私が大人になるべき！？

レス32

（トピ主 3 ）

😒

7ヶ月ママ

2015年11月23日 11:01

ひと

義母との関係。 7ヶ月の娘がいます。義実家に遊びに行った際にあった出来事です。娘がオモチャを目標にずりばいをしていて後少しで手が届く！という時に、オモチャを遠ざけ『頑張れ！』と応援してました。（ずりばいを見てもらうのが初めてだった為、沢山ずりばいして欲しくて）すると義母が『ママは厳しいけどばぁばは優しいからね～。』と言いました。正直イラっとしました。帰り道に主人に嫌な気分になったと伝えると『悪気はないんだから気にするなよ。』と。今までも悪気は無い言動に嫌な思いをした事があり、『悪気があろうが無かろうが、嫌な思いはする。何度もこの様な事があれば、義実家に行きたくなくなる。軽くで良いから注意して。』と伝えました。主人から返ってきた返答は『親とは上手くやってよ。もう少し大人になってよ。』でした。私は主人に、その場で冗談ぽくでも良いから否定したり、愚痴を言った時に『あれは母さんが悪かったね。嫌な思いしたね。』と私の気持ちを肯定して欲しかったです。（心の中では違ってたとしても。）これって私が大人になれって言う状況なのでしょうか？続きます。

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続き前ですが　悪気有りますよソレ

🙂

水色ぺんぎん

2015年11月23日 16:33

アラ還、もうすぐ姑になります。トピ主の義母様とは年齢も近い私ですが。義母様はママ下げ自分上げをしたくてその言葉を発したんです。悪気が無いなんて、有り得ません。ご主人は自分の親を悪く思いたくないから目が耳が曇っています。変なフィルターが掛かってるんでしょうね。今後お子さんを連れて行くたびに同じ様にママ下げ自分上げをして孫に取り入りたいのでしょう。あまり賢いお姑さんではないですね。母親への不信感を育むような真似をして、それがどれだけ可愛い孫の教育に悪いことか考えることが出来ない方だと思います。孫より我が息子より自分が可愛いんですよ、そういう人は。義母様に会う機会を減らす。会うときは必ずトピ主が同席する。ママ下げ発言が有れば、すかさず自分でママ上げ発言を被せる。あら～、ママいつも優しいよねぇ。くらい言って良いと思います。問題はご主人ですね。母親への不信感を植え付けるような発言をされては今後の躾や教育に影響する、一番迷惑するのは子供本人であることをしっかり言って聞かせましょう。将来の有る我が子と、我が身一番の祖母とどちらが大切なのかと。

トピ内ID：2382268724

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良く見る展開ですね

🐧

らずべりー

2015年11月23日 16:33

子供はいませんが、親戚や近所でよく見る情景です。孫フィーバーで浮き上がってるんじゃないでしょうか。でもね、私の周囲を観察していると、心配ご無用です。乳児幼児は誰が何といってもジジババより、パパママです。もうちょっと大きくなって喋れるようになったら、ずっと「ママ～ママ～」ですよ。お姑さんがあんまり嫌味なら、その時、「○○ちゃんは、ママが世界中で一番好きなのね～」って、抱き上げてお子さんと見つめ合って、お姑さんの目の前で言ってやりなさい。力のある人は余裕をもって、上から見てれば良いのです。ご主人が言っているのはそういうことなんじゃないかしら。

トピ内ID：7428617533

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続きです。

😒

7ヶ月ママトピ主

2015年11月23日 16:33

ちなみに今まであった『悪気がない』言動は・入籍してすぐに『子ども出来たら教えてね！』と何度も言う。・上記から暫くしたら『子ども出来ないなら、養子とかも良いと思うの。』と言う。（入籍から半年位の時）・出産したら病院に親族でもない男性を連れてくる。（一応私も知り合いです。）

トピ内ID：4492227713

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祖母って

🙂

さもんじ

2015年11月23日 16:33

そんなもんです。甘い祖父母に厳しい両親。私の両親も義両親もそんな感じですよ。だから子供たちは祖父母が大好きですもん。トピ主さん、もっと大人にならないと恥ずかしいよ。

トピ内ID：7801973094

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義母さまの前に、ご主人さまとの関係

🙂

めんどくさがり

2015年11月23日 16:33

～して欲しかったです、ではなくて、「～して欲しい」までご主人さまに言いましょう。義母さまの不満を口にすることは、ご主人さまにとっては実の母親の悪口を言われたとも取れることですので、そういうご主人さまの気持ちを思いやること。そして、して欲しいことを察して、ではなく、最後までわかりやすく具体的に指示・お願いをすること。「貴方の親戚の中では私の味方は貴方しかいないんだから、もし私の方が悪いと思っても私の味方をして。私を孤立させないで。　２人になってから『あれはやっぱりお前が良くない』って言ってくれるのなら、私もちゃんと聞くようにする」「思ってなくても最初は『そうだね、わかるよ』って言ってほしい。　それから『でも俺はこう思う』って続けてくれたら、冷静に聞けると思う」 …というように説明できれば、ご主人さまもわかってくださるのではないでしょうか。

トピ内ID：5207593830

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あなたより赤ちゃんが可哀想…

💔

ちなつ

2015年11月23日 16:33

そんなことより… ＞後少しで手が届く！という時に、オモチャを遠ざけこれが可哀想すぎて、嫁と姑のやり取りの話なんてどうでも良くなってしまいました…。こんな風にストレスを与えるのはやめてあげて。義母も「やっと手が届く」という直前にオモチャをサッと遠ざけるあなたの仕草が不快だったのよ。私でも「ずいぶん意地悪ね！」って言ってやりたくなります。あなたにしてみたら、ズリバイを沢山見せたかったという目的があったのでしょうが、端から見れば意地悪して面白がっている様にしか見えないもの。想像しただけで非常に嫌な光景です。目の前に人参をぶら下げた馬じゃあるまいし、赤ちゃんに無駄なストレスを与えるのはやめてあげて。せいぜい1回までにして。今回の場合は、嫌な光景を見せてしまったことが原因と思われますので、ちょっとくらい嫌味を言われても仕方がなかったと思います。

トピ内ID：3936527645

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その程度で？

🙂

まりこ

2015年11月23日 16:33

その程度のことで、「度重なれば、今後、義理実家に行かない」とかこれからも自分の実家に顔出して欲しけりゃ、自分の母親にお前から「注意しろ」とか。完全に“脅し”ですよね？そんなんで、気分の良い夫がどこにいるんでしょうか？「もう少し大人になれ」その通りだと思います。私もまだ、嫁の立場ですが。その状況で、そう言われたからと言って、別にイラっとなんてしません。義母が本気で自分を非難して言っているわけじゃないことくらい、簡単にわかるし。夫に「悪気はないんだから」と説明してもらわなきゃ、本当に分からないの？どうしても物申したいのなら、後になって夫にグチグチ言うのではなく、その場で、「ひどぉ～い。私だっていつもスパルタしてるわけじゃないですよ？　ねーーっ、○○ちゃん」って軽いノリで返せばいいのに。それが無理なら、せめて「ずりばい見てもらうの初めてだから、たくさん見てほしくて」って言えば良いじゃないですか。自分は何もせず、「お前ら、私に絶えず気を使い、少しの失礼もないよう。私を不快にさせないように！」は傲慢では？

トピ内ID：1641038974

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そうですね。あなたが大人になるべきです。

そら

2015年11月23日 16:33

母親が祖母よりも我が子に対して厳しいのは、当たり前じゃないですか？躾ですから。あえて指摘されてカチンとくるだけでなく、旦那に抗議してくれなんて、なんて器が狭いんだ～？って話ですよ。義母に言われたからそう思うのであって、実母に言われたら軽く流せるでしょ？流せなかったら、かなりの育児ノイローゼ気味ですよ。要はお義母さんが嫌いなんですね。

トピ内ID：7925332555

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その程度のことで

おばちゃん

2015年11月23日 16:33

もう少しで手が届きそうなおもちゃを、理由はあるにしても遠ざけるって、意地悪にしか感じられません。もし私の娘がトピ主さんと同じことをしたら、そういうことをすると子供が意地悪になるからやめなさいといいそうです。大したことを言われたわけでもないのに、随分心が幼いママさんですね。年齢相応の大人になったほうがよろしいでしょう。

トピ内ID：4561690407

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怖いわぁ～

kirari

2015年11月23日 16:33

コワいお嫁さん！（苦笑）ま、あなたの理屈もわかりますけどね。でも、最近の女性はいたって幼稚ですね。ご主人の言うように、大人の対応力を身につけてもいいんじゃないですか？スルー能力も無いし、コミュニケ―ション能力も低そうですね。そういう意味では、姑さんも子供っぽい人みたいだから、第三者から見れば「将来のあなた」を見ているような気分です。義母の短所　＝　嫁の短所　 …にならないようにね！ 30年後、無駄に年だけ取ってしまったような老母にならないように、気を付けてください。

トピ内ID：9978770914

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はー。はれ物だね。

🐶

よもぎ

2015年11月23日 16:33

あなた様のやり方を肯定しなかったら、責められるんですね。本当、はれものって感じ。一言一言に引っ掛かってきそう。私も度量が狭いからイラッてくる気持ちわかりますよ。だから、相手もそうかなと思ったこと言わずにそうよね～っていつでも言ってる。そうよね～、そうよね～って。なんで、小町では本音出すけど。まっ、あなたの夫もとりあえずそうだねーって言ってやればいいのにね。で、「君も一緒に成長しようね。」やっぱり怒りそう！

トピ内ID：9582872653

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そのくらいで？

ティー

2015年11月23日 16:33

そのくらいで気に障っていたら、これからもっといろいろあるのに大変ですよ。

トピ内ID：0862717960

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男は自分のママを否定されると怒り出す生き物らしいよ！

🙂

ゆうこ

2015年11月23日 16:33

悪気が無いってイライラしますね。たぶん今回の件だけじゃなくて、毎度小さなことで色々やらかしてるんでしょうね、そのお義母さん。でもその義母に育てられて慣れきってるのがご主人。トピ主のイライラが伝わるはずもない。だからそこは伝え方の問題。義母を否定しないようにしながら、義母の言動に傷付いた自分をアピールするんです。ちょっと落ち込んだ風を装って「私ってそんなに厳しく見えるのかな……お義母さんが娘に優しくしてくれるのは嬉しいけど、子育て毎日必死で頑張ってるのに、あんなふうにばぁばと比べられちゃうと、どうしたらいいのかわかんない……、もう義実家に行くのがつらいなぁ……」とか言ってみてはどうでしょ。どうせご主人は「気にしすぎだよ、慣れろよ」って言うだけだろうけど、男にとっちゃ、怒ってる妻を慰めるより、落ち込んでる妻を慰める方が簡単ですから、積み重なると効果あると思いますよ。子育て、自信を持って頑張ってくださいね！

トピ内ID：0489209473

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わかりますよー

むむむ

2015年11月23日 16:33

続き前のレスですみません主さんがおもちゃを遠ざけて娘さんに頑張ってもらうようにしてるのは全然意地悪じゃないのにねお姑さんが目の前で見たことだけで言いたいことを言うのはよくあるし私も何度も経験して陰でストレスをかかえていましたご主人があなたにだけ「大人になってよ」と言うなら「あなたも大人になってうまく親に本音を言ってよ言えるのはあなただけなんだから」と言ってもっと自分の辛さをアピールしましょうご主人はお母さんに甘やかされて育ったのかなでもたまに義実家に行くだけならちょっと我慢もしましょう

トピ内ID：7087180463

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続き前ですみません

😨

４０代子持ちおばさん

2015年11月23日 16:33

＞娘がオモチャを目標にずりばいをしていて後少しで手が届く！という時に、オモチャを遠ざけ『頑張れ！』と応援してました。主さんが訴えたい内容とはずれているのは承知していますが、個人的に、これはちょっと娘さんかわいそう、、と思いました。赤ちゃんだって「達成感」は大切ですよ。こういうの繰り返してると、娘さんだんだん主さんを信じなくなっちゃわないかな？と少し心配です。今の時期は母子の愛着関係形成の大事な時期ですから。老婆心（まさしくお義母さまと一緒！？）、失礼しました。

トピ内ID：4825213855

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イラッとしたのは義母の方では？

🙂

かおり

2015年11月23日 16:33

申し訳ないけどトピ文の内容だとトピ主さんの行動の方にイラッとしました。おもちゃに手が届くという時に遠ざけるって意地悪としか思えませんしそこで応援するってそんな姿は見たくないです。そこまでしてハイハイを見せる意味がわかりませんし。姑に娘のズリバイを見せたくて応援してるわたしって偉いってご主人に言ってほしかったのでしょうか？トピ主さんが10代とかならまぁ仕方ない所でしょうが大人の年齢の母親であれば愚痴が出る場面ではないです。何だかペットの芸を披露している飼い主のようで義母は嫌だったのではないですか？他人のわたしが読んでもそんな感じがしましたから。ご主人に同意を求めても無理だと思います。自分の気持ちだけではなく相手の気持ちも考えられる人になれば嫌味を言われる事も減るかと思いますよ。

トピ内ID：2423645381

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気持ちはわからないでもないが

toto

2015年11月23日 17:30

気持ちはわからないでもないが、ご主人の言うことが正しい女性と男性の考え方の違いと良く言われますがなんかこういう話は女性がアホみたいに思われて嫌なんですが女性は感情なんですよね、この湧き上がった気持ちが何より大切ムカついた、ムカついたらそのストレスを何とか解消することが何より大切で、そのことが客観点に見て重要なのかどうかとか建設的な視点が欠如するまんま幼児のことを書いてるようです本当に嫌なんですが、女性ってこういう習性があるとよく言われるトピ主の例もその不名誉な風聞を実証してしまっていますトピ主にはそういう習性があると計算に入れて、優しく扱って欲しいそうすれば丸く収まるのに、という気持ちはわかるけどその甘えはかなりの我儘ですから、通らないなら通らないで我慢するしかないほんとうにどうでもいい出来事と思うんですそんな事で愚痴を聞かされ、あまつさえ何らかの対処をせよと迫られる、ご主人の気持ちも考えよう自分の気持ちを察して、って思うくせに相手の気持ちは無視っておかしいよ

トピ内ID：2251441071

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それぐらいの事…

🐷

バアバ

2015年11月23日 17:30

そう大人になって下さい、あなたが…

トピ内ID：5673928020

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続きは読んでいませんが

🙂

18才ママ

2015年11月23日 17:30

義母の言葉に嫌な気分になったことをご主人に言ったのはまあいいですが、 >『悪気があろうが無かろうが、嫌な思いはする。何度もこの様な事があれば、義実家に行きたくなくなる。軽くで良いから注意して。』と注意して、って言うのはどうかなぁ。それにね、もし義母「もう少しでオモチャに届くときに、〇さん(トピ主)さんったら遠ざけてるなんて、なんて意地悪なの？」ご主人「悪気はないんだから気にするなよ」義母「悪気があろうが無かろうが、嫌な思いはする。何度もこの様な事があれば、会いたくなくなる。軽くで良いから注意して。」なんて会話になってたらどうでしょう？ご主人がお母さんに「あれは嫁が悪かったね。おふくろ嫌な思いしたね」なんて言って欲しいですか？

トピ内ID：0209606508

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トピ主のやってる事

ポニョ

2015年11月23日 19:31

意地悪と思う人にビックリ。トピ主も旦那さんが頼りにならない？ならハッキリと自分でいい返したら祖母は可愛がるだけで責任ないですもんね。って。

トピ内ID：0086480848

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ありがとうございます。

✨

7ヶ月ママトピ主

2015年11月23日 20:45

皆様沢山のレスありがとうございます。発言小町の使い方が良く分かっておらず、続きの反映が遅くなり申し訳ありません。共感のレス、叱責のレス、どれも心に響きました。一応弁解ですが、オモチャを遠ざけるのは1回だけです。確かに意地悪に見えてしまいますね。子どもが歩く練習をする時に、子どもが１歩進めば前に立つ大人が１歩後退する・・・様な流れと同じ様な気持ちでついやってしまいました。気を付けたいと思います。今まであった言動でも『悪気はないんだよ』の一言だけで片付けられてきたので、敏感になってたのはあります。パパママが一番と言うことを忘れずにあまりカリカリせずに、ドンと構えられるように成長したいと思います。

トピ内ID：4492227713

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なんでも自分の言う事か通る？とでも思ってる？

😠

夏は苦手

2015年11月24日 11:10

はい、はい幼稚なお嬢ちゃんですねトピ主さんは！まるで腫れ物に触れるように接しなきゃいけない？それぐらいのやり取り、どこの嫁姑さんも経験しますよ！それに、、せっかくオモチャに届きそうだったのに、、貴女の方が酷い母親ですね被害妄想の酷い奥さん持つと旦那さんは大変ですねもう少し大人になりなさい！

トピ内ID：6985445307

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いちいち、カドたてること？

🙂

あーあ

2015年11月24日 11:10

その程度の齟齬、これからいっくらでもありますよ義母は、孫かわいさのあまり、トピ主が非情に見えたのでしょうトピ主だって、悪気があったわけではないのに、そう取られたわけですよ息子のお尻をたたいて、「あなたから注意して」って言われてたらどう？トピ主が言ってることはそういうことよイマドキの嫁さんって、本当、心がこなれてないのねー

トピ内ID：5972022743

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「大人になる」の意味

綿菓子

2015年11月24日 12:07

姑の言動を悪気がないから、と許すのではなくこの人は悪気があってこういうことを言ってるんだから、と認識することです。その上で、「かわいそうな人だなぁ」と相手にしないことです。同じ高さにいるから腹が立つんですよ。あなたが一段上に行けばいいのです。がんばれ。

トピ内ID：6485839834

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たぶん

🙂

もーる

2015年11月24日 15:44

自分サイドの身内じゃないから、ひとつひとつの言葉に腹がたつのかもしれないですよねー。まだ先は長いですよ。私もそれは嫌味？とか思いつつ、観察してました。誰にでもズケズケいう人なので、これは普通なんだと思い、スルーしてます。その後、スーパーくってかかりちゃんが登場し、言動が大人しくなりました。ちょっと、可哀想に思いましたよ。くってかかりちゃんの内容も、目を白黒するようなものばかりで、本当にびっくりしました。まあ、義母サイドからの話しなので、本当のところはわかりませんし、私の考えはどちらかといえば古いからかもしれないですが。半旗を翻すのは、本当にこれはおかしいぞ！と思ったとき。自分だけの言葉だけじゃ信じて貰えない場合は、証拠を集めてからがいいですよ。

トピ内ID：7615438532

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もう一度失礼します

🙂

7ヶ月ママトピ主

2015年11月24日 17:29

1つ前のレスは、全てのレスを読む前でしたので、もう一度失礼します。『これだけでそんなに怒るなんて』と仰られている方がいましたが、流石に今回の事だけで実家に行きたくないと言った訳ではありません。続きのレスでいくつか書きましたが、今までも嫌な思いを何度かしていつも『悪気はないんだよ』で済まされていました。何でもかんでも『悪気はない』で済ませるなら、実家に行きたくなくなると伝えたのです。またハイハイの件ですが、意地悪だ。意地悪じゃない。と色々な意見がありますね。あれから私も調べたのですが、ハイハイの練習で同じ事をしてる方って結構いますよね。でもやっぱりやらない方が良い。と言う意見ももちろん沢山ありました。私も毎回やってる訳ではありませんが、火種になるような行動は人前で慎むように気を付けていきたいと思います。産後、気が張って些細な事にぴりぴりしてしまうので、もう少し気持ちを大きく持てると良いな。最後に、私の気持ちに共感し励ましてくださった方々、荒んでいた心が救われました。ありがとうございます！

トピ内ID：4492227713

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サクッと切り返そう

🙂

プレンティ

2015年11月24日 17:29

お姑さんとほぼ同世代です。ご主人の「もう少し大人になってよ。」にはサクッと言い返すべき。「こっちが大人にならなきゃならないほど、お母さん認知症の症状でてきているの？」とでも。大人になって、お姑さんは何年目？　認知症の高齢者ならいざ知らず、より若い主様が彼女より大人になる必要もないでしょう。お姑さんが明らかに悪いのに、逆にトピ主様が心が狭いかのような詭弁を弄するご主人ですね。よくいるタイプですけど、少しずつでも言い返さないと、いつもあなたがモヤモヤすることになります。言い返す相手はお姑さんでもご主人でも、あなたの言いやすい方でOKです。あなたが悪くない時は、自分自身をかばって大事にしてあげましょう。ずっと我慢し続ければいつか爆発しちゃいますよ。頑張れ。

トピ内ID：2024422380

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夫も義母も同じように未熟です

🙂

６０代発展途上マダム

2015年11月24日 16:30

悪気がないからって母親を庇って、妻をたしなめるってどうなのかな。妻の気持ちを否定する事はないですよ。そう感じたら共感するもの。ああそういうふうに感じたんだねって。大人になるのは、みんな一緒。ママもパパも、言葉にトゲがある義母様もよ。

トピ内ID：0067628942

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そのままでヨシ

💋

JUNKO

2015年11月24日 17:29

7か月ママさん、そのままでいいよ。大人になれ、とか、もう十分オトナじゃんか。ママなんだし。嫌な感じー、って感じたことは真実で、どうにかしてよ、義母サン、って思ったのも素直な気持ちじゃん。嫌なもんは嫌でいいんだよ。いったい、だれが毎日毎日子どもの世話見てるっていうの、ママなんだよ。意地悪だねー、とか何でタマにしか来ない人に言われなきゃいけないのか訳わからん。よく考えて発言してほしいよね。たとえ夫の親だとしてもだよ。

トピ内ID：7199097229

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子供は見世物か？

✨

ヒュペリオン

2015年11月24日 21:07

おいおい。自然にしとけばこんなことにならなかっただろうに。みてもらいたい気持ちはわかるけれど、自然が一番だよ。っていうか、それくらい聞きながしなよ。あーあーはいはいってね。悪気があるなしじゃなくて、トピ主様自身が許容力がないと思う。肯定しろとか、お子様かって思うよ。無理してるから、たった一言言われたことでカチンとくるんだよ。その後ろにない？娘のずりばい沢山みてもらおうとおもってしたことなのにっ！ってね。トピ主様は一杯見てもらおうって頑張ったかもしれないけれど、それってある意味無駄な頑張りだと思う。だって、孫好きな祖母って、孫がなにやっても可愛いって思うはずだもの。そこまで頑張らなくてもいいと思うよ。頑張った分だけ、人に対して、イラッとしてたら意味無いもの。いっそいいかっこしいしないで、「義母さんのために、たくさんずりばい見てもらいたかったから、厳しくしてるのに～」くらい返せないでどうする。トピ主様のやり方は、場を悪くして、相手を悪者にすると思う。一杯見てもらいたい！っていう優しさはあるんだから、受け取り方を変えた方が絶対いいと思うよ。

トピ内ID：3237621630

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