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義妹の両親が引越してきます

レス26
（トピ主 5 ）
😨
サニー
ひと
実家から離れた地方都市で暮らしている40代の独身女です。
弟と二人姉弟です。
弟夫婦は地元に住んでおります。
義妹の実家は離れているのですが、その義妹の両親が弟夫婦と同居するために引越してくることになりました。
家も二世帯（費用は全て弟負担）にしました。
実家の両親は弟夫婦のために我慢していますが、母は私に愚痴を漏らしています。
私も聞いた時は費用も一切出さずに弟を頼って引越してくる義妹の両親に対して驚きましたが、このようなことは普通なのでしょうか。

トピ内ID：2480926493

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弟さんは・・

🙂
ギャン
確かに、旦那である弟さんも随分お人好しですね。すべて娘婿である、弟さんがお金を出したとは・・それは事実なんですよね。 残念ながら娘婿である弟さんがいいと言ったのなら、どうしようもないような気がします。 あなたの親と義妹さんの親はお幾つくらいなんですか？その義妹さんの親たちお金も出さないで平気で娘夫婦の処に転がり込んでくるのなら、人格は大したことないような・・ 弟さんも、同居してみて、不愉快な思いをしなければわからないのではないですか あなたもあなたの親も腹に据えかねるのなら、弟（息子）さんを呼びつけて言ってやったらどうですか。 言えば言ったで反抗して俺の勝手だろうっと言うかも知れませんが。

トピ内ID：5533707251

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普通って？

🙂
メロン
義妹さんのご両親に資産がない場合は 普通だと思います。 一般的には義両親もお金を出します。 私は姑と２世帯で同居していますが 私が頭金を出し、ローンは全て主人です。 姑に貯金が無いからです。 別居してもその分金銭的に援助しなくてはならないから 同居をすることになったのではありませんか？ 弟さんが納得しているのなら仕方が無いと思います。 普通を聞いても仕方が無いですよ。

トピ内ID：8260474978

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逆は良くある

🙂
ななし
夫の両親と同居するとき、息子夫婦だけがお金を出して二世帯を建てるというのは良く聞きます。 主さんもそういうシチュエーションなら文句はなかったのでは？ むしろ、なんて親孝行な弟夫婦とか思うのでは。 相手が妻の親になると非難の対象になるのだとしたら、それは男女差別ですね。 弟さんが納得しているなら仕方ありません。 静観しましょう。

トピ内ID：5332548404

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面白くはないよね

🙂
匿名
普通かどうか分かりませんが、最近では珍しくはないのかな？ でも地元に住んでいながら妻親を呼びよせるっていうのは少ないかも。 何にせよ文句は最初に言うべきです。弟さんが納得した上での事でしょうから 今更何も言えないですよね。馬鹿馬鹿しいとは思いますが・・・

トピ内ID：9792924659

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普通じゃないでしょう

🐤
オリバー
２世帯なのに、親が負担しないというのは、夫側でも妻側でも有りえないでしょう。 夫婦共働きで同居して貰う側が自分の親は自分で養う位でないと、その同居に納得できる人はいないと思います。 家は弟さんが建てるにしても、生活費全般はどうなんでしょうね。それも全て弟さん持ちなら、他人一家を養わせるために大事に育てた息子じゃない！！と、私が親なら思ってしまいます。 そうは言っても、もう話は取り返しがつかないとこまで進んでしまってますよね。トピ主さんやご両親は何かあったら絶対相談して、ときつめに伝えてみては？ 男性はどうしようもなくなるまで、親兄弟に相談すべきでないとか考える人、多いです。

トピ内ID：9086144733

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それは

041
レイ
義妹の両親が、ド厚かましいだけです。 自分たちはお金を出さず、人のお金で家に住もうとしているのですから 普通ではないと思います。 まさか引越ししてきて、生活費もすべて弟さんに看てもらうのでは？ 子育てを手伝うとかそういう名目で、義妹が呼んだのかそれとも押しかけたのか わかりませんが、お金に困っている義親たちかもしれません。 義妹や義両親に押し切られた弟さんは気弱な人なのかもしれませんが、いまさらこの話が ひっくり返らないのなら、家が建ったあとは弟さん宅へどんどん行って下さい。 「あなたたちの家ではないよ」とアピールしていいのですから。 夫の親でも妻の親でも、図々しい人にはこちらも態度で示さないとますます付け上がりますよ。

トピ内ID：2675616979

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同居するなら親が土地を出すのが当然だけど！

🐱
通りすがり
お金も出さずに同居を言って来る義親は警戒しないといけないですね。 弟はアパート暮らしから二世帯住宅ですか？ ローンが弟負担となればお嫁さんは専業主婦？ そして義親は引っ越しして来たから当然無職！ 1人で3人を養う事になるんだけど、どう考えても無理だと思うよ… トピさんの親が土地を出すから二世帯住宅ならわかるけどね。 全くお金を出さずして二世帯に住もうって根性は考えられません。 今から弟を呼びだしてこんこんと言わないと弟が一生後悔しますよ どう考えても無理でしょう 親娘が依存してるとしか思えません。

トピ内ID：0337016902

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嫁親同居ならせめ手建築費用は折半でしょうね。

🙂
幸
不出来な嫁と嫁親、今はこういう常識の無い人達がいるんですね。 主様もご両親も何をすることもありません。 主様はしっかり親を看て、遺言書書いて貰いましょう。 弟は捨てた様な物です。 弟が苦労するなら自分が選んだ道です、主様が何も言えません。 将来も可愛そうなんて情を掛けなくて大丈夫です。

トピ内ID：8283211767

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あなたが

🐱
miyunyanko
あなたが口を出すべきことではないと思います お母さんの愚痴嫌ならお母さんに私に言わないで弟に言ってくれというべきです 嫁や嫁親を非難するのもおかしい 普通ですかとありますが 普通かどうかはそれぞれの考え方次第ですよね 長男教のうちの姑からしたら とんでもないことだろうけど 私の実姉は親と住んでます 義兄のご両親はそれで何とも思っていないようです どちらからしてもそれで普通のことなんです 費用うんぬんにしてもそう 弟さんが認めたのならそれでいいんです なんだかお嫁さんとそのご両親が非常識とか 色々言われそうですが お金のことだって、それぞれ事情もあるでしょう 今は男側でもそう言う親は非難される時代ですが まだ、長男教の考えの人には 見て当たり前って思う人いますよね 例えばお嫁さんのご両親が子供を見る代わりに お嫁さんが働くとか とにかく、あなたやあなたの親がとやかく言うのはおかしい

トピ内ID：7050088455

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普通です

🐧
さくらんぼ
社会が貧しかった時代は男子優先で旦那の両親と同居が当たり前でした。現代は社会が豊かになり安定してきたので母系社会に移行しつつあります。 二世帯では男側では無く女側と同居が増えていますよ。子育てには母系社会の方が合理的ですから。 こんな話の場合、姉が口出しをするともめるパターンが多いよ。カネを出さず口を出すから

トピ内ID：7296983563

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きれいごとではすまないこと

041
およう
弟家族のことだから｢口を出すな｣という意見があるけど、とんでもないですよ。 だって弟家の経済状態に関わってくることだから。 本来なら弟親（実家の親）が言うことだけど、トラブルになりたくない、物わかりのいい親を演じて、｢自分たちさえがまんすればいい｣と思っているのでは？ そういう所を相手から見透かされているのです。 弟と義妹の親が費用を分担するならともかく、弟一人の負担で住まわせてもらおうなんて図々しいにも程がありますよ。 男女差別と言ってる人も何を言っているんだか。 だいじなのは、誰が住居の費用を出して、生活費を稼いでいるかということです。 女性（妻）がお金を出して稼ぎ、自分の親と同居するのなら文句は出ませんよ。 弟さんにすべての生活がかかってきたら、気の毒です。 貧乏くじを引いたみたいですね。 不満を持っているのなら、今からでも言えばいい。 図々しい人たちは、いい顔をしているとますます付け上がりますから。

トピ内ID：0697948329

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弟が決めたことです

041
コンシェルジュ
あなたも両親も、何を心配しているのか理解できません。 弟が結婚するときの約束事があったのでしょうか？ 義両親と同居する家のお金を誰が出そうが、あなたには関係ないことです。 結婚して独立した弟に干渉するのはやめなさい。

トピ内ID：4789354464

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ということは

041
ポトス
お墓にも一緒に入れてということになるのでしょうか。 これ実際にあった話しです。 長男だからと言うのもどうかと思いますが、甘い顔をしていると 息子さんの家にご両親が訪問しても、同居の義両親にいらっしゃいませ と言われこともあるんですよ。

トピ内ID：3927732006

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事前に話はなかったのですか？

🙂
ミント
弟が家を建てるなら、親に費用のことなど話はしなかったのですか？ 自分の地元なのだし。 その時点で、タダで住もうとしている嫁親が図々しいことを言わなくちゃね。 話が進んでから、実親が知ったのならかなり計画的だと思います。 (嫁とその親が) 嫁側の親の土地に、夫が家を建てることはあることだけど、お金を出さずに娘の夫が建てる家へ住むなんて厚顔無恥の典型ですね。 嫁が半分負担しているのならともかく。 今さらどうにもならなかったら、実親は今後一切弟宅のことでお金は使わないことです。 図々しい嫁とその親を選んだのは弟自身ですから。(騙されたのかもしれないけど) でも弟の地元に住むと、事情を知っている人は、「夫に家を建てさせて自分の親を引っ張りこんだ嫁」という目で見ますからね。 夫が何も言わないことを良いことに自分たちの都合をゴリ押しすると、必ずしっぺ返しが来ますよ。

トピ内ID：1311520503

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お金を出してから言って下さいね

041
レイ
＞社会が貧しかった時代は男子優先で旦那の両親と同居が当たり前でした。現代は社会が豊かになり 安定してきたので母系社会になりつつあります その時代でも男性側と同居なら、住まいなどは男性側が負担していましたけど。 婿養子ならそれなりの準備をして婿を迎えるし（新居、車を与えるなど）、婿養子ではないマスオさんでも 妻側の親が用意した家に住みますよね？ この義妹の親は「タダ」で人の息子が建てた家に転がり込もうとするから、全然別の話ですよ。 私にも娘がいますが、娘の夫が全額費用を出した家なんて申し訳なくて住めませんね。 だってそれは単なる「居候、又はお荷物」だし、娘の夫やその親に肩身が狭く感じますから。 元々そういう気持ちやプライドとかがない義妹とその親だから、平気で住もうとできるのです。 無神経で図々しい人ってどこまでも図々しいですよ。

トピ内ID：2675616979

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トピ主です1

😨
サニー トピ主
レスをくださった方々、ありがとうございます。 義妹のご両親が現在住んでいるのは同じ県内、隣県という距離ではありません。もっと離れています。 常識のある義妹と思っておりましたが、結婚当初から義妹とそのご両親で、こうなるように計画していたのだろうなと今になって思います。 生活費も弟が出すことになると思います。 皆さんがおっしゃるように、今となってはもう遅いのですが、、

トピ内ID：2480926493

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非常識かどうかはともかく

😀
茗荷
ローンだけ払って、旦那さんだけが叩き出されるような羽目にならないよう、祈ってます。

トピ内ID：6726403718

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レイ さんに1票！

🐱
通りすがり
確かに私もそう思います。 婿さんの家に居候して養ってもらい、老後も見てもらおうって事ですね。 弟もバカだなぁ 普通ならお金を出して当然なのにね…

トピ内ID：0337016902

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トピ主です2

😨
サニー トピ主
結婚してから、義妹は頻繁に飛行機で自分の実家に帰省していました。 しばらくして弟たちに離婚の話が出ていたようです。これに関しては私は直接聞いていないのでわかりませんが、双方の両親には伝えたようでした。

トピ内ID：2480926493

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一度は言っていい

🙂
独身鬼小姑
私は基本的には、小姑は口出ししないほうがいいと思います。 しかし、こんな大きい話は別です。 ご両親が不快に思っていることだけは、伝えたほうがいいです。 冷静に話ができるなら、ご両親自身が言ったほうがいいですけれどね。 男性って案外鈍感で、黙っていると「うちの親は、妻親と同居しても全然気にしないタイプ」と思い込んでいたりしますよ。 知り合いで、長男一家を勘当した家があったのですが、勘当の理由は「誰が考えてもわかるだろ！というのみだったので、長男はもちろん、ほかの兄弟も全然わからなかったそうです。 次男一家に妻両親と同居話が持ち上がったら、ご両親が「長男だけでなく、お前も裏切るのか！」とキレまくり、ようやく、長男一家勘当の原因が妻親との同居だったとわかったのだそうです。 私の身内も似たようなことがあって、小姑の苦言をきっかけに、1年半ほど絶縁状態になりましたが、結局、白紙に戻りました。 説得は無理かもしれませんが、一度きちんと話をしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0329137072

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トピ主です3

😨
サニー トピ主
ところがそれから程なくして義妹の両親との同居の話になりました。弟が、自分から言いだしたと言っておりますが、姉の私にはどうしてもそれが信じられないのです。遠く離れて生活している義妹の両親を弟からの申し出で呼び寄せる理由がないからです。 すみません、仕事が忙しくレスが細切れになってしまっております。

トピ内ID：2480926493

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見守るしかないでしょうね。

041
マイペース推奨
義妹さんが結婚後も頻繁に帰省していたのは、彼女自身が親離れできていなかったのかもしれないけれど、もしかしたら・・・弟さんにも非があったのかもしれません。 ＞常識のある義妹と思っておりましたが、結婚当初から義妹とそのご両親で、こうなるように計画していたのだろうなと今になって思います。 いやいや、離婚話も出てたくらいなんだから、義妹さんにしがみついているのは弟さんの方じゃないの？じゃなきゃ彼女のご両親のために二世帯まで建てませんって。 どうしても身内びいきになってしまう気持ちはわかりますし、きっと私がトピ主さんの立場だったら同じように考えてしまうでしょうね。でも、ここは一歩引いた場所から見守るしかないと思います。 もし弟さんが相談してくるようなことがあれば、その時に相談に乗るくらいでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9186901972

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トピ主です4

😨
サニー トピ主
なかなかレスができずすみません。 なぜ私が義妹たちが同居を計画していたと思うかというと、 弟は義妹にかなり尽くしていたと思います。実家に頻繁に帰る義妹の旅費や、それ以外の旅行の旅費も全て出していたようです。義妹は専業主婦で一切働いていないのに、家事もあまりしていませんでした。それに対し、弟も文句を言っていたこともないので、それに関して私がどうこう言うことではないと思います。 ですが、突然離婚話になり、弟は仕事での立場もありますし、引き止めたようです。その後突然同居の話が出てきたのです。 弟が言い出したと義妹は言っておりますが、弟から言い出す理由がないと思うのです。 義妹には妹が二人おり、今後その妹たちにとっての実家も、弟が建てた家になり、里帰りもするとなると姉としては不憫に思えます。 続きます

トピ内ID：2480926493

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向こうの親も込みなら、こちらの親も出る

041
よるくま
夫婦のことに親は口をはさまないのが一番ですが 向こうの親御さんが出てくる話なのですから トピ主さんのご両親が我慢して黙っている法はないと思います。 愚痴では何も解決しません。 とくにご義妹さん親子が引っ越してこられる以上 これまでより濃密なおつきあいになるのは必至。 トピ主さん両親の老後や相続についても考えるいい機会です。 状況を詳しく確認しておく必要は絶対にありますよ。 １）なぜ以前、離婚騒動になったのか ２）弟さんが義妹さんのいいなりなのは何か負い目があるのか ３）なぜ同居なのか。お財布が一緒になることなので、年金、借金含めて 　　義妹両親の経済状況を事前に把握しておくべき ４）同居後の名義、家計はどうするのか？ 男の人は激務のために、家庭内の諸々が面倒になり つい妻のいいなりってこともある。 とくに名義や家計のことは重々、釘を刺しましょう。 第三者を入れて調査し、取決めをしてもいいぐらいです。 場合によっては弟さんに有利な離婚話にできるかもしれない。 そういうことを進言できるのは身内だけですよ。

トピ内ID：2397231605

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してやられましたね

041
にりん
普通ですか？と聞かれたら 普通じゃないです 相手一家に、してやられましたね 離婚を盾に、相手を思い通りに従わせる 恥を知らない人が、やりそうなことです こういうのは、妻を溺愛してて、どうしても離婚したくないか 子供がいれば、子供と離れたくない場合に 夫一人が相手に合わせることになるのです （だから日本も共同親権を早く実現させて欲しい） しかし、弟さんが決めたなら 仕方ないとなるのかな？ 弟さんが、目が覚めるのを待つばかりですね （相当先になり、時すでに遅しになるかもですね）

トピ内ID：4864688554

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あれから...

😨
サニー トピ主
レスできないままになってしまいすみません。 義妹の両親はまだ同居にはなっておりません。 かなり大きな二世帯のための家に弟夫婦だけで暮らしています。

トピ内ID：2480926493

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