子離れできない姑とマザコン夫、あなたならどうしますか？

レス56

（トピ主 23 ）

非公開

2015年11月30日 17:01

ひと

社内恋愛結婚15年、子供二人（小、中学生）、仮面夫婦であると私（妻）は思っています。
いつの間にか口論が絶えなくなり、最近になって、私の方から本気で離婚を切り出しました。

これまで子離れできない婿家の過干渉と間に入ろうとしない夫に挟まれ、相当我慢をしてきましたが、夫の対応にほとほと疲れてしまったからです。夫は姑に二度と会わなくてよいから、離婚はしないと言っています。

同居している方にしてみれば、我儘な嫁と言われてしまうかもしれませんが、姑は夫や親戚の前での私に対する態度が違う人で、給与やボーナス、持ち株の価格、健康診断の結果、だしの取り方、舅は夫の夜食の内容、子供の命名、年賀状の写真が失礼だなど、なんでもかんでも口出してきました。

孫が産まれた後はPCデビューをし、授乳で寝不足の配慮など全くなく、一日に何度もパソコンのサポートに利用されました。
早朝に震度３の地震があっただけで安否確認の電話をしてきたり、飛行機でも2時間以上かかる場所に住んでいながら、30分の場所に住んでるような感覚でした。夫にこれらを話すのですが、嫌な顔をするだけでしたから、9年目にして姑と私が喧嘩になり、その後の帰省（精々年2回）はホテル宿泊に、会うのは3時間だとお願いし、しぶしぶ応じてもらっていました。

夫は家事はしない、育児も出来ればしたくない人ですが、浮気もしないし、生活には困っていません。

最近、姑からこんなメールが届いていた事を知り、離婚も面倒ですが、気持ち悪いです。もしも、あなたならどうしますか？　

「もうこれは離婚しかないと感じました。出来るだけトラブラないように、穏便に、しかし不利にならぬように事を運ばなくてはいけませんよ。◯万円送金した書類があります。（財産分与）婚家との不和とそれに対する夫の対応が離婚の理由になるそうですよ。」

トピ内ID：7137404511

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夫の意思が不在

🐤

ぽうぽう

2015年12月01日 11:59

「もうこれは離婚しかない」とか「不利にならぬよう」という姑の意図が良く分かりません。御主人離婚しないと言っているんですよね。御主人は息子としての責任は果たしつつ、トピ主さんにもそれなりに譲歩したけれど自分の意思そっちのけで両方から離婚を突きつけられている、変な状況ですね。よくノイローゼにならないなと思います。トピ文だけだと義実家の煩わしさを想像するしかないのでトピ主さんが限界と思うならまず別居から提案されてはどうでしょう。別々にいれば冷静でいられるでしょうし、別居中ということで義実家の事を御主人に全て任せられれば夫婦としてはそのうち何とかなりそうにも思えるのですが。

トピ内ID：7907022401

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続きです

非公開トピ主

2015年12月01日 13:02

「昨夜は眠れず今日は胃が痛みます。あなたはさぞかしと察し心身の健康が心配です。」（夫宛てです）私達夫婦はemail のアカウントは別に持っていますが、お互いのメアドからメールを送っておいてー　なんてするほどPCのメアドはオープンです。事務的のメールなど適当に便宜上入れ替わったりしますから、たまたま見つけました。先に書いたように姑は私には別の顔を持っていますから、電話で話した時には　「あなた、二人も子供を作っておいて、15年も一緒にいて今さらなにを言ってるの（怒）あなたと話をしていたら頭がおかしくなる（声を荒げ）もう電話は切ります（大声）」<ガッシャーン>（受話器を投げるような音）この電話の後すぐにこのメールを送って来ていたようです。夫には、「その遺産、全部振り込んで返してくれない？　二度と会わなくてよいというならそうして」と私。　「きっと話が違う、貰っておきながらって悶々としてるでしょうから」以前、手紙で分厚い苦情の手紙が来たときも、「遺産を貰っておきながら、田舎の者に対する配慮がない」と書かれていました。それを放置する夫と老後どうなるのか自信がありません。　

トピ内ID：7137404511

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姑とは断絶すればいい

💍

コンシェルジュ

2015年12月01日 15:00

姑からのメールは見ずに消去する、電話にも出ない、会うのも拒否する、これだけで精神的な負担はなくなるはずです。離婚を考えるのは、それからでも遅くはないでしょう。

トピ内ID：2930299493

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旦那さん信用できるの？

🙂

匿名

2015年12月01日 19:14

姑さんの言い分と旦那さんの言い分が食い違ってると感じるんですが… 旦那さんどちらにもいい加減な事言ってませんか？遺産主さんに言わないだけで貰ってたりしてね

トピ内ID：0273294588

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すみません。文字数に限りがあり説明が不十分でした

非公開トピ主

2015年12月01日 19:14

ぼうぼう様　コメント誠にありがとうございます。＞姑の意図が良く分かりません。私もいつもこれが難題ですが、恐らくかわいい息子が離婚の危機に陥っている、何とかして助けたい。だと思います。＞御主人は息子としての責任は果たしつつ、トピ主さんにもそれなりに譲歩したけれど自分の意思そっちのけで両方から離婚を突きつけられている、変な状況ですね。よくノイローゼにならないなと思います。恐らく今、辛い時だと思いますが、自分が蒔いた種だという認識を初めて持ってくれたようで、頑固で譲らない過干渉な母とやりとりするのは妻の仕事だと思っていたらしいです。それを最近になって、自分に大きな非が合った事を認め、謝罪し、もう一度修復のチャンスをくれと言って来ました。同居はしていないので、私と姑が絶縁する事でぼうぼうさんの仰るように、夫婦としてはそのうち何とかなりそうにも思えるのですが、このような形で絶縁する事がすっきりしなくて… 夫はこのメールを貰ってから返事も電話もしていないそうです。又親戚中で悪く言われているのが目に見えます。帰省した時の親族の対応が年々酷くなって行きましたから。

トピ内ID：7137404511

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えーと

おばちゃん

2015年12月01日 19:38

お怒りだからでしょうか、トピ文がやや意味不明です。タイトルには「マザコン夫」とありますが、マザコンの根拠となることは何も書かれてないです。それに＞夫は姑に二度と会わなくてよいから離婚はしないと言っていますということはトピ主さん家族に愛情があるからでは？また追加レスに唐突に「遺産」がでてきて驚きました。どなたの遺産ですか？中学生の子供さんが生まれたころのことをいつまでも恨みがましく思っているトピ主さんも相当執念深い方だと推測いたしますが…。

トピ内ID：9054601028

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トピ主です。

非公開トピ主

2015年12月01日 23:28

コンシェルジュ様　コメント頂き誠にありがとうございます。姑と絶縁してよいと言われ、大変肩の荷はおりました。　でもなぜかすっきりしないんです。匿名様　コメント頂きありがとうございます。＞旦那さん信用できるの？　　結局そこなんです。　いつまで続くのかなって思ってしまうんです。夫は姑に電話で離婚を切り出された事を話したとは言ってましたが、姑の中では離婚するに変わっていました。離婚して欲しいのかもなあと思ってしまいました。＞旦那さんどちらにもいい加減な事言ってませんか？ずっと適当に誤魔化して来たので今回も何と言ってるのかはよく知りません。＞遺産主さんに言わないだけで貰ってたりしてね夫から聞いていた金額と、義母のメールの金額は概ね一致していると思います。　夫は親から貰う物を当たり前だと思っている節があって、私の実家からはお年玉やプレゼントを貰うくらいなので、婿家の遺産や財産分与の話はあまり聞きたくないのです。離婚話が出て財産分与の話がすぐに出て来る事に怒りを覚えます。

トピ内ID：7137404511

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おばちゃん様

非公開トピ主

2015年12月02日 11:59

コメント頂き誠にありがとうございます。本当に申し訳ありませんが国語が苦手です。　夫と喧嘩した時に必ずと言って良いほど国語をもう一度勉強しろと言われます。マザコンの定義に一部当てはまっているという感じで、実はもろマザコンと言うものでもないんです。ただ、思い通りの妻になっていないから膨れている、というようなところがあります。　＞ということはトピ主さん家族に愛情があるからでは？これまで、夫、子供だけで帰省してくれないかとお願いしても、ありえない話をするな、気がおかしいのかと言われたり、間にいる俺が一番辛いと言って泣くんです。私は夫が義母に子離れさせてあげるような言葉を要所要所で発していれば、ここまで関係が悪化するほどお互い悪い人柄ではないと思うのですが… このようなサイトで勉強させてもらい、義母がよくある姑であるなと思います。それでも極端なマイナス思考でコンプレックスの塊の人だと知れば知るほど苦手になっていました。　何よりも、この問題に全く取り合おうとしなかった夫へのわだかまりが解消できないんです。　愛情なのかどうか…　私にも愛情が足りないのかも知れません。

トピ内ID：7137404511

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これはご主人との問題

🙂

hina

2015年12月02日 13:00

義家族のことよりも、私は「トピ主さんとご主人の問題」だと感じました。小町でも「ガツンと言わない旦那さんて！」という意見がよく出ることもありますが、私はガツンということが正解ではないとも思っています。言ってくれれば妻がせいせいするだけなんですよね。それが嬉しいという、それだけ。だってこれまで60年以上をその性格で過ごしてきた義両親が、今更変わるとは思えないし、余計キーキーなるかも知れないし、めんどくさい事態になるのが関の山。私は、一番賢い方法は「スルー」もっと言えば「無視くらいの勢い」だと思っています。それが一番相手もモンモンとするしね。反論するから言い返そうとする（よりめんどくさい）。すべて受け止め（ているフリ）、無視。うちの主人の両親も強烈ですが、夫は「はいはい」と言って無視です。但し、これは夫婦の意見が一致していることが大前提です。なので、トピ主さんは「夫と意見が一致させられるか」「信用できるか」が問題であって、もはや義両親の問題ではないと思います。

トピ内ID：4937804024

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これはご主人との問題・続き

🙂

hina

2015年12月02日 13:00

そもそも、「遠方の義両親の問題で離婚」っておかしいですよ。お子さん二人だって、そんなのさすがに気持ち的にキツイ。変だって思うと思います。やはり本当の理由は「ご主人との不仲」だと思います。信用できないという部分かと。理由が義両親のことまで膨らんで、ざっくりしてしまっていると思いますよ。ご主人にきちんと「あなたが何を考えているのか分からない。今のままでは信用できないので離婚しかなくなる。」ときちんと話し合った方がいいと思います。離婚が子どもに与えるダメージは大きい。可能なら、義両親と疎遠になり、ご主人との仲は戻った方がいいです。義母さんからのメールの件ですが、義母はどうでもいいい。ただ、何を思ってご主人が義母さんに「離婚しそうだ」と話したのか、それが重要だと思います。ご主人の本音が「離婚もやむなし」であり、それを義母さんに話した結果そういうメールなら、遅かれ早かれ離婚でしょうし、「離婚しない」が本心なら、義母さんの戯言は無視です。

トピ内ID：4937804024

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痛いほどよくわかります

かなえ

2015年12月02日 14:25

うちも相当なマザコン夫で、過干渉の姑も異常なほど子離れしていません。近居の姑は、息子に嫌われないように、逆らえないであろう嫁の私に毎日のように電話をかけ続け、いろんなことを要求してきました。早く妊娠しろと私にだけ言ってきた姑は、いざ子どもができると嫉妬に狂ったのか、堕ろせと言い続けました。妊娠中、これでもかというくらいに姑にいびられました。泣いている私を、夫は笑って見ていました。出産後も、ガンガン夫のいない時間を見計らって電話。すぐに出ないと怒鳴る。なんか似ていますね。たぶん主様の姑と同じタイプかと思います。夫は一貫して姑の味方で、こちらがブチきれるまで、自分のことをマザコンだと自覚できませんでした。今は姑からの電話は完全無視。週に何度も訪問させられていたけれど、今は年１０回以内です。姑と直接話さないことにより、私の気持ちはだいぶ落ち着きました。でも数年に渡るいびりで、体には障害が残りました。我慢は精神的にも肉体的にもよくないです。トピ主さんも、姑からのメールなんて見ない方がいいですよ。せっかく遠距離なんですから、いないものとして生きるのが吉です。

トピ内ID：9579895812

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二度目です。

おばちゃん

2015年12月03日 10:05

追加レスを読みました。つまりトピ主さんは姑が気に入らない、その姑の味方をするような夫も気に入らない、と読めます。違いますか？トピ主さんの状況で夫に「私とお母さん、どっちをとるの？」と迫るのはダメですよ。だって同居はしていない、飛行機で移動しないといけない距離、帰省は年2回で会うのは3時間ですよ。その上、夫は浮気もせずに妻子をしっかり養っている。その夫を泣くほどツラい立場に追いやっているのはトピ主さん、あなたです。トピ主さんは夫の大事な母親、自分の子供を取り上げようとしているのです。ワガママもいい加減にしなさい。

トピ内ID：9054601028

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hina様

非公開トピ主

2015年12月03日 13:02

コメント頂き誠にありがとうございます。実際のところ夫との関係をどうするかだと言う事、解っているんです。夫のこの問題への無関心は、私を離婚に追い込み、離婚を回避するために、夫は「もう会わないでいい、義母も迷惑かけたくないから会わないでいい事に了承している」と言われ、はいそうですか。　と心から思えない私はやっぱり執念深いのでしょうか。＞すべて受け止め（ているフリ）、無視。 hina様の仰る　めんどくさい事態　を、この方法で張り合わず、回避するべきでした。　＞何を思ってご主人が義母さんに「離婚しそうだ」と話したのかこれも何度も聞きなおしたんですが、離婚を切り出されているとしか言ってないそうです。私がそれに対し、「義母は私と別れて欲しいのかも」と言うと、夫には常々離婚だけはするなと言って来たそうです。姑は虚言癖があるのかも知れません、言った事を結構覚えてないですし、都合のよいように変わってる事多いです。私が言った事もいつも凄く悪く取っています。　孫達が順調に育っていて、夫婦が元気なだけではダメなのですね。　夫婦揃って婿家との関わりを間違えた感じです。

トピ内ID：7137404511

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かなえ様

非公開トピ主

2015年12月03日 13:02

コメント頂き誠にありがとうございます。＞妊娠しろとか、堕ろせとか　泣いている私を、夫は笑って見ていました。言葉をなくします。さぞかし辛かったですよね。＞体には障害が残りました。大丈夫なんですか？　どなたかお話を聞いて下さる方はいますか？　　夫は義母には何を言っても無駄だと決めつけているようなところがあるんです。喧嘩しなくても「どういう意味？それはどうかと…」などと冷静に言えないのかなって。息子が言わなくて誰が言う？？　大事な息子にそのように言われて怒ったりしないと思うんですけど。最近になって、親子関係に問題がある気がするのです。夫は本当に言えないんじゃないかって。　姑は何でも悪いように取るところがあるんです。虚言癖もあるかなと、言った事覚えてない時があります。私がある事で病院に通ってると言うと、そんなに病院ばかり行って面倒な嫁だね、と息子も思ってるでしょうねえ、と。夫はなぜ言い返さない？本当にそう思っていたのかも知れませんけど。もしそうならそっちの方が問題です。ああ悲しい。　私は今持っても晩年離婚の可能性が否定出来ない事に悩んでいます。

トピ内ID：7137404511

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離婚したら、義母の思うツボじゃないですか？

✨

聖夜

2015年12月03日 17:29

精神を病んでいるーと言っても構わないほどの姑ですね。だからといって、貴方が巻き込まれる必要なんて無いのです。さぞかし今まで大変だったことでしょう。よく頑張りましたね。ご主人の事は、人間として離婚するほど軽蔑していないのなら、離婚は踏みとどまるべきではないでしょうか？子供達にとって、母親一人（父親一人）家庭になってしまうのは、就職や結婚で大きなマイナスになるのではありませんか？そんな義母は、無視して、貴方の中では切り捨てて、家族4人だけでの、これからの人生だけを考えて進みましょうよ。義理の親は、貴方のご主人だけが対応する。義理親のいう事なんて聞く必要もないし、病気になったとしても、実子だけが面倒を見ればよいのです。自分の子供たちの将来を守る為に、夫と収入は大切ですよ。ご主人とよーく、冷静なって、話し合ってください。

トピ内ID：6950569981

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思ったこと

🙂

瑠璃

2015年12月03日 20:49

夫には夫で、妻には知らない家族の歴史がありますからね…。トピ主さんお子さんいますよね。私も高校生の息子がいますが、一生懸命育てていますよ。それなりに反抗期ではありますが、家族で笑ったりもあり楽しい日々です。きっとトピ主さんもそうですよね。そういう歴史があり、子供だって親は大事なんじゃないかと。親が子供を思うほどではないですがね。ご主人は年をとった親にあんまりきついことは言いたくないのかも。これは女性だってそうですよね。男性はすぐマザコンと言われてしまいますが…。ご主人はもう会わないでいいと譲歩してくれてるんだから、これ以上くどくどとトピ主さんも言わないほうがいいんじゃないですか？多分こうなったのは自分のせいではない、とご主人に認めて欲しいのかもしれませんが。でもトピ主さんもかなりきつい奥さん。このまま年をとったらもっときつくなると思いますよ。今から意識的に心がけた方がいいと思います。きつさを引っ込めるというかね。これは私も自戒していることです。

トピ内ID：3874099189

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聖夜様

🙂

非公開トピ主

2015年12月03日 20:49

コメント頂き誠にありがとうございます。読んでいて涙がこぼれそうになりました。きっと、この言葉を夫から言って欲しかったのかもと、そんな風に思いました。＞離婚は踏みとどまるべき以前は軽蔑し、正直嫌いだと思う事もありました。今では謝ってくれた事に感謝をしています。離婚して新しく踏み出したいと思ったのは本心でしたが今は留まるべきだと理解できます。子供達にとても不安な思いをさせてしまい、今はとにかく子供のケアに夫婦で努めています。　二人の子供なのに一人で育ててるみたいで嫌だと言いました。長女が、このままではアダルトチルドレンになってしまうと説明した事で興味をやっと示して改心したようです。子は鎹の状態ですね。　＞病気になったとしても、実子だけが面倒を見ればよいのです。義父が亡くなった時に、義姉から夫に手紙が来たのですが、今後は義母は義姉に任せてくれと言うものでした。私は義姉の事が好きです。義姉は私に時々義母の事を、「親ってねえ（無償の愛情を注ぐ生き物）」と言い、私に同意を求める事があったのですが、私は微笑みつつも、「嫁には違います」と心で訴えるしかありませんでした。

トピ内ID：7137404511

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おばちゃん様

非公開トピ主

2015年12月03日 22:44

おばちゃん様レスが前後してしまい申し訳ございません。再びのコメント誠にありがとうございます。娘が四歳の時、義母はせがむ娘に負け一度だけ一緒にお風呂に入った事があります。怒って上がって来た義母は、娘に「もう二度と◯◯ちゃんとはお風呂に入りません」と言うので、娘に何があったの？と聞くと、「おばあちゃん　おっぱいの先っぽが中に入ってるの？」って言ったの、と娘。とても困った顔をしていました。私の母とはしょっちゅうお風呂に入るのがお決まりで、義母とも一緒に入りたかった娘は何度もラブコールを送っていました。帰省時にご近所7件分のお土産を毎回頼まれていましたが、お隣がずっと留守で手渡しできなかった時がありました。帰る準備を始めてから、門から出てタクシーに乗るギリギリまで、「お土産の値打が半減。ああ、なんという事でしょう。」とあたふたしながら十分な別れの挨拶を忘れてとずっと文句を言っていたのです。続きます。

トピ内ID：7137404511

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結局、二者関係。

💡

panda

2015年12月03日 22:56

色々、事情はあるし、複雑に考えれば考えられないこともないけれど、結局、「夫とその親の関係」「あなたと夫との関係」という、それぞれ別の、二者関係なのですよ。ある程度の礼を尽くせば、そんなに本気で、真面目に、夫の親と向き合わなくて良いでしょうし、あなたの意志はあなたのものなのだから、どう言われても、思われても、別にいいじゃないですか、良くしてもらったから良くして返すとか、義理の関係なりに義理を果たす、という気持ちなら理解できますが、なぜ、それほど（あなたと相性の悪い）夫の親を気にかけるのですか？そして、親の方が、だいたいは早く死にます。その頃には子も巣立ち、残るのは夫婦です。夫が関わらなくて良いと言うなら、夫に任せて、深く関わらなければいいじゃないですか。夫が離婚したくなくて、あなたも離婚したくないなら、夫婦と子供たちがメインの家庭生活をしっかり営み、結婚を続ければいいじゃないですか。ご主人は、ただ、親も大事、妻も大事なんでしょう。家庭が最優先でないのは残念だけど。

トピ内ID：1438845692

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おばちゃん様続きです

非公開トピ主

2015年12月03日 22:56

その一ヵ月後に来た苦情の手紙には、隣のお嫁さんは年二回の帰省の度に必ずお孫さんと3人で顔を見せて、その度毎に美しい包装紙の和菓子を頂きその心遣いが嬉しい。と書いていました。私が選んだものは「いかにも形だけで、渡せばいいといった真心のこもらない感じに見受けられました」と書かれていたのです。姑は隣の奥さんの事を「夫をよく見せるのが得意なのよ」と言っていましたが、そんなご近所関係の手土産を頼まれて、買いに走り、運んでいるのが悲しくなりました。夫は、お風呂事件では見て見ぬふり、タクシーに乗るまでの一部始終を見ているのにノーコメント、苦情の手紙には「ほっといてくれ」でした。親戚の前でこんな義母は見た事ありません。礼儀正しく良妻賢母に見えます。夫の態度にも疲れました。＞「どっちをとるの？」聞いた事ないです。「なぜ言い返さないの？」と度々聞きました。＞夫を泣くほどツラい立場に追いやっている夫はこのように思っていません。自分のせいだと言っています。今後は接触しないでという夫に疑問を持ち悩んでいるのです。私の我がままで取り上げたとどうして思いますか？　教えて下さい。

トピ内ID：7137404511

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瑠璃様

非公開トピ主

2015年12月04日 10:43

コメント頂き誠にありがとうございます。夫家族はとてもきちんとしていて兎に角結束が硬いです。　私の家族は結構適当で、婿家は帰省する時も随分早いうちから滞在中のスケジュールを全て聞かないと気が済まないのに対し、私の家は皆適当に来て（着く前には連絡）急に予定を決めたり変えたり適当（笑）なので婿家が窮屈に感じました。婿家にとってはそんな適当なところも嫌だったと思います。私の母が中元歳暮に電話でお礼をする事を、電話のお礼は正式ではないと言われました。婿家からは御礼状が届きます。　そして夫はなぜかとても適当です。（仕事は別です）私にも弟がいますが、男の子って親に口答えしませんよね。私と姉は親にもの言いますが弟は全く言わないですから。時々きつい男性もお見掛けしますが、私もあまりよい印象は持ちません。　夫も義母はもう先が長くないので言わないと言いますが、若くて元気でも言えないんだと思います。義母も周りが認める程勝気で口が立ちます。（義姉弁）私も口が立ちます。張り合った私が間違っていたと今は反省しています。めったに会わないのに喧嘩する必要なかったんです。

トピ内ID：7137404511

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panda様

非公開トピ主

2015年12月04日 11:36

コメント頂きましてありがとうございます。＞なぜ、それほど（あなたと相性の悪い）夫の親を気にかけるのですか？すっきりしないんです。夫はすっかり変わり、前は母をかばうようにしか見えませんでしたが、今は私を大変に労わってくれます。付き合い始めたころと被ります。凄く無理しているように見え、本当の夫は、義母の前の夫、離婚を言われる前の不愛想で言葉少ない男な気がします。「姑の事はほっとけばいい。　一人で帰った時に適当にするから忘れてくれ」と言いますが、なぜ子離れできない母は子供に「あなたが決めた事です。しっかりやりなさい。」と背中を押せないんですか。子離れできない親を持つ子供は、「こちらはこうだから、よろしく、そちらのご意見はわかったよ。」って言えないんでしょうか。そして堂々と家族で実家に帰り、義姉の4人の息子達とこれまで通り会える時間を見つけて会うように夫はしないのでしょうか。義姉夫婦がそれをどう思っているかも聞きもしないで勝手に縁切りする夫の判断にも疑問が残り、口では姉夫婦とだけは仲良くしなさい、といいながら負担となっている姑が疎ましくてたまりません。

トピ内ID：7137404511

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続きです

おばちゃん

2015年12月04日 19:56

夫さんのこと。夫さんに対して。「どちらをとるか」と聞いたことがないとおっしゃいますが、今の態度は「離婚か姑をとるか」と迫っています。トピのタイトルもそうですよね。マザコン夫だから離婚したいのでしょう？＞夫はこのように思っていません。自分のせいだと言っています。トピ主さんは人の気持ちが本当に分かっていますか？表面の言葉だけでとらえていませんか？前述の通り、姑さんは古風なタイプです。その母親に育てられた息子もまた古風なタイプに育っているようです。夫さんは口答えできないようです。そこをトピ主さんが「どうしてあなたは××してくれないの？」と居丈高に攻め立てていませんか？「私は傷ついた！あなたは私のことをちっとも守ってくれない！」と言っていませんか？それでは話し合いは上手くいきません。夫さんのようなタイプには疑問形で話し合うのがコツです。「私はこれこれこのようなことで困っています。あなただったらどうすればいいと思う？」と聞くのです。相手の特性を見て対応を変えるという基本的な努力もしていないのでワガママに思うのです。

トピ内ID：9054601028

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きつい男性を夫に持っていた者です

例外

2015年12月04日 15:16

きついと言うより、親にもハッキリ物を言う夫でした。義母も口が立ち、親子喧嘩が絶えませんでした。そんな状況よりは、トピ主さんの状況のほうがまだいいのかもしれません。合わない親子っているんですよ。両方がそれを察知してても、引っ込みがつかないのでしょう。ご主人が義母さんに言わないのは、正解だと思います。言ったら、義母さんの反応は酷くなると思います。我が家ではそうでしたから。ご主人が自分の内面で処理できるのなら、トピ主さんはご主人の気持ちに寄り添って、優しく接し続けてあげてはいかがでしょう？無理に義母さんと向き合わせる必要は無いと思います。その件はそっとしておいてあげたほうがいいと思います。ぶつかって、言い合って、腹を割って話して、その後修復できるならば、話し合いは有効ですが、埒が明かないと見えているなら、さわらぬナントカですよ。トピ主さんはご主人と共に、お子さんと家庭を守っていけばいいと思います。

トピ内ID：1823420952

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負けるが勝ち

夜の蝶は蛾

2015年12月04日 16:14

トピ主さんにこの言葉を贈ります。トピ文から想像しただけで、私が勝手に推測したことですが… ＜トピ主さんが悩んでいること＞１）主人が自分の思いをはっきり言ってくれない。　これによって将来設計から親戚づきあいの仕方まで、どうやって把握していいかわからず、不安になる。余計、ご主人の親戚づきあいが億劫に。２）お姑さんが「息子家族（特に男の子を産んだ嫁の私）＜　ご近所さん」優先するのが嫌。←田舎では当たり前ですが…。３）義姉と自分を比べて「親戚中で嫌な嫁と言われていないか…」と不安。お姑さんに配慮できるし、（近居なのでしょうか？）「義母はまかせて」と言って下さる義姉さんとのこと…お姑さんは可愛がってるのでしょうね。＜結論＞相手の立場になって考えましょう。あなたもいずれは姑です。トピ主さんはカッとなりやすく言葉足らずなので愛情が誤解を生むタイプかと。まずは、「ご主人を産んでくれた女性」に『ありがとう』を言ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3627262251

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さっさと離婚しなよ。

海月

2015年12月04日 17:28

だしの取り方だの、夫の夜食の内容だの、年賀状の写真が失礼だの、それは主さんがちゃんとしていないから、言っただけで、別に何ともないじゃない。孫の名前を何にするのか、気になって聞くのも当然じゃない？＞飛行機でも2時間以上かかる場所に住んでいながら30分の場所に住んでるような感覚になってるの、主さんじゃない。ＰＣのサポートも、一日中付きっきりで何日もやったと思わせる文章だけど、飛行機で２時間の場所、それって電話で聞かれた程度でしょう？子離れ出来ていないとか、親離れで来ていないとか言うけど、普通の親子関係じゃない。何も非常識な事を言っていない・やっていない親に、何を言えと？主さんが義両親の言動に、非常に敏感になってるだけで、ご主人側に何の問題も有りません。お子さんが小中学生にもなってるのに、何年も昔の事を根に持って。ご主人は真面目な人間で、お金もしっかり稼ぎ主さん達を養っている。生活では何も心配事が無いのに、親子が関わりを持つのは当然なのに、ご主人と義両親が一言でも口を聞けば文句。何を言っても不満。とっとと離婚したら？

トピ内ID：3603486131

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レスを読んでいくと印象が変わりました・・・

🙂

hina

2015年12月04日 23:26

＞子離れできない姑の過干渉と間に入ろうとしない夫あくまで「結婚した以上、両家の価値観の違いを理解しようと努め、間を取ってうまくやれるよう努力している妻」であるという前提で前回のレスをしました。よほど姑さんはひどいのだろうと・・・。でも、レスを読んでいくうちにガクッときました。確かに、姑さんも言葉がきついのでしょう。そして、「ゆるいご家庭で育ったトピ主さんにとってはツライ」のも事実でしょう。ですが・・・トピ主さんの育ちがあまり良くない印象を受けます。そして、トピ主さんは、「別世帯を持った」というか「第二のトピ主家を私と夫で作ったのだから文句を言うな、夫はそう言え」と言っているように見えてきました。あくまで「ゆるい価値観の自分に合わせろ」と。姑さん、細かな人なのでしょうね。でもその細かな気配りでこれまでやってきた自負があるのでしょう。

トピ内ID：4937804024

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続きです。

🙂

hina

2015年12月04日 23:26

田舎の近所付き合いは、そういうところもまだまだありますから、それ自体を非常識！とは言えないと思います。別家庭だというのなら、帰省中にどう過ごすか予定をきちんと立て連絡するのも当たり前だと思います。トピ主さんの実家がゆるいからと言って、それが正解とは思いません。お礼状の件は・・・赤の他人なら「非常識な人だな」で終わらせることだと思いますが、息子の嫁なら一言も言うでしょう。何かの折に息子や孫が恥をかくことにもなりますからね・・・。トピ主さんのご実家はかなりゆるいご家庭のようですから、トピ主さんが「きちんとした（それも結構厳しい）ご家庭出身の方と縁があった以上、キツイなと思うことは理解できます。でも、義母さんが言っていること、言い方は悪いのでしょうがまっとうなことを言っていることも多そうな印象ですよ・・・。夫さんがズバッと言わないのが不服のようですが、言えない部分もあるのではないでしょうか？「言い方は悪いけどお袋の言っていることも一理あるし。でも妻も頑張ってくれているのだから、ここは穏便に済まそう。」そういう感じなのかも知れませんね。

トピ内ID：4937804024

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おばちゃん様

非公開トピ主

2015年12月05日 10:43

今は話し合いが持てるようにまで関係を回復しています。度々のコメントありがとうございました。

トピ内ID：7137404511

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例外様

非公開トピ主

2015年12月05日 11:57

コメント頂き誠にありがとうございます。例外だなんて、とても響きました。　＞腹を割って話して、修復できるならば　私もそう思います。家族って喧嘩してもすぐ仲直り…。　でも時々確かに家族でもダメっていう人います。友人がまさにそれで、自分の実家とはダメで、婿家と大変良い信頼関係を築かれています。旦那さんがとてもよい方で彼女はとても幸せそうです。３人の子供は全てお姑さんに手伝って貰ってました。全く聞いていない夫って結構辛いです。ずるいんですよ、逃げて逃げて。そういう態度に本気で無理だと思いました。喧嘩ぱやいご主人（ご近所に怒鳴ったりしたらしいです）の友人がいますが、奥さんは信頼してるんでしょうね、　焦ったとは言ってましたが、まあ仕方ないと言った感じで、夫婦の関係がよいんだなと思います。＞ご主人が言わないのは、正解だと思います。当たっているかもしれません。確かにとばっちりが増大しそうです。＞優しく接し続けてメッセージありがとうございます。お互いの気持ちを労わる状況がとりあえず続いています。笑いのある暮らしがしたいな。夫が言うように近付かない決心がつきました。

トピ内ID：7137404511

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