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私がケチですか？

レス73
（トピ主 9 ）
🙂
２児の母
ひと
義理の両親と外食をする時は、我が家のオゴリです。
普段いろいろとお世話になっているので、それは当然だと思っています。

が…。
義父の態度に腹が立ち、結婚７年目にして夫に切れてしまいました。
夫は私がケチだといいます。


義父は、普段から無神経で配慮という言葉を知らない人です。
義父は回転ずしが好きなので、回転寿司だけでも十数回は食べに行っています。

そこで、値段を全く意識せず、高いものを取ります。
食べ方は汚いし、味わっている様子もない。
オイシイと喜んでくれるならそれでも許せますが、文句ばかり。


そんな義父を見ながら、回転ずしを食べても、イライラするばかり。
それなら、初めから値段が決まった店に行きたいと思い、
ちょっとお高めのファミレスに誘いました、子供が行きたがっているということにして。

すると、案の定、義父の愚痴が始まりました。
「寿司がいい…、ぶつぶつぶつ」


私は、ファミレスでの会食が終わった後、夫に愚痴りました。
すると夫は、ケチなお前が悪いと私を怒りました。

夫の言い分はこうです。
ファミレスを選んだ時点で、義父が文句を言うことは予想できたはず、
回転寿司の一皿数百円のことでガタガタ言う私がケチ、
義理父の性格を受け入れられない私の心が狭い。


私は、奢ること自体は、当然だと思っています。
でも、嫁である私は、義両親に何も言えません。
イライラしても我慢するしかないんです。

夫は、自分の両親はまともな方だと言いますし、些細なことにイライラする私の心が狭いと言います。
義両親への不満沢山ありますが、今回の一件、どちらが悪いと思いますか？

トピ内ID：0959131828

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ケチじゃない

041
マロン
旦那さんのお小遣い払ってもらったら？ 招待されて文句言われて、私なら二度とお断り。

トピ内ID：7698218599

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おいしゅうない

🐶
人生修行中
高かろうが、安かろうがおいしくない。 お金の問題ではないでしょう。 ご主人にばさっとお金渡して、あなたと お子さんは別に行けば？ 家で子どもとお茶づけのほうが、なごやかで いいなあ。

トピ内ID：6424692719

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仕方がないかな

041
コンシェルジュ
自分の懐が痛まないのがわかっていれば、好きな物を好きなだけ食べる行為を非難することはできません。 義父の配慮を期待することが間違っています。 これからは、その日の予算を決めてオーバーしたら義父に払ってもらうことを伝えておいたらいかがですか。 義父が拒否するのであれば、出前を頼んだらいいでしょう。

トピ内ID：5475701493

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誰の支払いか

💋
私もケチ
主さんのイライラする気持ちわかるわ 毎回奢るなんてスゴイと思う たいして感謝されてないみたいだし 文句言うなんてね 喧嘩になるよ 夫の小遣いで夫と両親だけで行けばいいのに。 主さんは十分心広いしいいお嫁さんだと思います

トピ内ID：4120695333

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トピ主に一票

🙂
寿司好き
義両親におごるのが当然と思っていらっしゃることは別として、人におごってもらって愚痴ばっかり言う義父が悪いと思います。 おごり甲斐ってありますからね。無理に美味しいと言わなくてもいいけど、今日は美味しかった、いつもありがとうと言う姿勢をたまには見せてくれないと、例え数百円のものでも奢った甲斐も無いです。 トピ主さんは自分の身内としてご主人に愚痴ったわけで、別に義父さんをどうかしてやろうとか謝ってほしいとか思ったわけでなく、モヤモヤをくみ取って欲しいともっただけ。 良くある女性は共感を求めたのに男性は理屈で返してケンカになるパターンだと思いますが、私も女なのでトピ主に共感します。 確かにそうだな。親父は昔っからああなんだ。せめて美味しそうな顔してくれたらいいのにな。いつもすまんな。 と言ってくれるだけでいいのに。

トピ内ID：3032870576

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あなたが正解！

😨
子持ち主婦
私も嫁なので、すごくわかります 外食はおろか、家でも本当は一緒に食べたくないです 食べ方が汚い、文句を言うもう これだけで嫌ですよ 一緒に食べに行かなければいいじゃないですか？ できませんか？

トピ内ID：5498741817

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あなたも悪い。

🎁
在英日本人妻
＞嫁である私は、義両親に何も言えません。 嫁は義両親に言えないものなの？それが当たり前だとでも？ 私から言わせれば、義両親に何も言えないあなたも悪い。です。 言いたいことがあるなら、言える人間になりなさい。

トピ内ID：8297815775

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他の方法をに変えてみる

041
軍艦巻き
１. 店内で食べず、トピ主さんが回転寿司を見繕って買ってきて家で食べる。 ２. 一緒に行くと自分たち家族の分の支払いも増えるので、「好きな物でも食べてきて。」と義両親の食事代だけを現金か商品券で渡す。 　　（義父と同席するとイライラするので、トピ主家族の外食は別の機会に設ける。） ３. 日頃の感謝の意を込めてお礼をするのなら、品物で送り、外食は控える。 ４. 外食・品物でのプレゼント等の種類にかかわらず、事前に夫婦で一回当たりの予算（あるいは年間予算）を決めておく。

トピ内ID：4963578525

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行きたくない

041
かく
奢ってやってんのに、文句。最悪ですね。 私なら 会いません。 食べ方もきたない。 あと だんなも嫌です。 そんな親父より、あなたに文句 あなたにお金があるなら、離婚を勧めたいです。

トピ内ID：7260977734

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えらそうに

💡
オゴリタカブリ
義父母に「おごる」というのは感じ悪い表現だと思うのですが、、なんとも思わない人も多いでしょうか。 会計をこちらで出すのは当然と言いながらも、お皿の値段を考えず取るのが気に入らないだのガタガタ言って。 ご主人が得たお金で払ってるのに、何をえらそうに文句ばっかり言ってるんですか。

トピ内ID：9677112818

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気持ちはわかるけど

041
ほうじ茶
お金を意識して食べて貰いたいなら、いくらまでしか払えないって言っちゃった方がいいですよ。 絵皿は、3枚までねとか。 でも、高い皿と言っても正直たかがしれてますよね。 息子さんである旦那さんがお金は気にしないでいいみたいに言うなら、仕方ないのでは？ ただ、気持ちはとてもよくわかるので、面倒でも一緒には行かないで二箇所に分かれられないでしょうか？ 例えば、あなたとお子さんはファミレスに行って、義父さんと旦那さんで回転寿司行って貰うとか。

トピ内ID：4643506531

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普段から無神経なら仕方ないでしょ（笑）

🙂
あきこ
普段お世話になっているのですよね？それで食事をおごるのですよね？ これ、好きな相手だったら「遠慮しないで何でも食べなさい！」って言いませんか？ そりぁ、自分が食べに行くときは一番安いネタしか食べないで 人と行くときは大トロ三昧とかは感心しませんが・・・ 高いお皿とってもいいと思いますけど。 ご馳走してもらえるけど、そんなに値段を考えなければいけないなら 自分で払ったほうが良いですよ。 トピ主さんの本音は義父さんが嫌いなのでしょう？ だから、もっともらしい理由をつけて同意してほしいのでしょうね。 どっちが悪いと聞かれれば、両方悪いです（笑） 食事しておごってあげてもケチしかつけないとわかっている人となぜ食事に行くのですか？ 日ごろお世話にならないで、自分たちの力で生活すればいいことでしょう？ 義父さんが礼儀知らずというのはもうどうしようもないことです。 どうしても我慢ができないのなら、食事に行かないことくらいしかないでしょう。 お世話にならずにいられないというなら、同居しているわけではないのだから 一時のことと思って我慢したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：2951322142

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まあ、ね

🙂
アマリリス
あまりお義父さまのことをお好きではないようですね。 なので食べ方や食べる品についても余計にえげつなく見えたりするのはわかります。 また身銭でないと普段と違う食べ方になる人にはやはり下品さを感じてしまいますよね。 外食の頻度はどのくらいなのですか？ 外食を減らして、家で主さんの手料理をふるまってしまうのはいかがですか？ 私は義実家に行く時も自分で料理をしてしまいます。 下ごしらえしたものを持参したり。 材料や手間などを考えると外食の方が安くつくことも多々ありますが。 我が家は共働きですが、義実家にしてあげられることは、私の実家にもしてあげられるので、家計の許す範囲でしています。 夫がいいと思っているならなおさらです。 あと支払は確かにこちらですが、一緒の時間を共有するための必要経費だと思ってますので、「奢る」という感覚はなかったです。 同居でないから言えるのかもしれませんが。 たぶん、お義父さまの意識を変えることは難しいでしょう。 でしたらこちらが義両親に不満を抱かせず喜ばせたまま、そっと方法を工夫するのがいいと思います。

トピ内ID：6990772546

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わかる

🙂
ねこ
相手に任せておいて文句言う人大嫌い！ 舅もそう。自分はなにもしないくせに人の料理や行動やこっちが奢りの料理が美味しくない、行動がスムーズにいかないと文句！ 気分が、悪くなりますよねー！　言っちゃえば？文句ばかりで味わえないんですけど。って。 嫌われたら奢らなくて済むから良いじゃない。姑だけさそえば？ うちもムカついたので、仲良くしようと努力してたけど辞めました。頻繁に会ってたけど年間２回くらいしかあいません。嫌われてるって気付いてきたのか遠慮気味になりました。 旦那さんに、急に今日はお寿司行こう！今から呼んでも急だし家族だけで行こ！って言えば？その時楽しかったら旦那もわかってくんじゃない？

トピ内ID：5033655459

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夫に一票。

🙂
コンコンタ
まさに夫の言い分通り。 寿司が好きなのが分かってて、ファミレスに誘えばそうなるのわかりきってたわけじゃないですか。 主さんはケチ、というより、わがままで自己中な人だと思う。 義父の言動は、どれも想定の範囲内というか、世間にそんな人はたくさんいますよ。 寿司ったって、回転寿司でしょう？ いくら高い皿ばかりっていったって、たかが知れてます。 しかも７年間で十数回。 つまり、年に２回。 お金を出すのは当然と思ってると言いながら、 親孝行として、たったそれだけも我慢できないの？ 要は、義父が自分の思ってる通りのふるまいをしないからイラついてるだけ。 おごってあげるから、おいしそうにお礼を言いながら食べなさいって、 相手は部活の後輩じゃないんだからさ。 口が悪くてネガティブなことしか言わないお年寄りっていっぱいいます。 それこそ、みんな年取って頑固でわがままになるんですよね。 そこを我慢するのも親孝行の一つでしょ。 たしかに理想的な義父では全然ないだろうけど、たった年に２回の寿司なら、 文句ばかりのネガティブな爺さんの言動に付き合うのも、世間的には嫁業務の範囲内です。

トピ内ID：6843828788

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行くのやめたら？

🙂
tomo
ご飯を食べながら文句言う義理父が悪いと私は思いますけど・・。 私なら一緒に外食するのをやめます。 日頃お世話になっているのでしたら謝礼を渡して好きなものを 食べに行ってもらいます。 どうしても同席しないとダメなの？ 義父がどうのこうのよりも、私なら嫁の味方ができない夫が一番嫌ですね。

トピ内ID：5453322866

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ファミレスは親子で。

041
小心者
ケチ＋根性悪です。オゴルという表現自体アナタの人格を現しています。 あなたはご主人のおっしゃるとおりだと思います。 気がついてないでしょうけど、単に自分の嫌いな義父にご馳走したくない。 その気持ちがミエミエです。 ちなみに支払いのお金はアナタの給料からですか？

トピ内ID：3381090966

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奢る？

041
アップルパイ
奢る、ご馳走する、支払う どの言葉を使ってもやっていることは同じなんだけど・・・ 一番悪いのは 親に向かって「奢る」と言い切っているトピ主かな だって食事をご馳走して当然、と思えるほどお世話になっているのに奢るって 随分と上から目線なのですね そりゃ色々腹が立つでしょう 何でもかんでも文句言ってる父を受け入れろ、という夫は傲慢だけど それ以外はトピ主さんの傲慢さの方が強いんじゃない？

トピ内ID：1294401947

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常識はわかりませんけど....

🙂
るなまり
うちの両親も、結婚していた時の義両親も一緒に外食した時の 支払いを私たちにさせたことは一度もありません。 「今回は私たちが払うよ」と言ってもです。

トピ内ID：9122926005

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ご主人が悪いと思います

041
５０代
奢って貰うのに、不満を言うお義父さんはまともではありません。 それをまともだと言い切るご主人は世間知らずです。 そして、子ども世帯がお金を出すのが当たり前と思ってらっしゃるんですね。 私は嫁になって３０年目ですが、我が家は外食時の支払いは義両親です。 毎回出すからと言っても、「子どもに集るわけにはいかない」と出させてもらえません。 先にレジに行って支払いを済ませていても、無理矢理に後からお金を渡して来ます。 私はうちの義両親がまともと思ってますので、主さんの義両親さんはまともではありません。 回転寿司、オール１００円のところに行きましょう。

トピ内ID：7692014565

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普通のレストランに誘ってみましょう

041
あらら
お住いの地域によるかも知れませんが、私の周囲は回転寿しやファミレスに行く習慣がないです。 多分、義理両親の世代の人たちはそれらにあまり良い印象がないのではないでしょうか。 ランチなら普通の日本料理屋さんやイタリアンのお店、フレンチのお店でも値段はそんなに違わないんじゃないかしら。

トピ内ID：6802224331

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100円のお寿司

😠
冬でもビール♪
そんなにお寿司がお好きなら、一律100円の回転ずしでいいのでは？ お皿で値段が違うからイライラするのでは？ もっと安いとこで行きましょう！

トピ内ID：8023841533

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何時代の話？

❤
madam
嫁である貴女は何も言えないって・・（呆 「嫁」って身分低いの？ 義両親に対し多少の遠慮があるのはわかります。でも今回のことははっきりとおかしいというべきでしょう。 義父の態度はどう考えても非常識だから。 それにしても「嫁である私」って言葉…ってなんか引っかかるなぁ。同じ女性（嫁）でとしてなんかみじめな感じがしました。お願いですから女性の身分勝手に下げないでくださいな（笑 言うべきことはきちんと言える強い女性（人間）になりましょうよ。

トピ内ID：2350718748

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働く夫がそんなに偉いの？

041
2児の母 トピ主
ご主人が稼いだお金でしょ？ 専業主婦が文句を言うな！という意見もありますが、 そのご意見は納得できません。 私は、2歳と5歳の子供の育児をしています。 実家や義実家とも高速で1時間くらいかかるので、私が風邪をひいても、 育児をやすむことは出来ません。 専業主婦は、たしかにお金は稼いでいませんが、主婦業をこなしています。 夫が外で稼ぎ、私が家の仕事をこなしているんです。 夫が稼いだお金に専業主婦が文句を言うな！と頭ごなしに言われる覚えはないと思っています。 私は、誰かに何かをしてもらったら、感謝をします。 なので、感謝をせず悪態をつく人にイライラしてしてしまうのは、 人として、未熟なのかもしれませんね。 共感意見、ご指摘意見、辛口意見、どちらも有難うございます。 どれも、自分には無い視点からなので参考になります。 まだ〆ではありませんので、ご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：0959131828

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誰のお金？

🙂
イライラわかるけど
＞我が家のオゴリです 我が家って実際には誰のお金なんですか？ ご主人が稼いできたお金ならトピ主さんが口出しできないと思いますよ もちろん金額が大きい場合は一家の主婦として意見を述べるのは当然ですが、今回のような小さな金額では黙っていた方がいいでしょう でもご主人も、もう少しトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれてもいいと思いますよね 「まあまあいいじゃん愚痴ぐらい」「おいしかったね、たまにはファミレスもいいな」なんて言ってくれたらトピ主さんのイライラもほぐれるのにね トピ主さん、ジムで汗流したりカラオケで思いっきり歌ったりして（ついでに義父のバカヤロー夫のバカヤローと叫んで）発散しましょう もし近くだったら一緒においしい物でも食べに行きたいですね！

トピ内ID：6920360407

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ファミレスはちょっと、ね

🙂
ぽっこ
ご馳走になるのに色々ケチつける人には、奢りたくないですよね。その気持ちはよく分かります。 でも、ファミレスは無しかな。普段のお礼って事だし。だから今回は主さんが悪かったと思います。 ただ、お子さんがまだ小さくて、お寿司はちょっとという気持ちもあるのかなと想像します。だとしたら、お寿司も出しているお店のビュッフェとかどうですかね？支払いは定額ですし、お子さんの食べたい物もあるでしょう。ホテルのランチビュッフェとか美味しくてリーズナブルな所も多いと思いますよ。 結果、金額的には回転寿司と変わらないかもしれませんが、嫌な気分になったら、おかわりを取りに行くと言ってサラッと席を外せるし、一緒に食事という感じはかなり軽減されるのでは？

トピ内ID：1675035872

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あなたが行かない選択はないの？

041
たろすけ
私も2児の母ですが、自分が子どもだったころ、家族だけで外食する機会があり、母が家に残ることがありました。母の体調がすぐれなかったのでしょうね、今思えば。 だから、トピさんは留守番したらいいのでは？ 家でもてなすのではないのだから、いいじゃない。 結婚7年目で2児の母、とのことだから、お寿司でもお子さんは食べられるのですよね？お子さんが食べられないのに、一緒に行こうとは言わないと思うので、お子さんのお世話はおばあちゃんとパパにお願いして、留守番してたら？ トピさんは適当に食べてもいいし、お土産持ち帰ってもらってもいいし。 お義父さんは、好きなものを食べたいのでしょうね。 お義母さんが、お刺身とか出さないのかもしれない。 どっちが悪い、って聞いたって、仕方ないんじゃない？ ここで、お義父さんが悪いという意見が多くても、お義父さんは変わらないんだし。一緒に食事が苦痛なら、食事の回数は減らして別の形でお礼することにするとか方法はあると思いますが、お寿司が好きなら旦那さんに同行してもらったら？

トピ内ID：1871484308

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それは「奢り」では無く「御礼」では？

🐱
素直な猫
普段色々とお世話になっているから「奢る」なら、それは「御礼」ですよね？ で、その御礼に対して義父が文句を言う…。 可能性としては２つ。 1つは明らかに義父にして貰うことに対して御礼が非礼な場合。平たく言えば御礼が足りてない。 ２つ目は義父がもともと愚痴が多い性格な事。これは息子である主夫が支持してる説。 で、恐らく２つ目の可能性が一番高いかな？ で、腹が立ちやり返したいならばお世話になるのを止めましょう。お世話になっている人がお世話をしてくれている人の人格をとやかく言うのは頂けない。 一昔前なら「どの口が言う」ですよ。 何かお世話になれば返すのが当たり前。それは相手にある程度の見返りを与えることです。 その相手に対し反撃するなら一切のお世話を受けない事が最低限の相手に対する礼儀です。 完全にイコールの立場なら好きにすればいい。 それだけの話。

トピ内ID：0172518434

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私…甘ちゃんかな

🐴
さゆり
私達が娘夫婦と外食する時は，娘らは払いません 逆に、うちの母と行くときは、母が払います だからトピ主のような事態にはなりませんね

トピ内ID：6601286689

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そんな食事は意味がない

041
ひさびさ
美味しく食べてこそのお食事でしょ～。 文句言ったり行儀悪かったりする人とのお食事なんて意味ないわ。 一銭の価値もないどころか、無駄。 違う形で感謝の気持ちを伝えてはどうかしら？

トピ内ID：5162615480

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