かわいいかわいい。何回でも抱きしめたい。という母へできること

レス45

（トピ主 5 ）

😢

えい

2015年11月27日 14:06

ひと

トピをご覧いただきありがとうございます。３３歳二女独身。３年ガン治療してきた母から先週、改めてお別れの言葉を言われました。もう本当にしんどくて限界なんだと思います。でもまだ生きてるんです。薬で朦朧としながら。そんな母のそばにいてなに話そう？なに聞いておこう？って頭が空回りしています。大好き。ありがとう。でも悲しい。っていう私に「かわいいかわいいかわいい。お母さんの大事な娘。何回でも抱きしめるからね」と細い腕で抱きしめてくれます。泣くしかできません。父…母がすべて過ぎてもう毎日錯乱しそうでも母の手を握っています。家事も手伝ってくれます。姉…結婚しているので時間を見つけて母に会いにきてくれています。私…職場に事情を話し、限界まで遅刻、早退、欠勤を許していただいているので病院→家（祖父母の食事と家事）→職場→病院　のサイクルです。母はわたしの身体が一番心配。まず、寝なさい。食べなさい。お仕事いきなさい。おかえり。と言います。私は仕事を休んででも一緒にいたいけれど、母はそれを望んでいないように思い、仕事と家事をしています。残り何時間？何日？何週間？わかりませんが、わたしにできること、しておくべきこと。どうしたって後悔が残ることも解っていますが、最後までできることがあるならしたいのです。経験者さまからのアドバイスをいただきたいです。わたし、母の前で泣いていていいんでしょうか？

トピ内ID：2948240314

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お母さんにとって、世界一大切な宝物のあなたへ

🐱

ちゃい

2015年11月27日 15:22

未就学の娘がいます。お母さんの言葉が胸に突き刺さるほど、そのお気持ちがわかります。私の娘がトピ主さんだったら、母である私はどう思うかなと考えてみました。もちろん悲しみに暮れて、とても苦しいだろうけれど、でもこれから長い人生がまだまだ続く。だから娘には、どうか笑っていてほしい。いますぐってことじゃありません。娘の人生が、笑顔の多いものでありますようにと祈ると思います。親はどうがんばっても、たいていの場合、子の老衰まで見守ることは叶いません。だから、どうか笑っていて、幸せでいて、とそれだけを願うのだと思います。お母さんが守ってあげたいけれど、いつまでもそうしてはあげられないから。トピ主さんは、ご自身がそうしたいと思うことを、可能な範囲でなさっていいと思います。泣いてしまうなんて当たり前です。いまは心のままに。そして、どうか笑顔の溢れる人生を歩んでください。

トピ内ID：8948756062

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多分お母さんは

かく

2015年11月27日 16:21

なにもいらないんですよ。時間がある時に会いにきてくれれば。大人でも、抱きしめたいのはわかります。お母さんは、幸せですね。主さんたちも、トピを読むと素敵なおかあさんですからね。

トピ内ID：1308633391

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泣いていいんだよ

🙂

普通の人

2015年11月27日 17:36

20代の時、母が余命数ヶ月との宣告。ちょうどドラマやマンガで同じ病気で亡くなる話を見てしまう。どわ～～。っと出る涙。病室で鼻水出して泣いてました。泣いていいと思います。正直な気持ちですから。ごはん、ちゃんと食べてくださいね。私はちゃんと食べてても半年で５キロやせました。父は通勤前と帰宅後と病院へ毎日行きました。退職した私は朝から昼、昼から夕方や夜までできる限り病室にいました。父がどうしても夜の面会時間までに帰れない用事があった時、（母には伝えてありました）病院から電話があり、母が「父が来てくれないから寂しい」と泣いて仕方がないので、娘さん来てください。と言われ、行きました。見た事もない、幼児のように「お父さんが来てくれない」と泣いている母をなぐさめながら泣きました。退職してずっと病室にいた私ですが、もっと何かできたんじゃないか。とずっと考えました。もう２０年経ちますが、いまだに母がいればなぁ。と思います。つらい時こそ余計に思います。寒くなりましたから、無理しすぎないようご自愛下さい。

トピ内ID：9736179459

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我が身に置き換えて涙が止まらなくなりました

🐤

通りすがり

2015年11月27日 23:25

もうトピ主さまが他に努力をする必要はありません。お母さまはトピ主さまに『大好き。大切な宝物』と伝えて下さっているのですから、あなたはただできうる限りの時間を使ってお母さまと過ごせば良いのです。『大好き』と伝えれば良いです。もう一度生まれてくるならばきっとお母さんの子供に生まれてくるからね、と伝えてあげれば良いです。動けないなら一緒に笑えるテレビ番組を見る、一緒に食事を摂る。とにかくお母さまとご一緒に、悔いの無い時間をお過ごしになって下さい。

トピ内ID：8297140661

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私も60代の父を亡くしたばかりです

🙂

サラダ

2015年11月28日 11:42

トピ主さん、今、一番お辛い時だと思います。だけど、不謹慎ですがある意味羨ましいです。トピ主さんがそんなに素直に気持ちを出せるのは、親の愛が本物で、親子の絆がしっかりしていたからです。私には出来ませんでした。母が毒母で、気持ちを出すのが苦手な性格に育ったからです。父は好きだったのに。父にしてあげたかったことはトピ主さんが今している事ですよ。重い病人の救いは誰かの共感のみだと思います。私も毎日見舞いには行きました。あれこれ必死に考えていた表現が不器用な私の気持ちにも父は涙を流して感謝してくれました。でもまだまだ足りなかった。全然足りなかった。トピ主さんみたいにしてあげたかったな。私自身、自分が死ぬ時に我が子がトピさんみたいだったら幸せだと思いました。最高の親孝行をしていらっしゃいますよ。ただ、自分のせいで鬱になったりしないか心配していらっしゃるかも。お話出来るなら若い頃の話をしてあげて。遠慮していても頭や身体を洗って欲しいかもしれません。写真を見せて思い出話も良いですね。泣いて良いよ。我が子を愛する親は悲しみも受けとめてあげたいものなんだから。

トピ内ID：0577103477

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永遠の別れではありません。

プリン

2015年11月28日 15:09

私には、小学生と幼稚園の息子がいます。本当にかわいくてかわいくて、大事で、宝物です。お母様も、娘であるあなたを思わない日はないのだと思います。どんな状態でも、自分の身よりも娘の身を案じる・・それが母親ですよね。今は、泣いて思い切りお母様に甘えていいと思います。それもお母様への孝行です。そしてお母様のおっしゃる通り、寝て食べてお仕事をしてください。私には一つわかる事があります。死は永遠の別れではありません。確かに、肉体は病に侵され朽ち果てるかもわかりませんが、魂は永遠に生き続け、あなたとそしてご家族の心にずっと住んでいます。お母様が天国へ召されても、必ずあなた方の傍で、ずっと見守ってくれています。お母様には、「ずっと私たちの事を見守っていて欲しい。必ず幸せになるから。」と伝えてください。これからの主さんの長い人生、色んな事があると思います。でもこれだけ愛してくださっているお母様が、常に微笑んでいられる様な人生を歩んでください。ぜひお父様にも、伝えて頂きたい。辛い別れがあっても、その後必ずお母様を感じられる瞬間がある事を。

トピ内ID：5963459688

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そばにいるだけで。

❤

2015年11月28日 15:09

トピ主さんのお辛い気持ち、痛いほどです。お母さまのお気持ちも。何をしたらいいかわからないのがほんとですよ。私の母も９年前にがんで亡くなりました。ただただ母の苦しみを軽くすることばかり考える毎日でした。まだ小さな子供がいたのでたいしたお世話はできませんでしたが、時間があればそばにいて、一人じゃないよって手を握ったり背中の圧を取るように手を入れてみたり。今でもああしておけば良かったってことも多いです。泣いてもいいんですよ。ありがとうの気持ちを込めてそばにいてあげてください。トピ主さん体を壊さないように無理しすぎないでくださいね。

トピ内ID：8517575505

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トピ主です。

😢

えいトピ主

2015年11月28日 16:04

たくさんのエールポチ、そしてレスをくださった皆様、本当にありがとうございます。やさしいお言葉に緩みきっている涙腺からいつもと違う涙がでてきています。感激しています。わたしが今できていることが幸せだと思うこと。忘れていました。この時間を与えてもらえていること、当然だと思わないようにします。今のうちにたくさん「お母さん」と呼んでおこうと思います。ねぇ。お母さん。早く楽になりたいよね。もう頑張りすぎて力使いきったんだよね。もう寝ていいよ。でも、明日もおはようって言いたいし、まだ名前呼んでほしいし、もう大人なのに「お母さんの大事なかわいいかわいい子。」って抱きしめてほしい。と毎日気持ちが揺れ動きます。甘えんぽうの未熟なわたしへの試練なんでしょうね。アドバイスいただいた通り、今、しっかりと食べます。そして時間を惜しんで母のそばにいます。そして母が望むように眠ります。引き続き、人生の先輩方、辛い経験のご経験者さま、少しでもご指南いただけると幸いです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：2948240314

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泣いて良い

🐤

ぴよこ

2015年11月28日 16:04

私は若い頃に脳の病気で母を亡くしました。さいごは長年、意思疎通がまともにできなかったのですが、私の母も話すことができたならきっと「かわいい大事な娘、何度も抱きしめるからね」と言いたかっただろうな、言ってくれたんだろうなと思い涙が出ました。母親ってそういう気持ちなんだろうなと勝手に感情移入しました。トピ主さんのお母さん、どうもありがとうございます。トピ主さん、私は今は母親でもありますが、娘がその状況で泣きたかったら、泣いてる娘を抱きしめてあげたいです。泣いて良いと思います。とても辛い状況ですが、お別れがちゃんとできるのは良いことだなとも感じました。お母さんを抱きしめて。お体に気をつけて過ごしてください。

トピ内ID：5921923692

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優しいお母様です

😉

エス

2015年11月28日 22:05

えい様のご心労、いかばかりかと胸がつまります。今のままで十分だと思います。出来るだけ側にいて顔を見せてあげて、産んでくれてありがとう、お母さんの娘で幸せだよと伝えてあげてください。この世に存在した事、優しい家族の中であなたが良い娘に育ってくれた事をきっと喜ばれていることでしょう。泣いてもいいと思います。でも笑った顔もたくさん見せてあげてくださいね。私は５０歳台。私の母は８０歳台。脳梗塞からの認知症で施設におり、自分の事は出来ず言葉もほとんどしゃべれませんが、私には可能な限り会いに行くという事しか出来ません。仕事や自分の生活で週に２、３回が限界です。そんな私の目標は母の残りの時間、少しでも笑ってもらう事、いっぱいありがとうと伝える事です。でも、時々、私が疲れて見えるのか、力のない震える手で私の頭を撫でてくれたり、肩を揉むようなしぐさをしてくれたり、冬の夜に駆け込んで来た私の手を両手で温めてくれたり…何歳になっても母は母、子供は子供、母親の愛には勝てないと実感しています。えい様のお母様が、穏やかで幸せな時間を少しでも長くお過ごしになれますようにお祈りしています。

トピ内ID：9801166076

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一緒にいるだけで

😭

ふにゃ

2015年11月28日 22:05

つらいですね。お気持ちわかります。ただ、一緒にいるだけでいいんですよ。お母さんの子どもでよかった。幸せだった。楽しかったね！本当にありがとう。私もしっかりと生きていく。お父さん、お姉ちゃんのことは任せてね。今度、お母さんと会えるときに「よく頑張ったね」って言ってもらえるように。もし、今言えるなら母に言いたい言葉です。そして、しっかりと母を抱きたかった。 10年前、できませんでした。なんで、なんで、もっと一緒に居なかったんだろう。悲しくて逃げていたのかもしれません。悔いは残りますトぴ主さん。気持ちを込めていっしょにいるだけでいいんですよ。ご一緒に過ごせる時間が少しでも長くありますように。トぴ主さんのお気持ちもお察ししますが、お父様もおつらいことと存じます。どうぞお体をいたわってさしあげてください。

トピ内ID：3084354562

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できるだけ一緒に

😢

カネヤン

2015年11月28日 22:05

私は４０代男性です。２６年前の父とのことを書きます（えいさんの場合の「母娘」と少し違うのかもしれませんが）。ゴールデンウィークに故郷した際に母から、父が癌であると知らされ、数日後には手術をしたものの、その僅か３ヶ月後に４９歳で他界しました（私は２３歳独身）。職場の後輩から当日の補直（４時間の残業）の交替を引き受けた直後に危篤の連絡がありました。仕事のこともありましたが、何より「父が死ぬかもしれない」などとはどうしても思えず、仕事を終えてから、当時の最終の特急で６時間かけて明け方自宅に帰りました。従って、父の死に目にはあえませんでした。父が死ぬことを信じられなかったばかりに、父の最期の景色に映る事ができなかったことを、今でも少し後悔しています。ですから、えいさん、泣いてもいいから、ただそばにいて、できるだけお母さんの瞳に映っていてあげてください。

トピ内ID：6086958098

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ずっと抱きしめさせてあげて欲しい

二児の母

2015年11月28日 23:24

お母様の気持ち、痛いほどわかります。もう良い大人なのに…などと思わず、何度でも何度でも抱きしめさせてあげて欲しいです。私も、死ぬまでに何度も娘たちを抱きしめたい。娘たちに感謝したい。頭をなでて、抱きしめたい。それができることが、親としての一番の幸せじゃないかと思います。トピ主さんのお母様、お幸せだと思いますよ。トピ主さんが泣いていても、笑っていても、お母様は受け止めてくれると思います。娘を最期まで愛したい。娘を最期まで受け止めたい。守りたい。母として、それができるなら本望じゃないかと思います。

トピ内ID：9256772267

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素晴らしい娘さん

🐤

専業主婦

2015年11月28日 23:24

結婚後母を亡くしましたが、お見舞いに行ったのは一度だけ・・・。私自身虚弱体質のため、電車で片道2時間以上かけて行くのがしんどかった。主人は自分の実家（徒歩5分）や趣味を優先して車で連れて行ってくれなかった。私は運転できないし。でも今考えれば言い訳でした。専業主婦で子どももいないのだから、途中駅で休みながら片道何時間かけても行けばよかった。結局、危篤の知らせを受けて主人と車で駆けつけ、ほとんど意識不明の母と対面。間もなく息を引き取りました。内心、母はどう思っていたのか。時間はたっぷりあるはずの娘は、たった一回顔を見せたきり来ない。父は家庭を大事にしなさいと言いましたが、実家に滞在して家事をしてあげればよかった。トピ主さん、えらいです。顔を見せてあげることが一番の親孝行です。

トピ内ID：9596005350

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声を録音してください

😢

ゆみ

2015年11月28日 23:24

４０代、数年前に母親より年上になった者です。声の録音をされてはどうですか？顔は思い出せても声はなかなか思い出せない（脳内で再生できない）ので。お母さまのご両親はご健在ですか？年をとってから子供を亡くすのは辛いと思います。おじいさん、おばあさん、お父さん・・・あなたもつらいでしょうけれど、気を付けてあげてください。親を亡くすのもつらいですが、いつか乗り越えられます順番ですから。

トピ内ID：4958715386

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自分の昔を思い出しました

🐧

らずべりー

2015年11月28日 23:24

凄く良く分かります。私もあなたの歳より数年前に母を病気で亡くしました。ちょっと違うのは急に具合が悪くなって、急激に悪化し３カ月で逝ってしまったことです。結婚前だったので、仕事と病院と父親の食事の用意等とで、いつ寝ているか分からない位、いっぱいいっぱいでした。私は最後の一時、少し状態が持ち直した時に病院の許可が出て自宅に一時帰宅出来た母に、「大好き。大好きだからね。」って、抱きしめて言いました。いつも口喧嘩もしたり、冗談でバカにしたりしていましたが、最期にやっと素直に言えました。私の母も自分が苦しいのに、自分より私のことを最後まで心配して「疲れているから、ちゃんと寝て。（病院から）家に帰る時は気を付けて」と、ずっと言っていましたね。あなたが泣くとお母様辛くなるかもしれないけど、我慢はしなくて良い。それと手を握ったり、顔を撫でたり、肩を抱いたり、スキンシップはいっぱいしてあげて下さい。あれから10年経っても、まだ正直立ち直っていません。でも、最後に出来る限りのことが出来たのでまだ救われています。お母様はあなたに出会えて幸せです。

トピ内ID：8414662095

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声を出して笑う。

んとね。

2015年11月29日 11:20

我が子の笑い声ぐらいステキなものはありません。たまには、冗談言って声をだして笑ってあげて。病室のお花の水をかえるとき、鼻歌を歌ってあげてください。

トピ内ID：2344117500

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同じでした

ぽんたちゃん

2015年11月29日 11:20

数年前、33の時に母を在宅で看取りました。思わずレスします。まず、めいっぱい頑張っていらっしゃいますね。文面からも、精一杯な様子が伝わってきます。私は当時介護休暇を取得し、夫・子供全員引っ越して母の一人住まいの家でお世話をしました。仕事は大丈夫なのか？本当は退職しちゃったの？と何度も心配されましたが、やはり私のその後の人生を心配してくれてたのだと思います。今、えいさんが仕事に行くべきかどうかは、色々な状況を考え合わせて、えいさんが決めるしかないのだと思いますが、参考までに・・。とても気丈で強かった母が亡くなる数日前、朦朧としながら「側にいてくれる？」と聞いてきました。もうすぐ旅立つとお互いに分かっていました。（家事もあって大変でしたが）「わかったよ」と言って可能な限り母が寝ている横で過ごしていると、一瞬目を覚まし、私がいることに気付き、「ありがとう」と言ってまたすぐ眠りました。この一瞬に、側にいれてよかった！と思いましたが、もっともっと前から可能な限り側で寝たり、ゆっくり過ごしてあげればよかった、と後悔しました。続きます。

トピ内ID：4029738605

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心のままに

😢

なばこ

2015年11月29日 11:20

トピを拝見して涙が溢れました。大好きなお母様が病魔と戦っていらっしゃる姿はとても辛いですよね。私は15年前に、男手ひとつで娘3人を育てあげてくれた父を肺がんで亡くしました。父の場合、気づいた時にはすでに手遅れで、わずか3ヶ月の闘病生活でした。父にはやんわりとしかガンの告知をしなかったので、入院当初は無理していつも通りに振るまい、帰路の車中で号泣する日々でした。最期の半月は父も自分の命を悟ったようだったので、素直に泣いたり感謝の言葉を口にしました。父は「なばこ、素直に育ってくれてありがとうね」と繰り返し言ってくれ穏やかに息を引き取りました。大好き！ありがとう！悲しい！そんな風に精一杯愛してくれる娘さんで、お母様は十分幸せなんだと思いますよ。心のままに泣いていいんですよ。自分を犠牲にしたら、優しいお母様に余計な心労が掛かってしまうかも。大好き！ありがとう！これがお母様にとって一番の薬なんだと思います。お仕事と看病の両立は心身堪えると思いますが、どうぞご自愛ください。陰ながら応援しています！！！

トピ内ID：5142224165

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十分されてますよ。

🐱

toto

2015年11月29日 11:20

十分、十分、、、本当に十分やってらっしゃいます。お母様も感じているはず。そしてお母様はご家族の皆さんからの愛も感じているはずです。辛くて仕方ないのはそれだけ愛があるからです。すばらしい愛を家族皆さんが持っていらっしゃるのですね。出来ること・・・「お母さんお母さん，私の大好きなお母さん、お母さんの子供で本当に幸せだよ」といわれたら、私だったら思い残すことはないです。なかなか寝付けないこともたくさんのおありでしょう。。。せめて横になれるときは横になってお身体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：3392676615

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楽しかった思い出

🙂

お母さん大好き

2015年11月29日 11:20

お辛いですね。涙が止まりません。私は昨年癌で父を亡くしました。お母様と楽しかった思い出を何度でも話してはどうでしょうか。同じ話を何度してもいいと思うのです。あのとき本当に楽しかった。うれしかった。それから、楽しい失敗談。一緒に見たテレビの事でもいいと思います。一緒に過ごした時間、それが最高の宝物だから。お母さんと何度でも呼んであげてください。もしお母様が話せるようなら、あなたの記憶にないあなたの小さな頃の話も聞けたら、うれしいですよね。残り少ない時間、どうか大切に、できるだけそばにいてあげてください。

トピ内ID：5884019447

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同じです　２

🙂

ぽんたちゃん

2015年11月29日 11:20

続きです。上記内容は娘としての気持ちを書きましたが、在宅で看取ったつらさ、大変さ（まさに命を削っての日々）を知ったからこそ、今度は親として、自分の子供には同じ思いをさせたくない、いっそ病院で、一人ででも、医療のプロに囲まれて死ぬわ、なんて思っています。子供達よ、どうぞ仕事はしっかり続けて、何より私の為に体を壊さないで、そんな風に思っています。側で過ごすのも、仕事に行き安心させるのも、えいさんが出した結論なら、それが正解だと思います。そして、泣いていいのか？という問いですが、私もこれで悩み、ネット上で「泣くのは後でも出来る」とのアドバイスに、母の前では絶対泣かないと心に決め、貫き通しました。違う場所で泣くか、感情をシャットアウトする感じでしたが、母の亡くなった後、半年～程パニック障害のような状態になったので、体は勿論、心も無理するのは良くないんでしょうね。そもそも、えいさんのお母様のように、やさしく言われたら泣く事を我慢するのは難しいでしょうね。本当にやさしい、やさしいご家族ですね。結局アドバイスになりませんが、強く応援しています！！！！！！！

トピ内ID：4029738605

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子どもの頃の写真を…

なみぽろ

2015年11月29日 11:20

まだ私が幼かった頃他界した母を思い出し小町で初めて涙しました。出来ればあなた達が赤ちゃんだった頃の写真から成長順にアルバムなどに入れ見せてあげてほしいですそして思い出話などしてほしい子育てはきっと大変な事もあったでしょうが喜びでもあります可愛い盛りだった幼少期や家族旅行などの思い出の写真など… 本当に幸せだったのだと実感できますそして何よりも、少しでも側にいてあげる事例え意識が朦朧としていたとしても声は耳に届きますずっとずっと話しかけてあげて下さい私には出来なかった事です親になった今は私が子ども達にしてほしいと思った事を考えました　　　

トピ内ID：5767467256

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ステキなご家族ですね

ゆきな

2015年11月29日 12:57

心中お察しします。泣いてもいいんじゃないでしょうか？今、伝えたいこと、自分の気持ち、全部吐き出してください。お母さんもきっとそのほうがうれしいと思う。ただ泣いたあとは元気な姿を見せてあげてくださいね。わたしもあなたとお母さんを抱きしめてあげたい。どうかあまら気を落とさずに、家族みなさん体調には気をつけて。少しでも長くお母さんとの時間が取れることを祈っています。慰めにならないような意見でごめんなさい。

トピ内ID：0087188643

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トピ主です。

😢

えいトピ主

2015年11月29日 15:24

更なるエールポチとレスに感謝いたします。母の母（私の祖母）が健在で元気なのでおばあちゃんも辛いんだろうなと思っています。伯母や叔父が祖母を連れて何度か来てくれています。どうやら祖母にも「おかあちゃん、59年間ありがとう」と挨拶したようです。おばあちゃん辛すぎるだろうな。変わってやりたいって思ってるだろうな。毎日息をしているだけでしんどそう。「先生、もういいです」と何度も言います。昨夜はわたしの頭を撫でながら「頑張って生きるのよ。辛かったら弱音を吐くの。それでまた頑張るの。えいならできるでしょう？」と言われました。みなさまのアドバイスがあったからこそ「任せて。絶対幸せになるし、泣いても負けないよ。立派に生きるよ。」と言えました。アドバイスがなかったら「お母さんがいないと無理。」とまた心配をさせていたかもしれません。本当にありがとうございます。もっと厳しいご意見があると思っておりました。ですが、エールの数とたくさんのコメントに毎日笑顔で病室へ向かおうと目標を立てることができました。みなさまのあたたかいお言葉に心から感謝しております。

トピ内ID：2948240314

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泣きますよね

🐱

こはく

2015年11月29日 16:18

私は高2の時に母を肺癌で亡くしました。 4年くらい入退院を繰り返していた状態でした。最後の入院の前に家でお別れの言葉のような事を言われ、それまで親の前で泣くのは我慢していましたが泣いてしまいました。その時に、お葬式では泣かない約束だよって話したのに結局、お葬式でも終始号泣でした。学校の帰りにいつもは病院に寄っていたのに、たまたま寄らずに帰った日に亡くなりました。10年経ってもなんで寄らなかったんだろうって後悔だけが今もずっと残っています。私は当時、母に「ありがとう」や「大好き」などの言葉が言いたくても恥ずかしくて言えませんでした。若かったからでしょうね。何でも良いと思います。側にいれる時間は居てあげて、えいさんの気持ちを伝えてあげてください。笑顔を見せてあげてください。お母様は嬉しいはずですよ。

トピ内ID：7668356707

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辛いね

🙂

まこ

2015年11月29日 16:18

えいさんよりいくつか上の時に似た状況で(父と自分で世話)がんで母をなくしました。今思うのは、もう少し身体をさすってやればよかったなって。終盤はせん妄状態で(脳転移もあったせいかわかりませんが)人が変わったように発言も攻撃的に。薬を飲ませようとすると「毒を飲ませてる」とか母はこんなじゃないのに…と精神的にきつかったです。ヘルパー講習で講師に言われました。「身体が思うように動かずいろいろできなくなってくると男は暴力をふるい、女は噛みつき唾を飛ばす。他に訴える方法がないから。」実際オムツ替えが遅いとか母の思うようにできないと、噛みつかれたり唾を飛ばされました。上記のことを知らなかったら相当ショックだったと思います。聞いてて本当によかった。母はこんなじゃないのに、かわいそうでかわいそうで… でも攻撃的にされるのはやっぱり辛く、直接介護のない時間はあまりそばにいられませんでした。それでも身体をさすってやればよかった。自分が弱かった… さするとオキシトシンという安心感を得るホルモンが分泌されるそうです。どうかお母さまとの時間が大切に過ごせますように。

トピ内ID：3760112864

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寄り添ってください

想

2015年11月29日 20:16

私にはできなかった、母に寄り添い触れ合い、会話すること。できるならば、ずっと一緒に居たいと思います。限られているとわかっている時間を、できるだけ悔いなく過ごしてください！

トピ内ID：1952699142

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うーん辛いねえ

🐱

黒ちやん

2015年11月29日 20:16

私も去年姑と実父を亡くしました。実父は去年の夏姑はちょうど今頃１２月に姑が亡くなりました。実父は夏に入院しておじいちゃんしんじや駄目だよと話たのが最後でしたね。姑はちょうど今頃施設から病院出たり入って亡くなりましたね。父もいきなり急変して亡くなり姑は私に最後は感謝してくれて亡くなりましたね残された実母はいまだに元気ですが私は姑の介護体験を生かして初心者研修勉強しています。やっぱり身内それも父母が亡くなる時には本当に辛いですよでも私は実父の面倒をみたので半年泣けませんでしたね。お母さん時間がないのをわかっているんじやないんですか辛い介護生活の先には辛いお別れが待っています。最後までてを握ってあげて出来れば神様のところにいけるようお祈りしてあげたいですね。私は大好きな実父も姑も実際には見とれませんでしたね。辛いけど後悔のないようにね亡くなっても見守ってくださりますからお別れじやあありませんよ目には見えませんがいっも見守ってくれますから

トピ内ID：1258206250

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手紙

アツシ

2015年11月30日 10:03

つい先日、母の一周忌を迎えた新社会人です。私の母は50代半ばでガンが判明してから一年であっという間に亡くなりました。当時は大学生で県外にいたので頻繁に母の元へはお見舞いに行けず、大好きな母のために何かしてあげたいと思い、口下手な自分は生まれて初めて母へ手紙を書こうと考えました。「小さい頃から今までの母との思い出、母への感謝、これからの自分、お母さん大好きだよ」とありったけの思いを便箋5枚に書いて、「俺がいない時の代わりと思って(笑)」と照れながら別れ際に渡しました。その後、入院中の暇な時に何度も読み返してくれたことを妹づてに聞き、死後に入院用のバッグに何度も読み返してボロボロになった手紙が大切にあったことを知りました。その手紙は火葬の時に母の横にそっと添えました。母の死はとても辛かったですが手紙で思いをぶつけたおかげで不思議と「自分は自分の人生を生きなければ」と前向きな気持でいれました。母との思い出は今でも自分を支えてくれています。トピ主さんもお母様にお手紙を書いて読んであげたらいかがでしょうか。きっと涙でまともに読めなくなると思いますがそれでいいと思います。

トピ内ID：1100789384

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