好きではないが条件はいい彼氏

レス46

（トピ主 0 ）

🎶

ゆらり

2015年11月22日 17:27

恋愛

わたしは20歳の学生です。わたしには24歳の彼氏がいます。彼はすごく優しく、大手企業で勤めています。わたしのことも大事にしてくれています。わたしが社会人になり落ち着いたら結婚しようとも言ってくれてます。いわゆる条件のいい彼氏です。ただ付き合うという価値観があまりわたしとは合いません。わたしはLINEは1日１回、電話は用のある時だけでいいと思ってます。相手もマメじゃなくていいしわたしもマメではありません。しかし、彼はLINEは朝から晩まで返せる時は返す。電話は毎日寝る前から起きるまで繋げておきたいといいます。正直なそんな彼が重く感じています。わたしのことを大事にしてくれてるのはわかるんですがそれが重いです。ただ彼氏のことは嫌いではないです。学生の身分で結婚や将来のことを考えるのは早いと思う方もいらっしゃると思いますが、両親のことや自分のことを考えるとやはり考えずにはいられません。言い方は悪いですが条件のいい彼氏を逃すのはもったいないと感じています。ただあと数年重さに耐えられるかというと微妙です… 皆様の意見を聞かせてください。

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その男はなし

ダンダン

2015年11月22日 23:22

＞両親のことや自分のことを考えるとやはり考えずにはいられませんよほどお宅に複雑な事情があるなら、これはもう何も言えません。でも書いてある事だけでいうなら、20歳で結婚を焦るのなんかつまらないですよ。社会人になっていろんな人を見て、世の中を多少は理解して、結婚というのはその後に来るものです。 20歳で学生なんて子供もいいところ。彼だって24歳なら、若すぎます。プロポーズされてるんじゃないなら、そのまま付き合って、どうしても我慢できなくなったら別れればいい。そういう束縛男は、別れ方が難しいですけどね。その時はまた小町で聞いてください。ただし好きでもない男と結婚するのだけはなし。子供は愛し合ってる両親の間に生まれてこないと不幸です。あなたが子供は生涯作らないというなら、別ですけど。まずはまだ20歳と若いのに、男の事ばかり考えない事。学生の本文は勉強ですよ。しっかり勉強してあなたもいい会社に入れば、彼程度の男はすぐ見つかります。

トピ内ID：3864533583

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拘束男

🐧

さくらんぼ

2015年11月22日 23:22

ストーカーになるのも、そんなタイプの男ですよね。トピ主さんは一生をかごの中の鳥として生きるのが幸せだと思えますか。その男は自分自身に自信がないから世間知らずの学生であるトピ主さんを拘束しようとしている。他の男にとられるのではないかと怖れている小心者でしかないよ。トピ主さんは、井の中の蛙になっているよ。世間は広い。

トピ内ID：2694324360

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打算的

もも

2015年11月22日 23:22

結論から言うと、彼とは結婚しない方がいいです。主さんはまだまだ若いので、たとえ性格が合わない人でも打算的に付き合い、若いうちに周囲から羨ましがられる裕福な結婚をすれば、それでいいと思うかもですが。結婚はゴールではなく、夢いっぱいの楽園ではなく、ただの生活です。第二の人生がスタートするだけです。本当に心底好きな人でなければ、乗り越えられない壁が次から次へと出てきます。私はいま夫と幸せに暮らしていますが、そう思います。主さんが20代のうちにその彼と結婚しても、すぐに別れますよ。連絡一つでも価値観が違い過ぎます。本当に心地よい結婚生活がしたいなら、そんな違和感感じる人とはムリだなと、あと10年すれば嫌でも分かるようになります。 24ならまだそこまで焦らなくても大丈夫です。

トピ内ID：8417362398

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大手ということ?

❤

あまつさえで心労なり

2015年11月22日 23:22

条件、年齢差と大手企業の勤め、うーまあまあ。 30歳まで選べる、その先もあります。お金持ち、頭よし、性格よし、資産財産、もっと大事な条件が揃うまでは結婚しない。あなたも稼ぐ女にならなくては、いい男には巡り合いません。あせらない、嫌いじゃない。当たり前! 大好き、好き、愛してる、そう思え思ってくれる人としか結婚しないこと!

トピ内ID：4394397094

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条件いいですかね

🐷

むーん

2015年11月22日 23:22

｢好きでない｣｢重たい｣時点で条件よくないじゃないですか？マメな人と無精な人が付き合って行くのは難しいですよ。まだ20歳の若さで、好きでもない人と打算で付き合うなんて、何だかなーって感じですよ。早く別れて、その彼には別の幸せ見つけてもらいたいですね。あなたは自由に生きればいいんじゃない？

トピ内ID：3181495564

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いずれ別れるから心配しないで。

🙂

ファラオ

2015年11月22日 23:22

大丈夫。男もバカじゃないから、愛されてないと思ったら、遅かれ早かれ、別れを切り出されますよ。彼をもっと大事にしてくれる女性が出てきますから。それまで、束の間の、恋人気分を味わっていてくださいな。

トピ内ID：0173465239

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どうでしょうか。

❤

綺麗なママ

2015年11月22日 23:22

結婚するにあたっての条件と、お付き合いの時の条件では、内容が全然違いますよ。トピ文を読んで思ったのは、彼は本当に大手にお勤めですか？疑って申し訳ないのですが、大手でバリバリ働いている方が、連絡をそんな蜜に出来ますかね～？お仕事ちゃんとされていないのでしょうか。後、その辺の連絡頻度の価値感が合っていないと、お付き合いの条件にも結婚の条件にも適さないと思うのですが。

トピ内ID：8953952686

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数年重さに耐えられるか→数年で済めば良いが…

落ち着け

2015年11月22日 23:22

仮に結婚したとして、同じ様な繋がりをずっと求められて耐えられるか。トピ主さんって好きな人と付き合った事はないんですか？

トピ内ID：5628618050

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信じられない

🙂

凡人

2015年11月23日 11:01

好きじゃないのに？条件がいいって？それは、条件がいいとは言わないです。

トピ内ID：0958818600

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どこが条件いいの？

え？

2015年11月23日 11:01

大手企業ってとこだけでしょ？冷静に考えてごらんなさいよ。朝から晩までラインだ電話だで繋がっていたいひとは、結婚後も束縛しますよ。それに相手にそういうことを強要する人は自分勝手で、自分の思い通りにならなくなったときはモラハラやDVになったりします。もう一つ。女性にマメな人は、彼女以外にもマメなものです。相手のラインや電話がつながらない事が嫌な人は不安なんです、もしや相手が自分以外の男と浮気してるのでは？って考えて。そしてそう考えるのは自分がなによりやましいことをしてるからです。もう一度言います。その彼は将来は束縛男になり、長くつきあったり結婚したりすれば浮気して他の女性にもマメになります。

トピ内ID：5970981928

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好きじゃない人とは付き合えない

🐶

黒ちわわ

2015年11月23日 11:01

３０歳後半とかならわからなくもないけどまだ２０歳で好きでもない人と付き合うなんて時間と若さがもったいないと感じます。それを逃したらもう大手企業に勤めている彼氏はできないくらいあなたの通う学校はレベルが低いのでしょうか？あと「縛りたがる」男は、ストーカー化しやすいから気をつけて。

トピ内ID：5359706127

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好きな人が見つかるまで付き合う

😀

仏

2015年11月23日 11:01

何も心配することはありません。今の彼とは別の条件もよくて好きな人が見つかるまで付き合えば良いと思います。トピ主さん別に純愛したいわけではないので、現在条件だけでも付き合ってるでしょう。トピ主さんがそういう人なので密かに別の男を見つける努力をすれば良いと思います。

トピ内ID：5871403975

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好きではない人との結婚なんて虚しいだけ

💔

ちなつ

2015年11月23日 11:01

＞条件のいい彼氏を逃すのはもったいないと感じています。そういう考え方もあるけれど、それは「これを逃したらもう後がない！」という切羽詰まった崖っ淵状態の人の選択である様に思います。心から愛おしく思える相手と結婚出来ることが何よりの幸せなので、そこを妥協して好きではない人と結婚するのは、もう“諦めの結婚”の範疇となります。トピ主さんはまだ若いですが、若いだけでは良き相手に恵まれません。若さだけでなく他にも魅力が沢山あって自分に自信がある様なら、今の彼で妥協することなく、条件が良い上に好きでたまらない男性と結婚した方が良いです。自分にあまり自信がなくて、若さを武器にしても尚「今の彼を逃したら次はない」と思っているのでしたら、愛情面を妥協して今の彼で手を打つこととしては？ちなみに私も若くして出会った人と結婚しましたが、大好きでたまらなくて条件も良い人と、何の妥協もない結婚をして心から幸せな毎日を送っていますので、条件重視で愛情面を妥協した結婚は、少しも幸せに思えません。ということで結論としては『自信があるなら次へ、自信が無いなら今の彼で手を打つ』です。

トピ内ID：3918704573

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しっかりしてるけど肝心なところに気付いてない

😨

たぬぽん

2015年11月23日 11:01

今のうちから将来を考え、結婚まで視野に入れて今の彼氏を繋げておきたい気持ちはわかります。むしろ真面目に将来を考えていて好感です。ただ、あなたは本当にその人を愛しているのか。結婚はお金があれば万事解決だと思ったら大間違いです。お金で解決できない悩み(例えばあなたが言う愛情が重いとか、相手方の御両親とか)は、結婚後特に顕著に出てくるものです。この人を心底愛せるかどうか、じっくり付き合いながら考えてみるべき。そしてこの人がリストラされたり病気で倒れたって、あなたは支える覚悟はありますか？

トピ内ID：4267484099

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別に、今決めなくても良い。

🐶

54歳主婦

2015年11月23日 11:01

今が二十歳と言う事は、例え彼と結婚するにしても少なくても後数年ありますよね。何も、白黒を今決めなくても良いんですよ。超絶らぶらぶ恋愛結婚でも、半年一年で破たんする事もあれば、良く知らない人と「つり合い」だけで見合い結婚し、終生幸せになる事もある。そんなの誰にも解りません。ただ、今後の為にも「自分の意見をキチンと言う」「意見が違うなら、話合って折衷案を模索する」これは男女問わず社会人になっても、人間としてとても必要な事。どちらかが一方的に相手に合わせ、ストレスを受けると言う事は絶対に避けなければいけない。彼氏がＤＶ気質なのか、はたまたトピ主にぞっこんで超愛してるのか解りませんがまずは「自分の意見をキチンと言う」とこから始めましょ。その時に、相手がこちらの意志を尊重してくれるか、泣きわめき押し通すかでおのずと未来も決まるのでは。ちなみに、結婚に条件の良し悪しを考える事は悪く無いですよ。

トピ内ID：9424355338

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打算はそれ自体がリスクです

メタル

2015年11月23日 11:01

おそらく、「若いから今後も出会いがある」「彼に失礼」という意見が多く寄せられると思いますし、貴方の現状ではそれも一理ありましょう。ただ、「分かれるべし」と申し上げるつもりはありません。彼が「重たい」というのはきちんと本音で話をしていないからではないでしょうか。本音で向き合えば、彼とうわべだけでない絆が生まれるかもしれません。彼とはもっと本気で向き合うことが先決かと思います。加えて、それ以上に、若い頃から打算に走る人生はお勧めしません。確かに最近の世相から不安になる気持ちもわかりますが、若い頃から打算と安全への逃避ばかりしていると、それこそ今後の人生で何かが起こった時、自分の力で対処できなくなります。このほうがあなたが直接的に感じている不安などとは比べようもないほど深刻ではないでしょうか。

トピ内ID：3308829568

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つまり

🙂

ルイス

2015年11月23日 11:01

お金ですか…。お金があれば、幸せになれるひとなのかな…トピ主さんは。まぁ、それでいいなら、トピ主さんは良いとして、彼が悲惨ですね。愛を信じているのに、結婚前から、金銭的利用要員扱い決定。わたしの弟がこんな目にあったら、許せないですけどね。

トピ内ID：8505218283

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条件が良いって何なの

🙂

部外者

2015年11月23日 11:01

「好きではないが条件が良い」ってどんな意味ですか。そもそも「条件」ってなに？すごく優しく、大手企業で勤めている事が良い条件ですか。違うでしょ。結婚を考えるのであれば、もっと重要視するべき条件が他にあると思いますよ。＞ただあと数年重さに耐えられるかというと微妙です… 結婚したら数年では無く一生ですよ。価値観が違う人と一生一緒に暮らす事が想像できますか。幸いにも、他のトビで結婚相手の条件に付いての記述が有りますので、参考にして下さい。

トピ内ID：8929040992

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意味分かりません

😨

ぽんぽこたぬき

2015年11月23日 11:01

＞電話は毎日寝る前から起きるまで繋げておきたい実際にはしていないんでしょうがどういう意味があるのでしょうひょっとして男を連れ込んでいないか寝ている時間帯は通話状態でつまり盗聴の逆で聞こえない確認ってこと？

トピ内ID：8847696312

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話し合ってみては？

🙂

たか

2015年11月23日 11:01

彼はあなたのことが好きで好きだたまらないんじゃないでしょうか。他の男に言いよられていないか、心配で仕方ないんでしょうね、多分。それを重いと思うなら、彼と話し合ってみるのがいいでしょう。どちらかが一方的にがまんするのではなく、適度な距離感を見つけられればいいと思います。話し合ってダメなら、そのときは別れた方がいいでしょう。

トピ内ID：6795691519

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それって

😑

大丈夫

2015年11月23日 11:01

「条件いい」ですか？本当に？学生に「重たい」って思わせる社会人が？貴女はまだまだ若い！社会に出てから本当の大人の「いい条件」の男性に会ってみてはいかがですか？

トピ内ID：0702002937

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その重さ、一生もんでしょう。

ぺけ

2015年11月23日 12:07

結婚したら、相手と四六時中いっしょにいるんですよ。今、密度の濃いふれあいを真っ向から求めてくる彼なら、結婚後はなおさらでしょう。妻として家族として、あなたの愛情ある働きかけを当然のように求めてくるでしょうね。まあ。愛し合って結婚したなら、それがお互いに当然なわけですが。いっぽうトピ主さんは、、恋愛中の今ですら、相手の経済力にしか魅力を感じてないんだから、結婚したって同じでしょう？その気持ちの格差は一生、相手を「重く」「うっとうしい」ものに感じさせると思います。相手のそういった気持ちが重いとか感じてるうちは、トピ主さんはまだ結婚適齢期ではないし、その相手と結婚しても後悔するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2228525372

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1番大事な条件

🙂

Mac

2015年11月23日 12:07

条件が良いという事ですがね、貴方にとって一番大事な条件って何ですか。私は異性と付き合うのに一番大事なのはその人を好きになることです。

トピ内ID：3376353869

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若いうちから条件?

🐤

ミルク

2015年11月23日 13:02

まだ若いのに、条件?何か歪んでるなぁ。若いうちって、好きな気持ちだけで突っ走るものでは? 今、純粋に恋しなくて、いつ恋するの? 家庭が借金とか、何か問題あるのですか?

トピ内ID：4258270759

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無理ー！数年経たずに嫌いになってしまうわ

かな

2015年11月23日 13:02

大事にしてくれるなら、こっちのペースも尊重してくれ！って話っすよね。重い…とは言わずとも「私はマメじゃないよ」くらいは話してあるの？そのまま結婚したらもっと制限かかりますよ…。下手したら死ぬまで。まぁ彼があなたに飽きた(慣れた？)ら連絡なくなってくるだろうし、今のまま条件で結婚しても誰も責めないから結婚してもいいと思う！優しい性格は多分変わらないけど仕事は変わるかも。とかは考えておいてね。あと大丈夫だと思うけど、もったいないからキープして…とかは優しいマメな人(優柔不断な束縛野郎とか)ほど怒らせると怖いからダメよ！

トピ内ID：5656691025

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あと数年じゃなくて、一生なんだけど？

世間知らずと人の言う

2015年11月23日 13:02

>ただあと数年重さに耐えられるかというと微妙です… だから学生さんが結婚を考えるのは早いって言われるんですよ… 本気で結婚について考えるなら、おまぬけな事言わないようにね。彼との付き合いは結婚して終わりなわけではありません。結婚するなら、どちらか一方が死ぬまで、あるいはトピ主さんが疲れて離婚するまで続くものです。まさか、結婚したら重さがスッキリなくなると思ってる？だったら、彼と別れて、あとは何も考えずにご両親が紹介してくれる男性と結婚した方が幸せになれると思います。

トピ内ID：1866425711

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20歳の主さんが・・

🐤

2015年11月23日 13:02

一体どこまで分かっているのかが分からないので難しいですね。 24歳で大手勤務と書かれていますが、大手て何を指して？また職種、部署によっても違いますからね。例えば、自動車会社に勤めています！と言ってもライン仕事から技術開発からディーラーから・・と様々で全く給料も違いますしね。それに夜から朝までつなぎっぱなしにしたい！なんて疲れてない様子なのも、一体どんな職種ですか？と思いますね。社会人２年目なんて毎日へとへとですけどね。社会に出た事の無い主さんが言う彼の評価が先ず信憑性に欠けるんですよね・・。

トピ内ID：9229747938

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好きでもないのに

🐤

スマタン

2015年11月23日 13:02

好きでもないのに結婚しない方がいい。いい条件って、大手ってだけ？

トピ内ID：2312240146

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愛情をないがしろにすると

🙂

休日の朝

2015年11月23日 13:02

恋愛や結婚で、それを軽視すると大変な事になります。人生の中で最も愛情が大事な場面だからです。彼の常につながっていたいと言う一見強い愛情に見える束縛も、健全な愛情ではありません。声を聞き姿を見、頻繁の連絡がないと淋しく落ち着かず不安になり苛立つ、これは自分の内部の不安寂しさを、あなたで埋めようとしてるんです。いくらそれに従っても、彼の不安は消えない。きりがないものです。かれは自分に自信なく、人を信じられない人の典型です。あなたに精神的に依存してる状態。既出ですがストーカー化も危惧される。恋愛の途中で心変わりならまだしも最初から好きでもない人と付き合うなど、相手にも自分の心にも誠実ではありません。彼の場合は(執着を愛情と勘違いしてるけれど)、それでもあなたよりは真っ直ぐです。条件に目がくらみ愛情をないがしろにすると、形は違うが同じようなものが寄ってくる。このように歪んだ愛情とは言えないものを引き寄せてしまいます。私は、あなたが心から安らげて愛情をもてる人と恋愛してほしいと思います。

トピ内ID：5921945643

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条件が良いとは？

🙂

大企業

2015年11月23日 16:33

大手企業に勤務しているからといって、条件が良いわけではありません。本人の能力にもよりますし、職種にもよりますし、そもそもその企業の存続だって、今の世の中どうなるかさっぱり分かりませんし。本当に良い条件なのかどうか、トピ主さんは社会に出て世の中を知って自分の目と頭で判断できるようになってから考えた方が良いと思います。トピ主さんは、あまり賢いタイプではないようですので、慌てて貧乏くじを引くよりも、自分で結婚や人生や人間について、色々お勉強をしてからにした方が良いと思います。今のトピ主さんの考え方のままで結婚したら、大失敗・大後悔すると思いますよ。＞彼はLINEは朝から晩まで返せる時は返す。電話は毎日寝る前から起きるまで繋げておきたいといいます。社会人になってまでこんな事を言う人が、まともな人だとは思えません。まるで中学生。＞あと数年重さに耐えられるかというと微妙です… なぜ、あと数年？結婚したら一生続くんですけど？共に暮らすようになったら、出かけるのもいつも一緒、友人と会うことには反対し行かせない、そんな生活になることを何故想像しない？甘いですよ…。

トピ内ID：2606812846

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