助けて！夫を農業に取られる！

レス88

（トピ主 11 ）

😨

ありす

2015年11月28日 10:31

ひと

トピを開いて下さり、ありがとうございます。私は３０代専業主婦。３才と０才の子供がいて、毎日育児に孤軍奮闘中です。夫は平日は朝早くに出勤、帰りも遅く、協力は仰げません。せめて土日くらいは育児に協力して、私も少しは休みたい、自分の時間を持ちたいのですが、その土日の度に近居の義実家から「農作業手伝え！」コールがかかり、夫はいそいそとそっちに行ってしまい、お陰で私は平日も土日祝日も家事と育児に追われ、ノイローゼになりそうです。義実家は義父母と義祖父母、元気な大人が４人もおり、平日はその４人で農業をしています。育児で大変な妻より、大人４人もいる義実家を優先するなんて許せません。夫には何度も「私がノイローゼになってもいいの？心を入れ換えて！」と訴えたのですが、全く聞く耳持たずです。仕方ないので、私が実家（県外）に数週間滞在したり、親にこちらに来てもらって育児を手伝ってもらうと「親離れしてない。」と怒られます。親離れしてないのは夫の方です。どうしたら夫が目を覚ましてくれるのでしょうか？夫が土日の義実家手伝いをやめてくれれば、私も親に頼るのはやめるつもりです。

トピ内ID：2324548104

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数88

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🙂

初雪

2015年11月28日 15:09

農家嫁ですたぶんね、夫も義実家たちの本音は「子育てなんて仕事のうちに入らない」「子守は年寄りにまかせ、嫁は誰よりも率先して農作業するもの」「でも今どきの嫁はわがままだから、大目に見てやってる」なので「嫁に手伝えと言ってないだけ、ありがたいと思え」だと思います彼らにしても、彼らなりに百歩譲っているのですよサラリーマンの感覚とはまるで違うんです嫌なら離婚する？そもそも、農家の人と結婚するんじゃなかったねご主人も根っからの農家の長男でしょ？年老いた親たちが苦労して働いている横で、知らん顔して子育てなんてできないんですよ諦めるしかないです私もそんな感じでした。子育ては私一人。夫の助けはなし私の場合は頼る実家もないので、本当にすべて一人でしたよ下手に期待しないほうがかえって楽かな思う存分子育てできて、満足してます。今年、子供は立派に巣立っていきました。自分が恵まれていることに気付いたほうが良いよ

トピ内ID：8477103522

...本文を表示

トピ主です。

😨

ありすトピ主

2015年11月28日 15:09

因みに作物（複数）の関係で農作業は１年中あります。将来夫は定年まで会社勤めをして農業を継ぐつもりはないことは確認済みです。農業をしたとしてもそれは定年後の趣味程度にして余った土地は他人に売却するか貸すつもりでいることも。私が「農業を継ぐのなら即離婚」と常日頃から釘を刺していますから。農業を下に見ている訳ではなく収入が不安定なこと、休日がお天気次第なことが困るのです。そして義父母が年を取り仕事ができなくなればこれはやめてくれると思うのですが今は家畜を飼っているので義実家は年中無休状態、他人を雇う余裕はないそうです。私は動物（犬や猫でも）が苦手、虫もダメなので子供が大きくなっても義実家を手伝うことは無理です。下の子が幼稚園か小学校に入るタイミングで私はパートに出て義実家から離れた場所に中古でいいので家を買いたいと思っています。子供がもう少し大きくなれば育児も楽になるのでその時になれば夫が義実家を手伝うのを認めてあげるつもりです。その間私は子供をテーマパークとかに連れていって母子で楽しみます。とにかく今は私がいちばん大変な時期。妻＞義実家にしてほしいのです。

トピ内ID：2324548104

...本文を表示

方法は……

あいな

2015年11月28日 16:04

１旦那さんの代わりにトピ主さんが、お手伝いに行く。子供達は、旦那さんに見て貰う（子供達と離れる時間で息抜き出来ます）２家族総出で行き、子供達は、義家族に見て貰う間、夫婦で農業を手伝う。

トピ内ID：4697574843

...本文を表示

アリャ……

あいな

2015年11月28日 17:30

じゃあ、ムリですね…。うちは、大工の家業でした。旦那が、継がない一緒に働くのも辞め、違う職種になっても、私は、手伝わされましたよ。旦那が、親方である舅の下で働いてる内は、納得出来ました。でも辞めたにも関わらず、何で私が、早朝４時５時に起きないといけないのか、納得出来ませんでした。職人の世話、接待までさせられ、旦那は自分の部屋にさっさと逃げるし、心と腹ん中は怒りでいっぱいでした。

トピ内ID：4697574843

...本文を表示

トピ主です。

😨

ありすトピ主

2015年11月28日 22:05

「夫が農家の長男と知って結婚したのでは？」というレスがありましたが夫は長男ではありません。夫には兄がいます。義兄は大学の農学部を卒業して２年前までは親と同居して一緒に農業をしていました。その時は人手があったので夫は農業を手伝わなくてよく土日は家族サービスをしてくれていました。２年前までは…というのは義兄が「農村青年と都会？の女性とのお見合いパーティー」で知り合った女性に一目惚れ。（確かに綺麗な人でした。）その女性に儲アタック。彼女（今では義姉）の答え。「家も親も農業も捨ててくれるなら結婚してあげてもいい。」義兄が彼女しか目になかったのと義兄の年齢（４０過ぎ）を考えるともう結婚は出来ないだろうということで義父母も渋々認めることに。義兄は車で数時間の場所で義姉の親の家業を手伝って今はマスオさん生活です。お盆、年末年始、ＧＷにも帰省したことはなく今どんな生活をしているか義父母も知らないそうです。私としては義兄がいるから夫は実家のことにタッチしなくていいしそこそこ収入もいいので結婚を決めたのですが今は裏切られた思いでいっぱいです。浮気されたのと同じレベルです。

トピ内ID：2324548104

...本文を表示

収穫はタイミングが重要です

☀

今日は晴れ

2015年11月28日 22:05

農作物は収穫が早すぎても遅すぎてもダメになります。大きすぎても小さすぎても売れなくなるのです。だから畑にたくさん作ってる所はこの時期だけはバイトを雇って収穫するのです。農繁期にアレコレ文句いうと手伝いに来いとあなたも引っ張りだされます。子育てに比べれば農業はハードワークで大変な肉体労働ですからここは我慢してたほうが賢い。

トピ内ID：8748187013

...本文を表示

う～ん

😢

みやりぃな

2015年11月29日 11:20

ご主人が好きで手伝っている様なのでむつかしそうですね…。それよりもお兄さんがみえての次男さんだったのですね…。結婚のときのお義姉様の言葉「家も親も農業も捨てるのなら結婚してあげてもいい」とはなかなか性格がきつそうですね。現在音信不通のようですが、ご両親がなくなった後の遺産相続など揉めそうですね。そんなきついことを言う義姉と実親と音信不通にしてしまえる兄では平気で相続権を主張して来るのではないでしょうか？そのつもりで今後の介護を含めた付き合いをご主人の実家としていかないと悔しい思いをされますよ。

トピ内ID：6421843990

...本文を表示

現在の夫にとっては自然なこと

🐴

のま

2015年11月29日 11:20

だから何度も何度も「許せない」と書いてるけど、別に妻の許しを得なきゃならないことじゃない。従って当然心を入れ替える必要もない。兄が農業を捨てる事を夫家族が許した時点で実質的な跡取りは夫。現実的には農家は継がないかもしれないけど、親から要望があれば手伝うのは当然。親離れ云々とは次元が違う。正当な労働力として組み込まれてる。＞いそいそとそっちに行ってしまいと言う態度からもわかるように夫もそれを納得してる。それを「浮気と同じレベル」と言って責めるなら離婚しか無い。「子育て中の専業主婦」って農家や畜産、自営業育ちの人間からみたらとても楽。女性が家の仕事、家事、子育て、なんなら介護までやって一日中働いているのが当たり前の環境で育ってるから、無職の妻が何を言っても甘ったれてると思うのも無理はない。とは言え、子供二人も作っておいて、妻に「育児ノイローゼになりそう！」って訴えられても完全無視ってのは相当だ。トピ主が本気で離婚を言い出したらどっちに転ぶかわからない。ありがちなのは子供を1人だけ（男児がいたらそちら）を引き取って離婚するケース。よく考えて行動した方が良い。

トピ内ID：3079302668

...本文を表示

ここがまちがい

🙂

よしこ

2015年11月29日 14:06

＞平日も土日祝日も家事と育児に追われそんなの、3歳と0歳児の母ならあたりまえ。しかも、専業主婦なんだから、甘えるな。＞せめて土日くらいは育児に協力して私も少しは休みたい、自分の時間を持ちたいこれは、育児中ならみんな思うことだけど、ご主人はどうなの？平日朝早くから夜遅くまで働いたあげく土日は家事・子守でご主人いつ休むの？＞私が実家（県外）に数週間滞在したり親にこちらに来てもらって育児を手伝ってもらうこれは、ご主人に対する悪意の放棄になるんじゃないですか？お勧めな改善策は、平日家事を頑張る。土日に家族全員で義実家に行く。大人4人もいれば、誰となくに子供をかまって疲れ切らせてくれるでしょう。家に帰ったら子供はぐっすり。自分の時間ができますよ。

トピ内ID：7181034478

...本文を表示

子供を連れてあなたも手伝いに行く

🐶

寝ろ

2015年11月29日 14:06

旦那さんと一緒にいるためにはそれしかないでしょうね。同情します。

トピ内ID：8690089240

...本文を表示

何が起こるかわからないのが人生

向日葵

2015年11月29日 15:24

結婚時の状況とどんどん違ってくるのは、しょうがない。どんな人もみんな多かれ少なかれありますよ。ただね、農業が嫌いなのは人それぞれですが、御主人にあなたと同じ気持ちになれと言ってもそれは無理ですよ。同じように育てても子供それぞれの考えが出てくるように、御主人はご主人の考えがあっての行動でしょう。お兄さんがそのような状況で、御主人も同じように寄り付かなくなったら、かわいそうではない？あなたも親ですよ。一度感情論にならないように、話し合ってみたら？いくら自分の大変さだけを訴えてもそれは無理ですよ。みんなそれぞれ大変だし言い分はある。人の言い分に腹を立てるようでは子供です。もうここは交渉しかないと思いますよ。たとえば、月に２度はこうするとか、午後からこうするとか・・ね。あなたの歩み寄れるところはないのか？しっかり考えてほしいですね。子供とだけ楽しむことを覚えたら、子離れできなくなりあなたと同じ言い分を将来聞く羽目になりますよ。

トピ内ID：5564510463

...本文を表示

簡単

小心者

2015年11月29日 15:24

夫と一緒に行けばいいじゃないですか？義祖母に子供預けて、農作業したら気分一新ですよ。

トピ内ID：2646070113

...本文を表示

シッターさんか一時保育で

人それぞれ

2015年11月29日 16:18

要は週に1～2日、トピ主さんが育児をお休みして息抜きできればいいんですよね？で、実家を頼るとご主人が怒ると。じゃあ、実家でもなくご主人でもない誰かにお子さんたちを預かってもらえばいいと思います。シッターさんを雇うか、可能なら一時保育に預けるとか、どうですか？トピ主さんが息抜きするのは土日でなくてもいいんだし、平日に預けて息抜きしてれば、土日はにこにこ笑ってご主人を送り出せると思います。預け先がみつかるか、料金はどうするかって問題はありますけど。

トピ内ID：8586320062

...本文を表示

ふーん。。

うらしま

2015年11月29日 16:18

トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが…。でも、ノイローゼになりそうなのに、テーマパークに母子だけで行くのは出来そうなんですね(笑) 申し訳ないけど、元気な義両親に祖父母がいたとしても、農作業の他に目の離せない、手のかかる家畜もいるのでは、それこそ元気で毎日働けているのが不思議なくらいで、かなり疲れていると思いますよ。また、頼りに当てにしていた働き手の長男に、半ば裏切られる形で出て行かれたのです。ご主人だって朝早くから夜遅くまで働いている上に、土日も実家の手伝いでは疲れていると思いますが、それを押しても年取った両親や祖父母を手伝いたいと思っているのではありませんか。そんなご主人に対する、労いの気持ちや気遣いは一切持てないのですか。親離れ出来ていないと言われたことに腹を立てているようですが、あなたは親に手を借りていますが、ご主人は親に手を貸しているのです。その違いも分からず、義実家の手伝いをしろと言われている訳でもないのに、裏切られただの自分だけが大変としか思えないようなら、実家に帰ったらいかがですか。

トピ内ID：2358791366

...本文を表示

むずかしい～話合いは無理かも

🙂

農家を知っている女

2015年11月29日 16:52

＞どうしたら夫が目を覚ましてくれるのでしょうか？結論から言えば、きっと主さんの場合は↑は無理です。我慢するか離婚しかないと思う。同じようなケースでも、他の夫さんならまだ少しは話し合いの余地もあるかもしれないが～＞夫はいそいそとそっちに行ってしまい＞夫には何度も「私がノイローゼになってもいいの？心を入れ換えて！」と訴えたのですが全く聞く耳持たずです。というところから、主さんの夫は、完全に義親と同じ考えでしょう。そうなると、主さんが何を言ってもどうにもなりません。義父母・義祖母と１家総出で農業しているような専業農家は、そのうち、主さん(嫁)にも働けと言ってきますよ。それが【当たり前】の世界なのです。そういう農家の世界は、主さんが思っているより遥かに遥かに手強い、異次元の世界ですよ。時間も時代も昔から止まったような世界で、現代の社会の考え方などは意味を成しません。鉄板のようにはね返されます。そういう中で、嫁の考えなどは尊重もされず、嫁も働くのが当たり前～という義家族の攻撃に耐えきれず、揉めた末に離婚した妻はたくさんいます。逃げ出した妻も。その夫は一筋縄ではいかない。

トピ内ID：2824034198

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

むずかしい～農家の特殊性

🙂

農家を知っている女

2015年11月29日 16:52

離婚になるかどうかは夫の考えかた次第と、その家の経済。夫の考え方が現代的であれば、妻をかばって別居や離れた場所に住むとか、親と疎遠や絶縁する人も居るでしょうが専業農家の経済的事情や労働文化の特殊性があり、離婚で終わりがち。それほど、農家は、夫(息子)が農作業をしない～減らす～ということが無理な状況。専業農家なら更に。主さんには農家の内情は理解できないでしょう。【主さんの場合】は夫が変わるのは難しそう。嫌なら離婚の覚悟をすることになるでしょう。お気の毒だが、そういう環境に入ってしまった。代々専業で農家をしてきた家には、代々続く【特殊な文化】がある。その家の長男の結婚が遅いのも、なかなかその【特殊文化】に来る嫁はいなかった。ところが、主さんは、恋愛結婚といきがかりで、そこにスッポリと入ってしまった。夫さんは、祖父母・親の生活(農作物を作って売ってお金を稼ぐ)を自分が守る～気持ちで頑張っているので、その４人苦労よりは、家の中の子育てで楽そうな主さんの言うことには耳を貸さないでしょう。「辛い労働の老人よりまだ楽だよ。妻を働かせないだけ有難いと思えよ。」と思っているでしょう。

トピ内ID：2824034198

...本文を表示

むずかしい～覚悟が必要

🙂

農家を知っている女

2015年11月29日 16:52

主さんのトピからは、そういう夫さんの姿が浮かび上がります。ただ、これも、親の職業(兼業か？)や、夫の職業や考え方次第で、他の農家ではいろいろなんです。あくまでも【主さんの夫は～】という推測です。専業農家は、米や野菜つくりで家族皆が生活しているので、全員労働が必須なんです。その夫を変えるなら離婚覚悟で交渉するしかない。そして本当に離婚になる可能性も十分あるでしょう。主さんが思っている以上に、鉄板のように難しい世界です。今、子育てでしんどいのは分かる。辛い時は土日に実家に帰り親にも面倒見てもらいつつ心身を休めましょう。夫が何を言っても気にせず休みに帰る。それも一切許さないというような夫なら、私なら離婚を考える。妻のしんどさを何も理解しないような夫と生涯を共にすることはでない。今、離婚できないなら、今から黙ってじっくり準備して、子供の手が離れるようになり、仕事を持ち、経済的な面も何とかなるように頑張り、状況が整えば、そのとき離婚する。もっと希望のあるいいレスを書いてあげたいが、義祖父母・義父母が農業で生活している限り、その生活費を稼ぐための農作業は必須で、皆必死なんです。

トピ内ID：2824034198

...本文を表示

夫や義実家のせいにしちゃだめでしょ

🙂

農家の嫁

2015年11月29日 17:25

専業主婦なのに2人の子育てがそこまで辛いなんて親としてのスキル低すぎ。実家に数週間滞在なんて怒られて当たり前。というか、実家の親は何も言わないの？こんなに甘ちゃんの妻に「心入れ替えて」なんて言われたって効果あるわけないでしょ。ちなみに私は2児を育てた経験のある農家の嫁です。義父母は多忙なので家事育児はほぼ一人でやりました。最初のレスにもあったけど、農家の人は家事育児なんて大したことだと思っちゃいない。育児中の専業主婦なんて遊び暮らしてるも同然だと思ってます。パワハラだと思います？違う、農家の暮らしはそれほどまでに厳しいということですよ。

トピ内ID：6325862700

...本文を表示

レスの３まで見ました。

面白いね。

2015年11月29日 17:58

夫が土日も家に居ない家庭などゴロゴロあります。ましてや妻が専業主婦ならノイローゼになるほど忙しいとはとても思えませんし夫が聞く耳を持たないのもわかります。ちなみに我が家も子供二人はわたしが一年中、ほとんど一人で育てました。義実家の農業を手伝う為という理由ではなく夫の趣味でほとんど土日は不在でした。それでも実家に数週間、滞在するなんて事はした事ありませんよ。家事と育児に追われってトピ主さんもフルタイム勤務で働いているなら分担しない夫が悪いと思いますが専業で言っても説得力ないな。トピ主さんにも農業を手伝えと言っている訳でもないのに上から目線で手伝うのを認めてあげるとか偉そうだし。ノイローゼになるとか脅しても無理では？どうせなら長男嫁のように農業を手伝わないなら離婚よ、くらい言ってみたらどうですか？トピ主さんに長男嫁ほどの魅力があれば聞いて貰えるのでは？浮気されたのと同じレベルの裏切りだと本気で思うなら離婚するべきだし。そこまでの気持ちがないならグチグチ文句は言わない事。親離れしてない甘ちゃんはトピ主さんの方だと思います。

トピ内ID：3781106077

...本文を表示

同情はしますが…

小麦

2015年11月29日 17:58

結婚当初と、相手の条件が変わることはあります。それはお互い様です。絶対に農業は手伝わない、という念書もないんですよね。それに専業主婦だし。実家（県外）に数週間滞在したり、って長すぎですよ。お互い親離れ出来ていないんだし、お互い様では？今の状況で、夫が土日の義実家手伝いをやめるのは難しいでしょう。どうしても嫌なら、離婚で良いと思いますよ。

トピ内ID：6518033465

...本文を表示

マンガが参考になるかも

🙂

みんみん

2015年11月29日 17:58

「百姓貴族」というコミックエッセイが参考になるかも。作者は「鋼の錬金術師」で有名な漫画家さんですけど、実家が北海道の農家でご自身も農業高校出身。そこでの経験を元にした漫画です。それで見ると、お母様（おそらくお祖母さまも周りの親戚、知人たちも）農作業、酪農、販売、経理、家事、子育てをこなしているようです。それからしたら、２人の子育てと家事だけなんて、大したことない、と思われている恐れあり。ま、キャパは人それぞれですから、別にトビ主さんを責めているわけではありません。ただ、こなせる量は人それぞれ、ということを知った方が楽になるのかも、という気がします。別に、一緒に手伝え、と求められていないのなら、とりあえず休日は送り出しておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5716123030

...本文を表示

お寂しい気持ちがよくわかります。

りんごすき

2015年11月29日 20:16

私にはトピ主さんのお気持ちがよくわかります。一緒に手伝うとか農業がどうのこうのではなく、今、子育て中のこの時間をご自分の家族だけで共有したいということですよね。　今までお兄様がいらしたときにはそれができていた、しかし今は違う、私だったらもう、どうにかなりそうなレベルですね。　育児を休みたいのではなく、今しかないこの時間を大切にしたいということで話し合われたらいかがですか？　しかし、農家で育った人はなかなか難しいですね。価値観が絶対に違いますので。私はどんなに言ったところで虚しさばかりが残りました。　それにトピ主さんのご主人の実家は専業農家の様です。この仕事が終わったら少しは時間ができるということがなさそうですね。半永久的に忙しい、これではこれからの生活はずっとこのような時間の使い方で過ぎていくことでしょう。　だからお兄様もずっと結婚相手がいなかったのです。　上手に、強引に話し合ってください。パートに出てなどと言ってないで経済力をつけることです。

トピ内ID：6147588825

...本文を表示

なんだかヤな予感がしますね・・・

🙂

おはぎ

2015年11月29日 22:38

私もみなさんのおっしゃる通りだとおもいます。家事と子育てだけでノイローゼというのは一般的には理解してもらえないと思います。しかし、夫の子供でもあるのだから、妻の心のメンテも含めて、子供とのふれあいももち、スキンシップすることは必要だとも思います。それが夫婦で子育てをするとくことです。とぴさんのご主人は、どうやら義理家の言いなり息子のようなので、将来同居要請も義理家に洗脳されて強行してくるかもしれませんよ・・・。ここで、トピさんは合点がいかないことには靡かないという姿勢を見せておくことが必要かと思いますので、自分の時間を持ちたいときは、実家を頼るか、外注するか、どんどんやっちゃえばいいとおもいます。ご主人には、土日の義理家手伝いを何も言わないかわりに、とぴさんだって自由に自分の思うとおりに行動しちゃえばいいと思います。ご主人には、子育てをいっさい手伝う気がないのなら、私の裁量でやります。とはっきり断言すればいいです。それで、家庭が崩壊するならそれまでの夫婦だと割り切る覚悟で。まずは、そっちがそうなら、こっちも好き勝手します。でいいと思います。ご主人の出方をみましょう

トピ内ID：1990109737

...本文を表示

何いってますねん　

☂

姑

2015年11月30日 11:16

貴方もね　実母に子を預けて　手伝いに行くべきですよ。。農家のお嫁さんはそうしますよ。。田んぼが出来なきゃ　貴方は飯炊きですよ。3時のおやつも運ぶんですよ。。そろそろ世代交代ですよ。

トピ内ID：5750142647

...本文を表示

【おはぎ】様のレスに同意です。

🙂

農家を知っている女

2015年11月30日 11:16

以下の【おはぎ】様のレスに完全同意です。＞なんだかヤな予感がしますね・・・＞おはぎ＞2015年11月29日 19:56 このレスのテーマや内容と同じ意見です。そのようにしながら＞ご主人の出方をみましょうという【おはぎ】様のご意見に賛成です。＞それで、家庭が崩壊するならそれまでの夫婦だと割り切る覚悟で。まさにその通りです。(それで崩壊するなら、結局、連れ添える夫ではないということです。）そういう意味で、結局は、いずれにしても、覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：2824034198

...本文を表示

ただただ、普通の生活をしたいだけなんですよね

🙂

妻

2015年11月30日 11:16

主さんの気持ちは少し分かります。忙しいとかそういう問題ではなく…普通のサラリーマンの妻の生活をしたかった。それだけですよね。ただ、結婚生活は当初の予定通りにはいきません。良いときも悪いときもあるんです。今は悪いとき。主さんにはここを踏ん張って乗り越えようという覚悟が足りません。どなたかも書いてらっしゃいますが、農家とは恐らく主さんが生きてきた世界とは全くの別世界です。夫を変える、これは諦めましょう。一つ提案は、子供を保育所などに預けて短時間でも働くこと。気分転換になります。夫から「外で働くなら農作業しろ！」と言われたら「あなたは自分の意思で農作業してる。それは止めない。だから私がしたい仕事をするのも止めるな。」と反論すれば良いですよ。

トピ内ID：5688580754

...本文を表示

幸せになってください。

りんごすき

2015年11月30日 11:51

　二回目です。ご主人は朝早く出て帰宅も遅い、その上休日は実家の手伝いでいない、いつトピ主さんと触れあえばいいの、話したり笑いあったり、一緒に楽しく食事をしたりするのはいつなのでしょう。　トピ主さんの気持ちは当然です。こんな悲しい家族がありますか。　子育ては農業より楽などとの書き込みもあります。必ずトピ主の意見の反対のための比較をしていかにもおかしいと書きがちです。でも違います。義実家とトピ主家庭は別家庭です。トピ主家庭を犠牲にしてまで自分の家計を支えてほしいというのは我がままです。それは長男が出て言ったときに労働力の一つがなくなったのですから、そこでこれからのことを考えるべきでした。。　義両親は６０代後半でしょうか？このことばかりではなく物事は明日何があるかわかりません。必ずいちばんいい方に回転します。トピ主さんが一番幸せと思える結果を決めて、話し合いをしてください。幸せになってください。

トピ内ID：6147588825

...本文を表示

私がノイローゼになってもいいの？

💤

カラシニコフ

2015年11月30日 11:51

　この台詞言う人にノイローゼになった人はいない。気がする。

トピ内ID：1185607980

...本文を表示

価値観の違いなんですよ・・・

卯年

2015年11月30日 13:00

これは価値観の違いに尽きます、会社員と専業農家では考え方が噛合わず平行線です。貴方も結婚した時は次男で会社員だから結婚したのが本音では？ある意味長男が独身だけどいるから大丈夫と思っていたのでは？これ本当に何方が悪い訳ではないんです。貴方の家では休日は何処かに出掛ける事が当たり前、外食や旅行など特別な事では無かった筈です。でも農家だとタブーなんです。休みでも働くのが当然、外食や旅行は金が掛かるから許されない行為なんです。貴方は先方に怒っていますが、相手からしたら譲歩しているんですよ。それは農家の仕事をさせない、同居をしていないからです。相手からしたら貴方が贅沢の怠け者に見えるんです、これが価値観の差なんです。農家は嫁が農業、家事、同居、介護をして当然だと思っています。矛盾していますが長男には嫁を欲しがります、でも娘は絶対に農家に嫁がせないんです。長男が逃げたなら次男は無関係ではないです。何年かしたら必ず世代交代が起きます、その時に廃業する事が出来るでしょうか？貴方が手伝うか、会社員を辞めるか、孫が継ぐ事に成りませんか？

トピ内ID：0221660663

...本文を表示

夢見る夢子ですか？

🙂

ちゅうかまん

2015年11月30日 15:18

トピ主名の通りメルヘンが入っているのでしょうか？ >私がノイローゼになってもいいの？心を入れ換えて！という人がノイローゼいはならないと多くの人が心の中でおもってます。それだけ冷静に周りを見ているという事だから。そこまで言うという事は離婚も視野にいれているのですか？ >週間滞在したり親にこちらに来てもらって育児を手伝ってもらう >と「親離れしてない。」と怒られますなぜそうなるか説明し説得できないのはトピ主の技量でしょ？手伝いに行くとを親離れできないというトピ主の思考が子供じみてますね。 >は実家のことにタッチしなくていいしそこそこ収入もいいので結婚を決 >めたのですが今は裏切られた思いでいっぱいですトピ主は旦那の事が好きではないようですね？条件が良かった自分の思い通りの生活ができ、手が離れたら私たちは遊びに行くから、貴方はお好きなように。でも、お金だけは置いてってねってことでしょうか？結婚なんて、何があるかわかりません。親戚・親子関係なんて特にそう。夢見る夢子で結婚したらな甘ったれですね。

トピ内ID：8289284411

...本文を表示