義母からの言動、メール、聞き流せるようになりますか？

レス29

（トピ主 6 ）

😣

新米ママ。

2015年11月30日 17:26

ひと

トピを読んでもらい、ありがとうございます。
結婚して１年１０ヶ月、３ヶ月の娘を子育て中の主婦です。旦那は一人っ子、義母も一人っ子育ちです。そのせいか、妊娠中から子育てについてアドバイスのつもりで、いろいろと言ってきます。最初は『心配して気にかけてくれてるんだ！』と思っていたのですが、出産後、里帰りから旦那と暮らしていたハイツに戻った頃から『片付け、掃除、子育ての仕方』等々、ほとんどの事に口出ししてきます。義母本人はアドバイスと思っているようですが、私にはプレッシャーにしか思えません。子育てに関して『助産師さんが…』と聞いた事を義母に言うと『反発してきた！』と思うらしく、私の意見は、ほぼ聞き入れてもらえません。義母は保育士をしていて、プライドがあるようです。
私が自分の意見を言い、義母が気に入らない事があると長文メール（ライン）攻撃。
今は自分の携帯が鳴るのが怖くなってしまいました。旦那に義母の事を言うと『聞き流したらいいのに』『掃除も（義母が）ハイツに来る時だけ綺麗にしといたらいい』と言います。元々、私自身気にしすぎる性格もあるのか、聞き流す事ができません。義母って口出しするものですか？

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こら、ご主人

😝

トートバック

2015年11月30日 18:59

奥さんと子供守らなくてどうする??? ちゃんと自分の母親から、自分の家族守る　のが父親の役目だろーが　とっとと自分の母親に「ちゃんと奥さんなりに頑張っているから、今は見守ってやってほしい。どうしても　の時は手助けしてと連絡するから」って言えばいい事でしょうに?? それでも母親がしゃしゃり出てきたら、じゃあその意見を「外に働きに出て、よその親子にアドバイスしたらいい　こちらの家庭では必要ないから」とビシッと言いましょう。へなちょこなパパに渇　入れてくださいね。お子さん共々　頑張って姑　かわして下さい。早いうちに　手を打たないと、まだまだこれから保育園やら学校やら　口出ししてきますよ。姑さんには何か習い事してもらって、こちらから気をそらしてもらいましょう。

トピ内ID：0641374798

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トピ主です。

😣

新米ママ。トピ主

2015年11月30日 20:39

義母は私がする事、言った事が気に入らないと、その場では何も言わずに後からメール（ライン）で長文メールを時間関係無く送ってきます。その内容には『アドバイスのつもりで言ったのに、あなたには迷惑だったんですね』『あなたの為に○○してあげたのに迷惑と思ってたんですね』など言われてしまいます。そのため、『○○してあげる』『○○買っといたから』等、言われるのが怖くなってます。そのせいか毎日、疲れがとれず考え込む事が増え夜寝ても早朝に目が覚めてしまい睡眠不足の日々になってしまいました。実家の母は心配して泊まりがけで育児などを、手伝いに来てくれた事もあるのですが、その事を義母は良く思っていないようで、いつものように長文メールで怒られました。市の職員の方や、助産師さんに相談したりもしてますが『今時、そんな姑さんが存在するんだ！』と驚かれる程です。とにかく、義母は自分が思った通りにならないと腹を立てるみたいで対応に悩んでいます。読みにくい文章になり申し訳ありません。最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：8719051223

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はい

🐱

miyunyanko

2015年11月30日 20:39

＞義母って口出しするものですか？そう言うものですよ全部まともに聞いてたら身が持ちませんよ～～別に住んでるんだし「はいそうですね～～」とか言いながらばれないように自分のやりかたでやればいんですよこないだ言ったでしょとか言われたら「そうでしたっけ～～～」「次はしてみますね～～」とかねそのうち少しもめたりするかもしれないけどまああきらめるまでそのままでまあ言われても簡単にできないでしょうけどがんばって

トピ内ID：2647565271

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トートバックさん＞

🙂

新米ママ。トピ主

2015年11月30日 23:27

レスありがとうございます。本当に、旦那から義母にガツンと言ってほしいです。今までも何度か『アイツなりに頑張っとるから、もぉ言わんといたってくれ』とは言ってくれてるらしいのですが、日にちがたつと私の携帯に連絡が…の繰り返しです。もっと、キツく言ってもらえたらいいんでしょうね。いつまで、この生活に耐えれるか不安です。

トピ内ID：8719051223

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良い嫁続けていると

☁

たろママ

2015年11月30日 23:27

自分が辛くなりますよ。聞き流せないならなおさらです。かつての私がそうでした。毎日朝夕二回のアポなし訪問。孫が可愛いのは解りますが私の精神がおかしくなりました。旦那に話しても子育て手伝ってもらえて有り難いでしょ？というスタンス。旦那からも訪問控えるよう伝えてもらいましたが、変わらないので私は良い嫁辞めました。来ても殆ど会話せず、意図的ではないが笑うことも出来ませんでした。かれこれ三年経ちますが義母はよっぽどで無い限り来ません。こちらから子供は連れていってます。主様も負けずに頑張って下さい！

トピ内ID：8369462960

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私も同じです。

なでしこ

2015年12月01日 11:59

義母とは同居していませんが、子供が産まれてから電話やメールは頻繁にありました。最初は、私の事を思ってアドバイスとして言ってくれてるのかなと思ってましたが、段々押し付けのように思えてきてメールや電話が来ると嫌で嫌で仕方がなかったです。電話に出なかった事もありました。電話にでなけりゃ、メールでの長文。それも嫌みったらしいの。でも、同居してないし常に見られてる訳でもないから、言われたら『はい、わかりました。』と言って聞き流すようにしました。いちいち話を聞いたりしてたら私の身がもたないし、私が精神的にまいってしまって、子供に影響があったら嫌だなぁと考えました。義母も、私のする事、私の親がしてくれた事、全て気にいらないみたいです。旦那には、私の悪口のメールの嵐。だから、姑はしょせん他人。そんなものかな？と思ってます。義母も義母がいて色々と苦労してきて、自分も姑の立場になり同じ事を嫁にする。その繰り返しなのかな？と思います。私は、流せるようになるまで時間がかかりましたが、新米ママさんも聞き流せる日がくる事を祈ってます。子供との時間を大切に！！

トピ内ID：3021261293

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ケータイを通話機能のみのものにする

そもそもの問題

2015年12月01日 15:31

一時的でもいいのでケータイを通話しかできないものに変えるのはどうでしょうか。理由として子どもが小さい今のうちに節約ぐらいがいいでしょう。ＳＮＳやメールのトラブルや悩みは媒体をなくせばひとまずは解決できます(根本的解決にはなりませんが)。今後どうするかは悩みから解放されてから考えればいいですよ。

トピ内ID：6478525974

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今でもいるんだ～

古米母

2015年12月01日 17:14

私の姑とそっくりですよ。でも、20年以上前の姑ですよ、今でも同形の人がいるんだ～ 20年前だからメールはしてこなかったけど、嫁も孫も自分の思い通りにしたがる人でした。ついでに夫や舅に対しても同じでした。トピ主さんはきっと、まじめに対処しなければいけないと考え、追い詰められているのですよ。メールは読まずに放置しましょう。もしくはご主人に読んでもらって、重要事項だけ要約して伝えてもらい、さっさと削除しましょう。後は開き直って、駄目嫁のフリをするのも手です。「お義母さまにこれほどまでにご指導いただいているのに、不出来な嫁で申し訳ありません。私はお義母さまの期待に答えられるほどの器では無いようです、申し訳ありません。」と、毎回定型のメール返信するのはどうでしょう？トピ主さんの意見は、わざわざ伝えなくていいですよ、義母さんは聞いてくれないし、納得もしてくれないし、怒るだけです。取り入れられる所だけ聞いて、自分が無理だと思ったところは、何を言われても真面目に聞き入れなくてもいいと思います。

トピ内ID：9902051446

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つらそうですね

🙂

まこ

2015年12月01日 17:14

読んでるだけで大変そうです。いい顔をしたいからでしょと言われればそれまでなんですが、できたら穏やかな関係でいたいですよね。私も経験しましたが、相手はこちらを下に見ているので、普通の言葉ではわかってもらえないんですよ。でもご主人にもっと言ってもらうしかないかも。このままじゃあノイローゼになる。いい関係を築こうと思ってたけど、もう無理かも。あなたがもっときつく言ってくれないなら、私からきつく言うしかない。そうすると修復が難しいけどいいよね。と脅かす。我が家の場合は、夫が自分で言うのが面倒だったみたい。自分で言えばいいのにというスタンス。嫁対義実家で嫁が逆らうような口をきくとどうなるか、わかってないんです。私の場合は「迷惑なんですね」と言われたら「そうなんです。迷惑なんです」と答えました。きついと思っても、きついぐらいのことを言わないとわからないみたいです。あとは日によって着信拒否にしてました。スマホの調子が悪くって～と適当に。本当に緊急だと夫のところに連絡がいくはずです。言えないなら時々着信拒否がお勧めです。

トピ内ID：3660916717

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もしかして

🙂

桃と林檎

2015年12月01日 17:14

孫フィーバーネタは、世間に溢れていますが、義母さんの場合、度が過ぎますね。そういうケースでは、義父さんと義母さんの夫婦仲が良くない背景がある事が多いですよ。息子＝ご主人もそれを知っているから、母（義母）が可哀想で依存や干渉を受け入れてしまうのです。妻を守らないのも当然です。少しでも母が楽になれば良いと思うからです。パッと見で上手く行っているように見える夫婦でも、過去にどちらかが浮気していたり、嫁姑問題で荒れた時期が有ったりして、裏ではギクシャクしていたりするのですよ。さりげなーく、その辺り、御主人から聞き出しては？こういう事あった？と聞くと、実家の恥と思えば、言わないので、「お友達の所で、こういう事が有ったの、アナタの親はそんな事ないから安心よね？」と聞き、その時の御主人の表情を見るのです。視線を合わせなかったりすると、疑惑有りです。あと義母さんに「○○さん（ご主人）を育てた時にも、お姑さんから、こんな風に熱心に助言があったのですか？」と聞いてみては？もしかしたら、義母さんが姑に口出しされて、それが当たり前と思っているのかも？

トピ内ID：5078032777

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徐々に距離をとることをススメます

🙂

あらま

2015年12月01日 17:14

お付き合いを業務的に簡略化しましょう。メールなんかにも丁寧に答えますが用件のみ、みたいな感じで。嫌がられてるんじゃないか、と気づいてくれれば相手も距離を置くんじゃないですかね。

トピ内ID：5780545678

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niyunyankoさん＞

🙂

新米ママ。トピ主

2015年12月01日 17:14

やっぱり口出しするものなんですねぇ。ほんとに、いつまで耐えれるか…聞き流せるようになるか…ですねぇ。レスありがとうございます。

トピ内ID：8719051223

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たろママさん＞

🙂

新米ママ。トピ主

2015年12月01日 17:31

ほんとに、『良い嫁』辞めたいです。きっと、次に会う時は心のからの笑顔は見せれないと思います。最近も、作り笑い（営業スマイル）でした。義母本人にプレッシャーだと気付いてほしいです。愚痴ばかりでスミマセン。レスありがとうございました。

トピ内ID：8719051223

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なでしこサン＞

🙂

新米ママ。トピ主

2015年12月01日 17:31

本当に同じ感じですね。耐えてる事を尊敬します。私は、義母からのプレッシャーからか不眠になり食事を摂っても吐きそうになります。早く聞き流せる人間になりたいです。旦那は昼勤、夜勤とあるので子供と２人きりの時間が多く孤独で考え込む時間が増えました。子供には申し訳ないですが逃げ出したくてたまりません。愚痴ってしまいスミマセンでした。レスありがとうございます。

トピ内ID：8719051223

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全部転送

みく

2015年12月01日 19:38

夫は義母に言わないよね。「聞き流して」「スルーして」「気にしすぎ」言う言う。（笑）んじゃ、義母からのメールは全部夫に転送しよっか。「お義母さんにこう言われちゃった～！あはは～！」って無理してない風を装ってね。で、夫から「転送しないで」と言われたら「気にしないで～聞き流してくれたらいいのよ～」と言う。何か言われたりされたことは、嫌な事も良い事も全部夫に話す。「言わなくていい」と言われたら「聞き流してよ」って言う。絶対に悪口は言わない。事実だけね。義母にはノラリクラリと返事するだけです。「分かりました～」「そうなんですか～」「気をつけます～」って。でも自分のやり方は変えないのよ。「この前、言ったでしょ！」には、「あれ？そうでしたっけ？」「あはは～すみません！」ペコペコよ。義母は口出しするよね。しょうがない。『この嫁に言ってもしょうがない』と思わせるくらい「はぁ」と「はい」を繰り返すっきゃないです。頑張れ！

トピ内ID：1128637546

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やっかいそう

rinrin

2015年12月01日 22:49

元保育士の自負があるのでしょうね… 普通の義母以上にやっかいそうと思ってしまいました（笑）間に立つ実子のご主人にもっとしっかりしてもらいたいですよね。夫の実家は夫が、妻の実家は妻が矢面に立たないと夫婦はうまくいきませんもの。まだ幼い年子の育児はさぞ大変と思います。ご主人に今は普通の状態以上に言葉や態度が突き刺さることを話してみてはいかがですか。これ以上されるといつか義母も嫌いになってしまうってはっきり言ってしまっていいと思いますが… 実際義母が押しつけてくる育児ってけっこう古い情報も多いんじゃないですか？私は４０代後半ですが、１２年前に９年ぶりに出産したら（末っ子だけ年が離れています）たかだか９年なのに育児の当たり前もやり方も、２人目の時にはなかった育児用品ができていたりちょっと浦島太郎気分になったのを覚えています。時代によって育児も変わるのだから、そこをご主人にも分かってもらったほうがいいと思いますよ。それと他の方も言っていますが、いい嫁キャンペーンもやめてしまってね。図太くいきましょう（笑）

トピ内ID：3660871889

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私が実行した事

🙂

popo

2015年12月01日 23:28

私と義母は初対面から折り合いが悪く、義母からしたら「自慢の息子」だった様で、かなりの口出しがありましたね・・・では、本題の私が実行した事です。メールは全て転送しました、電話は録音して帰宅して何も知らないで晩御飯を食べる主人の目の前で再生そして一言「いつになったら、「子離れと意地悪止めてくれるんだろ？」と・・それからの義母の対応は全て主人がしてます。これをしても、ご主人が変わらないのなら「義母の回し者」と言ってやりましょう。

トピ内ID：5910028140

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愚痴って下さい！

なでしこ

2015年12月01日 23:28

どんどん愚痴って！私も聞き流されるようになるまで時間、かかりました。子供が小さかった時は育児でも大変なのに義母の事でも嫌な気持ちになり、精神的におかしくなりそうにもなりました。私の旦那は、残業とか多くてあてにならず。逃げ出したくなる気持ちも本当によくわかります。誰か身近に愚痴を聞いてくれる人いますか？近くに支援センターみたいなところないですか？相談できる場所があればいいのだけれど。私は、子供が幼稚園に入ると少し１人の時間が持てるようになり、心に余裕をもてるようになったら、聞き流されるようになりました。正直、今でも色々と嫌な事はあります。義母は死ぬまで言い続けるんじゃないかな？と思ってます。今は辛いと思いますが、たくさん愚痴って下さい！

トピ内ID：3021261293

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不思議なイキモノ

😀

琶音

2015年12月02日 11:59

ナゼ世の中の「姑」というイキモノは実子である息子には何も言わず真っ赤な他人の人様の娘には上から目線で偉そうなんですかね？言うこと聞いて当たり前何言ってもいいおかしくないですか笑私は夫の母親から着信などあると、動悸息切れめまいふらつきと精神的にとても辛いです気持ち悪いを通り越す嫌悪感帰省しなくてはいけない時期が近づくと体調を崩す程ですそれだけのインパクトを与えてくる夫家族はやはりまともではなかった一生続くと思います絶対許さないしね

トピ内ID：4581960683

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あなたも義母と似た者同士

🙂

匿名

2015年12月02日 17:30

お互いに「いい顔」したくてプライドが高いのでしょう（苦笑）私は義母に「私のためを思うなら何も言うな。それぞれのやり方があるんだ」と怒ったことがありますよ。電話も「体調が悪いので休んでます。何の用ですか？５分以内でまとめて下さい」（５分経ったら会話途中でも「じゃあ」と切る。かかってきても出ない）メールもスルー。ゴミ箱いき。ロクに掃除もしない部屋へあえて招き入れ、激怒させて「二度と来ない」と怒らせました。夫も最初は「聞き流しておけ」とか「適当に相手しておけ」とかいってましたけど、義母の行動や暴言がエスカレートし、私が病みだしてからさすがに間に入ってくれるようになり、今は一切あわなくていいといってくれてます。結局あなたがいい顔しすぎなだけです。義母だと思ってはいけません。どっちかの未知の生物だと思って相手しないと。で、他の方も書いている通り、「聞き流せ」という夫に全部転送や見せるといいです。録音もして、全部きかせましょう。「聞き流してよ～」と笑顔で。

トピ内ID：9489345321

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まあ、暇なんでしょうね

🙂

こここ

2015年12月02日 23:29

私も同居なんで大変でしたね。夫も「気にするな」「俺より母と仲良くするよう努力してくれ」なんて言ってました。（親戚だけでなく　きょうだい、子、ともに疎遠になるような人とは無理です！）まずは夫にすべて流しましょう。メール（うちは手紙でした）はその都度そのまま転送。言われた事、された事もメールで事務的に報告。（メールって便利♪）夫は１～２年で根をあげました。夫が言っても義母は聞く耳持ってなかったので次は周りに相談。親戚、近所、公的機関。手紙も見せました。とにかく周りに知ってもらう事。見かねた（？）親戚の人が一言言いに来たけど、話にならない。だって。「旦那が情けない！」というのが大方の意見。とにかく、少しでも意見を言うと「敵」と判断するようで、友達も一度も見た事ありません。（一緒に出掛けたという話も聞いたことがない）ストレス貯めないようにね。あと、気持ちでいなす方法を見つけましょう（鈍感力ってやつかな？）それと自分を変えるんです。「義母だから仲良くすべし」って考えを変えるの。これでずいぶん楽になりますよ。

トピ内ID：0129064118

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家は敷地内別居してますが

🙂

既婚子持ち

2015年12月02日 23:29

家の姑も嫌味でした。私は一人っ子なのに、あなたの親は老後自分でどうにかするよね？でも家は長男だから老後よろしく！とかなかなか妊娠出来なかった時、早く子供作りなさい等色々言われ。まだ若く言い返せず、すみませんと言ってたある日家の親に電話で凄い失礼な事を言ったと知り遂に私ぶちギレ数ヵ月姑を完全無視すると姑、何かあるなら話して！と言ってきた為、お姑さんは私にこういう嫌味を言った！とキレながら色々言ってやりました姑は謝ってきて嫌味言わなくなり干渉もしてこなくなったが私は必要以上話さないでも姑が入院した時は毎日見舞い退院後も姑に頼まれ舅と嫁に行かないキャリアウーマンの義姉の夕飯３人分作って毎日運んだわ。でも普段上げ膳据え膳で義姉は姑に作ってもらってるのに何故私が？と姑はすっかり元気に。最近姑に言ってやりました。娘には面倒かけたくないから何も頼まないくせに、嫁は大変だとか思わないんだね～これからは何かあったら義姉さんにご飯頼んでよね、と。義姉は私の息子を可愛がってくれるし嫌いじゃない。けど姑は嫌いだから私の場合こんな感じでハッキリ言います。

トピ内ID：7975391487

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聞き流せないよ

🙂

にゃんこ

2015年12月03日 13:02

姑の自分勝手な発言を聞き流すなんて、絶対無理ですよ。私の姑も同じだけど、トピ主様の傷が浅いうちに解決させといた方がいいです。私もやりましたが、トピ主様も自分の意見を姑にはっきり言うべきです。「私がお腹を痛めて産んだ子なんだから、私の思う様に育てさせて下さい」とか「何か困った事があったらこちらから連絡しますので見守ってて頂けませんか」とか。母親のストレスは赤ちゃんに良くないので、ご自分を大切にして下さいね。

トピ内ID：1949937739

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あちゃー

🙂

ねこ

2015年12月03日 13:02

ラインきたら、旦那に時間構わず転送する。こんなにラインが辛いって。はじめての育児で、てんやわんやなのにノイローゼになっちゃうよ！お母さんとは仲良くしたいし子供も可愛がってほしいから、ノイローゼにさせないように、ちょっとあなたから話してみて。って言葉優しく選んで言ってみる。一人っ子男子の母親は、もう絶対に息子は理想の彼氏になってますって！！今も昔からもべったりですよ。旦那より息子ラブ。息子と私の世界が回ってる。息子も、愛情一心に受けてるから反抗できない。うまーくかわさないと！

トピ内ID：3154841435

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携帯を変える

あーや

2015年12月03日 14:37

私は義母義理妹に携帯番号メアド教えてないですあと夫の同僚奥さんとか深入りしたくないけど絶縁できない相手は濃い付き合いしないことにしてます。はっきりと、「自分で試行錯誤の上考えて行動しますのでアドバイスは結構です」とメールをうち、携帯解約用は夫通して直接やりとりしない。親しくない人には、ラインはしないメール電話はしない主義と伝えておくことです。ぶっちゃけ面倒なのでラインもいれておらず電話あっても「要件は何ですか？」と聞き雑談なら今忙しいといって切ります。

トピ内ID：4886040243

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距離を置く

あーや

2015年12月03日 15:29

そういう支配したがる人にうんうん従ってると助長させるだけです。義理親と縁が切れてこまるのはどっち？多分貴方は別に義理親と付き合いが減っても困ることないでしょうなら強気でいけば？嫌なことをされたら、相手しないどんどん避けていくそうすれば、逃げられたくなければ相手は自分を省みます中にはあなたが相手しないことで、ヒステリーを起こして威圧で恐怖心で従わせようとするかもしれません。そこで折れて従うと、次からも同じことし、悪循環を招きます。もし、相手にせず怒ってきたら、「怖いーそんな怒る人とは私は付き合えない」とさらに距離をおくことです。メールや連絡は夫が受け取る夫はスルーできるんでしょうからしつこいメールに夫がうんざりして夫があなたの気持ち理解できればいいですが義理母には、電話やメールとらなくても悪口や悪態はついてはいけません子育ては順調だから心配いりませんよとニコニコして答え、余計な事は言わない何を怒ってるのか私には分かりませんメールやアドバイスくれなくても私は大丈夫なんで怒るぐらいなら送らなくていいですよと貫くことです

トピ内ID：4886040243

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レスします

💔

さえ

2015年12月08日 16:26

＞『アドバイスのつもりで言ったのに、あなたには迷惑だったんですね』『あなたの為に○○してあげたのに迷惑と思ってたんですね』など言われてしまいます。その時がチャンスでは？『はい　お気持ちは有難いのですが・・ストレスになるので申し訳ありません』でいいと思います。もっとストレスがかかったら　私ならですよ・・『夫を通していただけると助かります』です。来なくなると思います。風当たりは強くなりそうですけど、それも義母が若く元気なうちだけです。

トピ内ID：2603316853

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トピ主です。

😭

新米ママ。トピ主

2015年12月24日 14:32

その後の経過報告です。１１月の末ころから心身ともに不調になり、実母に数日間、泊まり込みで手伝いに来てもらっていたのですが、その事が義母に知られ、また朝晩、時間関係なく長文メール…パニック発作も頻繁に起こるようになり、心療内科に通院する事にもなり、（義母には知らせてません）『体調が悪い』事を理由に実家へ子供を連れて帰らせてもらえる事になりました。実家へ戻ってから、私の様子を見かねた実母が義母へ電話で今までの事を、当たり障りの無いように言ってくれたのですが、その電話の間は話を聞いてくれている感じだったのですが、また夜中に長文メール…夫からも『もう追い詰めるな』と義母に連絡してくれたようですが、その事に対し、私には長文メールが無かったのですが、夫への長文メール。内容を転送してもらい、読みましたが、私の精神状態を理解してもらえてないようです。夫と年末年始の休み中に話し合いをするのですが、私の体調が良くなり次第、実母の近くに引っ越す予定になりました。しばらくの間はハイツにある家財道具をトランクルームを借りて置いておき、夫婦は別居状態になりそうです。いろいろ話を聞いて頂き、ありがとうこまざいました。

トピ内ID：8719051223

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いい顔するからでは？

😨

匿名主婦

2015年12月25日 15:13

義母に子育てやその他もろもろ口出されたことがありません。仲良くないし、するつもりもありません。義母は私が怖いから何も言ってきませんよ。最初が肝心です。いい顔しなければいいのに。。

トピ内ID：5641523273

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