせるためだろうけどさ。そういう人達って手土産も無いと思うよ。きちんと手土産用意できる人ならホテル代出せるから。私なんて、旦那のいとこが帰省時にお土産渡しに来るのも嫌だよ。だってピンポーンって突然来るし。

トピ内ID：8442754973

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また来たいと思わせないよう

ビビオ

2015年09月23日 13:02

義両親はトピ主さんも「仕方ない」と割り切ってもてなしておくほうが良いでしょう。義兄弟はセルフスタイルでお願いしたら？わざともてなさない。洗濯などは「洗濯機はここですんでー」とトピ主家族分のみしか洗わない。食事なども必ず「どうします？」と一緒に準備をする。テーマパークも、勝手に行ってもらえばいい。（送迎などしないように）めざまし役もやめましょう。ホテルの方がいいと思わせれたら成功でしょうね。

トピ内ID：7023034648

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夫が妻を使って、良い顔したいからでしょ

🙂

クリームチーズ

2015年09月23日 13:02

ＯＫする夫がいるから成立するんですよ布団もシーツも夫にかませて実家に帰れば？テーマパークが理由だと、これからも頻繁に来ますよ１度、受け入れたら覚悟してね

トピ内ID：5884696417

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分かるけど

さえこ

2015年09月23日 13:02

出産祝い、新築祝いは、兄弟なら出すのは当たり前ではないですか？兄弟の嫁さんの実家から作物を買ってあげるのも仕方がないかな。乳児連れで泊まりに来るのは(宿泊費うかすため？)は、図々しいなとは思いますよ。相手の迷惑を考えろよって。一回受け入れたら、その後も来るんだろうなって心配になりますね。トピ主夫の意見は？私なら夫の顔を立ててあげるかな。

トピ内ID：5239641606

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どうでしょうね

家族ごっこ

2015年09月23日 15:52

　今まで貴女のご両親や貴女の兄弟姉妹は訪問した事はありませんか？今現在住んでいる家の名義はどなたですか？貴女も正社員として働き家計費を分担していますか？これらの情報が分からないと何とも言えませんね。　ただ一つ言える事は、貴女が夫に養われているのなら、表面的でもいいので夫の家族を温かく迎えた方がいいですよ。何故なら専業主婦の立場は非常に弱いからです。多くの専業主婦は夫を繋ぎとめるため必死の努力しています。夫の家族を特に夫の両親を大切にし味方につけなければ、夫とトラブルになった時簡単に捨てられます。気をつける事です。　但し義兄夫婦は迷惑ですね。貴女が嫌に思う気持ち理解出来ます。ちっとも心など狭くありませんよ。我慢するところと、ハッキリ自分の意思を伝えるところは区別した方が貴女の幸せに繋がると思いますよ。

トピ内ID：8316878626

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昔は普通でした

🙂

昭和の嫁

2015年09月23日 14:39

貴方の姑世代ですが地方では未だあたりまえにされてると思いますよ私の時代は長男の嫁だったら下の兄弟の面倒は見るのが当然に扱われていましたよ弟たちの研修で２年間狭い団地で見ましたよ　義親からの挨拶はなかったので当然と思っていたのでしよう　いい時代になりましたね　昔の嫁は一家のお手伝いさんでした　もうそこまでさせる時代でないけどちょっと心が狭いのでは言われれば狭いと思います　昔のことわざに兄弟も他人の始まりを地でいってますね　

トピ内ID：8039147439

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そうそうないことですから

🙂

nvjdi

2015年09月23日 14:39

義兄弟との付き合いは薄いと、トピ主さんは思われているようですが、結婚して子育て期には、私も薄いと思っていましたが、兄弟の絆って予想外に強いですよ。遠方でカヤの外の部分は、義実家にとって都合の良いことのみです。お祝い事、弔事等にはもちろん強要されています。子育てが終わり、夫婦だけになって顕わになってきています。息子の家、兄弟の家ですから迷惑だとは思っていないのです。義兄弟が家族連れで泊まりにくる場合炊事、洗濯は夫にも手伝ってもらうことで私は頑張りました。ただ、泊まりにくる前に我が子が風邪をひいて熱がある際には夫から断ってもらっています。

トピ内ID：2157528086

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ため込まないで

🙂

umm

2015年09月23日 15:52

この機会に、親族なのだから、今までの鬱積した気持ちを義両親にお話ししてください。他の義兄弟も迷惑していることがあると思います。私は、ぶっちゃけ、あなた方が帰った後の片づけが大変だ、目を離せない子供がいて、一日、二日にかけて洗濯もの乾かさないといけない、仕事もあるし大変だと。その間に、家族の洗濯物もでて、てんこ盛りだと。私ははっきりした性格なので、そのようなオーラを出して、相手に気遣わせる言葉を吐いてきました。宿泊、訪問されたときは義両親、親族の目の前で、夫にとことんあれやって、これやってとこき使ってやりました。私の友人も遠慮なく、義両親、義兄弟のいる前で、夫に義兄弟に布団を敷くように頼んでといったり、手が離せないからと。細かい指示出しをしたそう。皆、納得していたようです。ご主人にはっきりと状況を伝えて、彼らにも最低限のお手伝いをさせればよいではないですか。ご主人から義妹一家は、テーマパーク近くに宿泊するよう話してもらい気遣ってもらいましょう。私も子供連れて、その日どこか行こうかなと嫌がってもいいのですよ。ご主人は奥様の大変さを理解できてなさそう。

トピ内ID：0394630711

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旦那に言わせる

😝

おめめ

2015年09月23日 15:52

義兄弟が来るの嫌なら旦那に嫌だと言わせたらいいじゃないですか。旦那が渋ったらじゃあ、旦那が準備、片付け全部やれといったらいいです。そんなの許したらこれから先全部エスカレートしてきますよ。兄弟の嫁の実家の農作物は、お金出して買うならいらないと言えばいいだけの話しですよね。要らない物只で押し付けてきて、お礼をしなきゃならないよりはいいと思いますけど。それから出産のお祝いですが自分の出産の時お祝いは貰ってるのですか？貰ってるなら報告なくてもあげなきゃだし貰ってないならあげなくていいんじゃあ？それもわざわざ帰省して持ってかなくても現金書留で送ってやったらいいんです。どうせ遠方なんだし付き合いたくないんなら行かなくていいと思うのです。

トピ内ID：4839331990

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どちらも

ikomu

2015年09月23日 17:29

お断りしたらいいのに。

トピ内ID：1235898140

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ご主人に対応させる

🙂

けん

2015年09月23日 18:53

まず、ご主人に断るように求める。そして、それができないのならすべての対応をさせる。当然、主さまは手伝わない。（実家にでも逃げてしまえばよい）多分、途中で音をあげるでしょうから１回やらせれば間違いなく、次からは断ると思いますよ。

トピ内ID：0671974142

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夫に感謝！

🐤

hiyoko

2015年09月23日 23:30

うちは受け入れてくれてます。嫌な顔ひとつせず、泊まった方が楽な日でも、帰宅し、私の両親に会う時間を作ってくれます。そういう夫だから大事にできるし、夫の両親やきょうだいも大事にできます。ご主人はどうなんでしょう？義実家は遠方とのこと。義両親や兄弟はお子さんに会われましたか？中々会えないのなら、ご主人もご両親や兄弟に子供を会わせたいのかもしれません。ご主人と相談するのが一番です。今大変なんだけど、手伝ってもらえない？って。

トピ内ID：2838715696

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しょうちゅう来るわけではないんでしょう？

🙂

木の実

2015年09月23日 23:30

私の家にも義両親とか義姉一家が泊まりにくるけど、一年に一回だけだから別に嫌とか思わないけどね。子供が2,3歳の時は来たら料理も鉄板焼きとか鍋とかにしてたし、義姉や義母も気を使って洗い物や料理の手伝いしてくれてたしね。年に一回程度だったらご主人の親兄弟を気持ちよく迎えてあげたら？義兄弟の嫁にはお手伝いやってもらったらいいと思いますよ。来るのを拒否するなら、自分の親兄弟も呼んではダメ。ご主人の身内を拒否して自分の親兄弟を呼ぶと夫婦仲は確実に悪くなるよ。

トピ内ID：2824123372

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アナタの頑張りとおもてなしの気持ちが徒になっている

🐷

さぼりんまま

2015年09月24日 14:51

居心地が悪ければ「泊まりたい」とは思いません。「泊めて」のウラにはメリットがある。例えばテーマパークそばのホテル代金の節約。手土産なしなら浮きます。義両親について「仕方がない」ってあきらめがついているなら当面の目標は義理兄弟家族。対策は 1.実家友人宅等に大事なモノごと避難し、ご主人にお任せ。この場合帰った後の大量の洗濯物はご主人にやって頂くか、全てクリーニングに出し代金をご主人に請求。 2.臨時ホテルに徹し素泊まり料金+食事+クリーニング代金を義兄弟に請求。あらかじめ見積書を送付。送り付け商法に支払い義務はありません。バカ正直に支払う人をカモにします。今後ご注意ください。

トピ内ID：0613671928

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狭くはないが・・・

🙂

かっぱ

2015年09月25日 16:31

　普段から義実家との連絡をこまめにされていますか？実子であるご主人が主になってして下さるといいのですが。お子さんがいらっしゃるのですから、トピ主さんが電話で孫の声を聞かせてあげてもいいのです。その時に「そちらはお変わりありませんか？みなさん、どうされてますか？」と一言添えるなどして、受け身でいずに自分から情報収集しましょうよ。　しかし、出産の連絡が無かったのは何故なんでしょうね？理由をお聞きになりましたか？今後のためにも「次回からは必ず知らせて欲しい。」と伝えておきましょう。＞お祝いを渡す事を強要されます。この考え方には賛同できません。考えが幼すぎませんか？出産・新築祝いは親戚付き合いの範疇だと思います。行く行かないにかかわらず渡すべきでしょうね。遠方で直接持参できないようなら現金書留でも構わないのではないでしょうか。義両親に相談し、親戚付き合いについてアドバイスをもらえば恥もかかないと思います。　義兄弟の宿泊については、ご夫婦で相談を。受け入れるのなら、「たまにはいとこ同士遊ばせたいので、長期休みにでも次回はうちがお邪魔させてもらいますね。」って言ってみます？

トピ内ID：8154909075

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あなたの敵はご主人です

🙂

ふ～ん

2015年09月27日 15:05

　なんで守らない？　いったい何してる？いつもこの手のトピ見ると思うことです。　ご主人に、あなたの気持ちを話してから小町に相談しましょうよ。ご主人の親族の事で、あなた１人がイライラする事じゃないでしょ？

トピ内ID：7023065647

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お礼！トピ主です。

😢

ぴのこトピ主

2015年09月28日 13:02

みなさん、ありがとうございます。私は心が狭いという意見が多いと思っていたので、心が落ち着きました。最大の敵は主人！全くその通りです。車で4時間の実家に毎月のように呼ばれる事も、新築披露に呼ばれていないので、振る舞いなどうけていないけれど、お祝いのお返しもないことも、子供の誕生日は親子でやるからと言っても、来るときかない両親の事も、ましてや新生児を連れてテーマパークに行くために、無料宿泊所となる事も、すべて疑問に感じてないのです。義実家については再三主人に言ってるのですが、分かったといいつつ、無料宿泊所の件ですが軽く泊まる事を承諾するのです。ってことは、私の事は理解するが納得はしていないし疑問も感じないということです。私は義実家は遠方なので、孫の写真をおくったり電話をしたりマメにしていますし、自分の実家もやや遠いのですが、そちらばかりではいけないと思っています。私の両親は小さい子もいて大変なのだからと泊まるどころか来た事もありませんし、私自身も母が病気なので帰省してあげたいとおもいつつ義実家に行く方が多いです。私は主人と子供との家族を大切にと考えているのにと思ってジレンマです。

トピ内ID：2922433968

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