離婚したいけどできないです

レス50

（トピ主 0 ）

Ｆ棟

2015年11月30日 09:40

恋愛

恋愛を知らないまま「結婚」がしたくて結婚しました。夫は優しくいい人ですが男として魅力を感じたことは正直ありません。なぜ今の夫と結婚したかは本題から逸れますのであまり説明はできませんが、結婚することで当時辛かった実家での暮らしから逃避できるという打算がありました。進学や就職で実家から自立する道は全て閉ざされていた状況下の唯一の選択だったと思っています。意味がわからない乱文で失礼します。こんな私が結婚できて運がよかったとも思っています。子どもも1人いますがそれでもやはり離婚したいです。夫とは何の共通点もありません。彼は疲れて苛々して子どもによく当たり散らします。もう尊敬できません。私は専業主婦で精神疾患の持病があるので離婚はできても子どもを取られてしまうでしょう。子どもと別れるくらいなら、我慢したほうがマシです。それでもやっぱり、夫と離れたい気持ちで一杯です。

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男からの意見ですが。

⛄

まりる

2015年11月30日 12:26

私が旦那さんなら、私から貴女と別れたいと思います。色々愚痴る前に、別れを切り出されないよう、努力される事をお勧めします。

トピ内ID：8545576248

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子供が自立したら離婚で良いのでは？

ライオンキング

2015年11月30日 12:26

トピ主夫が子供に当たるなら、トピ主は子供を守らなければいけないでしょう。話し合っても、トピ主の嫌悪感は消えないでしょうから、子供が大学進学なり、成人したら、離婚しては如何ですか？そのために、子供の手が離れたら、直ぐに仕事をさがしましょう。離婚後に恋愛結婚するにしても、次の方がいつ現れるかも分かりません。浮気なんて、子供に顔向け出来ないでしょう？離婚後のトピ主の生活のためにもお金は必要です。実家には戻れないようですし。主治医に相談しながら、就業の可能性や収入を得る方法を考えましょう。頑張って。

トピ内ID：2777845448

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是非離婚してあげて下さい。ご主人の為に。

イタイですね

2015年11月30日 12:26

　是非離婚して下さい。トピ文を読む限りご主人が余りにも可哀想ですので。　ご主人に養われていながら、そのセリフ無いですよ。他人を馬鹿にした行動は、何れ貴女自身に跳ねかえって来ます。　貴女、ご主人にどんな失礼な言葉を発しているか理解出来ますか？人間謙虚さと感謝が必要ですよ。　いくら精神疾患があるといっても、離婚すれば子供の親権は貴女が取れる可能性もあります。是非離婚して、ご主人を解放してください。　ご主人にも幸せになる権利がありますよ。キツいレスになりましたが、貴女が結婚に際し、ご主人にした事は酷ですよ。ご主人だって、幸せになりたくて貴女と結婚したんですよ。この事を忘れないでね。

トピ内ID：6598653755

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病気のせい？？

小心者

2015年11月30日 12:26

失礼ですが精神疾患のせいにしないで下さい。いつでも自分が「問題」から逃げよう、自分が楽になろうと思っていませんか？尊敬できないとか、あなたは夫をイライラさせてるだけでは？

トピ内ID：7548383095

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だったら、我慢を選択するしかないのでは？

💔

みかん

2015年11月30日 13:00

実家から逃れるための唯一の選択が「結婚」だった。目的は達成された。次は、ご主人と離れるための選択肢として「離婚」ですか？夫婦で共通点がない？何の？性格？趣味？話題？お子さんがいれば、共通の話題はゼロではないのでは？ご主人が苛々している・・家庭でさえも疲れが取れないからでしょうか。八つ当たりされる子どもの成長にも支障を来たしますよね。お子さんと離れるくらいなら我慢したほうがマシ。１択ですね。現状維持で我慢し続けるか、お互いに夫婦関係を見直して頑張って再構築するか。ここだけは２択ですね。ご主人の言い分を聞いてみれば、何か道が開けるかも・・

トピ内ID：9934165593

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わかります

😢

アグネス

2015年11月30日 13:00

別居してご主人に仕送りをしてもらいましょう。そして恋人を作り人生を楽しみましょう。

トピ内ID：7915367151

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今が一番マシな状態では？

🐤

魑魅魍魎

2015年11月30日 13:00

尊敬できずとも、精神疾患持ちのトピ主を養ってくれてるんですよね？離婚しても精神疾患持ちでは再婚も厳しいでしょう。男として魅力のある男性に出会えても相手にされないでしょう。トピ文からはまともな就労経験もないようにうかがえました。総合的に考えれば現在が一番マシです。

トピ内ID：1290986166

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精神疾患の人の家族の気持ちはわかりますか？

チョコレート

2015年11月30日 13:00

精神疾患の人が辛いのと同じくらい一緒に生活する家族は辛いです。実家での暮らしが辛いから実家から逃げて結婚した。結婚が辛くて今度はどこに逃げるのでしょうか？また嫌だった実家ですか？逃げるだけじゃ永遠に解決しません。トピ主さんのイライラがご主人に伝わってご主人のイライラがお子さんに向かっているだけです。発信元はトピ主さんでは？離婚しないのならイライラの発信元にならないようになるしかありません。共通点がなくても仲良く暮らす夫婦はいっぱいいます。共通点がいっぱいあっても離婚する夫婦はいます。

トピ内ID：3073680628

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理性

ねじ

2015年11月30日 13:00

あえて泥水すすってでも、自力で生きたいなら、そうしたらいい。人生は一度だしね。ただ、子どもは「優しくていい人」である旦那さんといるほうがいいかも。自分の事情で当り散らすばかりの精神疾患ありで収入のないお母さんと暮らすと進路が狭まる。中卒で仕事をして病んだ母の生活を支える人生なんて戦後すぐの時代ならありだけど…。今の気持ちだけで、人生を決めない理性が必要かなと思います。

トピ内ID：5509731266

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なんとも

もで

2015年11月30日 15:18

詳細はわからないけれど、正負の法則とはよくいったもので。夫との暮らしを逃れたいなら、そのストレスからは逃れられますが、子どもとの暮らしや経済的な面でのストレスが増しますよね。今の生活も、また然りで。子どもを引き取る方法はいくらでもありますが、その労力を引き受ける覚悟があなたにはありますか？精神疾患があろうがなかろうが…何かを本気で得たいと思った時、人はそれ相応の覚悟が必要です。あなたの場合はご自分の病気の安定を目指す事や、経済的自立、子どもとの暮らしのための努力などが絶対についてくると思います。おいしいとこどりなんて、できないってこと。楽にそれが果たせることはないです。それが嫌なら、夫との暮らしを楽しむとか、少しでも愛情を感じられるよう努力してみるとか、そういう大変さが必要でしょう。じゃないと、どの道を選んでも、あなたは今のようにいつも現状にイジイジして不満の絶えない人生なのではないでしょうか。応援しています。

トピ内ID：1411122709

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選んで来たことの結果かな…

🙂

かなべえ

2015年11月30日 15:18

詳細が書かれていないので何とも言えませんが…。でも、仮に子供を手放す離婚になったとしても、それがあなたの選んできたことの結果のような気がします。どんな理由で実家から逃れたいと思い、でも自立できなかったのかは分かりません。でも、あなた自身も本気で自立したい、逃れるという覚悟も勇気も持てなかったからという側面はあるはずです。また、自立のため打算のための結婚だったとしても、それを選んだのもあなた自身のはず。人として、打算だけを貫き通せないのは当然かも知れませんが、夫に問題があったとしても、利用するだけして、嫌になったから離婚というのは虫のいい話だとも思います。事情も持病もあるようですがどんな結果になったとしても、、何となく人任せというか、悪いことは周囲の責任にして生きてきてしまった、あなたの人生の結果であるような気がします。結婚生活を続けるのなら、我慢ではなく家庭や夫婦仲が上手く行くように努力をする。離婚するなら、自立出来るように努力をする。それが出来るか出来ないか、する・しないであなたの人生も生活も変わると思いますよ。

トピ内ID：0997231575

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離婚しないほうがいい

🎶

Makiyan

2015年11月30日 15:18

精神疾患で専業主婦。離婚したら、どうやって生活費を稼ぐの？また実家に戻って、また後悔するの？就職できなかったら、親権もとられるし養育費も払わないとね。自分の今の幸せを考えたらどう？子供も夫もいて、衣食住が足りてますよね。専業主婦までさせてもらってる。魅力を感じないとか、何の共通点もないとか、尊敬できないとか言うけど、誰のおかげで生活出来てるの？甘すぎない？なんか。私こそ、あなたのこと尊敬できません。

トピ内ID：3854128699

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また逃避？と感じます

🐱

さつき

2015年11月30日 15:18

ごめんなさい。トピ文からの印象では、ご主人のほうが被害者に感じます。専業主婦として扶養している妻は、男として魅力を感じていない。精神疾患を持つ妻では、いろいろな作業・責任・役割を分担できない。優しくていい人が子どもによく当たり散らしてしまうのは、孤立奮闘の疲れ・むなしさも大きいのではないでしょうか？離婚できないのなら、「もう尊敬できません。」ではなく、ご主人と協力して良い家庭にするよう前向きになれませんか？

トピ内ID：4629263370

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子どもよりお金かな?

⚡

年明け本格的に金渋り

2015年11月30日 15:18

経済の安定を世間も子どもも見ています。養育費、払いましょう。法律にのっとった金額をちゃんと払ってもらいましょう。年金分割、婚姻費用はもらいましょう！親権、女性が有利なので、生活費、経済の安定が別れられる道.別れ道になります。弱者ならではの専門家に相談しましょう。無料法律相談、カウンセラー、行政から解決してくれる専門家へ依頼されるといいでしょう。

トピ内ID：9019259614

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自分だけが離婚できると思ってるのね

hipi

2015年11月30日 15:18

旦那さんが緑の紙を持ってくるとは微塵も考え付かないところがおめでたくて笑えました。お幸せですね。

トピ内ID：9624739896

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エンドレス？

⛄

リース

2015年11月30日 15:18

実家から逃げたい→婚家から逃げたい・離婚→極貧の１人暮らしから逃げたいと続いて行くのでは？精神疾患があるという事だけど、あなた自身にも問題あるでしょう。逃げる事ばかりで、考えがなさすぎると思います。今の状況下でどうすれば良いか考えて下さい。

トピ内ID：5889609812

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逃げは

🙂

ささ

2015年11月30日 15:18

逃げは一つの選択肢だけど、明確に得たいものがあるなら踏ん張るべきでしょ。改善するという選択肢が見られないのはなぜでしょう？追い詰められて思考停止してるからですか？あなたの推測通りなら、彼の疲れをなるべく解消できれば、その分イライラされる事も減るはずですよね？

トピ内ID：6794778970

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与えられることばかり期待しないで。

⚡

液性アルカリ

2015年11月30日 15:18

結婚して相手に心から満足している夫婦って、少ないのではないかしら？ご主人様は、男性としての魅力は少なくても、優しく良い人なのでしょう？それ以上、何を望みます？そして、トピ主様は妻としてどれくらいご主人様を支えていらっしゃいますか？ご主人様のイライラの原因が仕事のことだけではなく、トピ主様の態度が一因ということはないのでしょうか？どんな人との付き合いでも、『持ちつ持たれつ』が基本でしょう？あなたは、他人にばかり期待してしまう方なのではないでしょうか。不幸な環境からの逃避のための道具にされたご主人の気持ち、考えたことありますか？不遜だと感じます。結婚生活が耐えがたいほどに不満ならば、自分の世界を広げる努力をなさいな。趣味でも資格取得でも何でもよろしいではないですか。知人に、夫とうまくやるために浮気をしていた人がいます。罪悪感から家族に優しくできるのだそうで…。さすがに、それはお勧めできませんが、「自分の世界を持ち、それに時間を費やす自由をもらっている」こと、その余裕と感謝の気持ちでご主人との関係に変化を齎すことができるとよいですね。

トピ内ID：7583147033

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やってみよう

🙂

かんがるー

2015年11月30日 15:18

トピ主が旦那様から尊敬されるような人になったら旦那さんの態度は良い方へ変わります。何かやってみてはいかがですか？離婚しても夫から離れるだけで新たな悩みがわきます。旦那さんに経済的に支えてもらいながら何か学んで飛躍してください。それが幸せへつながります。

トピ内ID：3512438161

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離れて暮らしていけるの？

匿名

2015年11月30日 16:09

まさか生活費はちゃっかりもらって別居婚したいという図々しい事じゃないよね？誰だって生活費だけもらって、顔見なくて済むならそうしますよ。旦那から生活費もらわず、トピ主さんは生きていけるんですか？甘いです。独身ならあなたと同じような病気抱えてても、働くしか生きる術はないんですよ。あなたは家族に甘えてます。他の方も言う通り、今が1番いい状況ですよね。独身になったらもっとつらいですよ。トピ文に書いてあるように、トピ主さんは恋愛しないで「結婚」がしたかったんでしょ？打算で結婚したという事ですよね。昔の女性はそういう人多かったですよ。生きるために好きでもない男と結婚した女性多かったし、今でもいますよ。恋愛結婚って結構大変なんですよ。精神的にも経済的にもすぐにでも楽したい女性は、恋愛なんて疲れる事はしませんよね。今が1番幸せだと思って、甘んじるしかないと思いますよ。トピ主さんには離婚して１人で生きていくなんてムリでしょ。旦那さんに感謝して下さい。そんなトピ主さんに子供まで産ませてくれたんだから、旦那さんに感謝して下さいね。

トピ内ID：4685257523

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冷静になって下さい！

🐱

ファーマー

2015年11月30日 16:33

トピ主さんが離婚したい願望は理解できましたが、「離婚後」の自身の身の振り方を考えたことがありますか？　再婚が可能だと考えられますか？離婚を考えるよりも、トピ主さん自身が自ら変わる事が必要です。旦那さんを変えることはできませんが、トピ主さんが変わることで、旦那さんを変えることができると考えられませんか。夫婦は鏡だと言われます。トピ主さんの言動が旦那さんの言動を引き起こしているとは考えられませんか？　

トピ内ID：2839410383

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トピ主さん、聞いて

☀

あやな

2015年11月30日 16:33

私は、おおよそトピ主に似た状況「でした」。逃れたい実家というより、実家は「ありません」。また、私はお見合いですが、ちゃんと主人を好きになって結婚しました。でも、生活してみたら色々メチャクチャでした。精神疾患は多量の薬で散らし、子供が生まれてすぐに無認可保育園に預けて仕事。…ここまでは頑張りました。結婚してから精神疾患のナンタラがわかったのも最悪。お見合い当時は精神科なんて通ってもいないし。主人が好き故に口論もしてきました。薬づけで、苦しくて苦しくて、逃げ場もなく、訳がわからず、あらゆる機関に助けを求めてきました。色々レスはあります。皆さんはトピ主の事を考えてレスしてます。続きます

トピ内ID：7794320100

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自分でわかっているのなら

まる

2015年11月30日 16:33

＞子どもと別れるくらいなら、我慢した方がマシです。それなら我慢するという選択しかないですよね。持病があり、仕事もない（生活費を稼げない）、子どもと別れたくないでは一人でやっていこうという強い意志がないですから。トピ主さんの夫はトピ主さんの気持ちをご存知なんですか？知っていたら向こうもイヤでしょうね。現実逃避が理由で結婚した相手にたまたま「選ばれた」だけなのだから。多分このまま結婚生活を続けていても、いつかは破綻すると思います。だってトピ主さんがあまりにも不誠実な人だから。病気はお気の毒ですが、強い意思と覚悟がなければ一人でなんて生活できませんよ。

トピ内ID：3055060394

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トピ主さん、聞いて２

☀

あやな

2015年11月30日 17:01

トピ主さん、精神疾患には度合いがあり、誰にも理解出来ません。そして「今、決断してはいけない」です。文章が異様にネガティブ。疾患によるものです。度合いが高いほど、皆さんの有り難いレスも、大きなマイナスにとらえてしまいます。一人の時間を作らせてもらいましょう。好きな事をする時間に。疾患の度合いはあれど、それはトピ主のせいではありません。性格の範疇なら、精神「疾患」とは呼ばないのですから。どなたかのレスにあるように「夫婦で協力」してお子さんを育てるように持っていきましょう。そして何よりトピ主の「精神疾患の寛解」に努めましょう。離婚という気持ちは置いといて。いつでも出来ると思っておいて、自身の寛解につとめる。何年もかかるかも知れません。それでも「良くなってみせる」と強い意思をもちましょう。軽い精神疾患と、重度では全く違います。しあわせを自分の力で築くのに、今はご主人の力を借りましょう。ご主人もイライラしたり大変でしょうが、前向きな意思が全てをひっくり返す事が出来ます。あきらめなければ、必ず道は開けます。【自身の寛解に努めてください】しあわせになってください

トピ内ID：7794320100

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仮に

🙂

杏

2015年11月30日 17:01

子供も養育費もあげるから、楽になってね。と離婚切り出されたらどうするの。それでやってけるの？

トピ内ID：6649839685

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そうですねぇ…

🙂

アラフィフ

2015年11月30日 17:01

夫さんは子どもと精神疾患の妻を養っている‐この一点だけでも尊敬に値すると、私は思いますけれどね。夫さんのイライラの原因は何ですか？子どもに当たり散らすって、何歳の子どもにどのようなことをするのですか？わからないことが多いので何とも言えませんが、読む限りでは夫さんがお気の毒に思います。

トピ内ID：5471166387

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家族を喰わせるために働いているのは誰？

😡

いつやる丁寧な説明

2015年11月30日 17:01

貴方のような人は絶対に離婚しません。こういう人はある日突然、ご主人に離婚を切り出されるとパニックになりますよ。今の生活の不満を離婚という言葉に置き換えているだけ。例え無職でも病妻でも、本当に離婚しようと思ったら死に物狂いで離婚するべく行動をとるでしょ。離婚は相手も傷つけるけど自分も無傷ではいられない。傷つくのが恐くて面倒を避けるような人には離婚はできませんて。ご主人は貴方の不満をそれとなく感じてイライラしているのではないですか。旦那を尊敬できない妻がいる家に帰るって辛いだろうな。

トピ内ID：3180551693

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「恋愛を知らずに」と書いているあたり、

幸ひ住むと人のいふ

2015年11月30日 18:59

まるで「当然の権利」を奪われた悲劇のヒロイン気取りかと思わされます。打算で結婚したなら現状は成功で実家を脱出できてよかったじゃありませんか。「男として魅力を感じて」もらえてない夫が、バカにされていて気の毒だとは思わないんですか？尊敬できないと人を批判する前に、自分が尊敬に値するかどうか考えたり、自分が尊敬できる人間になろうとするのが先ではありませんか。離婚できるかどうかはご自分次第です。ワガママを通すために必要なだけの慰謝料を夫に払えるか、離婚後に自活して、子供の養育費も送れるか、仕事して十分な収入を得て、離婚時の支払いができるだけの貯金ができたら、その時点でよく話し合って協議離婚したらいいのでは？今だってその「好きじゃない夫」の汗で稼いだお金で暮らしているんでしょう？ヒトの犠牲の上にアグラをかいて文句いってちゃ、尊敬どころかバチが当たりますよ。

トピ内ID：5302692702

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そうですね

v-funf

2015年11月30日 20:39

トピ主さんには離婚は出来ないと思います。ご主人が子供を引き渡してくれたとしても、あなたには自活出来ませんし、する気もないように見えます。なんだかんだ文句を言いつつも、養ってもらうというぬるま湯からトピ主さんは出たくないんだと思います。それよりも、子供が大きくなったあとの未来を心配した方がいいですよ…。その時、逆にトピ主さんの方が切り捨てられる危険性の方が高い気がするんですけど…、ご主人に捨てられたら、あなた大丈夫なんですか？子供の未来を潰さないように、あなた一人でやっていけるんですか？トピ主さんが我慢するのは仕方ないとして、トピ主さんを負ぶって子供が我慢する未来になったら子供が気の毒です…。

トピ内ID：9119612243

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逃げてばかり

スパイラルパーマ

2015年11月30日 20:39

自分の楽な方楽な方に逃げてばかりですね。実家の暮らしから逃げる為自立（生活）する為に結婚に逃げ、夫は尊敬できない男として魅力が無いから離婚に逃げ…。離婚したとして一人で自立して生きていけるんですか？！それが出来ないから結婚に逃げたんじゃないんですか？どうしても離婚したい自分の力で人生を生きたいのならまずお仕事を始めてみたらいかがですか？それが出来ないのなら一生我慢して生きていくしかないです。逃げ道は無いと覚悟して諦めるしかないです。そんな人生私なら絶対嫌ですけどね。

トピ内ID：3350195001

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