姑って。。。

レス30

（トピ主 5 ）

しろくま

2015年11月26日 16:10

ひと

私は長男の嫁。現在、同居はしていません。
結婚当初から、自分は嫁姑問題で大変苦労したから、嫁とは絶対同居はしたくないと姑に言われてきました。

仕事の事もあり、旦那の実家からは離れた場所に住んでいます。
旦那の実家には、義妹一家がすぐそばに新居を建てて暮らしています。(新居は、義父母がお金を出したとの事です。)

義父母は、義妹の子供とうちの子供を常に比べます。義妹の子供は、義父母に何でも買ってもらっているようです。うちの子は、義父母からもらうとしたら、お年玉くらいで、何も買ってもらった事がありません。

旦那が、義父母に差別しないようにと話をすると『離れて暮らしてるから当たり前』みたいな事を言われたそうです。
さすがに旦那も怒ってしまい、ますます疎遠状態です。

孫に差別するような姑は、仕方がないのでしょうか？
離れて暮らしているから仕方がないのでしょうか？嫁姑問題なら我慢できますが、あからさまに孫の差別は、本当に嫌になります。
老後も世話をしなくてはならないのかと思うと、嫌で仕方がありません。

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いいんじゃない？

ぽう

2015年11月26日 17:22

いい口実ができたじゃありませんか！近居や同居介護など下手に援助してもらってたら恩に着せられても断れませんよ？転勤族の方でしょうか？そのまま遠くで暮らしましょう。

トピ内ID：3597341744

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ギブアンドテイク

🙂

サンタ

2015年11月26日 17:50

案外姑さんは娘がいるから介護はあてにしてないかもしれませんよ。ただ、私も長男嫁で義妹がいる事も一緒でほぼ同じ境遇なのですが、そこまで差は無いにしても義妹側の孫に甘いのはしょうがないと思ってます。気軽に関われるし、嫁に遠慮なく甘やかせる。日々成長が分かるのも愛情が湧くでしょう。積極的に関わり合おうとしない年に数回しか合わない長男夫婦の孫に同じだけ金と愛情を掛けるのが当たり前とは思えません。姑さんだって人間ですからね。大事にしてくれる、慕ってくれる子供や孫の方が可愛いよね。我が子を大事にして貰えないトピ主さんのモヤモヤも分かるんですが、トピ主さんは我が子と姑さんが関わる努力はされたのでしょうか？電話や写真を送ったり誕生日会に招待したり離れていても子供からの愛情を感じられれば自然とそこまで差はつけないと思うんですよね正月しか顔出さないからお年玉しかくれないならしょうがないよね

トピ内ID：3758362681

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離れて暮らしていれ仕方ないかも知れません。

🙂

幸

2015年11月26日 20:19

私も姑ですが何時も来てくれる近所に居る孫の方が使う金額は多いかも知れません。まず孫の祝いには必ず招待してくれます。招待されれば祝い金も持って行かないと格好がつかないです。近くに居るので遊びに来る回数が多い。欲しいものを買ってと言われれば買い物にも行きます。遠くの孫が決して嫌いでも、可愛く無いもありません、会えば欲しいおもちゃも買ってあげます。感情では無く、会う機会が多いという事はそれだけ関係も密になるんだと思いますよ。我が家は息子二人でも違いますから、主様の家の様に娘孫と息子孫なら関係はもっと違ってくると思います。主様は妹さんを羨むのでは無く、ご自分のご両親と親しくして色々買っていただいたら条件は同じになると思いますよ。その代り主様は姑で悩む事も無い、将来も介護の面倒も娘さんが近くにいるなら無いように思います。義両親が自分のお金をどう使おうと、別所帯ですから関わらないほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4461100423

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トピ主は必要無いんじゃない?

🙂

からのんら

2015年11月26日 20:19

援助してもらつた義妹一家が側にいるんだから。旦那さんと義妹が介護の割り振りを考えればいいことで義母に遺産があるのなら金銭的な不安も無さそうだし。

トピ内ID：3434865212

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姑って。。。

しろくまトピ主

2015年11月26日 20:19

レス、ありがとうございます。義父母には、誕生日、父の日、母の日には必ず電話とプレゼントをしています。私の子供の写真や書いた絵や手紙も。送ってもそっけない態度ですが。あとは、お盆、正月、他にも連休があれば皆で遊びに行ってました。サンタさんが言ってたように、仕方がないのかもしれませんね。義母は、嫁姑問題で大変苦労したからとあまり嫁に対して仲良くしようとか気持ちがないように思います。義妹も姑さんと合わないらしく、なので実家の近くに家を建ててもらったようです。遊びに行けば必ず義妹一家も来る。義妹の子供が会うたびに『おじいちゃん、おばあちゃんに買ってもらった』と、高そうなおもちゃを私の子供にみせます。そして、貸してもくれません。誰も注意する人もいません。行くたびに私の子供が嫌な気持ちになるのがつらいです。でも、仕方がないと諦めるしかないですよね？近くに住んでたら違ってたのかもしれませんね。あと、義父は、老後は長男夫婦が見るのが当たり前だと言っております。義妹も、お義姉さんが見るべきだと旦那に話したらしいです。

トピ内ID：5939557788

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実親でも当然あることですよ

💡

panda

2015年11月26日 20:19

そりゃ近くに住んでいて、気兼ねなく会える孫は可愛いし、してやれる機会も、してやりたいと思う触れ合いも多いでしょう。私の妹は両親と近居。私は遠方。やはり妹の子の方にお金かけてるし、親しみが強いのが分かります。電話しても、会いに行っても、妹の子の話ばかりで寂しく思うことも。でも、私の子が可愛くないという訳ではないですよ。お年玉、誕生日、クリスマス、会えない年にも郵送で、孫を喜ばせようとしてくれる。もっと日常的なところで差が大きい。それはつまり、近居による面倒もあれば、良さもあるという当然の結果では？お年玉くれるような祖父母に、もっと親しみのある孫が他にいたとして、何の不満がありますか？うちの義両親は何もしません。息子と嫁が全てに従い、会いたい時に必ず会えないなら、孫に与える意味がないそうです。、遠く干渉もせず、多少、娘の子と比較しても、お年玉をくれる祖父母って有り難いと思う。娘との方が上手くいくことが多いので、多少の距離感は姑の知恵であり、気遣いの結果だと思います。介護？　してくれと言われてから考えましょうよ。

トピ内ID：1608564304

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買ってほしいものなの？

🙂

姑予備軍

2015年11月26日 22:34

私にもアラサーの息子がいますが、もし息子が結婚して孫が生まれたら孫に何か買ってやりたいものですかね。孫のことは嫁が実権握るでしょう。買ってやっていいものかわからないし、何を買えばいいかもわからない。嫁は姑に本音を言わないものだから、聞いたところで本音なんか言ってくれない。「ありがとうございます」と笑顔でお礼言われたってどこまで本当やら。だから孫に関しては「親に現金を渡す」と決めてるけど、それさえ嫌がる嫁もいる。「恩を着せられるのが嫌」なんだと。もーっ面倒くさい。これだから息子側の孫は。渡さなきゃ渡さないでトピ主さんのように文句言う嫁もいるしね。その点娘側の孫は楽。娘なら本音で言ってくれるし、婿は面倒なことは言わない。そりゃ娘側の孫のほうがかわいいでしょうよ。近くにいればなおさら。姑は嫁の心を読めるエスパーにならなきゃ嫌われるんですか。だったらトピ主さんも姑の心を読んでくださいよ。ちなみに私にも嫁時代があったけど、姑がくれるものは特にうれしいわけでもない代わりにくれなくたって何とも思いませんでした。

トピ内ID：6643431123

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ちょっと意味がわからない

💡

panda

2015年11月27日 10:26

＞義父は、老後は長男夫婦が見るのが当たり前だと言っております。＞義妹も、お義姉さんが見るべきだと旦那に話したらしいですというところから、トピ本文の＞老後も世話をしなくてはならないのかと思うと嫌で仕方がありません。に繋がるわけですね。家父長制では、全財産と権力を長男が親から引き継ぐ代わりに特別な責任を負ったし、時代も違うと二重の意味で、義父の言うことは変だし、義妹さんも、「お兄ちゃんがみるべき」と言ったところで変な上、何故「お義姉さん」？　さらに変なの、と私は思うよ。でも、なぜ「誰かがそう思っていて、そう言ったから」「しなくてはならない」と思うのか、ちょっと意味が分かりません。言うだけなら自由よ。大人なのだから、自分の責任の範囲で、筋道の通らないこと、納得できないこと、嫌だと思うことについて、現実的な有形無形の価値における損得勘定に基づき、言動を選択できるのですよ。「十分に良くしてもらってないから介護はお断り」も、「誰かがすべきと言うから嫌でもする」も「徳を積むため喜んでする」も、あなたの自由よ。

トピ内ID：1608564304

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分が悪い

nao

2015年11月27日 11:24

距離もありますが、近所に住んでいるのが娘夫婦というのも分が悪いと思います。ただでさえ息子の子供より娘の子供のほうが気楽に扱えるのに、これに距離が加わったらどうしたって近くいる気軽な孫のほうが可愛いと思ってしまうのは仕方ないかな。私自身、実家近くに住む妹がいます。母と私は子供の頃から気が合いませんが、妹と母は仲良しです。なので私から見ても我が家の子供達より妹の子供達を可愛いと思っているのがよく分かります（笑）まあ会う頻度も違うし、元々の土台も違うしね。私は当然そうなるよなとしか思っていません。割りきるしかないと思いますよ。しいて言うとしたら子供同士を比較しないでくれということくらいでしょうか。落とし玉をくれるだけでもいいと気持ちを切り替えてはいかがですか。どんなに理不尽と思っても他人を変えることは難しいですもの。

トピ内ID：5116096213

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老後の面倒は見れないって

🐱

麻呂

2015年11月27日 11:52

トピさん夫婦は親の遺産が欲しいとは思わないのでしょう。だから遺産放棄するから面倒は義妹夫婦に見てくれと夫がハッキリ言う事です。何ももらっていないのだから逆に何ももらっていないので良かったと思いますね。 >さすがに旦那も怒ってしまいここはうらやましい！と思う所です。夫婦の気持ちが一つならば迷う事はありません。義妹は家まで立ててもらって世話になっているから介護するのは当然でしょう。遺産はいらないから介護もしない！に一徹しましょう。

トピ内ID：3172497327

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例外もありますから

ホットケーキ

2015年11月27日 12:29

私は夫家に同居し、義妹は夫家に近居です。姑は実娘の子が可愛いのでしょうね、外孫でも「うちの子」を連発し、義妹家庭と頻繁に交流してました。内孫であり同居もしている孫には、それほど関心がなかったです。ただ、従兄といっても年齢差があった為、私はそれほど「差」を感じる機会はありませんでした。お子さんが可哀想に思えるでしょうが、諦めるしか無いと思います。しかし＞義妹も、お義姉さんが見るべきだと旦那に話したらしいこれは文句言いたくなりますね。＞『離れて暮らしてるから当たり前』を最後まで徹底してもらいたくなります。私の場合は、姑自身が「娘だけをあてにしてる」と言い切ってますから、義妹と夫のフォロー分しか手を出さず、メインは義妹にしてもらうつもりです。トピ主さんも「補助・協力」ならしますと言ったほうがいいかもしれない。それとも、義父さんが難しそうな人だから、時期が来るまでは黙ってたほうがいいのかもしれない。

トピ内ID：2947182554

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よくある話

🐷

あれあれ

2015年11月27日 15:22

祖父母が孫をひいきするのは、仕方がないとまでは言いませんが、よくあります。やはり、会う頻度が高い孫の方が懐きますし、懐いてくれるとかわいく思いますよね。ましてや嫁が産んだ孫より、実の娘が産んだ孫ならさらにかわいいでしょうね。私が子ども時代にも同じことありましたよ。祖父母の家を訪問した際、祖母は近居の孫（私のいとこ）にはいつもおもちゃを買ってあげていて、私には買ってくれず、私の父は怒って私たち一家はすぐに帰ってしまったと。でも、私は子どもながらにそんなもんかな、と思ってましたね。祖父母とは年2回しか会わないし、毎日会っている孫とは違うし、と。自分も祖父母に対してそこまで親近感湧いてないから、嫉妬もしませんでした。なので、姑については気にしないことです。どちらかというと、ちょっと意地悪な義妹の子どもたちと、それを注意しない義妹が問題なのか、と思いますが。

トピ内ID：4097991417

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レス、ありがとうございます。

しろくまトピ主

2015年11月27日 14:57

たくさんのレスありがとうございます。姑の立場からのご意見など参考になりました。文章が不慣れで二回に別れてしまい、わかりずらくてすみませんでした。お年玉をもらっているだけでもよいと思わないとダメなのかもしれませんね。姑も、嫁の時に大変苦労したと聞きました。なので、嫁の気持ちがわかるのではないかと思っていました。実際に姑の立場にならないとわからないのかもしれません。旦那は、正直頼りない人ですが、旦那とちゃんと話をまとめて、義父母や義妹に意見を言えるようになりたいと思います。

トピ内ID：5939557788

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同じ立場です

わかるわー

2015年11月27日 15:51

うちもトピ主さんと同じ。あからさまな孫差別に夫が怒って疎遠なのも同じ。子にお年玉なんてもらった事ないです。小姑の子にしかお金は出したくないみたい。逆にラッキーですよ。老後？さんざ可愛がってた娘さんと孫ちゃんに頼めば？です。私は夫に「義両親の老後は一切関知しない。別に止めないからお世話したかったら自分でしてね。」とハッキリ宣言しました。夫も「妹がするのが筋ってもんだろ。うちは何ひとつしてもらってない。自分が困ったときだけ頼られても断る」と言ってます。ぬるーく見守って、もし直接老後を頼まれたらニッコリ笑って拒絶してやります。息子家族をないがしろにしておいて世話になれると思うな、です。トピ主さんも旦那さんと足並みを揃えておいた方がいいですよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2998977734

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行かなきゃいいのに

５０代

2015年11月27日 15:51

お義父さんがどう言っていても、義妹さんがどう言っていても、介護をしなかったら良いのです。別に深く義両親と付き合おうと思わなかったら良いのでは？ご主人も怒っていて疎遠になりそうならば、放っておけばいいのです。

トピ内ID：7832409890

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老後はお断りすれば？

🙂

ぱるむ

2015年11月28日 12:59

たくさんお世話になってる義妹さんにお世話になってください。孫贔屓されて気分が良い嫁はどこにもいません。って言えば良いでしょ？あまり近づかない方が良いと思いますよ。贔屓する人格だから嫁いびりもされたんじゃないかしら？孫差別するって事は嫁いびりしてるようなものでしょ。そして義妹さんはあまやかされて生きてきたて人種ですね。だから良いとこどりだけしようとする。ハッキリ言えば良いよ。お世話になってるんだから介護しなさいって。もし、介護が必要になっても近くに住まなきゃ良いのよ。義妹がやらなきゃいけなくなるでしょ。けれど旦那さんが味方になってくれて羨ましい。うちの旦那はマザコンだから、どんだけ酷い事されてもママママママですよ。

トピ内ID：8481488225

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レスありがとうございます。

しろくまトピ主

2015年11月28日 16:04

同じ境遇の方もいるとの事で、励みになりました。旦那いわく、義妹は昔からわがままだったと言っていました。男の旦那と違って甘え上手なんだと思います。学生時代も嫌われていて友達がいないんじゃないか？と言っていました。旦那も義妹に対してはムカつく(怒)事も多かったようです。兄妹でも差別はあったみたいです。旦那は、義父母から２人の兄妹なので、家、墓、妹を守れとさんざん言われてきたようです。でも、旦那は妹も所帯を持った訳だから、全て守れる訳がないとは言っています。いつかきちんと話をしなければと思ってます。

トピ内ID：5939557788

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距離を広げていく

🙂

同居嫁

2015年11月28日 16:04

＞行くたびに私の子供が嫌な気持ちになるのがつらいですそんな思いをしてまで、子供にさせてまで行く必要なし。幸い、義妹が近居ならもっと距離を広げて、義実家に行く回数も減らせばいい。ご主人は、子供たちが嫌な思いをしていることを認識していますか？きちんと認識させて、「子供たちがかわいそう」を理由に行かなければいいんですよ。で、離れた場所に家を建てて、義両親も引き取れない間取りにする。これで完璧。ずるいようですが、してもらったから感謝し、して返すんだと思います。義両親の老後はさんざんしてもらっている義妹夫婦と義妹子がすればいいだけ。そう思えば、今何もしてもらわない方がありがたい。頑張って逃げ切って下さい。

トピ内ID：6758987697

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孫差別より前に子供差別

ビスケット

2015年11月28日 17:30

義父母が娘には家を建てた、それで老後は長男では夫自身が不満でしょう。子供の成長に連れ、受験や部活で自然と帰省日数回数が減ります。元気な義父母の老後は予測不能、今から心配は無用。何かあっても、義父母も義妹も持ち家、近居の義妹は知らん顔はできません。介護も相続も平等ですから。トピ主さんは何事も夫婦で相談する、風通しを良くしておきましょう。

トピ内ID：3940627056

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トピ主さんが世話をすることはない

🙂

やまり

2015年11月28日 17:30

でしょ？物理的に離れているのだから、近くにいるきょうだいがやることになるのでは？孫も可愛がってもらっているのだし、資金援助をされているのだからしっかり「恩」は返さないとね。ただその時に「知らんぷり」はできないので、それをやるのは夫の役目です。トピ主さんはあくまでも「補助」の立場ですから。それと身近にいる孫と離れている孫は、思いが違って当たり前です。夫の親は孫差別をする人ではなかったですが、敷地内で別居の孫がやはり一番かわいかったようです。娘や他の子の孫よりも。そりゃ当然です。顔を合わせる回数が違うのだから。

トピ内ID：9631549891

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旦那と話して。(第一段階)

しろくまトピ主

2015年11月28日 23:24

レスありがとうございます。皆さんのレスをみて本当に考えさせられました。そして、旦那と義父母の事、義妹の事について話しました。老後の事とかまだ先の話ですが、いつ何が起こるかわからないので。旦那は、長男なので親を守る事はいずれはしなくてはならないと思っているようです。(昔から言われてきたから)と。今の私や私の子供に対する差別的な事に関しては、怒りはあるものの、やはり親。敵にはしたくないようです。旦那に現在の関係では、義父母の老後など私はみれないと思っている事、義妹とも仲良くはやっていけない事などを伝えました。旦那は、黙りこんでしまい今すぐに結論はでないと言っています。私は、何かあったら旦那が義妹と話をしてやるべきだと思います。私は、あくまでも補助で。その気持ちを貫きとおしたいと思います。

トピ内ID：5939557788

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笑える

みく

2015年11月29日 11:20

そこまで子や孫に差をつけてるのに「老後は長男」って。ヘソで茶を沸かすよ～。義両親から面と向かって言われたら「え～でも、お義母さんは嫁に面倒見てもらいたくないんですよね？」って返せばいいのよ。「お義父さんもお義母さんも、優しい娘がそばにいるのに、どんな奴か分からない嫁に世話になるなんて、怖くないんですか？？」とか。義妹には「散々お世話になっているんだから、返さないといけないのよ」って言えばいいの。「長男の嫁でしょ！」って言われても「お義母さんが嫁は苦手なんだからしょうがないわよ。それよりあなた、娘なんだから世話しなきゃ『鬼娘』って呼ばれるよ」でいいの。そもそも。遠方なんだし。それよりも、お子さん、そろそろ義実家に行くのを嫌がるようになるんじゃないかな？あからさまに差別されているし、叔母も従兄弟もムカつくし。子どもが味方になるよ。「祖父母？可愛がってもらってないし。お母さんが世話する必要ないよ！」ってね。もう義実家に行くのは年１回…正月か盆くらいにしたら？子どもに悪影響でしょ。その義実家は。

トピ内ID：2690104092

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4回目のレス読みましたが

🙂

同居嫁

2015年11月29日 12:57

まー、昔の私も同じこと言ってたなあと苦笑してしまいました。でもあえて苦言するなら、その気持ちを夫に言ったのは失敗ですね。思うのは自由だけど心に秘めておくほうが良いです。夫に宣言したらそのとおりになるわけじゃないし、夫は死ぬまでその言葉を忘れませんよ。結果的には義父母の面倒は私が見てます。トピ主さんと違って同居だからというのもあるけど、実際現役サラリーマンの夫にまかせることなんてできないからです。義姉妹が面倒みてくれるかどうかは相手次第だから何とも言えません。高齢の親が困ってるのを見てしまったら放っておけません。知らん顔を通すのも辛いから手を出してます。その方が自分にとっても気が楽。たとえいじめられた義親でも同じなんです。

トピ内ID：6643431123

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アテにしない。

れいママ

2015年11月29日 16:18

トピさん実家さえ協力してもらえばいいよ。義父母はアテにしない。老後介護それこそ近くに住む娘が看れば良し。長男であるご主人はやれる事を、経済的に援助するとかやり方はいくらだってあるんだし。嫁姑だから、ではなく義父母はかなり意地悪な人ですよ。うまくやれ、ってほうが難しい。

トピ内ID：6979149480

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旦那の父が。。。

しろくまトピ主

2015年12月06日 11:29

一昨日倒れました。元々、義父は心臓が悪く、薬を飲んでいたようです。発作を昨年も起こしてたみたいです。旦那は、土日休みなので実家に行ってます。急な話、義母が旦那に実家に戻るように話したみたいです。義父は、実家を長男である旦那にそのまま渡すこと。墓や仏壇を守れとのこと。近くに住む義妹一家を支えることなどを言っていて、義母は一人では大変なので帰って来てと訴えてるようです。義父は、今すぐに命が危険と言う訳でもないようです。ただ何かあってからでは大変だと義母は言っています。あまりにも義母に振り回されているような気がしてモヤモヤが消えません。旦那は明日帰って来たら、ゆっくり話そうと言ってます。

トピ内ID：5939557788

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はまってます　実子と言う言葉

🐶

pu-baba

2015年12月06日 17:23

今どきの若い方、長男が親を見るなんて古くない？貴方の旦那さんと義理妹さん（実子）がお金を出すか、時間を出すか二人が出来る事をすれば？旦那が仕事で出来ないならば、あなたが代わりに働くか、代わりに義親の面倒を見るか二人で出来る事をする。　　お金を出し合って施設も考えの内。舅姑さんの考えを聞いてみたら？聞き方は任せます。明るく言うのよ。ちなみに私は姑の立場です。＞旦那いわく、義妹は昔からわがままだったと言っていました。学生時代も嫌われていて友達がいないんじゃないか？と言っていました。兄妹でも差別はあったみたいです。＜ ↑これ関係ないから。自分の子に良くしてくれない腹いせにしかとられませんよ。

トピ内ID：2663148450

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仕事があるからごめんなさいで良いのでは

匿名

2015年12月06日 17:23

ご主人が仕事を失えば義実家どころかトピ主さんの家庭も支えられない状態になるのではありませんかお義母様にご実家は任せて、義妹さんがご両親を支えるしかありませんよね男手なら義妹さんのご主人が居るのですからトピ主さんは嫁が家に入れば今以上に苦労が増えますからねとスルーすれば良いのではありませんか介護、看病は義妹さん夫婦に任せて、離れているのだから仕方がないと言われたことを返していったら良いのではありませんか実家やお墓については義両親亡き後の後処理くらいはして差し上げたら良いのではありませんか永代供養墓にするなり、実家を売却するなりそういったことは親子の問題ですから、とりあえずトピ主さんは転居と介護、看病を断ったら良いと思いますよ

トピ内ID：1677385703

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老後の世話？

😀

琶音

2015年12月09日 11:11

そんなの義理の妹にさせたらいい主様に扶養義務などありませんので、ご安心を！疎遠でいいじゃないですか？私なら万歳三唱しますよ！

トピ内ID：4563773777

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時期が来ちゃいましたか

ホットケーキ

2015年12月07日 16:51

トピ主さん、義妹さんべったり状態の夫家には、絶対同居しないほうがいいです。実は私、結果的に別居に至りました。別居の理由は、同居しなくても義妹が側に居るから安心という理由です。トピ主さんの所の義妹さんは厄介そうですね。（私の所はまだマシ）同居したら貧乏くじ引くだけです。墓や仏壇は、離れたままで出来る限りの事をするでいいと思う。＞近くに住む義妹一家を支えることこれは断固拒否すべきです。義妹さんだって、結婚してる身でしょう？支えるのは義妹さんのご主人の役目ですよ。息子と同居、娘と近居の良いとこ取りしたがる親は、嫁を最下位扱いにしますよ。義妹さんが嫁の立場を全うする（つまり実家から適度な距離を取り、一切支える必要なく、義妹さんの婚家側に同じだけ寄り添う）と明確にできないなら、近居もためらうと、ご主人に話してみてはいかがですか？実は私、似たような事を自分の義父には言いました。義父と義母の意見のくい違いに振り回されたくなかったからです。

トピ内ID：2947182554

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白黒つけない方がよい

😉

流れ星

2015年12月22日 16:58

しろくま様はよく頑張られています。人は毎日顔を合せると親しみが生まれ、愛着がわく。差別と捉えず、近くに住み交流が多いからだとやり過ごせれば楽ですね。介護については実子主義（息子親です）なので、お嫁さんをあてにする方の気持ちはわかりませんが、それぞれの家庭のやり方で、互いに思いやり譲り合う気持ちを持っていればなんとかなるのではないでしょうか。どっちが優先と、白黒をはっきりさせない方が良いと思います。ましてや義理の関係を優先しろなんて無理です。介護される権利の所有権？に白黒をつけようと、相手と相手親の「絶縁」を画策する方もいらっしゃいますが、墓穴を掘る行為ですね。いずれ夫婦は破綻し離婚になります、人の心は支配できません。縁あって夫婦になったのですから、介護はそれぞれの実子が中心になって協力し、円満な関係でありたいです。家族関係を維持するのはとても大変ですが、頑張ってください。

トピ内ID：6233008534

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