生真面目

婚活での焦りは感じますが、初デートは誰でも少しは緊張しますよ。まして、お見合いからの人でしたら、なおさらのこと。 極自然な貴女さんであれば、いいじゃないですか。変なことは言わないように、、とか、思わないで 女性友達との普段の会話でいいのですよ。意識すればするほど、ぎこちなくなるのでしょうね 前日に話しのネタのシミュレーションをしておけば、話しが途切れた時に役立つでしょう。 そのお歳で何度かの経験もおありでしょうから、肩の力を抜いて、、当たってくだけろ、の気持ちですよ。 沈んだ気持ちはダメ・明るく前向きな気持ちで、、”失敗したって良いじゃないの”な感じで。 相手の方のデートの行き先も提案があれば、できれば、 食事の場ではその人も見え、落ち着いたところのカフェでゆっくりとした感じでお話されてはいかがですか。 一見まあまあの感じの人・・たくさん話せて、人柄も知れて（８割）位の男性ではどうでしょう。・・でもあとの２割に嫌悪感があれば、パス。 人はそれぞれの個性、思いや価値観もいろいろ・それがどこまで許せて、、相手を思い遣ることができる人なのか・でしょうね。

私もそういう系統の人間です。 話題をいくつか用意してはどうでしょう。 自分の趣味など好きなことの話題とか。 相手の様子を見つつ話題を振ってみる。 あとは相手の仕事のことを質問すると、知らない世界が垣間見えて面白いです。 楽しむという姿勢が大事だと思いますね。 相手の好きなものの話を聞いて、質問するのもいいかも。 相手に対して興味があるよ、っていうところを見せるといいと思います。 無理して明るくなろうとして自分らしさをなくすより、 この人といたら面白い、楽しいかもって思わせることの方が大事だと思います。

でも、１人でいる時まで完璧じゃないでしょ？ 休みの日、『今日は一歩も外に出ない！』って決めて、『面倒くせ～』って顔も洗わずゴロゴロしてたり、ＴＶに向かって独り言いったり…好きなタレントを観て『カッコイーッ』ってニヤニヤしたりしない？ 絶対『カッコつけない素の自分』が居るんだから、その素を見せる努力をすればいい。 カッコ悪くても嫌われたりしないし、女は甘えないと損だよ？ 素直に『会えて嬉しいです。でも緊張してます。慣れてないもんで。』と、弱い部分も見せなくちゃ。

相手に気配りができて気を遣うから良好な人間関係ができるのです。 ＞自然体で明るく人に気を使わない様になりたいです。 相手に気を使わないとはどういうことか理解しているんですか？ 自分の好きなように行動し、相手がどう思うか考えずに話をすることなんですよ。 そんな人に好意を持つ人などいませんよ。 ＞表情が堅くて生真面目で人に凄く気を使うせいで人間関係や婚活がうまくいきません トピ主さんは、今のままでいいと思いますよ。 ただ、気の使い方を間違っているのかもしれません。 どのような付き合い方をしているのか、教えてください。

生真面目で人に気遣いができるのは、素敵なことですね。 ただ、表情が堅いとの自覚があるのなら、直前に楽しいことを考えるとか、口角を意識して上げてみるなどしてみてはいかがでしょう。 前述のようにアリエルさんは、素敵な方でしょうけど、相手との会話はどうでしょうか？ 相手に興味を持とうとして聞いていますか？ 自分のことを知ってもらおうと話していますか？ 普段から周りのフォローに頼って、自分からはあまり話しかけていないのではないでしょうか？ 人は、沢山話してもらえば、こちらからも沢山話したいと思うと思います。 もちろん、緊張してうまく話せないこともありますよね。 あまり、あせらずにいきましょう。

多分、男性側も初めは緊張して敬語で話すんじゃないですか？ いきなりフレンドリーな会話はなかなか出来ないものだと私は思いますが… そして、色々な話（趣味とか仕事とか、家族の事とか）をしながら段々とお互いを理解して仲良くなっていくと思います。 二人だけのデートの時はそう言う会話が出来てますか？ 会話に詰まってしまい、無言になっていませんか？ 会話が詰まったとき、私だったら目についたものから話題を作って会話が途切れないようにしますね。 やはり女性は笑顔が大切です。 硬い表情をしていれば「楽しくないのかな」「次は会いたくないのかな」って思ってしまうのは当然なので楽しかったら表情に出しましょう。 メールでのお礼だけでは社交辞令に感じてしまうかも知れません。 男性も明日のデートで何処に行こうとか何を話そう…って考えていると思いますが、あなた自身も行きたい場所とか好きな事を敬語でもどんどん話すことが出来れば大丈夫ですよ！！ でも、あまり気を使わず人の心に土足で入って来る人はどうかと思いますので、ある程度、気を遣う必要はあるんじゃないですかね？ 「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。

真面目なことはいいことです。 私もトピ主さんと性格が似ているような気がします。 相手が女性であろうと男性であろうと知り合ってから敬語を止めるタイミングがなかなかつかめず、結構長い期間敬語で話しています。 周りには真面目なのが悪いことかのように、あなたは真面目だから・・・と言ってくる人も中にはいるかもしれませんが、そうですが何か？？？とサラッと流しておけばいいのです。 二人きりになった時にうまくいかないのは、自分を必要以上に良く見せようとしてしまうのではありませんか。 肩の力を抜いて、たとえうまくいかなくても縁がなかっただけとリラックスして臨んでみてはどうでしょうか。 表情が硬いと相手も緊張させてしまうので、なるべく口角を上げることを意識して、リラックス～リラックス～。

一括の御礼ですみません。 たくさんのコメント嬉しいです。 自分は多分枠にはめられた考え方に囚われて常識とかマナーとかばかり考えて予想外の事が起こると、まいっかと気軽に考えられず妥協出来ないことが多々ありそんな生活や自分に息苦しく感じます。 極端に人目を気にして人から嫌われるのが怖くつい合わせてしまいます。 でも少なからず皆同じだとアドバイス頂き安心しました。 ありがとうございます。

＞まいっかと気軽に考えられず妥協出来ないことが多々あり 生真面目なのはそう悪くないかもしれないけど。 妥協出来ない事が多々あり・・って・・生真面目というか頑固で器が小さいって事なんじゃないですか。 他人に厳しすぎて、ちょっと予想外の事は受け入れられない。 自分の価値観以外は受け入れる器がない。 その器の小ささはどうかと思いますよ。 それは思いっきりマイナスになりますよね。 ちょっとは人に緩く接しても良いんじゃないですか。 ちょっと余裕がなさすぎる、人に厳しすぎる・・っていうのはマイナスですよね。 優しくない人はモテません。