27歳独身。既婚友達に哀れまれます…

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😑

フローズン

2015年11月21日 19:59

恋愛

27歳独身女性です。
彼氏はいません。

周りの友人は続々と結婚し出しました。
正直、ずっと独りだったらどうしよう・・・と焦っています。

結婚して子供のいる友人からは「いつ結婚するの？」と余裕のある口調で聞かれ、また別の結婚の決まった友人からは
私も結婚したいよ～と言うと「誰と？（笑）」と半笑いで返されてショックでした。

10代やハタチそこそこの頃は結婚なんてまだまだ、別に彼氏なんていなくていいというタイプだったので、彼氏が出来ても
数ヶ月で別れてました。
ハタチ過ぎで猛烈な恋をしましたが、彼には彼女がいて、浮気相手の立場で長々と続けてしまい、今まできてしまいました・・・

25.6あたりでこんな事している場合ではない！と思いながらも中々離れれず、ようやく別れて今現在に至ります。

失恋のショックはまだありますが、これでよかったんだと今は思えます。
私自身、特にモテない訳ではないのですが、何故か私を好きと言ってくれる人がことごとく自分のタイプではなく、逆に自分のタイプで
いいな～と思った人からは好かれません。

ワガママなのは承知です。
そして今までの経緯も自分の責任なのも理解しています。

過去の経験から、やっぱり自分を大切にしてくれる人が一番なのかな、と考えています。

昔から結婚願望もあるし、子供も欲しいです。
今から婚活をして、出会いを増やしていくべきでしょうか？
普段出会いはほぼありません。

そして、やっぱり男性は誠実さを一番に選ぶべきですか？
すみません、長年関係していた彼を大好きでしたが、彼女がいたので・・・
恋すると盲目タイプなので、この部分はひどく反省しています。

アドバイスお願いします。

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まだ出会いはあります!

🙂

ミルク

2015年11月21日 22:24

悪縁(彼女の居る男性)を切ったのは良かったと思います。彼女の居る男性は魅力的だったかも知れませんが、別れたって事は、こんな男性じゃダメだ!って思ったんでしょ? 誠実で貴方だけを愛してくれる男性は必ず居ると思います。 27歳は若すぎずオバサンでもなく、イイ年代だと思います。出会いの場さえ広げれば、素敵な男性と巡り会えると思います。頑張って!

トピ内ID：7496902369

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人と誠実な付き合いをしたことがあるのかな？

🐱

みーこ

2015年11月22日 10:41

…と、お友だちから思われていそうですね。正直、私はトピ主さんの気持ちがわかりません。というか自分を大切してくれる人なんて当たり前すぎて条件に入りません。２番手が居ることが異常なんですよ？好きな人を大切に出来ない、いなくてもいい人と付き合ってる、居なくてもいいから数ヶ月で別れるのを繰り返すというのも変だと思いませんか？もう少し、誠実なお付き合いをしてください。皆、トータルでのバランスというか許せる範囲は大事かもしれませんが、結局は好きな人か否かでしか私は考えられません。だって、誠実だと友人からお墨付きの人を紹介してもらっても、ピンとこなかったら付き合いたくないもの。話をするうちに誠実な面が見えてきて好きになることもあるけれど、それはとても時間のかかる話。話に聞く婚活は、数回お会いしたらお付き合いなど結果をださなきゃなので、条件重視や直感力のある女性じゃないと難しそう。趣味を広げたり、男女関係なく今はいろんな人とお話してみたら。ゆっくり相手を知っていく、関係を大切にするという経験がトピ主さんには足りないように思ったので…

トピ内ID：0078914184

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あえて厳しいことをいいますが、

幸ひ住むと人のいふ

2015年11月22日 12:04

タイプという言い方でゴマ化してませんか？要は、好きになるのは一般的に魅力的な相手で高望みになってしまい、寄ってくるのはモテナイくんが妥協してきてくれてるのではありませんか？これはもうご自分で判断してください。こっちはあくまで想像ですから。自分はモテないわけではないと無理にプライドを保って事実から目を背けて歳を重ねてしまう女性が多いんじゃないかと思います。自分でも内心気づいているから「大事にしてくれる人」で妥協しようかなんて思っているんでしょう？確かに可能性はこの方があるでしょう。ただしどっちがいいかはわからない。あなた次第です。「結婚ありき」の発想で、自分をただひとりの伴侶に選んでくれる、魅力の点で格下の冴えないオッサンと結ばれるのも悪いことではありません。ただ、好きな相手じゃないと嫌だというなら、やっぱり好きになった相手に挑戦し続けるのがあなたのやり方なのです。肩書きも収入も不問で損得抜きで「好きな男」を追いかけるのも人生です。むろん成功する保証はありません。自由とはこのどっちでも好きな行き方を選べるということです。まずそこを整理して気持ちを明確にしてみては如何？

トピ内ID：9567323436

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うん

くま

2015年11月22日 15:31

先ずは出会う機会を増やすこと。トピ主さんの年齢なら友人たちの紹介は期待できるよ。結婚決まった女性たちはウェディングハイなので置いておいて、既婚の友人に紹介をお願いしてはどうかな？（しつこくならない程度でね）男性の誠実さについては正直あてにはならないと考えたほうがいい。誠実さって相手ありきの話。失礼ながらトピ主さんは男性に対する判断力をつけるべき。ならば男性に対する他人の評価は良い判断材料になるのかもしれない。トピ主さんの二股彼も反対側にいる彼女には誠実な男性に映っているはず。（だから向こうの彼女が逃げないんだよ）今はとにかく数をこなすべき。このまま年を取ると今度は男性から年齢だけどお断りが入るようになる。その前に動けるところは動いておこう。

トピ内ID：1147309839

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誠実・・・

😣

2015年11月22日 17:27

誠実といいますが，実際は結婚相手としてふさわしいのかどうかについて，「この女性は自分のことを査定して電卓たたいてるんだろうな～」と感じます。男性もそういうことを感じると「嫌だな，この女性」と思い，対象外にします。＞過去の経験から、やっぱり自分を大切にしてくれる人が一番なのかな、と考えています。こんな考えの女性とは絶対に結婚したくないですね。

トピ内ID：1078116506

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結婚出来ない女性の常套句

🙂

ニョロ

2015年11月22日 23:22

>何故か私を好きと言ってくれる人がことごとく自分のタイプではなく、逆に自分のタイプでいいな～と思った人からは好かれません。だったらそのいいなぁと思った人の　二番目三番目でも良いじゃない好いてくれる男性を好きになれないなら尚更そもそも男性と誠実、真摯に向き合う事をしないトピ主さんが男性に誠実を求めなさんな

トピ内ID：0485365159

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好きな服が似合う服とは限らない

😀

もかもか

2015年11月23日 12:07

一目惚れした洋服、いざ試着したら全然似合わなくてガッカリ…てことないですか？オシャレな人って、自分に何が似合うかよくわかってるんですよね。恋愛も、自分がどんな人間かわかっていると、自分にどんな人が似合うのかわかります。そこで大事なのが友達。一緒にいて楽しい同性の友達に共通するのはなんだろう？居心地いいのはどんな人？で、一番婚活に早いのは、仲の良い友達の友達なんですよ。類は友を呼ぶ。その結婚が決まった友達の結婚式は是非気合い入れてください(笑) 友達が選んだ相手の関係者は、きっと類は友を呼んでます。二次会で、女性男性問わず知らない人と仲良くなれたら、そこからいろいろ広がります。仲間内で過ごすの勿体無いのが結婚式と二次会だと思います。友達に哀れまれても良いじゃない。逆に相談に乗ってもらってガッチリ協力してもらいましょ♪

トピ内ID：4381868723

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ご自分の人生をきちんと歩みなさい。

💍

マリア・バルバラ

2015年11月23日 15:30

お友達の心ない言葉や、過去の男性との悲恋…。いろいろとあなたを悩ませる出来事はあるかと思いますが、そんなものは、ただ道に落ちているちょっとした障害物だと思えばいいだけのことです。見据えるのは、あなたの前に伸びる道、あなたの人生です。２７歳のこれから、あなたはどんな人生を歩んで行こうとしているのでしょうか？自分の人生をきちんと自分で歩いてこそ、最良の伴侶に恵まれるのです。私は３０代後半で結婚しましたが、それまでは、最愛の人には決してふりむいてもらえず、また家族が次々と不幸に見舞われたため、実家の家業を私一人で立て直さなくてはならない運命と立ち向かって来ました。そしてああ、これで一安心と思ったころに、夫と出会いました。トピ主さん、周りからいかに傷つく言葉を言われようとも、まずはご自分の人生をしっかり歩むことです。そうすれば、あなたが選ぶのではなく、あなたを選んでくれる男性が必ず現れます。私の人生について詳しくお知りになりたいようでしたら、『オルフェウスの窓』をお読みくださいませ。では、ごきげんよう。

トピ内ID：2430406100

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婚活すればいい

🙂

ヒントでピント

2015年11月23日 15:30

婚活したらいいんじゃないですか、迷う必要ないと思いますけど友達に紹介してもらうのもいいとは思うけど、その友人達は正直言っていい友達だとは思えないしもっと親身に「最近どうなの？」って心配してくれる友達なら信頼できますけどね婚活しましょう

トピ内ID：3646196640

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自分がやってきたことは？

🙂

むう

2015年11月23日 15:30

トピ主さんは自分を美化しすぎですよ。客観的に見ればトピ主さんが言う恋愛は単なる遊びや浮気で、彼氏彼女というより遊び相手か浮気相手に過ぎません。トピ主さん自身も、盲目タイプではなく自己中心的でだらしないタイプです。＞今から婚活をして、出会いを増やしていくべきでしょうか？まず自分自身を見つめなおしたほうがいいと思いますトピ主さんは恋愛をするために必要な何かが欠けています。このまま行動しても同じ過ちを繰り返すだけです。＞そして、やっぱり男性は誠実さを一番に選ぶべきですか？自分が誠実になったほうがいいと思います。

トピ内ID：1341704370

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あなたらしく。

🙂

MINA

2015年11月23日 16:33

フローズンさんへあなたと同じ年代の子を持つ母です。子供は自立し、音信不通です。そんな者のお節介なたわ言ですが、よかったらご参考になさってください。今、結婚ブームの中で彼氏がいなくて不安とのことですが、焦らなくても良いです。それはその人の人生です。いつどこで運命の出会いがあるか分かりません。その時までに自分をしっかり築いていきましょうよ。自分の人生を大切に、責任を持っていればあなたに合う人が現われます。その時は、あなたが選ぶのです。近い内か、ずっと先なのか、いずれにしても、今は自分優先の自由が遠慮なく持てます。自分を大切にできる人が相手も尊重できると思います。自分を大事にしてね。自分らしく生きてね。出会いがなければ増やしましょうか。趣味や仕事や気晴らしや、何か興味が持てる場で話が分かり合える人とつながりでご縁もつかめるかもしれません。自分で確かめてこの人となら、と確信できる人と家族になれますよう応援します。

トピ内ID：6433725290

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婚活はすべき。でも自覚して。

🐶

わんこ

2015年11月23日 17:30

>何故か私を好きと言ってくれる人がことごとく自分のタイプではなく、逆に自分のタイプでいいな～と思った人からは好かれません。 ↑ これと同じことを言う女性はすごく多いです。そんな女性はわかりやすくモテる人を好きになったりします。とぴ主さんもそのタイプじゃないですか？そんなモテ男さんを好きになるまですから当然ライバルも多く、すでに誰か彼女がいたり結婚していたりして手が届きません。わかりやすくモテる人を手に入れるためには自分も熾烈なライバル争いに勝たないといけないのにそこがわかってないんじゃないかなと思いますよ。基本待ちの姿勢でいませんか？恋愛は狩りですよー。彼女や奥様がいる人は余裕があり女の子扱いもうまいので、スマートに見えることも忘れずに。彼女のおかげでその男はますますかっこよくなり、もててしまう、結果とぴ主さんのように「わかりやすくカッコイイ人が好みな人」が好きになってしまうという。そこを自覚しましょ。私からの提案は、ライバルが少なさそうな、彼女がいない男を発掘して、自分好みのカッコイイ男に育て上げることでしょうか。がんばってください。

トピ内ID：0672925006

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おそらく実際にそう

くものす

2015年11月24日 11:10

たぶん、ご友人たちから見ると、先のことを見ずに刹那的な恋愛をしたりセカンドをずるずると続けてるトピ主さんは、実際憐れに見えるのでしょうね。それはもう仕方のないことだと思います。ただトピ主さんがここに至ってもまだわかってないと思うのは、タイプの人からは好かれずどうでもいい人からは好かれることを「モテない訳ではない」と理解してることです。世間ではそれを、モテないと言うのです。好きでもない人から好かれることなんて、いくらでもあります。そんなものを数に入れて、モテないわけではないと自分を見誤っていては、選ぶ余地もないのに選ぼうとしてずるずる婚期が遅れるのは仕方ないでしょう。これまでのことがご自身の責任だと理解なさっているなら、ご自身への客観的な評価も見直しましょう。結婚もしたいし子どもも欲しいなら、結婚向きの相手、家庭向きの相手を探すべきで、恋愛と同じ視点で探してては見つからないでしょう。トピ主さんを大切にしてくれるとか、そういう何かしてもらう前提で探していては、恋愛と大差ないでしょう。もっと家庭というものを具体的に想定して相手を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：6731560426

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レスします

🙂

異数合計

2015年11月24日 17:29

　特にご友人に「哀れまれている」様子は見受けられません。ネガティブな思考に浸っていると、良い出会いも逃げていきますので、気をつけて。

トピ内ID：4410718653

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