母親の暴挙に困っています。

レス13

（トピ主 2 ）

😨

パグ

2015年12月04日 10:43

ひと

私は大学を機に実家を出て、都会で一人暮らしを始め、都会で就職しました。
昔から母親と考え方が正反対で度々揉めていました。部活や就職等私のやりたい事はことごとく母の希望に合わずその度に衝突しましたがそれでもきちんと勉強も両立し、続けてきました。
中3の時父が発病し、仕事を続けながら治ったり再発したりを繰り返し、闘病しましたが、今春に亡くなりました。闘病中も私が部活を続けていたこと、遠くへ進学したことを引き合いに出し、度々ヒステリックを起こしました。母は気分屋で、機嫌のいい時には部活も進学も応援するのに、都合が悪くなると途端に全否定します。
また今の彼氏がとても優しい人なのですが、やはり母の理想に合わず、父のこともあいまってついに縁を切ると言いだしました。(母は写真を見ただけです。)今回は親戚に私が今までいかに自分勝手で親不孝な娘かとなじった手紙を送り付け、私にもそれを送りつけてきました。さすがに私も母と距離を置きたいのですが今月末に父方の従兄弟の結婚式があり、それにも来るなと言われています。私は勿論行きたいですが今行くと従兄弟に迷惑がかかる…と思ってしまいどうしていいかわかりません…。

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レスします

🐱

ぷ～さんパン

2015年12月04日 15:16

お母様はレールをひく人だったのでしょうか？こう育ってくれればいいのにとレールを引く人だった？はじめは従っていたが、だんだんとトピ主さんの考え方とずれていき、対立してしまったのでしょう。お母様　寂しいのだと思う。お父様が亡くなった。どんどん離れていく娘　だから寂しくて当たってしまうのだと思います他には兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？いれば相談出来るのですが。いないのかな？結婚式はご親戚に連絡を取り、従兄弟に連絡先を聞き、従兄弟に事情を話して欠席し３万？包んで送ればいいと思いますよもしかしてもうお母様から連絡がいき欠席にしている可能性があるね。彼とのことは徐々にお母様と会わせてお話しさせれば、もしかして将来的に解ってくれたりするかもねでもこれだけは、お母様の希望ってのはお母様の希望ではなく、あなたを思って考えてたのがあなたが反発したから対立しただけなのかも。今はわからない事だけど、もしかして将来自分が親になったらわかる事なのかもね。

トピ内ID：9599204178

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疎遠に

みどり

2015年12月04日 15:16

残念だけど早いところ疎遠にしておいた方がいい母親この先、老いと老後資金不安に陥ったら、貴方に執着してくると思うよ彼と結婚させないなどね従兄弟の結婚式はどうだろう母親の許可は必要ないけれど仲がよければ事情を話して、欠席をする電報お祝いなど多めに包み欠席の非礼をわび母親と一緒にいても苦しめられるだけだとおもう単にストレスのはけ口にされるでしょうね育ててやったなど言い面倒なら最終的には援助はしても同居だけはしないぐらいでいないと。安易に援助すると、貴方に執着されるから這いつくばってでも仕事させていよいよ働けない場合のみ援助するぐらいのつもりでいないと人生壊されますよ

トピ内ID：5211733542

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絶縁決定でしょう

🍴

ぷるるん

2015年12月04日 15:16

娘の悪口を親族に言いふらす時点で、もう親とは思わなくていいんじゃないですか？私ならこれを機に絶縁しますよ。親戚の結婚式は、丁寧に謝罪してお祝いを送ります。沈黙は金って言葉知ってますか？お母様が暴走してる間、何も言い訳せずそっと距離を置いて沈黙するのです。賢い方なら、どちらが間違ってるか冷静に判断してくれます。今は我慢の時です。あなたは自分の幸せだけ考えてこれから生きて行ったほうが良いです。そういう人は思いの外沢山いますよ。自信を持って下さい。

トピ内ID：8548520831

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結婚式は

🙂

疎遠15年続けた女

2015年12月04日 17:28

今月末ですので、既に出席の返事をしているのですよね？それなら従兄弟に相談されればいいのでは？そもそもあなたの母親が勝手に「来るな」と言ってる事自体が迷惑です迷惑かけそうだからと欠席されるのもまた迷惑なんで従兄弟がとばっちりを受けなきゃならんのでしょうかというわけで、一人で考えて結論出さずに従兄弟に言ってください多分従兄弟かその親は母親が出した手紙を読んでるでしょうから、話早いですよ・母親だけの出席・母親を断り、血縁者であるトピ主さんだけ出席・トピ母娘の席を可能な限り離す・母親の動きを封じ込める役割の身内を配備このうちのどれかになると思います私が従兄弟なら最後の２行を選びますうちの母も支配的で気分屋でヒステリックだったんですよこういう人は少しでも言うこと聞くと、何でもかんでも同じパターンで騒ぎ続けますから。いちいち相手にしないことですリアクションしないのが一番私は絶縁になっても構わないと思って数年間無視してたら謝ってきて、今はご機嫌伺いされる立場ですどうせ縁を切るつもりなんか無いくせにね了解してみたら？きっとまた親不孝と騒ぐから(笑)

トピ内ID：7635500106

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結婚式出席はあきらめる

😀

みきこ

2015年12月04日 17:28

お母さんと距離を置きたかったら、接触する場を作ってはいけませんよ。今回は従兄弟の結婚式がそれに当たります。出席した同じテーブルでなじらるとも限りません。従兄弟にはお祝い持参で訪問するとかしたらいかがですか？私は実家と疎遠になりましたが、同時に親戚や従兄弟ともさよならしました。もともと交流がなかったのでやりやすかったけど、お婆ちゃんはさすがにもう亡くなったと思います。でもね、距離を置くってそういう事ですよ。

トピ内ID：8349863425

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トピ主です。補足。

☁

パグトピ主

2015年12月04日 23:26

皆様レスありがとうございます。わかりにくい文章で申し訳ありません。補足も兼ねてレス致します。兄弟は兄が一人おり、実家で母と2人暮らしです。母の理想は私が公務員になり、家族のそばで一緒に暮らすことです。母は教員で、プライドも高く、公務員こそ一番の成功と言わんばかりに他の職業に否定的でした。職業に貴賎はないのに…。私は世間知らずで偏った価値観の母がとても嫌でした。私は母のように公務員になって世間知らずにはなりたくなかったのです。そんな母にとっては家族が全てであり、失うのが寂しい、怖いと思う気持ちが強いのだろうと思います。母は生真面目な性格なので、一生懸命子供のために、とやって来てくれたことに関しては感謝しています。しかしその性格のため、自分の理想から大きく外れる私を不良娘、親不孝者と認識するのでしょうね。実は今回のような手紙騒動は2度目で、私の配属先が決まった時も実家から離れたことに激昂し、会社に手紙で抗議する！と騒いでいました。その時は父がなだめて治りましたが、その父がいなくなりストッパーがなくなってしまいました。父は私を心配しつつも見守ってくれる、器の大きな人でした。

トピ内ID：9700049845

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トピ主です。補足2。

☁

パグトピ主

2015年12月04日 23:26

そして結婚する従兄弟ですが、母から私が欠席するという連絡を受けて、心配して電話を、かけてきてくれました。席は取っておくし、従兄弟の母(私の母から見ると義妹)から話してもらおうか？と提案してくれました。実家に滞在するのが気まずければ従兄弟たちと一緒の宿に泊まることもできるよ、と。とりあえず式までの短期間に母が説得され心変わりすることは考えにくいので、従兄弟の母から私が出席することだけ伝えてもらって式だけ出てすぐにとんぼ帰りしようかな…と思っています。ちなみに私からも出席の旨は伝えましたが、母は私からのLINEはブロックしているようで、メールも無視しているようです。そもそも母は、父の実家は気を遣うからと一人だけ帰省を避けていたので、父方の従兄弟とは10年程まともに会っておらず、特に思い出もないので、従兄弟は私の方に来て欲しいのだと思います。母の、普段は従兄弟や父方の祖父たちと関わらないのにこういう時だけいい顔を振りまくところも私は嫌だなあと思うのです。

トピ内ID：9700049845

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そういう状況なら大丈夫でしょう

匿名

2015年12月05日 13:00

今回はお父様側の従兄弟の結婚式なのですねそれならお母様が結婚式をぶち壊す事は考えにくいでしょうから結婚式は出席してそのまま自宅に帰れば良いと思います出席についても叔母さまから伝えてもらって良いと思います安定した職について家族を近くに置きたいお母様の気持ちは分から無くはありませんが一度の人生、いろんな事に挑戦したいというトピ主さんの気持ちも良くわかります暴挙、たしかに行き過ぎる行為はあってもお母様の親心もあるのでしょうそこは認めた上で距離を置くしかありませんねきちんと自立して頑張っていればいつかはその生き方も認めてもらえると思いますよ今はお父様を失ってより不安定でしょうから少し時間をおいて差し上げたら良いと思います無くなってすぐは法事も密にありますから、お兄様と連絡を取って上手くスルーできると良いですね

トピ内ID：6373772589

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欠席を

😢

アマロ

2015年12月05日 19:42

親族の方達もお母様の性格はご存知なのではないですか？外面が良くて今まで知らなかったとしても今回の手紙でその非常識さを理解してもらえると思いますよ。おじ様かおば様にお話されるといいと思います。近かったら直接伺って、お詫びをし、お祝いをお渡しして欠席されてもいいと思います。父方とのことなので、あなたの方がより近しい関係ですので、気持ちは理解して頂けると思いますよ。お母様もまだお元気なのでしょうから、あなたをコントロールするための色々な行為から出来るだけ身を遠ざけましょう。お母様が歳をとるまで疎遠にしないとあなたは幸せにはなれませんよ。歳をとられて、その時何かしてあげたいという気持ちになっていたらしてあげましょう。おじ様おば様が理解してくれそうなら今までのこと、これからしばらく離れたいことをお話してもいいと思います。年配の方には理解は無理かもしれませんが。

トピ内ID：9266475069

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そこまで確執があるのなら丸無視でいいじゃんって思うんだけど

紅葉

2015年12月05日 23:25

反発しても母の態度が気になって見捨てられないって感じがします嫌い嫌いも好きのうちって事でしょうか母のお気に入りの兄がいるのだから丸投げしちゃえばいいのにトピに必要なのはこれから先、実家に金銭的に迷惑をかけない事かな結婚も反対されようがすればいいし従妹の結婚式もサクッと行動できればいいのに子供って親に対して多少なりとも情があるから完全には切れないよね　切れないってのは絶縁じゃなくて心のどこかで理解してほしいわかって欲しいって思う心の事です

トピ内ID：1132701651

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母の嫌がる事をするのが母にとって更正の薬

ほげー

2015年12月06日 12:59

主さんの母親くらいの教員は学校内でも浮いている人が多く、小さな殻に閉じこもっているのが殆どです。そういう人に対しては親という考えを捨てて人を食ったような態度で臨むといいですよ。主さんも子供じゃないんだから親の考え、言動なんか容易に想像できるかと思います。それを逆手にとって予想の出来ない行動を繰り返すんですよ。言葉のやりとりとは裏腹の行動長年教員としてパターン化されたオチの付け所を壊してしまう... 母親の常識は世の中にとって選択肢の一つに過ぎないそれも正解ではないということを分からせてあげてください。従兄弟の結婚式に出席する事を進言します。

トピ内ID：9275737934

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放っておけばいいのです。

🐧

すいっちぽん

2015年12月06日 15:59

あなたからできる事はないのですから。トピ主母が勝手に大騒ぎしているだけでしょう？いちいちそれにのってオタオタするのは、トピ主母の思うツボです。自分が大騒ぎすることでトピ主が困ってオロオロして謝罪してくる、というのがトピ主母の狙いです。いちいちその狙い通りにしてあげなくてよろしいのです。あなは大人の対応をすればいい。実家には寄らず、結婚式で会ったら普通に話しかける。母親が会話を拒否したら、すぐにその場を離れる。あなたの母親の思想なことくらい、想像つくでしょう？「認知症になってよりいっそう我儘になった自己中な人」と付き合うつもりで、距離を取るのです。なぜあなたがわざわざ母親の思うつぼに自分からはまっていくのか、理解できません。たとえ血がつながった親でも、合わない人間はいます。不仲になる人間はいます。「家族」や「親」というものに、必要以上に期待しないことです。

トピ内ID：5360791089

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まるでうちの父を見ているよう

🙂

ぽこ

2015年12月07日 16:06

教員、気分屋。さっき良いと言ったことを次の瞬間にはやっぱりだめだ。自分は常に正しいと思っており、娘は地元で進学し就職し、地元の人間と結婚し、ゆくゆくは近くに家を構えて自分を介護してくれる。全てに反発してきました。何一つ父の言いなりにはなりませんでした。何が気に食わなかったのか、結婚式一週間前になって俺は式に出ない、親族も出ないからな！と電話して来ました。呆れたので父が頭が上がらない祖母に電話してチクってやったら、ソッコーで撤回の電話。我が親ながらバカかと思いましたね。トピ主すんは式に参加だけしてとんぼ返りで、いいんじゃないかなあ無視しときゃいいんですよ

トピ内ID：4076836294

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