一緒に連れてってと言われても・・・

レス73

（トピ主 2 ）

☁

エビアボカド

2015年11月21日 19:59

ひと

関東の田舎に住んでおります。
１～２ヶ月に一度くらいですが…都心へ出掛けます。
イベントだったりショッピングだったりと。趣味仲間と一緒の時もありますが一人で出掛ける事もあります。
数ヶ月前に、ふとした切っ掛けで学生時代の友人Ａ子と連絡を取るようになりました。Ａ子から「○日に、良かったら食事にでも行こう！」と声が掛かりましたが…ちょうど、その日は都心へ出掛ける都合があったのでお断りしました。
私はシンプルに「その日は用事があるので無理。」と言ったのですがＡ子も「用事って何？！仕事？何処かへ出掛けるの？」とちょっと詰問に近い感じで言われたので「その日は都心へ…」と言ったらＡ子は「東京に行くのなら私も行く！是非連れて行って！」と興奮気味に言われました。
私も一人でしたので（某イベントへ目的）Ａ子も連れて行きました。
しかしながら…電車の乗り換えは苦手との事で、全て私に負んぶに抱っこ。
食事する場所も「ここは駄目、あそこもイヤだ！」となかなか決まらず。
更に、行動が遅く電車の時間が迫っていても「あのお店に行きたいわ～」と時間を気にする様子もなく…その他、色々と問題行動があったので私も一度で懲りてしまい、もう二度と一緒には出掛けられないと思いました。
最近になってＡ子から「また東京へ行きたいから誘って！誘って！」と何度も催促メールが届きます。私は、都度、「当分、行く予定ないし、今は忙しいから無理。」と断ってます。
そして、先日。仕事だった日でしたが急に休みが取れて…私も都心で行きたい所があったので急遽思いついて出掛けました。
ところが、その事がＡ子に伝わってしまい…Ａ子からは私を責めるような内容のメールが届き、困惑してます。
共通の友人も居るので疎遠には出来ず…小町の皆さん、アドバイス願います。

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相手にしない

🐱

taco

2015年11月21日 22:24

だって誘わなきゃいけない理由がないんでしょう？一人で行くから。でいいじゃないですか。共通のご友人がいたからって関係ないんじゃないかな。聞いてみたらどうですか、ほかのご友人とはどうなのか。実は、、、、っていう話があるかもです。付き合う距離感はそれぞれですよ。

トピ内ID：8016269266

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私なら言うなー。

😑

カタカナのタマ

2015年11月21日 23:26

「悪いけどあなたはマイペース過ぎるから私はもう無理。子供じゃないんだから行きたかったら自分で行けば？」一緒にいて楽しいならともかく、なんで引率者にならなきゃいけないの？しかも無給で！私ならキッパリ言います。逆に共通の友人がいたら言えないのは何故ですか？

トピ内ID：6883755432

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はっきり言ったらどうですか？

🐤

よそのおばはん

2015年11月22日 10:41

「貴重な時間、お金を使って出かけるのだから、自分のペースでサクサク行きたい。あなたのペースに合わせることはできないし、おんぶに抱っこはもう懲り懲りだ」というふうに、ハッキリ言いましょう。そのＡ子さんに嫌われたらこれ幸い、もう一緒に行動する必要もなくなるでしょう。

トピ内ID：5627653587

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はっきり言うしかない！

🐷

あれあれ

2015年11月22日 10:41

その手のタイプの人には、やんわり言っても伝わりません。はっきり言うしかないです。トピ主さんは、１人で自分の時間を楽しみたいこと、前回一緒に行って自由にできなかったこと、をはっきりと言ってください。それでもダメなら縁を切ってもよいのでは？

トピ内ID：7153316574

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急遽、空いた時間だったから誘えなかった

😑

ケシコ

2015年11月22日 12:04

と言っても納得してくれないよね。「今度そういう時間があったらすぐに教えて!」と言われちゃうかな。それとなく、なんとなく、遠回しに、が通じない人っています。そんな人に曖昧な対応は通じません。「誰かと一緒に行くと疲れるから1人で行きたいの。ごめんね」と。　後は何を言われても放置です。私なら「そんなに行きたいなら自分で計画立てて行きなよ。どうしても一緒に行きたいなら東京駅まで一緒に行こうか? 後は別行動で宜しく」と言っちゃうよ。面倒だもん。主さんは優しい雰囲気なんだろうね。だからズケズケ言われちゃう。共通する友人達にもやらかしてるんじゃないかな～、A子さん。

トピ内ID：5168679549

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はっきり断る

まよ子

2015年11月22日 12:04

カタカナのタマさんに同意です。私もあなたの立場なら理由をそのまま言って断ります。それでもぐだぐだ言ってきてもスルーで。だって、そこまでしてあげる義理はないですもんね。←コレは言いませんが。

トピ内ID：5491440337

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行くことを・・・

☀

micher

2015年11月22日 12:04

Ａ子と共通の友達がいるのに、何故その人に「東京に行く」と言うのですか？Ａ子の耳に入るかもしれないとどうして慎重に行動をしないのですか？トピ主さんが悪いよ。私だったら誰にも言わないで出かけますよ。

トピ内ID：5916362029

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返信もしたくないけどするなら

🙂

ふ～ん

2015年11月22日 12:04

　私はあなたが都心に行くためのベビーシッターではない。行きたいなら一人で行くか、別のシッターを頼みなさい。　たまたま休みが取れ、急遽遊びに行ったのを耳ざとく聞きつけ責める内容のメールを送り付けるあなたに心底呆れた。あなたの言い分はわかってる。「私が行きたがってるのを知っているのに誘わなかった」「行く時は誘って欲しいとあれだけ言ったのに置いていった」「私が電車の乗り換えを苦手と知っているのに置いていった」　園児が遊園地に一人で行けなくて「連れてってよ」とスネるなら可愛い。けどあなたは大人だし、一人で都心に行けるでしょ？その気になれば調べたり、人に聞きながら行ける。私に「なぜ誘ってくれない！」と責めるメールを送り付けるって相当変だとわかってる？！　これで相手が疎遠にしてくれたらラッキーです。疎遠にできない？いや、距離置いた方が良いですよ。他でも何かしら利用しようとする依存体質の女みたいだしいまのうちに「私を利用するな！」と威嚇しておきましょう。

トピ内ID：8384936962

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「一人がいいから」とハッキリ言う。

☀

かんぴょう娘

2015年11月22日 12:04

「一人の方が自由に動けるから・・。悪いけど、他の人と行って。」と、さらっと言っちゃいましょう。実はコレ↑、私が友人に言われた言葉です。私自身は、『あ、そっか』で納得しましたが、その女性はどうでしょうね。がんばってください。

トピ内ID：7715317307

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いいじゃん

✨

てんびん座

2015年11月22日 12:04

急に休みがとれたんでしょ？誘う暇なんてなかった。とか急だったから、そちらの都合がつくと思わなかったでいいじゃん

トピ内ID：6030570380

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あなたからも責めるようなメールを送りましょう

ハッキリ

2015年11月22日 12:58

A子からあなたを責めるようなメールがきたのなら、あなたからもA子を責めるようなメールを送ればいいんですよ。「一人で何もできず、おんぶに抱っこの上、ワガママで、一度で懲りました！」はっきり言っていいと思いますよ。

トピ内ID：2298279781

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やれやれ

コンシェルジュ

2015年11月22日 12:58

最初に彼女の我儘を受け入れてしまったのが失敗でしたね。一緒に行くのはいいけれど、私は自分の好きなように行動する。気に入らなければ別行動してね。このように話しておいたらいかがですか。現地で文句を言われたら彼女を置いて行けばいいのです。子どもではないのだから一人で帰れるはずですよ。

トピ内ID：6388403952

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数ヶ月前に戻せば

🐤

ぱう

2015年11月22日 15:31

共通の友人がいても、数ヶ月前までは繋がってないのでしょう？それなら離れても問題ないと思いますが。共通の友人には、一緒に出掛けて困ったことがあったのでとか話しておいた方が良いと思います。そういう自分を押し付けてくる人は、相手の気持ちは関係なくしつこく同じようにして来るので疲弊しないうちに逃げた方が良いと思います。

トピ内ID：6978289411

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現地で人に会う予定

みすと

2015年11月22日 15:31

角を立てたくないなら、現地で知人と会う予定があるから無理、と伝えますそれでも連れて行けと言われたらもうはっきり断りますそもそも普通の気遣いができる人ならば2、3度断られればそれほどしつこく誘ってこないし、1人で出かけたことを責めたりしません共通の友達がいたとしても、私ならそんな面倒な人は疎遠にします

トピ内ID：1897764892

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責められる筋合いはない

☀

常夏

2015年11月22日 15:31

いちど一緒に行ったから十分でしょう。目的があって行くのですからハッキリ断っていいと思います。一緒に行くとペース乱されるだけですから。都心に出かける際は必ずA子さんを誘うという約束をしたわけじゃないですから。そもそもそんなに行きたければ自分で下調べして一人ででも行きます。疎遠になってもいいのでは？共通の友人がいても関係ないじゃないですか。

トピ内ID：0813797593

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自分の態度を明確にしておかないとトラブルの元になる

２１美

2015年11月22日 16:05

共通の友人がいるからといって、疎遠に出来ないことはないですよ。トピ主さんのすることは２つ。・共通の友人に東京でＡ子さんに振り回された件を伝え、トピ主さんからは連絡を取らないことを言っておくこと。・Ａ子さんに対しては、他の方のレスにあるようにはっきりしたお断りを。はっきりするってキツくあたることじゃないです。自分はこう思っているということを冷静に伝えるということです。

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はっきり言えば良い

ぽこ

2015年11月22日 16:05

どう言っても相手は文句を言うと思いますが、取りあえずは切らないと。「悪いけど自分のペースでサッサっと回りたいので、もう一緒には行けないの。ごめんね」と送信して　それっきりにしたらいい。

トピ内ID：8767837831

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そういう手合いは

🐧

けちゃっぷ

2015年11月22日 16:05

経緯を含めてハッキリ伝えないと、何時までも付き纏われるでしょうね。いざとなれば、共通の友人ごと切る覚悟でないとダメでしょう。その人に普通の想像力があれば、理解してもらえると思います。

トピ内ID：4974049735

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何故伝わったの？

ママはでんでろ

2015年11月22日 16:05

ブログとかSNSとかにアップしてるでしょ。だからだよ。責めるようなメールが来たら”ごぉ～めんねぇ～、急に休みになったからね♪”で済むんじゃないの？

トピ内ID：6955107183

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はっきり言っても伝わらない

😒

はばねろ

2015年11月22日 17:04

だからこそ、はっきり断りましょう。言ってもわかないから疎遠になることはまぁ、無いでしょうね。マイペース過ぎるから困るとはっきり伝えて、メールが来たら『あなたが計画し、誘ってください』と伝え続けましょう。まぁ、気付かないから変わらないでしょうね…

トピ内ID：1863340957

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トピ主です

☁

エビアボカドトピ主

2015年11月22日 20:40

レスを頂きましてどうも有難うございました。レスに「ハッキリ断らないのが悪い」的なご意見が多数ですが…最初のトピ文にあるように私はハッキリお断りしてます。…にも係わらず、しつこく「誘って」攻撃がきてます。補足ですが…急遽、都心入りしたのがＡ子に伝わってしまった経緯は… 都心へ向かってる最中に共通の友人Ｂ子から偶然に連絡がきて「後で代金を払うから、都内で買ってきてもらいたいモノがある。」と頼まれて購入してきました。そのモノを身に着けたＢ子にＡ子が偶然会ったらしく…「それ、どうしたの？」とＡ子が質問したところ、Ｂ子も「先日、○○（私の事）に頼んで買ってきてもらった。」と答えてしまったらしいのです。後日、Ｂ子から連絡があって知りました。一応、Ｂ子にはこれまでのＡ子の言動について伝えました。Ｂ子は「Ａ子、そんな態度に出てるんだ…知らなかった。本当に申し訳ない…」とお詫びしてくれました。Ｂ子もＡ子の最近の様子について詳しく知らなかったみたいなのでＢ子の事は責められません。Ａ子については…根気強くシッカリとお断りしていこうと思います。因みに私はＳＮＳはしてません。

トピ内ID：7773002924

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共通の友達を理由にはっきり言えないのはなぜ？

😠

自分は自分

2015年11月23日 11:01

よく見られる理由ですよね。指摘したことによって他の友達との関係までギクシャクするようならもともとそこまでの浅い関係だった、片方の言い分だけで態度を変えるような人だったと割り切ればいいだけ。顔色伺うからナメられるのに。私もそういう友達いました。旅行に行けばおんぶに抱っこ、そのクセ文句だけは言う。楽しい訳ないです、ストレスです。他にもいろいろあって付き合い辞めました。はっきり指摘すると倍になって返ってくるのでもう連絡して来ないでとだけ言い放って切りました。連絡してきたり接触を図って来ても相手にしません。応じたらまた同じ事の繰り返しになるから。

トピ内ID：4422168095

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断り方が甘い

🙂

あらら

2015年11月23日 11:01

レス１読みました。はっきり断らないから悪い、とは思いません。レスを読んで冷静でしっかり対応できる方だと思いました。でもAのような人には「忙しいから無理」とか「用事があるから無理」だと伝わりませんよ。そういう断り方だと勝手に脳内変換しちゃうと思う。断るなら「自分のペースで行きたいから一人で行くか別の人と行って」と彼女と行く意思がないことを伝えないといけません。「そもそも責められる理由がわからない。約束もしてない」と。絶縁上等と思うのであれば「一度一緒に都心にでかけてあなたの自分勝手さとおんぶに抱っこな態度にうんざり。大人なんだから一人で行って」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：4498975828

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トピ主さんははっきり断っていない

🙂

Wisteria

2015年11月23日 12:07

　トピ主さん曰く、 >最初のトピ文にあるように私はハッキリお断りしてます。　最初のトピ文には、「『当分、行く予定ないし、今は忙しいから無理。』と断ってます」と書いてありますが、これははっきり断ったことになりません。あなたの言葉はＡ子さんの耳には「今は都心に行く予定がないからあなたを連れて行ってあげられないけれど、今度都心に行くときには連れて行ってあげる」と聞こえます。だからＡ子さんはあなたが都心に行ったという話を聞いてあなたを責めているのです。はっきり断るためには、「私はもう二度とあなたを都心に連れて行くつもりはない。今後は一切お断りする」と言わないとだめです。

トピ内ID：5275662779

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違うでしょ～

😑

カタカナのタマ

2015年11月23日 12:07

＞私は、都度、「当分、行く予定ないし、今は忙しいから無理。」と断ってます。Ａ子は額面通り「忙しいから無理＝忙しくなくなればOK！・行く予定ができたら誘ってもらえる！」と認識してるんですよ。だから「(トピ主が)急遽東京に行ったときに誘ってくれなかった」ことに文句を言ってるんじゃないですか。「Ａ子とは」「二度と」「一緒に行きたくない」と言われてるなんて、夢にも思ってないでしょうよ。私を含め「ハッキリ断れ」と言ってる人達はそこ(「Ａ子とは～」の部分)をＡ子に認識させなさい、と言ってるんですけどねえ。トピ主がそこを理解せずに＞私はハッキリお断りしてます。と言うのなら、・・・じゃあ、これからも根気強く「お断り」してください。としか言いようがありません。

トピ内ID：6883755432

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断りになってないです

まめだいふく

2015年11月23日 12:07

トピ主さんははっきり断っていると思われているようですが、「当分、行く予定ないし、今は忙しいから無理。」では断っていることにはなりませんよ。Ａ子さんは、行く予定が出来たり、忙しい時期さえ終わればまた誘ってもらえると思って何度も声を掛けてくるのでしょう。だから、黙って東京へ行ったことを責めるんです。Ａ子さんと（もしくは誰とも）一緒に行動するのは嫌だから今後は一切誘わないと、はっきり宣言するしかないですよ。それでＡ子さんの方から疎遠にされるなら仕方ないじゃないですか。

トピ内ID：8811568301

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人間関係って、難しいですね。

dramaqueen

2015年11月23日 12:07

共通の友人が居るから疎遠は無理って。Ｂ子さんに話して、Ｂ子さんは理解してくれたんでしょ？だったらもう、Ａ子さんにあなたが東京へ行ったからと、Ｂ子さんに言う事はないでしょ。そしてＢ子さんに「誘って。」と言われたら、「あなたは文句が多いから、もう一緒に行きたくない。」って言えば良いだけ。それで問題は解決。一体何を悩む必要があるのでしょうか？しつこい人に、根負けして言う事を聞いてしまう。これって、後々自分がしんどい思いするだけだと、私も実感しました。日本人って、基本、優しんですよね。相手の言う事を聞いてあげなきゃって、思ってしまう。

トピ内ID：9391706825

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え？断って無いよね？

🙂

かのん

2015年11月23日 12:07

＞忙しいから無理これは断って無いと思いますが…？忙しく無くなったら連れて行ってくれると思ってますよ。だから行ったことがバレて責められてるんです。断ると言うのは、『アナタみたいなおんぶに抱っこの人とは行く気にはなれない。もう誘うことは無いから』と言うのです。ハッキリ言わなきゃその手の人には伝わらないですよ。

トピ内ID：9261205493

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言い方変えましょうよ。

そうですね

2015年11月23日 12:07

当分、行く予定ないし、今は忙しいから無理。という言い方だとそのうち行く予定ができて忙しくなくなったら一緒に連れて行ってもらえるというとらえ方もできますね。 A子さんはそういうとらえ方をしてしまったのでしつこいのだと思います。なので、今後は一緒にいくことができないときっぱりといいましょう。たいていは気が付くのですがそれでも東京に行きたいのでしょうね。数か月前まで連絡取り合っていなかったのでしょう。疎遠になってもいいじゃないですか。しかも責めるようなメールを送ってきているのでしょう。急遽行くことになったのに、こういうメールがきて、困惑している。もともとは一人でいつも行っているのでペースが乱されるということがわかった。これからは一人で行くことにしたとメールしたらいいのでは。A子さんから疎遠にされたらそれでいいじゃないですか。 B子さんにはA子さんの言動を話したんですよね。他の人にも伝わっているかもしれません。というか、他の人にも同じようなことして距離置かれているからトピ主にしつこくするのかもしれませんね。

トピ内ID：5368011811

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大変ですね

🐱

猫のひげ

2015年11月23日 13:02

　初めにしっかり断っているのだから断る事自体に抵抗はないのですねだったら「先日一緒に出掛けて懲りたからあなたとは行かない」と言ってはどうでしょう。「何で！」と言われたらトピに書いた通り苦手だから私にさせたりこちらの都合も考えずに他のお店に行きたいというあなたにウンザリしたからと言えばいいでしょう。「そんな事言わないから」というでしょうがその時はそれ（電車の乗り換え）が出来るなら一人で行けるよと教えてあげればいいのです。甘えられると判断したらトコトン甘えてくる人は結構います。そういう人は冷たく突き飛ばす感じで話す「は？私はあんたと居てもちっとも楽しくないんだよ！」くらいの勢いなんですけどねそうするとシュンとして距離を取ってくるようになります。私の知り合いに距離を間違えた友達に制裁を下す時に上記のやり方をするのですが効果てき面です。

トピ内ID：1287982414

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