私は結婚生活に適しない女でしょうか？

レス39

（トピ主 10 ）

バナナ

2015年11月21日 11:58

恋愛

子供が一人いる専業主婦です
私は、スタイルにも顔にも自信がありませんでした。
だから、男性には好意を持ってもらえない。
独身で生きていこうと決めていましたが
親を安心させなければいけないと思い、世間体で、見合い結婚しました。

もちろん恋愛経験もありません。
世間で言う一流企業に勤めてましたが、これという資格は持っていません。

男性を尊敬したり、甘えたりする女性らしい事が辛くてなりません。

正直なところ、男に対して、敵がい心を持っています。

かと言って女性が好きでもありません。
結婚しましたが、夫に何か頼まれたり、指図されると、腹が立ってしかたがありません。自分で出来るのではないの?と、思ってしまいます。

夫も子供の為に我慢しているようです

こんな可愛いげのない性格の女には結婚生活は無理なのに、親を安心させたかっただけで、世間体で結婚した私は間違っていたのです

世間の奥さんは合わせる努力をされておられるのでしょうね?
身勝手な話を最後まで
お読みいただきましてありがとうございました。

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適材適所に配属が決まれば

🐱

息子の母親の扱い方

2015年11月21日 16:47

嫁ぎ先次第でしょう! そんなもんです。そういうことでご理解をお願いします。

トピ内ID：6443292341

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優しい人にはなれませんか？

🙂

銀杏

2015年11月21日 16:47

私は30年専業主婦です。友人は、見合い結婚の人は多いですよ。それでも現代の人と違うのは、離婚してる人は少ないです。あなたが「男に対して、敵がい心を持っています」という言葉には何か深いわけがありそうですね。例え、夫が嫌いなタイプに変わっていっても、親切心や、人間として優しい心で接していけたら良いと思います。毎日一緒に暮らしてるなら、他人にでも優しくしたいと思いませんか？色々な事情があるのでしょうが、優しい人にはなれませんか？最近見た映画「おいしいパン」も優しい人々が描かれてました。あなたにはおすすめの映画かも。ぜひ見てね。

トピ内ID：8445679698

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大丈夫

🙂

まぁ

2015年11月21日 16:47

そこらによく居る、ごく普通のタイプですよ。ただ、我慢の出来ない我の強い、駄々っ子というだけです。頑張って！

トピ内ID：5083158274

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大恋愛しても同じ

🙂

秋

2015年11月21日 16:47

多分貴女の気持ちにと、思います。大恋愛で、結婚しても！長い人生です。我慢の連続です。あちらに働いてもらい、こちらは、しっかり今後の人生をどう、生きて行くかを若いうちから準備して欲しいかなと。夫や子供中心に…自身の楽しみなどを見つけて充実した人生を送って下さい。私自身これで、良かったと？疑問抱いてます。今、好きな事を心おきなくしたいです。

トピ内ID：5751942395

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矛盾してますね

跳躍キック

2015年11月21日 16:47

へ～・・・＞男性を尊敬したり、甘えたりする女性らしい事が辛くてなりません。＞正直なところ、男に対して、敵がい心を持っています。なのに専業主婦で経済的には依存しっぱなしなんですね。なんだか矛盾していませんか？結局、トピ主さんは自分が働いてまで離婚する気はなく、今後も金銭的に甘えっぱなしの生活をしたいんですよね。でも、相手のために何かしてあげようと言うつもりもない。自分が楽ならそれでいいんでしょう？最低ですね。旦那さんがお気の毒です。

トピ内ID：4986221162

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素直になりましょうよ

🙂

めんどくさがり

2015年11月21日 16:47

男性だからって無条件で尊敬できるわけではないし、女性だからって甘えん坊と決まったことでもありません。そんなことは個人差の範囲の問題でしょう。トピ主さまが結婚生活に適していないのは、ご主人さまに言わないことです。「自分でできるでしょ」って、思うのなら言いましょう。一緒に暮らしてるのに、言いたいことも言わないのでは、息がつまるに決まってるじゃありませんか。夫婦だからこそ必要な気遣いもあるでしょうけど、夫婦なんですから、ちょっとくらい言い過ぎたって許してもらえます。自分で勝手に自身を息の詰まる状況にしておいて、世間体だけで愛のない結婚だったなんて、そのご主人さまとの間に生まれたお子さんにはどんな顔して言うおつもりですか？別々に育ってきた男女が結婚して一緒に住むのですから、多少の軋轢は、愛があっても生じるものです。トピ主さまが可愛げがないと評するような女性を、「肩怒らせて突っ張ってるところが可愛い」と思う人もいるかもしれません。一緒に暮らすご主人さまに対してだけでいいんです、もっと素直に、自分の気持ちに正直になりましょう。

トピ内ID：3286929811

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すごいと思う

🙂

みき

2015年11月21日 16:47

トピ主さんが私が絶対に選ばない選択をされているので、逆に感心します。男性に敵がい心を持ちながらも、経済的に依存して生きていかれるおつもりなんですよね？職に就いたり、離婚しようなんて強い気持ちがあるわけでもないですよね？（離婚されることはあるかもしれませんが）たくましい、神経の太い方だなあと思います。

トピ内ID：7172172972

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そうですね

白寿

2015年11月21日 16:47

　スタイルや顔が良いだけでは結婚出来ませんよ。女性は。敢えて書きませんが、もっと大事なものがあります。　貴女はお見合いで結婚されたそうですが、結婚して子供も居る事は、貴女はこの女性に大事なものを持っているからに他なりません。　夫に頼まれた時、内心で「自分で出来るのに」とイライラすることは、現代の夫婦では極当たり前のことです。でも、内心イライラしても、貴女は結婚に向かない女性とは決定的に違うものがありますよね。　男は馬鹿ではありませんよ。例え見合いでも、結婚に向く女性とそうでない女性は、種の存続の本能で見分けるそうです。結婚されて何年か分かりませんが、少しお疲れのようです。　働いていらっしゃいますか？何か気分転換した方がいいですよ。貴女のような女性が、結局は共に白髪まで夫と過ごすと思いますよ。何故なら、夫婦間に程良い隙間があるので。

トピ内ID：5472768079

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少し視点を変えてみる。

🐱

シロ

2015年11月21日 16:47

始めまして、シロと申します。結婚って、見合いだろうと、恋愛であろうと、「初恋」みたいに相手に夢中になって結婚する人って少ないのではないでしょうか？私も、同じように両親が仲が悪かったため、男性に対して変な敵対心や甘えられないところがありましたが、子育てしていくうちに、だんだん相手を受け入れられるようになりました。今は、ケンカもしない夫婦で、楽しくいます。夫婦で苦労していくと、やっぱり「お互い様」って事に気が付くと思います。まずは、相手の立場や気持ちを察してあげて、よい関係を作るにはどうしたらよいかを一番に考えてあげると、自分も相手から同じように思われると思いますよ。世の中には、したことがされると言いますし、あなたは、結婚が間違っているのではなくて、その考え方や受け取り方を直すために、結婚されたのかと思います。

トピ内ID：9368194537

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お互い様ですよ

🐷

あれあれ

2015年11月21日 16:47

30代共働き主婦です。好きで結婚しても、夫に指図されて腹が立つことは誰でもあると思いますよ。でも、夫も同じなんですよ。妻に腹が立つこともあるし、合わせようとしてることもある。トピ主さんのご主人も、トピ主さんに合わせようとしてくれてる部分もありますよね。今まで暮らしてこれたのだから、トピ主さんもそれなりにご主人に合わせて頑張ってきたのだと思いますが。今さら結婚を後悔しても仕方ないので、本当に生活することが苦痛であれば、離婚するしかないです。

トピ内ID：2618359009

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はい。同じです。

🙂

あやな

2015年11月21日 16:47

結婚に向いてるわけがありませんでした。私も。批判レスがつくのか、同士が「分かる!!」て来るかはわかりませんが… 私は世間体とかは何にも考えず「結婚したい！」→結婚でした。トピ主の背景はわからないのですが、結婚して、パートナーが自分を映す鏡になりますね。わかりますよね？小町見て思います「男を立てろ(的な)」レス「何様なの？(男より稼げない女が)」レス何様も立てろも、やればやるだけダメンズ露呈。さすが50手前の売れ残り。いやぁダメダメ。そしてお決まりの「あんたが選んだんでしょ」→仰る通りで(汗) いやぁ…先の事なんて、誰にもわかりませんよ。今は「うちの主人はァ～」なんてノロケてる主婦が、来年になって「主人の浮気発覚。離婚考えてます」てトピ立てるかも知れないんです。私たちのように「向いてない側」でも、やいのやいの言いながらも、振り返れば意外に楽しい生活かも。全てはこれからですよ。「いや～向いてないワ!!」でいいんじゃないですか？沢山いると思いますよ。後は大きく言えば「時間が解決」するんですよ。あまり自分を責めないで。それが裏目に出てしまうから

トピ内ID：8256989665

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へー「種の存続の本能!!」

🐷

あやな

2015年11月21日 19:59

知的～！私たちは疲れてるんですかね…。淡々と、しかも何となく温かみを感じる文章に、ほっこり。やみくもに「離婚したら!?」てレスばっかりつくのかと思ったら、たまにこういう人もいるから、癒されて軸が戻りますよ。あ～…癒された。本当、疲れてるわ…

トピ内ID：8256989665

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無くしてから気づいても遅い

🙂

メロン

2015年11月22日 10:41

尊敬しなくても、甘えなくて良い。指図されるのもおかしい。でも、頼まれたらしてあげたら良い。頼まれるのも嫌なら、頼まれる前に気づかないとダメ。気づけない？それはただの『怠け者』。もっと人間を好きになろうよ。

トピ内ID：5301087989

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じゃあ次はあなたのために離婚で

🙂

hipi

2015年11月22日 12:04

もうご両親も安心したでしょう。結婚できない娘ではない、子供も産んだ。十分です。次は自分のために自由になりましょう。善は急げです。いちいちだんなさんに腹を立ててないで行動しましょう。

トピ内ID：3473155674

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適さないのかもね。でも専業主婦でいられてるし…

🐱

アビシニアン

2015年11月22日 12:04

適してないことと、現実問題いま働かず食べさせてもらってるのは別枠で論じた方がいいでしょうかね。私は離婚後自由きままな一人暮らしで、結婚なんてもう無理です。他人と一緒に暮らし、言葉ひとつひとつに神経尖らせて生きるのも自分の時間を割くのも無理です。働いて欲しくない（専業主婦でいて）と言われるのも苦痛でした。結婚に向いていない、適さないと結婚してみて分かりました。主さんは立派に専業主婦という立場を遂行されてるので適さないと確信したって仕方ないでしょう。適さないと思ったなら離婚しちゃえばいいけど、それもできそうにないし。退職できもしない人が、俺は会社生活に向いてないと延々言ってるのと同じだね。匿名掲示板で言うのは自由だけど、口に出して人や夫に言わない方がいいよ。全然カッコよくないから。むしろみっともないから。

トピ内ID：6853335775

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まず自分を好きになろう

🙂

それは

2015年11月22日 15:31

トピ主さんは自己嫌悪が強い方なんですね。そして…自分の事、本当は好きになりたいんじゃないかな。でもなにごとに於いても「こんな自分じゃダメ」と自己否定が強い。それでは…とても自分が好きにはなれませんよね。自分が嫌いだと…不思議な事に他の人の事も好きにはなれません。そしてなんだかみんないけ好かなくてライバルって感じがする。だから旦那さんにもそんな感じ。自己否定って百害あって一利無しです。あなたがあなたを苛めてどうします？イヤな気分にしかならないでしょ？。あなたはあなたの良い所がある。現にこうして自分の事を考えてみようとしている。真剣に生き方に悩んでいる。人生と一生懸命に向き合おうとしない人にはできない事ですよ。何か好きな事に我を忘れて打ち込んてみて。そういう時の自分って一心不乱で凄いと思うと思います。結果や出来映えなんてどうでもいい。要は「のめり込んで頑張った感」が大事です。小さな事も一つ一つ達成して…その都度御自分自身に、よくやってる、偉かったって言ってみて。段々と力がみなぎってくると感じると思います。一番大切な自分を愛してあげてね。

トピ内ID：2078168221

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プライドが高い

🙂

fly

2015年11月22日 17:04

トピ主さんはプライドが高いのかなと感じました。容姿も冴えなく恋愛でも異性に相手にされなかった、そのつらい経験から男性を敵視することで自身を守ってるんではないですか？おそらくお見合いで結婚した旦那さんも冴えないタイプなのでは・・・。そんな冴えない旦那さんを冴えない主さんがなぜか下に見ている気がします。だから指図されると腹が立つ。なんで私があなたに・・・って。結婚してる時点でお二人はお似合い、同レベルなんですけどね。結婚に向かないというより、その根拠の無い高～～いプライドを捨てましょう。もう子供もいて専業主婦させてもらって・・・あなた幸せなんですよ。

トピ内ID：9559724257

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私も最近思っていました。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年11月22日 23:22

自分が結婚に向いていないということに、今になって気づきましたね。かといって、何だったら向いていたのかもわからない。自分の育てられ方に納得できていないです。嫁にいくと決められて育てられ。その嫁に行くと言ってたことが難しかったし。親はさっぱりアテになりませんでした。高校時代彼氏を作ろうとしたら邪魔をしたくせに、二十代半ばで彼氏がいなかったら罵倒された。いろいろあって、自分の人生が嫌いです。性格も父親に似てて嫌いです。楽しくない。主人も、食事のときに箸がないと文句を言います。自分でやれよと思いますね。甲斐甲斐しくごはんをよそってあげるのも、何故か抵抗あるんですよね。ドラマみたいで、ゾワッとします。両親がそういう夫婦じゃなかったせいかな。離婚してもいいことがなさそうなので、もうここは会社だと思うことにしようかなと思えてきました。

トピ内ID：3710555732

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皆努力しているのでは

🙂

hfurie

2015年11月23日 11:01

恋愛中に相手のことをどれだけわかって結婚したのか、世の中の夫婦は多かれ少なかれ皆、我慢をしていることで結婚生活が上手くいっているのではないでしょうか。そのくらい自分でできるのでは・・と思っても、さりげなくしてあげること一つ一つがその積み重ねです。

トピ内ID：4576870392

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トピ主です

バナナトピ主

2015年11月24日 21:07

皆様、レスありがとうございました。ここ、数日間、何度も皆様のレスを読み返しました。客観的な御意見に、何回も、ハットさせられました。私は、自分の人生に責任を持たず子供にも嫌な思いをさせて、楽しくなかったら親に恩着せがましい事を思っていました。自分で、容姿が悪い、出来が悪いと思っているのなら、感謝して謙虚にすればいいのに、なげやりになっていました。私は器がないプライドだけが高いのかもしれません。恥ずかしいです。もう１度初心に帰って私に出来るところからやり直してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：2604433980

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ぽちゃゴロさんに同じ

🙂

先輩です

2015年11月25日 17:32

同じような環境でした。戦後の子だくさんの時代、私は上下を男三人ずつにはさまれた女の子として生まれ育ちました。親は早く私を結婚させたかった（嫁に出したかった）ようです。お見合いは経費など大変なので、自分で相手を見つけたらしいと知った時に大賛成しました。親戚に一人、相手側のとある事情を知っていて反対する人がいたのですが、それは結婚後にある問題が起きたときにはじめて知りました。反対があったなら言ってほしかった、と思いました。結婚前はお互いにいいところしか見せませんので、気づかないこともありますからね。実は、新婚旅行とそれに続く新生活でいろいろと思うことがあって、一気にさめてめげてしまいましたが、気も強いけど我慢強いし、簡単に離婚できない時代でしたし、我慢してここまで来た以上、幕が下りるまでがんばりますよ。トピ主さん、結婚のもたらす社会的なメリットを十分受けて、相手さんにとって頼りになるシンの強い「相方」になりましょうよ。ぽちゃゴロさんもがんばってくださいね。

トピ内ID：5220004056

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私もがんばらないと。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年11月26日 10:58

先輩ですさん、ありがとうございます。たぶん、戦後直後生まれの母親の考えの影響を受けたんだと思います。母は私の想いにも気づかずに「言葉に出して言っていると本当になるんだよー」とか、のんきなことを言ってます。嫁に行くという言葉も、そのような思想だったんだと思いました。母の希望通りの人生を来てしまったのでは、と思いますね。まぁ、母親側からも、私側からも、お互い思い通りではない誤算はあるような気がしています。トピ主さん、横レスで失礼しました。思い通りにならないこともあるのが人生なのでしょうね。トピ主さんも、同じようなことで悩む人も、前向きにがんばりましょう。

トピ内ID：3710555732

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トピ主です。

バナナトピ主

2015年11月26日 10:58

先輩です様レスありがとうございました。長年にわたって、いろいろご苦労されてこられたのですね！私なんか、まだまだわがままな人生しか送っていない事に気がつきました。親を安心させたその目的を果たせだけで、喜ばなくてはいけないのに・・・それが終わったらまた欲が出てきたのです。気が強いだけでした。先輩です様もお身体にお気を付けられてお過ごし下さい。

トピ内ID：2604433980

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バナナさん、こんにちは。

🐤

カフェもか

2015年12月04日 16:14

私は50代女性です。甘えるのが苦手な人っていますよね、女でも男でも。年をいってわかるのですが、人間って割と他人から弱みを見せられて頼られるのが嫌いじゃないんです。真面目できちんきちんと時間を守って、他人に迷惑をかけないようにと生きていくよりも「ごめ～ん。それ、ちょっと私苦手なんで。他の事やるから変わりに頼んでいい？」と言えちゃうぐらいの人の方が　友達多いのよ。ちょっとツンデレっぽく、たまには「あなた、これやって。お願い～。」と旦那さんに甘えてみては。自分も心の中の枷がはずれるし相手との関係も良くなるかもしれません。世の中、皆くだらないことで悩んで暮らしているのよ。

トピ内ID：2862926345

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トピ主です。

バナナトピ主

2015年12月05日 15:09

カフェもか様レスありがとうございます。カフェもか様の、おっしゃる通りです。子供に対する責任もあるのでしょう・・・夫も我慢しているみたいです。夫から｢離婚しょう｣とは言いません。結婚してから、夫の兄弟の嫁さんと何かに付けて比べられ、お前が１番出来が悪い・・・と義両親、夫からも、言い続けられてきました。以前から自信がなかった上に、判を押した様に言われ、卑屈になってしまい現在に至っています。私も頼まないから、夫も全て自分でするのが当然だと思っていました。だから家の中も、ギスギスしています。独身時代に、破れても良いから恋愛経験をして男性に頼む甘える体験も必要ですね！街の中でも仲良く歩いている人が羨ましいです。今は専業主婦ですが以前は働いていました。お金を得る事に比べれば、私の悩みは、贅沢です！

トピ内ID：2604433980

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今日、今頃読んだの。

🐤

爽爽

2015年12月05日 17:29

　遅いよね～。だけど、皆様のレスもじっくりと読めたわ！私も若い頃さんざん悩んだの。　でも、結局合わせていましたね。　そして今はなんか突き抜けて自由にしていますね。　ありのままの自分が出せるようになったっていうかお互いをみとめあっているというか・・・ね。　時間も必要なのかな？　人と比べられるっていやだけど、毎日一緒にいて言われるのでなければ（あっそうなんだ～、ふ～ん、それがなにか？）って心の中で思って「すいませ～ん」って言ってればいいんじゃない？ 100点満点のお義母様のお気に入り嫁になって、ずーっとくっつかれていてもいやでしょう？　少し違う角度から見るとご主人がお仕事中は自由な時間もあるし、お子さんもだんだんと話し相手になってくるだろうし、家庭も自分の思う通りに作っていけばいいんじゃないかな。お仕事を始めてもいいしね。　指図されたと思ってもご主人に合わせるとこは合わせて機嫌よく暮らしてもらって、だんだんとあなたのペースに巻き込むくらいの気持ちでいたら、どうでしょう。長い目で見るというか、ね。

トピ内ID：0470838698

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トピ主です

バナナトピ主

2015年12月05日 23:25

爽爽様レスありがとうございます。投稿してから、反省もしました。本当に、自分が劣等感の塊で、義両親から見れば出来の悪い嫁と見えるなら、その人には、そういう様に見えるこれは、どうしょうもない事です。私は劣等感も強い代わりに、優越感も欲しかったのです。離婚する勇気がないのなら、同じ１日を過ごすなら、夫にトゲトゲしい態度をとらずに、まず、普通に慣れる様に、努力してみようと思っています。

トピ内ID：2604433980

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比べられるのはいやです、と言う。

かなで

2015年12月06日 15:59

よく、がんばってきましたね。ひとと比べていちばん不出来、と言われるのは、誰でもいやですよ。そのときこそ、腹を立てて、比べないでください、比べられるのは嫌です、と怒りを表明なさってはいかがですか。肝心なところで怒らないで、怒りを溜めるのは、毒が溜まるのでは。。怒るって、その場で怒るのが、大事なんだと思うんです。それができるようになったら、日常のイライラも減るのでは。人格を否定してこられたときは、怒ってよし。怒るべきときに、怒るべき相手に、的確に怒りと抗議を表明しましょう。主さんを応援します。

トピ内ID：7832345578

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トピ主です。

バナナトピ主

2015年12月07日 11:13

かなで様レスありがとうございます。今まで、悔しかっても、我慢してきました。怒りを抑えるのは悪いのは、よく解っているのですが・・・その場さえ我慢したら、義両親や夫との間も穏やかに過ごせるから悔しいですが夫は全て親の方へつきました。こんな相手を見抜けなく、選んだのは私ですから・・・怒りを上手相手に訴えるのは、難しいし喧嘩になるか無視するになります。又、言ってる、かわいそうな人達だと聞き流せたら１番いいのですがなかなか出来ないです。

トピ内ID：2604433980

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ちっとも穏やかではないじゃないですか

🙂

かなで

2015年12月08日 12:06

あなたの心中が穏やかかどうかが重要でしょう。人格否定されたら、怒っていいです。正当な怒りと抗議ですよ。わるくすると、舐められてるだけ、旦那さんは、日和見で、声の大きい方になびいているだけ。あなたががつんと言えば、変わりますよ。腹筋しましょう。腹から声を出しましょう。物を投げたいところだけど、それは犯罪になるから、やめましょう。なんで、表面上の穏やかさに価値を置くんですか。あなたの尊厳のために、立つべきはあなたです。あなたがやるべきことを、旦那さんに押し付けるのは、依存というのです。ひとに依存してるといらいらします。依存相手は、思い通りにならないから。だれかに依存をしていると、自分に信を置けないから。主さんは、人格を否定してこられるなら、怒りを爆発させていい状況です。あなたにしか、それはできないのです。あなたにだけできる、あなたのためのことを、どうかなさってください。

トピ内ID：7832345578

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