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義実家と旦那が大嫌いです。

レス61
（トピ主 1 ）
😢
子犬
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結婚して９年になります。
舅と姑と大喧嘩をしてしまいました。
詳しくは書けませんが、子どもが関わることです。
そのことで言い合いになり、その時は夫も義両親に怒った様子を見せていたのですが、夫一人で義実家へ話し合いに行ったあと、態度が一変。
私に対して「お前が悪い」「お前が謝れ」の一点張り。

私の家族、友達に相談したら、どう考えても義両親がおかしいと。
そして、自分の子どものことが関わっていたのにもかかわらず、父親である夫が一緒になって私を責めるのはおかしいと…。

舅には「お前なんか前から気に入らなかったんだ」とまで言われました。
以前から私と義実家とはうまくいっていません。
とにかく身勝手、自己中、自分の息子が一番の義親なので、何度も何度も泣かされてきました。

それでもこの９年我慢してきたのですが、今回は子どものことだったので、さすがに私も我慢できず、今までの不満が爆発し、大喧嘩になってしまいました。
私が舅に怒鳴られて離婚の話まで出ても、うつむいたまま一言もしゃべらない夫に幻滅。

私の両親にすべて話すと、「子どもたち連れて、いつでも帰ってきなさい」と言ってくれました。自分たちの行動を反省することもなく私を罵倒した義両親と、何が何でも妻を守らない夫にはガッカリだと。

子どもはパパが大好きです。離婚したら子供がかわいそうだと思い、踏み切れません。
でも今は、とにかく夫が嫌いで仕方ありません。
こんなに頼りないマザコン夫と結婚した自分に怒りすら覚えます。
後日、義両親から「言い過ぎて申し訳なかった。水に流して仲良くやろう」と言われました。夫も「もう水に流せ」と。
私はもう元には戻れません。

義実家とは今まで以上に距離を置こうと思っていますが、夫はそうもいきません。子どものためにも私が我慢して、仮面夫婦を続けていくしかないですよね。つらいです…

トピ内ID：0686457422

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そうですね仮面夫婦で。

041
れいママ
離婚に踏み切るのも切らないのも自分自身。赤の他人に背中押されても決断できないでしょ？決めるのは自分よ。踏み切れないなら仮面夫婦でいくしかない。それも自分次第。しばらく距離を置いたら？まずは年末年始。ご実家へお子さん連れて冬休み全て帰省してみては？結婚9年ならお子さんまだ小学生くらいでしょ？

トピ内ID：8576373825

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子どものため、なんて言わないで

041
日向
結局、全て自分自身のためですよ。 子どもにとって本当の不幸は、愛情のない家庭で育てられることです。

トピ内ID：2756587745

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詳しく書けないから何も書かないと、

🙂
たか
みな悪いとしか、言いようがありません。 貴方だけが我慢してる訳じゃありません。

トピ内ID：6202866903

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理由を子供に

041
サボテンの花
なすりつけてはならない。 自らの行動は自分の責任で決めなさい。子供に責任を負わせる行為は最低な親ですよ。 トピ主さんは卑怯な人間になろうとしているよ。 一旦、実家に帰りなさい。

トピ内ID：4333550932

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ひどいなあご主人

🙂
あらら
どちらが加害者でどちらが被害者かはわかりません。 でも、私は「水に流せ」ということを言う人の方を疑います。 言い過ぎて申し訳なかったといいながら、水に流せって、謝罪なんですかね。 でも、一番悪いのは御主人。どうせ離婚覚悟なら、徹底的に話合うべきです。 これまで以上に距離をおこう、ではなくて、ご主人が反省しない限り、二度と義実家には行かない、と決めて下さい。 ただ、義両親とは表面上は普通に会話してください。所詮、他人ですから。そして、「主人との話し合いがつかないから、行くことができない」と言いましょう。

トピ内ID：3987278536

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かつての私を見ているみたいです

☀
おばさん
細部にいたるまで、ほとんど同じ経験をしたものです。 子供にとって、父親がいないのと両親がうまくいっていないのとでは、いない方がマシだとは思います。 それに、おじいちゃん、おばあちゃんの愛情も感じながら成長できます。 ただ、経済的にはどうですか？ご両親の経済状態、貴女の体力、技能、年齢などによって得られる収入、など。 ご両親とよくよく話し合ってみてください。

トピ内ID：4478849071

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子供のせいにしないでよ

🙂
まる
またこの手の母親ですか。 別れたくない、別れられないのを子供のせいにするのやめなよ。

トピ内ID：1200235884

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妻が間違っているなら妻を諭すのは当然

♨
温泉
> その時は夫も義両親に怒った様子を見せていたのですが、夫一人で義実家へ話し合いに行ったあと態度が一変。 トピ主の言い分だけ聞いていた範囲では夫両親に非があると思えたが、双方の意見を聞いた結果トピ主に非があるとの結論に達したんじゃないですか？ > そして自分の子どものことが関わっていたのにもかかわらず父親である夫が一緒になって私を責めるのはおかしいと…。 > 何が何でも妻を守らない夫にはガッカリ 妻が間違っているとしたら、一方的に妻の味方をするのはおかしいでしょう？ 妻だからとか親だからとか子供が関わっているからとかに関係なく、間違っていると思う方を諌めないと。 原因について詳しく書けないとのことなのでよくわかりませんが、妻だからとか子供に関することだから判断を変えろというのは筋が通っていないことだと認識した方がいいです。

トピ内ID：1572187203

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レスします

🙂
るぱん
そりゃ、あなたの価値観で友人に話してりゃ友人はみんなあなたの味方になるでしょうよ。 同じ価値観の両親に話したところであなたの味方でしょうね。 でも義実家はそうじゃないし、色々な考え方があります。 どういうことで揉めたのか書いておられないので全くわかりませんが、このトピ文だけでは どちらが悪いかなど判断のしようがありません。 そうやって自分の味方を見つけて相手を悪者にしているうちは辛いだけでしょうね。 勝手に辛い人生を歩んで下さい。誰も助けてくれません。

トピ内ID：6336027548

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パパを好きなのは今だけ

🙂
かのん
結婚９年だと子供はまだ小学生ですよね。 あと二、三年で親がどんな状態かよくわかる様になるでしょう。 その頃は今以上に関係が悪くなってるんじゃ無いですか？ 子供のために離婚しないって、子供にとっていいことなの？

トピ内ID：0312169341

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何があったのかわからなければ。。

🙂
匿名希望
友人が自分が正しいと言ってくれるのはある意味当然なのです とぴ主と感覚が似ている人が友人なのでしょうし 何があったのか書いてくれないと 本当にとぴ主が正しいのかわかりませんよ

トピ内ID：3485834795

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はい、はい、

🙂
何時も同じ
理不尽な義両親、情けない夫、嫌で溜まらないのは分りましたけど、、、いつでも子供を連れて帰っておいでと実親が言うから、実家に帰るなんて言わないでくださいね。 無責任に、親は子供可愛さにいつまでも守ってあげようと思うのは分りますが、子供を抱えて、自立できるんですか？いつまでも親におんぶに抱っこしてもらうつもりですか？ 情けない夫も夫ですけど、親が居るからと、余り大船に乗ったつもりに成らないで！ 私は、そう云う安易な親も、これで一先ず落ち着き先があると考える子供も情けない。 そんなに嫌なら離婚も結構。でも、自分で生活しましょう。親をあてにするのは止めましょう。

トピ内ID：7707579813

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真ん中はないの？

041
引き分け
夫実家VS妻実家の構図で、夫VS妻になってしまうのはどうして？ 夫と妻の共闘態勢になれないのは何故ですか？ それぞれの実家の影響のない夫婦の領域を作れないのですか？ 新世帯のあなたたち夫婦の家庭を、全てトピ主カラーにしたいのですか？ 今回、子どものことだから許せなかったという、事件の内容を教えてください。子どもの人権に関わることならトピ主さんの気持ちは解ります。 子どもたちがお父さんを大好きなら、悪い父親ではないはずです。 あなたが夫を支配したい気持ちが強すぎるのではないですか？ トピ文からあなたの憤りは理解しましたが、エピソードがないと、その妥当性は判断しかねます。 夫婦が各々実家をバックに対立してます。対立の構図に持ち込んでいるのはトピ主ですよね？ 夫実家が赤、妻実家が白なら、紅白戦でなく、夫婦のカラーを作るべきです。

トピ内ID：3614183458

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離婚でしょう

💍
コンシェルジュ
子どもが父親を大好きなのはなぜなのか、考えたことがありますか。 可愛がるだけで叱らないと思いますが、違いますか。 義父母との関係を断ち切らないと、トピ主さんが壊れてしまいます。 自分の幸せを最優先したほうがいいですよ。

トピ内ID：0369814274

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子どものせいにされたら　迷惑

💔
さえ
あなたのために離婚しなかったとか　言われたことがありましたが、本当にいい加減にしてくれって思います。 本当は　自分の生活の為や体裁なんじゃないですか？ 夫婦仲が悪い家庭に　子が親に気を遣って暮らすより離婚のほうがずっとスッキリしてます。

トピ内ID：0450519776

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詳細が書けないトピにレスは難しい。

🙂
幸
投稿者も判断材料が無いのに　意見は言えないと思いますよ。 皆臆測ですから、間違って投稿している人もいるかも知れません。 投稿するならせめて原因をしっかり書いてからにしたほうが良いと思います。 原因を隠したいなら投稿はするべきでは無いと思います。 ご自分で判断して行動するしかありませんね。 例えばお子様がご主人の子供では無いのではないかと言う様な疑問なら、ＤＮＡ検査をすればしっかりと解ります。 躾等のはっきりした原因があるなら改善すれば良い事ですし。 ジジババとて孫が可愛く無い事は無いと思います。 お互いにしっかりと話し合われた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6919384913

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子供のために離婚しましょう、仮面夫婦でいてはいけない

🙂
匿名
結局こどもために結婚生活を続けていくのではなくあなたの依存心がそうさせているのだと思います。 嫌いなご主人から離れられないのはトピ主さんご自身なのですよ。 離婚したって面会で父親に会いに行きます。おじいちゃんおばあちゃんにも会えます。養育費も教育費の援助もあるでしょう。子供にとっては仲の悪い両親と一緒にいるよりいいはずですよ。

トピ内ID：9962104039

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これだけではわからない。

🐴
かっちゃん
公開の掲示板なので詳細を書くことは難しいのでしょうが、元々の諍いの中身がわからないと何とも言えません。 もちろん、トピ主さんに「詳細に書け」と言っているわけではありません。ただ、的確な助言は無理でしょうね。

トピ内ID：4386686743

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自己中は貴女では？

😒
maimai
貴女に原因があっても、旦那さんが貴女を守らなきやいけない？ そんな馬鹿な！！！ みなさん仰っていますが、貴女側の親族や友人は貴女側からしか話を聞いていない。 フェアじゃないです！ それに友人の関係性って、しょせんは貴女と似た者なのですよ。 貴女みたいな自己中な人が、自分にとって耳の痛い助言をする友人と一緒に居続けます？ 頭にきて友人関係を切るでしょう？ それでもって自分のことを子犬ですか...。 いじめられている子犬気取りなんでしょう？ 貴女、いわゆる『かまってちゃん』？ 貴女の親族が貴女の味方をするように、いざとなったら義父・義母は息子を守るということ。 貴女はたまたま嫁として入っただけ、そういった意味では他人。 お気を付けあそばせ！！！

トピ内ID：3120716100

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これじゃ応援も批判もできない

🙂
とくめい
内容がわからないしね。 義実家側や夫の言い分を聞いたら全然違う話が聞けそう。

トピ内ID：7646702546

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水に流せ？

😀
琶音
自分達が悪いのを棚にあげる輩の常套句ですね 私は夫の両親家族親戚に非常識な事をされました 実母の死に関わるので絶対に許せません 悪気はない、水に流せ と言ってきました 私が無視し続けると、結婚から3年も経過しているのに結納金を渡すから受け取れ！と、脅してきました 夫の両親からは正直米粒一粒たりとも援助して欲しくありませんし米粒一粒でも気持ち悪いので受け取りたくありません それなのに大金積んで言いなりにさせ様とする意地汚いやり口にますます嫌悪感 信用も信頼も尊敬も絶対に出来ません 人として最低最悪です

トピ内ID：9595101921

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しばらく実家に帰っては？

041
ビビンバ
お宅の問題は、あなたが夫に信頼感を抱けなくなったという事です。 それが夫はわからなくて、自分が中立の立場であるかのように「水に流せ」などという。 そうじゃなくて、夫に対して怒っているんだとわからせないといけません。 まずその点を冷静に夫に話して、しばらく実家に帰ってはどうですか？ もうすぐ学校が冬休みだから、その間だけでも実家に戻って両親とじっくり話し合ってみたら？ ただし、あなたは離婚するとしても経済的に子供を抱えてやっていけるんですか？ 夫から生活費がもらえてもそれだけでは足らないだろうし、実家で全面的に面倒見てくれるのか、あなたが働くのか、その辺を具体的に考えないと。 私はその夫には腹が立ちますが、仮面夫婦って言うのは子供にすごく影響を与えます。 子供が将来結婚なんかしたくない、なんて思うようになりますよ。 子供には愛し合っている両親が必要なので、いがみ合っている親ならむしろ離れた方が子供のためです。

トピ内ID：8631093099

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「水に流せ」

🐶
54歳主婦
「水に流しましょう」は、被害者サイドが言う台詞です。 どこの世の中に、強盗犯人が、殺人犯が「そろそろ過去は水に流して」と言えますか。 加害者サイドは決して言ってはいけない、言う権利の無いセリフです。 「水に流しましょう」「過去の事は忘れましょう」と言う権利の有るのはトピ主さんのみ。 そこの所を夫・舅姑にハッキリ言わないとダメですよ。 まあ、大ゲンカの内容が解らないので正誤はどちらにあるかは想像するしかないですが。

トピ内ID：5953287902

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仮面夫婦の子供です

🙂
ええと
お父さんもお母さんも酷いよね。 仲良く無いくせに結局一緒に居てさ、 でも毎日イライラしてその不満を私にぶつけるんだよね。 別に二人に結婚してくれとも、離婚しないでとも私は頼んで無いよ。 そもそも考え無しだし、乗り越える努力してないんだよね。 離婚しない方がラクなんだよね。 仮面夫婦の方が面倒くさい事しなくていいしね。 経済的にも世間への体裁もその方がいいんだもの。 だからさ、私のためだなんて冗談言わないで。 毎日二人の不幸な愚痴聞かされるの迷惑なんだけど。 …と仮面夫婦の娘である私は思っておりました。 物心ついてから家を出て独立するまでね。

トピ内ID：2963182085

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旦那は金銭的利用要員

⛄
pochi
義実家は疎遠で旦那は飼い殺しどうでしょう？ 義実家の距離をうんと置く。 同じような義両親で 私は20年は口きいてないです。楽

トピ内ID：1844131893

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詳しい内容が解らないので何とも言えません。

🐤
ジャジス
　一方の話だけ聞いても判断しかねます。 友人も姑と上手く行かず、大喧嘩した理由を聞くと、確かに嫁である友人の 今の状況や立場を考えると、不愉快な気持ちなるのは解りますが、姑の立場で考えると 高齢で、そこまでの要求を言われても可哀そうかなと思いました。 そんな友人が居るので、一方だけの意見で判断は出来ませんね。

トピ内ID：5046644182

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トピ主です

😣
子犬 トピ主
たくさんのご意見、ご感想ありがとうございます。 厳しいご意見が多くてショックを受けています。 愚痴を聞いてほしい部分もありましたので、子どものせいにするなとか、私に原因があるんだろうとかという厳しいご意見に心が折れそうです。 喧嘩の詳細を書けないのは申し訳ありません。 でも義両親は、私が子供をお風呂に入れていて電話に出られず、後でかけなおしても「なんですぐに電話に出ないんだ！！」と怒鳴るような人たちです。皆で集まった時も私の作った料理には手も付けず、自分の料理ばかり自慢する人です。 離婚できないことを子どものせいにしているつもりはありません。 いずれ「お前たちのせいで離婚できなかった」などと子どもを責める気も一切ありません。私にとって子どもが何よりも大事で、宝物です。子どもたちを悲しませることはしたくないので、離婚という道は今は違うのではないかと思っています。でも自分の中で今夫と同じ空気も吸いたくないほど嫌悪感なのです。どう乗り越えたらいいのかを知りたかっただけなのです。

トピ内ID：0686457422

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子供のせいにしないでという意見は違うと思う

🙂
班長
子供の為じゃなくて自分の為でしょ みたいな意見が必ず出ますが、不思議です。 夫が嫌いで義理両親も最悪なのに離婚しないのは子供の為 当たり前でしょ 他になんの理由側あるの？逆に聞きたい笑 今の時代女一人でも子供は育てられますよ シンママも珍しくないし でもそこを踏みとどまるのはやっぱり子供の事を考えてでしょ 確かにいない方がいい父親も存続するだろうけどこの場合そこまで？？虐待する訳でもないし不倫や暴力もない。これ位なら両親揃ってる方がいいに決まってるでしょ 子供の利益を考えた時、離婚して得られるメリットより、離婚しないで家庭を存続するメリットの方が多い場合はトピ主さんのように考えて自然です。自分自分で生きている人には一生分からない話ですね。

トピ内ID：5666466638

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腹をくくるしかない

🙂
maimai
トピ主の家族や友人が皆トピ主の味方になったとしても だからといってトピ主が正しくて義実家が間違ってるということにはなりません トピ主側の人はトピ主目線でした話しか聞いていないからです だからどちらが悪いのかはとりあえず置いておくとして 結婚生活を続けるにしても、離婚するにしても どちらを選択しても腹をくくるしかないですよね 続けると決めたなら「子の為に」と言わない思わない ただ自分がそうしたいからそう決めたんだと思うこと 離婚するにしても同じです

トピ内ID：8165504784

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仮面夫婦という隠れみのを使うの？

☀
P子
喧嘩騒動はどちらの言い分も聞かないとジャッジはできません でも義理親さんから謝罪の言葉も有り、「水に流そう」と言う 辺り、やはり義理親さんの方が冷静にその後の心配をしていますので 行き過ぎたバトルだったと自覚はしているのでしょう。 でもね、普段から上手く行ってない義理の仲での喧嘩はもう理性等関係なく 相手を捻ろうという自己中な最悪な喧嘩になるのは事実です。 原因は単純にお互いに嫌悪感が根底にあるから、相手の気持ちなど 無視となるからです。理解しようという努力が起こらないからです。 　貴女は9年間もよく耐えたと思います。でもそれが私達の時代には普通の日常でした。 そして今はそれを乗り越え、家族平穏な暮らしです。 今思うと、義理親の不満も然りかなと自分が義理親となって思う事もあります。 しかし、関係性の修復努力も無しでは仮面夫婦として暮らして行くのは地獄だと思いますよ。 今の不幸がこの先続く物との思考が消えない限り貴女に笑顔はないでしょう。 自分の将来へのピジョンをしっかりと持って離婚が宜しいのではと思います。 実親も良い顔出来るのは最初だけです。お子様の将来の事は考えてるの？

トピ内ID：9387505382

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