小４の娘、一人っ子。「お母さん、もっと遊んでほしい」

レス18

（トピ主 1 ）

😉

アサリの味噌汁

2015年11月27日 09:52

子供

学校で、家族からの手紙とか家族への手紙、という単元がありました。学校から持ち帰った、娘から母への手紙には「もっと遊んでほしい」と書かれていて、複雑な気持ちになりました。私自身が小学４年のころは、母親から遊んでもらいたいなんて全く思わず、むしろ母親の目から逃れて友達と徒党を組んで秘密基地を作ったり、頭の中は友達とのことでいっぱいでした。友達と遊ぶことが楽しすぎて、日暮れまで遊びほうけて、とうとう母親たちが探しに来て「いつまで遊んでいるの！暗くなる前に帰るように言ったでしょう！」と叱られるほどでした。料理や縫物も、大人に手伝ってほしくなくて「台所に入らないで」「仕上がるまで見ちゃダメ」と、友達と作戦を組んで、材料の買い出しから話し合いまで全てやりました。小４の私から母親に頼むとしたら「ドッチボールで強くなりたいから、練習の相手をして」とか「子ども同士ではバドミントンが続かないから、お母さんお願い！」と懇願して、母が「仕方ないわね」と相手をしてくれることが数か月に１回有ったかどうか。いつも母に負かされていました。娘が求めているのはドッチボールの練習相手ではなく「お母さんがなにか面白い遊びをプロデュースして楽しませて欲しい」ということなのです。そこに含まれるのは、ほどよく私が負けてあげて娘が気分よく終えるところまで含まれます。あるいは失敗しないようなお菓子のレシピを私が探して指導してあげるなどです。一人っ子だし田舎で遊び相手がいないからと、甘やかしたのがいけなかったのでしょうか。トランプで負けてあげたり、娘にできるようなクラフトを考えて材料をインターネットで購入してお膳立てをしてきました。その結果でしょうか？小４にもなって「お母さん、もっと遊んでほしい」という手紙を貰うとは予想外で、少しショックを受けています。田舎ゆえの経験不足から、精神年齢が低いのでしょうか。

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もう少し詳しく。

わかめ

2015年11月27日 12:29

作文の一部「もっと遊んでほしい」しか読まなかったら、主さんの思っている事とは違う事を想像します。一般的に考えると、プロデュースして欲しいというより、「かまって欲しい」の意味で捉えると思います。けれど、主さんは作文全体から、プロデュースして欲しいとお子さんが思っていると感じたのでしょうか？もし本当に、お母さんにプロデュースして欲しいという意味だったら、お子さんに具体的に聞いてみてはいかがでしょうか？例えば、どんな事をお母さんとしたいのか？を。トランプなら、次からは手を抜かなければ良いし、クラフトなら、お子さんが自分で考えるように促せば良いし、今からでもやれば良いのに。うちは息子なので「わざと負けてあげる」事はしてきませんでしたが、クラフトを一緒に作るなんて良い親子だと思いましたよ？私もゲームは息子とやりますから、クラフトの材料をお膳立てしたとしても、共通の時間を持つ事やそういう思い出は大切にして良いと思います。時間はあっという間に進みます。今を大切に過ごして下さい。

トピ内ID：0854551572

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まず、いろんなところで友達を作ること

棚田風景

2015年11月27日 14:57

小４で勉強よりも遊ぶことが好きなのは普通ですが、相手がお母さんとなると話はちょっと違ってくると思います。どの程度の田舎かわかりませんけど、クラスが10人以下で気の合う友達がいないのかしら？遊び相手がいないというのは、塾や習い事でみんなが忙しいという意味なのか、家が学校や友達のうちから離れていて、遊びに行けないからですか？トランプで勝たせてあげることも、お膳立てした遊びも、たまには必要だし、親だからそれで良いと思いますが、遊びがそればかりになってしまうことは、教育上よくないと思います。子供同士でしか学べないことも多いので、一人っ子なら尚更、友達と真剣に遊びながら、いろんな意見を聞いたり、いろんなタイプの子と話し合ったり、時には衝突しながら、子供同士の人間関係の中でいろいろ学んでいかなくてはいけません。まずは子供同士で遊べるような設定を作ってあげてはどうですか？子供同士の遊びが楽しいと思えれば、親にはあまり寄ってこなくなるのでは？決して親と遊ぶのが悪いわけではありませんよ。ただ、気を使ってもらえる親、甘えが許される親としか遊ばないというのは、ダメだと思います。

トピ内ID：5000541715

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娘に段取りさせる

🙂

なみ

2015年11月27日 15:51

ご心配はわかりますが、一概に未熟とは限りません。友人関係に疲れていたり、学校のストレスから母親を求めているのかもしれませんよ。ですから時間だけ共有してやり、段取りは娘さんにやらせてはいかがでしょうか？朝から晩まで手取り足取りならともかく、たまたま立ちどまってホッと一息つきたいだけではないかと。段々親には言えなくなってきますから、言ってくれた時は何も言わずに話しを聞いてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5553800664

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トピ主です

😉

アサリの味噌汁トピ主

2015年11月27日 16:21

わかめさん、棚田風景さん、ありがとうございます。「かまって欲しい」なのかな？と思って娘に詳しく聞いてみたら、「もっとママと楽しいことをしたい」のが半分と、やはり友達と遊ぶ機会がなくて退屈しているのが半分のようです。小学校はひと学年に８０人くらいいます。それぞれ家が離れているので親が待ち合わせ場所まで送迎します。２年生までは私がママ友に声をかけて大勢で毎日のように遊んでいましたが、３年からは子どもに約束を任せて、送迎だけをしていました。４年生になり友達は塾やスポーツに忙しく、娘が友達と遊ぶ日はゼロになってきています。ほとんどの子は塾の前や習い事の前後に集まって遊んでいるようで、土日も習い事の待ち時間にみんなで昼食をとったり、習い事の後も夕方まで友達と過ごしているようです。ますます、習っていない子は遊ぶ機会がありません。娘はどうしても習い事は嫌だと頑固なのですが、今回また「そんなに遊び相手が欲しいなら習い事する？」と聞きましたが「それは嫌だ。ママと遊びたい」とのことです。土日は家族で小旅行をしたり、イベントや買い物やカフェに行きますが、どれもつまらないと言います。

トピ内ID：0463063899

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状況が違う

🙂

ちゃ

2015年11月27日 16:21

普段は構って欲しくないけど、構って欲しい時に構ってもらえる安心感がある子と、構って欲しい時に構ってもらえない子は状況的に全く違いますが、娘さんはどちらなのでしょう？トピ主、娘さんが望む時に相手してあげられますか？安心の土台がないと、子供は自立しません。他人に依存する大人になります。誰かに寄りかかっていないと不安だからです。

トピ内ID：8777745348

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プロデュースしたりされたりの経験を積ませては

🐧

小学生３人の母

2015年11月27日 16:21

小４でそれは幼いと思いますが、様々な経験を積ませる１つの要素と捉えてあげてはいかがでしょう。・年上の人に準備や手加減してもらう快さ・年下の人が喜ぶよう準備して手加減して遊んであげる経験（主様がファミサポをやって、娘さんと一緒になって遊んであげては？）・小３～小５くらいの子と対等に遊ぶ経験うちの子の場合、真ん中の子が一番穏やかで誰とでも上手くやっているのは、上の子に成ったり下の子に成ったりしているからかな？と思います。（一人っ子家庭や兄弟の少ない家庭を批判する意図は有りません）幾つになっても人に準備してもらって大事に扱ってもらうと嬉しいですよね。心のタンクが一杯になれば、他の人に優しくすることが自然に出来るでしょう。小さい頃に甘え不足だと大きくなって反動が来ます。今回娘さんの気持ちが分かって良かったですね。

トピ内ID：4702179244

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確かに習い事が無い子は退屈そうに見える

ぽろん

2015年11月27日 17:18

けど、私も自分で遊びを考えてましたよ。本を読むのが好きだったし、絵を描くのが好きだったからずっと絵を描いてました。そういう故人で集中できるものが無いってなんだか残念ですね。何故習い事をしたくないのでしょうか？そもそも、母と遊びたいと言っても、具体的にどんな遊びをしたいのかも気になりますね。精神年齢の問題はさておき、そろそろ娘さんが具体的に何をしたいのか？を考えなくてはいけない年頃なので、一緒に遊ぶにしても背中を押してあげましょう。

トピ内ID：8493859823

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ちょっと危うい感じがしますが…対人関係はいかがでしょうか？

🙂

バニラアイス

2015年11月27日 19:15

学校でグループになる仲間はいますか？小４の女児がその状況で断固習い事拒否、というのは、習い事が嫌なのではなく、その習い事の輪に入れないからでは？と思うのですが…。よほど特殊な好き嫌いの別れる習い事でしょうか？？トピ主さんもおっしゃるように、人は小３～小４の頃に友達との集団遊びにはまり、友人とコミットし、親に秘密をもったり、徒党を組む時期を迎えます。いわゆるギャングエイジというもので、ここが社会性の一生の大きな基礎とも言われます。ここをスキップしてしまうと、大人になってもどこか対人面での不器用さを抱えることになりやすいのです。最近、環境のせいかそういう子が増えています。４年までの流れを読むと、過去の友達との遊びもママのお膳立てあってのこと。ある種の平行遊びだったのでは？という恐れがあります。もし友達がいないことがママと遊びたい理由なら、新たな出会いを求めて学校の子がいない習い事やサークルなどに通われた方がよいと思います。一緒にいるだけの友達でなく、気の許せる仲間を作ることを学ぶ時期です。自然にできなかったなら機会を作ってあげたほうがよいと思います。

トピ内ID：6960721727

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甘やかした結果だと思う

🙂

ぼたにかる

2015年11月27日 23:25

友達と遊ぶより母と遊ぶほうが楽しい、だから母と遊びたい、友達と遊んでも母と遊ぶほど楽しくないから遊ぶのが面倒臭い、だったら母が遊んでくれるまで待とう、そういう単純な気持ちなのではないでしょうか。トピ主が良かれと思ってやってきた遊び方が、子供の考える力や楽しみを探しに行く行動力を奪ってしまったのではないでしょうか。楽しいことは母が運んできてくれる、母はいつも目の前にいる、だから待つ、ねえ早く楽しいこと運んできてよ、という心理かも。

トピ内ID：4422964177

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なるほど。

わかめ

2015年11月28日 10:31

単純に、娘さんは「つまらない」んですね。たぶん、娘さん自身が楽しい事がなんなのかも分かっていないんでしょう。恐らく、いくら主さんが頑張っても、娘さんは満足しないんだと思います。結局は、やっぱり友達と遊びたいが本心なんだと思いました。主さんの子供の頃の話でもそうですし、一般的な四年生はやっぱり、家族より友達になる時期だと思いますので。でも、習い事は嫌なんですね。何故ですか？それと、主さんのトピの内容(主さんの言いたい事)が分かったような気がします。確かに、お膳立てし過ぎた感がありますね。土日に小旅行とか、カフェとか。幼いのではなく、自分で考える力が育っていないようです。

トピ内ID：0854551572

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今が変え時

🐶

とおりすがり

2015年11月28日 10:31

と思って、娘さんが自分でやるようにしたらどうですか？その手紙（？）を見て「もっとお膳立てしたい」と思ったわけじゃないんですよね？これから（もう？）思春期で、どんどん娘さんの考え方は変わるでしょう。

トピ内ID：7126929302

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似てるかも

🙂

いちこ

2015年11月28日 12:59

うちの娘に似てるかも。自分で友達と約束できないんじゃないかな。今はみんな習い事など忙しい、誰がいつ空いてるかわからない。誘ってみて、断られて悲しい気持ちになるのが嫌なのだと思います。断られるのが嫌だから誘わない。習い事を嫌がるのは、すでに形が出来上がっているところに入っていく勇気がないのだと思います。習い事に行っても、自分だけ声をかけてもらえなかったらどうしようって。たぶん、ママと遊びたいじゃなくて、断られる心配のない（断られても気にならない）から、ママとっていう自己防衛してるだけでしょう。親子で親しくしてる友達、ママ、居ませんか？一緒に習い事させてもいいか聞いてみませんか？娘さんには、習い事する？と意思は聞かず、～することになったからって半ば強制で。遊べる場所つくってあげましょう。それは、それで親のお膳立てで自力ではないですが、昔は、児童館や公園など、そこに行けば誰かいるって場所がありましたから、場所づくりだと思って、そこまでは手を貸してあげたらどうかな。

トピ内ID：2749629084

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あまり深く考えず

🙂

良いですね

2015年11月28日 12:59

思いっきり楽しんじゃえば？まずは自分も楽しくないと。勝負ごとで負けてあげるなんて、そんな子供扱い子供は楽しくないんじゃないですか？うちは息子と娘が年子でいて別々に楽しんだりします。私は息子とは地味ながら思いっきり腕相撲します。中1にもなってまだ母を超えられず悔しがってました。カラオケも2人でいきます。ジャニーズコンサートも行きました。娘とは遊園地のジェットコースターで一緒に思いっきり悲鳴を上げます。あと、2人で初めて車中泊なんかもしてみました。共通では実家も一緒に、子供達に麻雀を教えて真剣勝負です。勉強は教えてあげられない情けない母ですが。遊びは大好きです。子供と遊べるのは今のうちだと思います。

トピ内ID：7716636912

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支援と忍耐

在米小町

2015年11月29日 11:20

お疲れ様です。小学校４年生なら、小さいときから習い事、スポーツをやっている子と自分を比べて、自分には無理！劣等感のような思いから、やりたくない気持ちに結びつくこともあります。これまで生きてきて１０年。　大人のお膳立ての中で、失敗することなく生きてきて、さあ、今からひとりでやってみろ、と言われても、すっかり依存する性質ができあがってしまっているのでしょう。しかし、まだ生まれてきて１０年です。今がかわり時と思って、習い事のお試し会などにどんどん参加してみませんか？いい指導者との巡り合うことができると、子供の視野もぐーんと広がりますし、親の視野もひろがります。知り合いのお子さんにも、トランプでもなんでも親が負けて子が勝つように育ててきた子がいます。当然、友人の間でも勝つことが前提ですから、思い通りにいかなくて、拗ねたり、怒ったり。もうこんなの嫌だ！帰る！　と言って帰っていました。お子さんには仲の良い友だちがいますか？　その子が通っている習い事、スポーツに参加するのも一案です。もし、そういう友だちがいないのなら、せっせといろんな場にあなたが興味を持って参加しましょう。

トピ内ID：8898129362

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退屈なら退屈でいいと思います。

🙂

あんこ

2015年11月30日 12:26

退屈だからこそ、他の子が気付かないことに興味を持ったり、色んな事を考えたりするものだと思います。お母さんはもうあまりお膳立てをせず、自然と何かに目が向くような環境を作ってあげるのがいいと思います。興味を持ちそうなものを、部屋の目につくようなところに置いておくとか、旅行に行くなら、それに関するガイドブックを旅行前後にその辺に置いておく、あと、マンガとかどうですか？知り合いのお子さんは、マンガで百人一首にはまっていました。原因はあるのかないのか分かりませんが、自分で何か面白いものを見つけるという経験ができたら良さそうな気がします。親は気付かれないように手助けして下さい。友達と遊べたらいいですけど、そこは無理にしてもしょうがないので、気にせず成り行きに任せていいと思います。

トピ内ID：2378173738

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遊ぶ友達もいなくて退屈なんでしょうね

ゆう

2015年11月30日 16:33

さみしいというより毎日退屈みたいな感じですね。友人に一人っ子がいてよく旅行などに行って私はうらやましくて仕方なかったですがオトナばかり会話して自分は話し相手もいなくて道中が退屈で苦痛だったと話していました。私は一人っ子は一人になれていると思っていたので驚きました。一人っ子には一人っ子の悩みがあるんでしょうね。手紙は気にしなくてもいいのでは？愛情不足でもないですし、娘さんが一人で乗り越えていくことだと思います。

トピ内ID：2170146759

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うちの場合は

🙂

flower

2015年12月03日 13:02

性別だけ違いますが、他はうちとよく似ています。年齢も。うちは、習い事などができないのは極度の不安症のせいです。極度の不安症といっても、自分が知っている、慣れていることだけやればいい、という普段の環境では露呈することが少なく、発見が遅れました。新しいこと、知らないこと、そしてうちのばあいはスポーツなどの競争が怖いので、競争スポーツ系の習い事は絶対にいや、と言います。「うまくできないかもしれない」というプレッシャーに耐え切れないみたいです。あくまで「かもしれない」なんですけどね、他人から見たら。でも本人はこの世の終わりのようなプレッシャーを感じているようです。心の動きなのでわかりにくいんですけど。不安症の可能性はないですか？当然私も一対一で遊ぶことが多いですが、そのときは母ではなく仮想友達だと思ってなるべく真剣勝負します。泣いたり怒ったりされますけどね。誉めるところはたくさん誉めますが、ゲームのルールとかは絶対妥協しません。私も暗くなるまで外を遊び回った子供だったので、自分の子供を見ると切ないですよ。でも、本人のペースで成長していくしかないですもんね・・・。

トピ内ID：7709518113

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受け入れてあげては？

ごま

2015年12月04日 19:56

お嬢さんが「もっと遊んでほしい」と希望しているのですから、それを受け入れてあげてはどうでしょう？たぶん、お嬢さんは同年代の子どもたちとの付き合いが苦手なのだと思います。お嬢さんにとっては、大人と付き合う方がわかり易くて安心感があるのでしょう。子ども集団の中にいると、相手は手加減してくれないし、いつも勝てるとは限らない（もしかしたら、ずっと負け続ける）し、大人のように理路整然としていない行動パターンなので予測できないし、言動も荒々しかったりします。そういう「子ども社会」でのふるまい方がわからないのではないかな、と思いました。現状では子ども社会に放り込むのは難しそうなので、主様が相手をしつつ、ゲームは本気で勝負、料理なら夕食の一品を家族のために作る、お菓子のレシピは自分で図書室で探し材料の準備から自分でする、など、「生活力をつける」「勝ったり負けたりする」「失敗し、挽回する」というような点を重視して関わるようにしてはどうでしょう。中学生年代になれば、行動範囲も広がり、同年代での行動が多くなるでしょうから、それまではいろいろな経験を積ませてあげてはどうでしょう。

トピ内ID：6362893423

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