兄の暴力から逃げたい

レス32

（トピ主 6 ）

みつば

2015年11月30日 10:03

ひと

はじめまして　トピを開いて下さりありがとうございます。初めての投稿で不慣れですが、よろしくお願い致します。バツイチアラフォー女性、みつばと申します。離婚後１5年ほど一人暮らしをしておりました。５年ほど前、体調を崩して職を失い３年近く、自営の両親の援助をうけてなんとか生活をしてしました。２年前、兄が深刻な病気を患い離婚し、私に援助する経済財的余裕もなくなり、１年半前から実家に戻り実家の仕事を手伝いながら両親・兄と暮らしています。兄が離婚してから飲酒の量が増え、暴力まがいのことをするとは聞いていたのですが、私が同居して3か月目くらいから矛先が私に来るようになりました。最初は言葉だけだったのですが、手足がでるようになりました。両親は申し訳程度にたしなめる程度ですがいないときのほうがひどくやられます。金銭的な部分でかなりの負担をかけてしまったのでなにをされても仕方がないと思って我慢していましたが、限界です。母に訴えても、やるほうも悪いがやられる側にも問題があるという回答でした。半年前に仕事なんとか見つかり、実家の経理・家事を手伝いながら、迷惑をかけないよう頑張ってきたつもりでしたがまだ足りないのでしょうか。兄の身体の状態が非常に悪く、今後のことが不安でお酒を飲んでしまうのも理解できるし、年老いていく両親が弱っていくのもわかります。私がでたら、矛先は両親にいくのも目に見えていますが・・・もう、家をでて一人になりたい。金銭的に迷惑をかけておいて、再建の目途がたったら出ていくとこはわがままでしょうか？

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実の兄弟姉妹と言えど

🙂

ひるあんどん

2015年11月30日 13:00

男性です。未成年だったり二十歳そこそこの人間同士が、喧嘩等で暴力に発展するならまだ判りますが、例え兄弟姉妹と言えども４０歳前後の大人が一方的な暴力被害に遭って、警察に通報すらしない・できないと言うのは『洗脳』でもされているのでしょうか？私の周りにも体調を崩したり職を失ったりする友人・知人はいますが、自分の体調管理に問題があると認識したり、収入が無いことを家族に詫びることはあっても、暴力に及ぶ人物はいませんよ。「金銭的に迷惑をかけておいて」と仰いますが、無い袖は振れません。親兄弟も袖を振れる範囲での金銭的援助であったはずですから、トピ主も自立した暁には支援してあげれば良いだけでは？それが例え、月々僅か数千円でも良いではありませんか。むしろ心配すべきは、トピ主が自立後のことです。暴力がヒートアップしないうちに、第三者の介入を受けるべきではないでしょうか？あと経済的自立を考えるなら、給与ナシでのご実家の手伝いは辞めましょう。給与ナシで働くと、トピ主の時間と収入機会が損失するだけでなくご実家の経営そのものが曖昧になり、その結果解決すべき問題点を見逃してしまいますよ。

トピ内ID：5651663184

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家をでる

めい

2015年11月30日 15:18

いつまでも家の負担になってないで、出れば良いと思う。で、数万円でも仕送りしたら？普通の人が皆やってることです。

トピ内ID：8799543587

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深刻な事態です

💍

コンシェルジュ

2015年11月30日 16:09

兄は完全に理性を失い自制できない状況になっています。しかもアルコール中毒になっている可能性もありますね。本来は病院のカウンセリングを受けるべきですが、トピ主さんが何を言っても聞かないでしょう。このまま同居していては暴力の度合いが大きくなるかもしれません。とりあえず家を出て、両親と連絡を取りながら様子を見てください。両親にも暴力を振るうようであれば警察に相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：6742674452

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断酒か、さもなくば

人それぞれ

2015年11月30日 16:09

＞お酒を飲んでしまうのも理解できるしそこ、理解を示しちゃダメなとこです。飲酒が暴力につながっているのでしょう？辛いだろうからお酒くらい飲ませてあげても…なんて大目に見てると、暴力がエスカレートする一方です。暴力をなくすには、きっぱり断酒してもらうしかないです。「これ以上殴られるのはまっぴら。お酒をやめて。飲むのをやめないのなら、私は出ていく」お兄さんにこう告げて、断酒か、妹との決別か、どちらかを選んでもらいましょう。飲むことを選ぶなら、仕方がないです、それがお兄さんの選択です。お兄さんに追い出される形で出ていきましょう。本当はお兄さんに病院でアルコール依存症の治療を受けてもらうべきだと思いますけど。深刻な病気で体調が非情に悪い人が、飲酒を続けてていいはずがないです。

トピ内ID：1672559324

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ありがとうございます

みつばトピ主

2015年11月30日 18:59

暴力をうけ、すがる思いでトピをたてました。今まで誰にも相談出来ずにいたので・・・レスやポチ投票本当にありがとうございます。おかげですこし落ち着くことが出来ました。兄がアルコール中毒ではないかとはずっと感じています。母親が止めるようにいっても「飲まなければ痛くて動けない、心のバランスがとれない。この痛みがお前らにわかるか！」と量は減らしたりしますが止めようとしません。というか止められないようです。実家に入った主な理由は経済的な事ですが、兄が今までのように働けなくなり、税金関係を仕切っていた義姉もいなくなり労働力の穴埋めでもありました。母親には「殴っても蹴っても兄弟のことを思っていろいろ（経済的に）助けてくれたのだから、みつばも感謝して兄を助けなさい。何をされたじゃなく今まで助けてきてもらったことに感謝できないのか？」といわれました。兄が主になっての自営で、余命宣告もありえる状況です。これらが刷り込まれて『洗脳』のようになってしまっているのかもしれません。まずは診断書をもらい、相談機関に連絡してみます。

トピ内ID：5090378907

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警察に相談を

匿名

2015年12月01日 15:00

お一人でこっそり、警察に行って相談してきた方がいいです。詳しく話してください。今後、事件化するかもしれないし、そういう機会にきちんと事件にすべきだとも思います。家族の中で隠蔽していたら、そのうち誰かが取り返しのつかないことになるかもしれませんよ。警察は慣れていますから、まず警察に情報を伝えるのが大事だと思います。それと、暴力を振るわれたら医者で診断書を取ったり、写真を撮ってもらって、証拠を残しましょう。日記のように記録を残すのも大事です。

トピ内ID：7913884281

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身の安全が大事

２０年

2015年12月02日 16:30

＞私がでたら、矛先は両親にいくのも目に見えていますがそれでも良いんじゃないでしょうか？甘やかしたのは、両親です。矛先が両親に行って泣きついて来たら、＞やるほうも悪いがやられる側にも問題があるって言ってやれば？ご両親は、あなたを人間盾として使っています。「人の痛みは我慢できる」って言葉、ご存知ですか？ご両親は、酷くやられるのが「自分」ではなく「あなた」だから平気なのです。家を出ましょう。「暴力は犯罪。犯罪を幇助するなら仕事からも手を引く」ぐらい言わないと、ご両親の目は覚めません。恩はあるでしょう。でも、恩を返すって何ですか？兄に好き放題させ、自分が暴力を一身に引き受けることが恩返しでしょうか？今の状態が異常であると、気が付かせ、厳しい態度をとることこそが長い目で見た「恩返し」かと思います。

トピ内ID：5107661631

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別居して今までの分を返していく

クッキー

2015年12月02日 16:30

お兄さんの離婚の理由はお酒、暴力、病気など考えられますがトピ主さんへの援助も引き金になったと思いませんか？義妹へいつまで続くかわからない援助をしている夫とは、妻は別れたがります。少なくとも夫婦喧嘩の原因になります。お母さんに、やられる側にも問題があると指摘されていますがお兄さんに援助していただいたことに対して感謝や謝罪の気持ちを言葉ではっきりと伝えましたか？暴力を振るうお兄さんは１００パーセント悪いことは明らかです。金銭的に迷惑を欠けてしまった分これからはお兄さんやご両親にお返ししていけば別居で良いと思います。

トピ内ID：9884963038

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ありがとうございます

みつばトピ主

2015年12月03日 13:02

貴重なお時間を使っての回覧、レス、本当にありがとうございます。昨日、両親に暴力の度合いを話し、少しではありますが前進することが出来ました。結論としては私が家を出ることになりました。両親がいないときのそれは生命の危険を感じるものであったことを理解してもらえました。兄からの金銭的な援助は兄夫婦離婚後、私が実家に戻ってからでしたが、×１の小姑の存在は義姉にとっても大きな負担でもあり、迷惑な存在だったと思います。両親にも兄夫婦にも感謝も謝罪も伝えていますが、言葉だけで迷惑を掛けたことはなくならないと思っています。今、自分に出来ること・・・家族から距離を置くこと、経済的に自立すること、万が一に備えて両親を守れる体制をとれるよう、少しでも早く金銭的にも返せるよう進んでいきたいです。警察に相談する旨両親に伝えましたが、反対されてしまいました。これは一人で証拠集めをしながらこっそり動くしかないようです。ご指摘、ご意見をいただければ大変ありがたいです。

トピ内ID：5090378907

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おめでとうございます！

mimi

2015年12月05日 17:29

家を出ることになったのですね。経済的にはしばらく大変でしょうが、がむしゃらに働いた方が余計なことを考えなくて良くなると思います。家は決して両親には教えてはいけませんよ。職場もです。携帯のみ繋がれば問題ありません。しつこく聞くようなら、架空の住所でも伝えて脱出すればOKかと。例えばどこかの交番の住所とか……親が来にくい交通の不便な所とか。電話さえ繋がればしばらくはごまかせます。＞万が一に備えて両親を守れる体制をとれるようこれは、新居に親を連れて行くという事かな？やめた方が良いと思う。のど元過ぎたら住所を兄に教えちゃいますよ。脱出の手伝いのみ、もしくは生活が大変なようなら仕送り・生活保護の手続きなどを手伝えばOKかと。

トピ内ID：5107661631

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まだ見ていらっしゃいますか-1

🙂

みい

2015年12月08日 13:03

こんにちは。まだ見ていらっしゃいますか？まず、家を出られるとの事。良かったです。どんな理由でも、暴力は肯定できません。貴女のお母様の発言は、貴女を守ろうとしていなかった。貴女の存在を認めていない。でも、貴女の存在も、思い、尊厳も守られるべきです。家族が守って下さらないならば、貴女が貴女自身を守りましょう。お兄様のアルコールの問題やご両親の介護の問題は、また、別に考えましょう。お兄様は文面からすると、アルコールに振り回されている。自分ではコントロールできていませんし、ご両親も何ともできない。警察、というのは正しい。何か命の危機がある時は迷わず110番。でも、それ以外にも試す事もあります。お兄様については、地域の精神保健相談を地域の保健センター（保健所、という方が伝わりやすいでしょうか）で、精神保健の相談をしています。電話や要予約の窓口相談。本人を連れて行かなくても、家族が相談できます。地域の保健師が相談にのってくれます。地域によっては精神科医も一緒に、問題の見立てや今後の相談にのってくれます。アディクション（嗜癖）相談とも言います。

トピ内ID：5123491735

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まだ見ていらっしゃいますか-2

🙂

みい

2015年12月08日 13:03

続きます。ご両親の事について心配な事は、地域の地域包括支援センターに相談しましょう。高齢者のよろず相談窓口です。いずれも、どこに相談窓口があるかわからなかったら、自治体のホームページを見てみてください。代表に電話すれば、もちろん教えてくれます。家族の問題は絡み合って複雑。貴女が頑張る方なのだろう事は文面から察しますが、貴女一人で頑張るには荷が大きすぎるように思います。公の窓口を上手く利用して下さい。

トピ内ID：5123491735

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明けない夜－１

みつばトピ主

2015年12月11日 11:38

アドバイスありがとうございます。冷静に自分での判断が出来ないであると自覚があるので、こちらでのご回答・アドバイスが本当にありがたいです。数日前、２０年来の親友に相談をしたところ、ほぼこちらと同じアドバイスでした。自分の件では相談機関に連絡をしていましたが、兄の事を家族として相談するという選択肢はまったくぬけおちていたため、そちらへも相談をしました。こちらでも現実世界でもまずは私が家を出るという回答でしたので数日中に決行する旨を両親に伝えたところ、父：今せっかく落ち着いているのに、また波風が経つ。本当にこちらに迷惑を掛けずに一人で生活できるのか。いままでのお前のやってきたことが現在につながっていることを忘れてないないか。母：週末にでも話そうと思っていたが、今でていったら、絶縁しろと兄に言われている。（家をでることを兄の様子をみながら伝えるというはなしになっていました）二度と敷居をまたげない、親の葬式にも出られない、そういった覚悟をもっての行動か。と言われました。

トピ内ID：5090378907

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明けない夜－２

みつばトピ主

2015年12月11日 11:38

つづきです。まず私が物理的に距離をとることがいろいろな意味で家族を守ることにもなると複数の相談機関で言われていると伝えても家族の意見より他人の意見で判断するのか、その人たちに自分のしたことをきちんと話したのか。みつばの言動も兄の気持ち（家族も含めてと思われます）を考えないものになっているからこうなっている部分もあるのではないか。等々・・・　動けなくなってしまいそうです。夜明けはまだ遠いようです。

トピ内ID：5090378907

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親は恐れているんですよ

💡

とるめんた

2015年12月11日 15:10

トピ主さんの4つ目の書き込みを読みました。親御さんは、わかってるんですよ。もし、トピ主さんが出て行ったら、次に暴力の被害に遭うのは自分たちだということが。だから、自分たちの盾になるトピ主さんにいて欲しいんです。例えどんな助けを受けたからといって、殴られていろというのは間違っています。お兄さんにもアルコール依存症の治療を受けさせるべきですし。トピ主さんはまだ間に合います。何を言われても立ち止まってはいけません。出て行きましょう。

トピ内ID：0237996725

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危ない！逃げて

うまい棒

2015年12月11日 15:10

両親はあなたを盾にしようとしているんですよ。あなたがいるうちは兄の暴力が自分たちには向かないから。離婚したことや金銭援助のことが負い目となって、あなたの心を縛っているのかもしれません。とりあえず、身の安全のためにも早く家を出ましょう。縁を切れと言うなら切ればいいのです。どうせ向こうから泣きついてきますから。お金は何年かかってもきちんと返す、これでいいのじゃないでしょうか？このまま家にいて共依存になってしまうのが怖いです。

トピ内ID：6263584865

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心配ありません

2015年12月11日 16:12

＞二度と敷居をまたげない、親の葬式にも出られない、そういった覚悟をもっての行動か。深刻にとらえてらっしゃるようですが、全く心配いりませんので、素早く別居なさった方が良いです。これは、ただの脅しです。それほどあなたを（兄の暴力の生贄として）必要としているだけです。あなたは住所を知らせずに出て行って、ただ、メルアドのみ変えずに置けば良いのです。引っ越して１週間以内には、絶縁どころかジャンジャン連絡が来ますよ。（脅しと泣き言）こういう人たちのパターンは決まっているのです。例えば両親が入院した時、兄が手伝うと思いますか？「助けて～お見舞いに来て～」と連絡が来ます。お葬式もそうです。あくまで「脅し」なので、「へ～、ほ～、ふ～ん」で十分です。もう夜は明けて、朝日が差し込んでいるのが見えませんか？

トピ内ID：5107661631

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親はもはや親ではない。すぐ出なさい。

のん

2015年12月11日 16:12

家を出る決意をしたのに、親が引き止めるんですね。　あなただけ自由にさせるものか、って感じ。親はもはやあなたの幸せ、人生より自分たちが心配なだけですよ。もう親だ、兄だという意識は捨てて、自分のこと一番に考えてください。すぐに家を出ていいよ。　絶縁されても葬式に呼ばれなくてもいいじゃない。この先ず～っと暴力に支配されるのとどっちがいい？むしろ絶縁結構！ですよ。ご両親は共依存でどうにもする気がないのです。そしてあなたに依存してるんです。あなたが共依存の被害者になりますよ。「自分だけが我慢すれば・・」ってことは絶対無いからね。我慢ってする必要ないのよ。　あなたの人生　生きなさい！！

トピ内ID：1297997831

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沈みかけた泥舟から脱出を

🐤

よそのおばはん

2015年12月12日 16:24

今になって引き留めるのは、トピ主さんを自分たちの防波堤にしようとしているだけです。さっさと家を出て、自分の生活を立て直しましょう。親御さんたちから見たら、トピ主さん兄＞＞＞＞＞＞＞トピ主さんですよ。トピ主さんも大人なんですから、自分で判断してこうどうすることができるんですよ。もちろん、責任も伴ってきますが。何でも親の言うとおりにする必要はありません。さっさと逃げましょう。

トピ内ID：2963537526

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説得は後になっていいから

🙂

迷ってるヒマは無い

2015年12月15日 13:01

とっとと住む場所決めちゃいましょう何だかんだ時間かけてる間に最悪の結果になりかねないです？さんが指摘されているように、親はそう簡単に絶縁させてくれないですお母さんは覚悟を問うておられますが、たとえトピ主さんに覚悟があっても母親は覚悟してないですから。家を出た瞬間からジャンジャン連絡は来るし、友人知人に行方を聞き回るし、ひょっとしたら役所やら警察まで巻き込んで、何としてでも居場所を突き止めようとすると思います住む場所さえ確保したなら、いつでも移れるわけですから。たとえば兄の暴力が始まって、逃げてそのままでもいいわけですどうしても親に納得してもらえなく、じゃあ残念だけどサヨナラ～と出てってもいい。どっちにしろ、前に書いたように親はあなたを探します探して連れ戻そうとするか、その部屋を自分達が被害に遭った時の逃げ場所にしようとしますだから住所は教えない方がいいとにかく、心が迷ってる状態でいいから、住む場所というか逃げ場所は確保しとこうよそんなに深刻に考えなくて大丈夫だから。自分の身を守るそれが最優先でしょ？親だってやってるじゃない。あなたを盾にして。

トピ内ID：5350216217

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立ち止まってはダメ！

😠

今しかない

2015年12月16日 11:56

ご両親は生贄を逃がしたくなくてトピ主さんの情に訴えているだけですよトピ主さんが情に弱いことを知っているからトピ主さんが考えているより深刻な状態だと思います。逃げるのです。まずは家を出て行くのです。女性のためのシェルターがあるはずです。どうか潰されないで、自分の人生を大事にして下さい。

トピ内ID：9893279836

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出て行きましょう。

🐶

えり

2015年12月16日 14:42

ご両親の言う事は気にしなくて良いと思います。色々行って来ると思いますが、ほっときましょう。「私はまだ死にたくないから。兄の暴力で死んでから悔やんでも、もう遅い。離れた方がお互いに落ち着いた付き合いが出来ると思う。絶縁なら絶縁で仕方ない事だと思う。それだって私にとっては暴力から身を守れるし。そっちの方がまし」

トピ内ID：4355036540

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今は

ひるあんどん

2015年12月17日 13:01

２度目です。 >>家族の意見より他人の意見で判断する・・・今はそうですよ、それが正解です。家族間だけに留まらず、友人・知人との間でも同様、身近な人間同士の問題は色々なフィルタが掛かるため、当事者同士やその周辺者だけでの判断は偏る場合が往々にしてあります。先ずは第三者機関が勧める方法を選択すべきだと思います。 >>いままでのお前のやってきたことが現在につながっている・・・父親のこの言葉は、経済的援助を受けたのだからサンドバッグになれと言うに等しいと思うのですが如何ですか？お金と暴力はトレードオフですか？将来的に暴力に繋がると判っていたら援助を求めなかったのでは？心細いかもしれませんが、今は両親に逐一報告や許可を得るべきではありません。残念ながら、兄だけでなく両親も暴力に加担しているようなものです。勿論、出て行くことによって自身の選択した結果に責任を持つ必要はありますが、今は先ず自分自身の今後を優先すべきです。今のままでは４人とも共倒れです。

トピ内ID：5651663184

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親も自分が可愛い

🐱

御ぐぅ

2015年12月17日 13:01

どなたかのレスにありましたがまさにあなたは「生け贄」ですよ。親はあなたを外へ出したくないのです。兄への「生け贄」ですから。そんな環境、即、出てください。今までの感謝は態度で示せば良いです。生活が軌道にのったらできる範囲で仕送りをする・・・とか。あまり先の事を考え過ぎて行動を止めてしまわないように。そうなると親の思うつぼ。危険です。今、動かないでどうするの？あなたはご自身のことを一番に考えましょう。

トピ内ID：3730624440

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命の危険を感じるほどの暴力に匹敵する過去

🐧

ペンギン

2015年12月18日 15:07

トピ主さんが心配です。ただちに家を出るべきです。このままそこにいたら殺されないまでも、心身ともに傷つけられ病んでしまいます。今なら出ていけますが、そうなったら逃げられません。残念ながらご両親はトピ主さんのことは考えていません。普通、息子が娘に暴力をふるったらまず引き離すことを考えます。それをしないのは何か思惑（この場合はトピ主さんを生贄にする）があるからです。トピ主さんもご両親の言葉で心が揺れていることでしょう。でも、タイトルに書いたような過去ってどんな過去ですか？病気になって同居して金銭的援助をうけただけですよね？どうしてそれで、暴力を振るわれるような今があると思えるの？思えるとしたら、コントロールされています。皆さん、書いていらっしゃいますが、家を出ても絶縁にはなりません。必ずお母様が隠れて連絡してきます。心配しなくて大丈夫。むしろ心配すべきなのはそこにとどまったまま、心と体を傷つけてゆくトピ主さん。うまく言えないのがもどかしいです。とにかく逃げて、安心した生活を送れるようになりましょう。そうしたら次の手が考えられるようになります。

トピ内ID：8922872639

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前進したいのに・・・

みつばトピ主

2015年12月18日 17:29

アドバイス、本当にありがとうございます。複数の行政機関に相談をしているのですが、なかなか進展がないまま時間が過ぎ、このまま出られないのではないかと不安になります。両親には、命をもらい育ててもらい、扶養しなければいけない年齢になっても援助してもらい、感謝しています。兄にも同じ気持ちはあります。けれど、みなさんがおっしゃるように、生贄・サンドバッグとして生きていくのは嫌です。昨日から体調を崩し欠勤してしまっています。両親からは「これだから信用が出来ない。兄もみつばにしっかりしてほしい気持ちもあって手がでるといっていた。こんな状況で親として心配で一人で生活させることは出来ない。」と言われました。私も我慢出来ず、「家を出たい一番の理由は暴力ではなくそのときに誰も守ってくれない。だから・・・」と言ってしまいました。母は泣いていました。両親にとって兄は昔から自慢の息子でしたから家族でも優劣があるのはわかっていましたが・・・言葉に出来ない気持ちでいっぱいです。みなさんの仰るとおりもっと早く家を出れば良かった。あんな言葉を言わずにすんだのに。

トピ内ID：5090378907

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続きます

みつばトピ主

2015年12月18日 17:29

もう、家族には何も言わずに行動するしかないと、やっと決心がつきました。心細いのは、自分も依存をしていたからなのですね・・・ここで相談出来て、みなさんのアドバイスをいただけて、本当に良かったです。自分の人生を生きるためにあがいてみます。

トピ内ID：5090378907

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海外も視野に入れるべきレベル

fujiyan

2015年12月18日 21:23

私も似たような経験をしました。生贄にされました。その関わり達から逃げるには国内じゃダメだと悟り海外へ逃げました。以降、絶縁。理由を知る親友に調べてもらったらアイツラが私を必死に探していると聞きましたが知ったこっちゃありません。家を出たら覚悟をもって頑張ってくださいね。絶対に情けにほだされないように。生贄に逃げられて自分たちにお鉢が回るのを嫌がる両親は甘言を言ってくると予想されます。騙されないでね。あ、ちなみに私はアイツラの葬儀に出ません。

トピ内ID：8485118096

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出る決心　貫くのよ

のん

2015年12月18日 22:32

その気になられてよかったです。　もう親、兄からどう言われようが関係ないです。（というか縁を切られた方がマシでしょう）ご自分の身を一番にね。行政への相談云々はまず家を出てからでいいさ。それに警察に言ったって　現場を見てない限りはどうにもできない、何か起きてからじゃないと動けないって言われますよ。（経験済です、警察は頼りになりません）どうにかなる前に自分で逃げるしかないのです。絶対　家から出てね！本当に出るのよ。

トピ内ID：1297997831

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家を出るのが当たり前ですよ

😢

波照間島

2015年12月19日 17:01

金銭的負担をかけたのは両親にであって、お兄さんにではないでしょう？そのお兄さんも今金銭的負担をかけている人です。家事をあなたがやっているのならあなたにもお兄さんは負担をかけていることになります。一方的に殴られているあなたをあなたにも問題があると言うお母さんは普通ではありません。緊急避難的に実家にお世話になっていたら、その状態が改善したら実家を出るのが当たり前です。ご両親も家事や仕事を手伝ってるのは当たり前で置いてやっているという感覚なのかもしれないですね。つまり負担として捉えているということです。さっさと家を出ましょう。その後、お兄さんが親に矛先を向けるようになったらその時はご両親が対処すればいいことです。あなたも自分で対処しろと放って置かれているのですから。世話になったと思っているのなら、少しずつでもお金を返していけばいいです。お兄さんのことで相談されたら、行政なりに一緒に相談に行けばいいこと。今あなたが行政に相談に行っても家を出なさいとしか言われませんよ。でも、ご両親が相談に行けば何らかの対策を考えてくれるでしょう。とにかく直ぐにでも家を出ましょう。

トピ内ID：9169579514

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