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これっておかしくないですか？

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💢
レオチィ
恋愛
結婚3年目。旦那は隣の県に転勤中。 私は実家に住み、仕事をしてます。実家の両親はすでに他界。 この家は、兄と私の財産でもある状態で、質問です。 隣の空き地に家が建つことになり、私の家のテレビのアンテナが境界線をはみ出ており、移動の依頼があり、これを移動するのに地デジとBS2個で\75000くらいかかる。 この費用を旦那は全く払う気持ちを持ちません。 以前も、エアコンと洗濯機が壊れた時も一銭も払ってくれず、私が全て出してきました。 どうやら、この家にかかる費用は支払う気がないようです。 話をし始めると、他の話にすり替えるようにするのです。お金の事になると、すり替えるのはまぁ、いつものことなのですが。 かと思いきや、自分の部屋に絨毯を買う時や欲しい物を買う時は律儀に連絡してきます（もちろん、これは旦那が支払います）。 それと、生活費はお互いの稼ぎから全て別々に支払っています（これも旦那が決めました）。 何度、一つの生計にしようと言っても話を聞きません。 こんなスタイルの夫婦って、一般の人達で果たしているのでしょうか？ 芸能人ならわかるんですけど。 お互いの給料は同じくらいで、贅沢でない一人暮らしがそれぞれ出来るくらいの収入はあります。

トピ内ID：1138228247

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おかしいといえばおかしいが。

🙂
からす
一応、夫婦というのは同居する義務があるからね。とはいえ相互の同意があれば別居しても構わないし同居しないからといって罰則があるわけじゃない。でも、まあ、おかしいというか訳ありなんだな、と世間は思うかな。 それ以外では、うーん、上記の前提からすると特にないかな。個々にはおかしいことが重なっているが、全体の帳尻はあってるって感じかな。

トピ内ID：5516953565

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相談すべき相手は、お兄さんでしょ。

041
意地悪おじさん
住居の付帯設備なら、権利者が責任を果たすのは当たり前です。 あなた固有の権利についてあなたのダンナは、あなたの死後の相続権しか主張できませんよ。

トピ内ID：7584968400

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旦那さんが普通では？

💔
富永
じゃあ、主さんはご主人の実家のエアコン代など一緒に払ってあげるのでしょうか？ 絨毯は主さんとご主人の家の話ですよね？ご主人の実家の絨毯ではなく・・。 家計の折半云々は二人で話し合うしかないのでは？

トピ内ID：9876620403

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何故夫？

😉
蜉蝣
貴女の家なんだから、その移動費は貴女が支払うべきでは？ 何故夫に負担させようとするのですか？ 最初の取り決めなんだからそうすべきです。 夫婦も色々、それぞれですよ。 夫さんは自分の事は自分で払っているでしょ。 貴女が支払えばいいだけです。 兄との共有財産なら兄と折半でよいのでは？

トピ内ID：6188406185

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旦那様はおかしくないですよ

🐤
40代婚活中
だって、主様のご実家であり、そこに一緒に住んでいないのに何で旦那様が払わないといけないんですか？ 将来その家が主様と旦那様のものになる確約があるなら話はまた違いますが…… 大体、主様は働いているんだし、一緒に住んでいるお兄様がいるんですから、主様とお兄様が払うのが当然じゃないですか？

トピ内ID：3165123652

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住んでるのは誰？

🙂
くるくる
ご主人さんは隣の県に転勤中って、どういう意味？ 単身赴任してるってこと？ だとしたら、今その家に住んでるのはあなただけでしょ？ なら、あなたが全て支払えばいいじゃない。 もちろんご主人さんの住まれている家にかかる費用はご主人さんで。 仮に単身赴任が終わり、戻って来られたら、ご主人さんから家賃取ればいかが？ 家にかかる費用を払わないなら住むことも許されないはずでしょ？ 住みたいなら家賃を払う。電化製品もあるもの使うなら使用料を取る。 どうでしょう？

トピ内ID：5784221053

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ない袖は触れないで

041
おばさん
＞お互いの給料は同じくらいで贅沢でない一人暮らしがそれぞれ出来るくらいの収入があります とありますけど お互いの給料は同じくらいで贅沢でない一人暮らしがそれぞれ出来るくらいの収入しかないというべきですよ 同居していれば出費も減りますから家計をまとめることで節約になる場合もありますけど ご主人は、贅沢でない生活しか出来ない収入しかないのですから とぴ主さんの生活費まで出したら、生活できなくなるでしょう ない袖は触れませんよ 別の場所で生活している以上 生計を一つにすることは不可能です

トピ内ID：5565933522

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我が家も、同じ共稼ぎ

🙂
２本松
主人が単身赴任中。トピ様との違いは、私は二人の共同名義（半々）の自宅に住み、彼は会社支給のマンションに住んでいる事。自前で買いたいものは、こちらに戻ってくる時に置いてくるか、持ち帰るかなので、相談があります。こちらでも出費がある時は、連絡します。今は生活が別々なので、生活費は夫々、但し、私一人の自宅にかかる固定費は、私にとっても苦にならない程度なので、全部出しています。 今の夫々の住まいの他に、私の実家が空き家になってありますが、其の手入れの費用は、夫には無関係なので、勿論私が出しています。 トピ様ご夫婦は、通常は別のお住まいをお持ちなのでしょうか？もし、夫の転勤中だけご自分の資産である実家を使うと言う事なら、当然、トピ様の出費では無いですか？なんで、トピ様とお兄様の資産に対する必要経費をご主人に相談したり、ご主人が出さなければならないのか良くわかりません。寧ろ、共同で持っているお兄様に相談するべきでは？ 二人で稼いでいるのなら、余りガタガタ言う必要は無い様に思いますが、、、夫々、確り管理すれば良いのではないですか？

トピ内ID：9108316438

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フェアだと思う

🙂
ふ～ん
　自分の財産は自分でメンテナンスして下さい。 生活費別々になってるんだから、それは当たり前じゃない？ 　ご主人は生活費が別といいながら、ちゃんとお伺いをたてあなたに聞いてくる。 勝手にモノを買って「ジャマ！贅沢！」など言われないよう相談してくる。 買うのは自分で支払う・・・うん、良いと思う。 >>一つの生計にしようと言っても話しを聞きません。 　あなたが浪費家なんじゃない？ 「これも共通の通帳から出しちゃえ～」と何でも使われたらたまんないし。 アンテナの移動費用のくだりを見ても、自分の物と相手の物の区別をつけられない印象。 それを見越したご主人の予防策のような気がします。 　別におかしいとも不公平とも思いませんが、あなたはなぜ一緒にしたいの？

トピ内ID：3846677343

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話し合えないことこそがおかしい

✨
嫁子
離婚推奨。 経済的価値観が違う。 夫が一方的に決める、話し合わずにすり替え逃げる、妻が一方的に実家の経費負担を押し付ける、では何事も夫婦では成り立たないでしょう。 私ならば、トピ主実家の出費はトピ主が払うべし、と思います。 家計を一つに、と持ち掛けられても別居状態では賛同できかねます。 私は親の介護も無いのに夫婦別居は嫌なので、夫婦共の通勤距離を考慮した中間地点に二人で住みますけれど、トピ主夫婦はお互いにそのような思いやりはないのですか？ ちなみに我が家は夫婦共に正社員、 「自分の実家や親戚に関わることは自分の財布から全額出費」、 「夫婦別財布、家計は折半、家事は分担」です。

トピ内ID：1529923905

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おかしくないです

041
まか
家が、兄抜きのあなただけの財産ならまだしも、それだって夫と共同名義にしてくれないならお金だしたくないでしょう。今は半分兄の財産なんだし、なんで夫が払わなきゃならんの？

トピ内ID：8823958596

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財布別は結構多いと思います

🎂
らずべり
我が家は財布１つです。 まぁ…財布別だとそういう問題が逐一起こってきますからね。いちいち「どっちが支払う？」なんて揉めるのは面倒ですしストレスですから。 でも財布別の家庭も多いですよね。特に共働きの人は。 アンテナの件はまぁ「俺には関係ないし」ってところなんでしょう。 自分が関係するところにのみお金を払うということなんでしょう。 でも、まぁいいんじゃないですか？ 仮にその家を売って兄と財産を分配した時に、旦那さんには一銭も渡さないとい事でよろしいのではないでしょうか？ その分旦那さんのご両親の財産もトピ主さんはノータッチという事で。 むしろお兄さんの財産でもあるならお兄さんに半額払ってもらうべきでは？ そもそも、財布一緒と財布別の人は考え方が違いますから。どちらがスムーズに行くかは、２人が同じ方個性を向いているかどうかで決まってきます。 財布別でもいいですが、お互い貯金はいくらあるのか、毎月いくら貯金するのか、家を買う時、車を買うときはどうするのか、きちんと確認しておかないと後々困った事になりますよー。

トピ内ID：1053475845

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おかしいですか？

041
５０代
夫婦、お互いに同じくらいの収入があって、別々に暮らしているのですから、それぞれがそれぞれの物を買えばいいのではと思います。 今の状況なら、それでいいんじゃないかな？

トピ内ID：4056716268

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色んな家庭があります

🙂
朝日
給料を一つにしていなかったら、そのように言われても仕方ないかも？とは思います。 それに、主様のご実家ですよね？ 私の知っている家庭は、旦那さんが今月分と言って共通の口座に給料の決まった額を入れる。臨時収入はお小遣い。 夫婦で同じ位に稼いでいる家庭は、子供の分や生活費はお互い出して後は自由。 そんな話を聞いて各家庭の違いに驚きでした。 私の所は主人に全て貰っています。 私の給料も同じ口座にはしませんが、管理を私がしているので、主人の急な出費などでも私の口座から出したりします。 主様のような事がおきたら、家の場合管理者が一人なので問題はないです。

トピ内ID：0432582242

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別におかしくはない

🙂
しま
夫婦それぞれの収入が同じくらいで。 贅沢ではない一人暮らしがそれぞれできるくらいはあって。 芸能人ではない一般人のご家庭。 そんな条件で「一つの生計にしている」ご家庭と 「お互いの稼ぎから別々に支払っている」ご家庭。 比率を比べれば、おそらく前者の方が多いだろう。 でも、後者が“おかしい”わけではないと思う。 少数派＝間違い、ではない。 あなたが納得できないこと＝間違い、でもない。 逆にお尋ねしますが、あなたの言う「生計を一つにする」とは？ 例えば、あなたの稼ぎを全て旦那に渡し、生活費諸々旦那に管理してもらう。 あなたは小遣い制。小遣いで足りないようなものが欲しい時は逐一旦那にお願いする。 それも「生計を一つに」の一パターンですが、あなたはそれをも望みますか？ あなたが思う「生計を一つに」は、あなたが旦那の稼ぎを自由に管理、采配できるようにしたい！ ただそれだけのことでしょう？　きっと。 あなたがされて嫌なことは、旦那だって嫌ですよ。 旦那の欲しいものを買うとき、あなたは“もちろん”旦那が支払うと書いている。 だったら、あなたの家にいるものはあなたが支払う、が平等では？

トピ内ID：9984420603

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ご主人の実家ではない

🐱
mai
嫁の実家の事情なのに、何で夫に支払って欲しいと考えるのでしょう。 トピ主さんは（例えば）夫の実家のアンテナ移動の費用を支払う義務があると考えてるのですね。 「そうです、当然です」と言えますか？ 「旦那」を「兄」に置き換えたトピなら、支払わないのは正しくないと言えた。 ＞こんなスタイルの夫婦って一般の人達で果たしているのでしょうか？ 我が家の生活費は、全て夫がだします。　俺は主人だからと言います。

トピ内ID：6849086139

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それっておかしいでしょ

😉
おばちゃんX
お兄さんとあなたの財産だという実家にかかる費用を、何故に夫が払わなきゃならないのでしょ？ 全く関係ないでしょ。自分達の家にかかる費用は自分達で払う。常識。 一つの家計にしないのは、そうすると、あなたが勝手に実家にかかる費用を使うから。 あなた１人ならまだしも、お兄さんも一緒に住んでるのに、何故彼の為にご主人がお金を出さなきゃいけないの？ あなたは、転勤先で夫の兄弟が同居した場合、「家電が壊れたから、お金だして」と言われたら喜んで払いますか？

トピ内ID：7708121353

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問題点はどこ？

🐤
もかもか
旦那さんとは単身赴任で別居中なんですよね？ お互い一人暮らしできるくらいの収入があって、主様は実家なので家賃はいらない状態ですよね？ この状態ならあえて家計を一緒にすることもないような？ むしろ、離れて暮らしているのにちゃんと絨毯を買うなど報告してくれる旦那さん、律儀だなと思いますが… 将来主様夫婦が実家に住むのが確実ならともかく、お兄さんが住みたいと言ったり売りたいと言った時に備えて、旦那さんは違う場所に2人の家を買うか借りるつもりがあるんじゃないですか？だから実家のクーラーや洗濯機は「2人の」ものでなく「主様個人」のものと認識してるのかも。 家計を一緒にしたいなら、新しい家を借りて一緒に住んでみるのもひとつかもです。

トピ内ID：2230602150

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名ばかりの夫婦？

🙂
薔薇一輪
家計も別々、住む場所も別々、ただ籍だけ入っている夫婦って感じだね 実家の地デジ費用は実家に着けるんだから旦那は、あんまり関係ないような？ 旦那金に細かく無駄金は一円も出したくない、ケチケチタイプかな？ちょっと世間ずれしたご夫婦かな？

トピ内ID：5877935683

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別居で別会計、何が問題？

🙂
まり
収入も同じぐらいなら、何が問題なのでしょうか？貴方が実家に住んでいようがいまいが、関係ないとは思いますが、実家ならなおさら、そこにかかる費用をなぜ配偶者も負担しなければならないの？と思います。むしろ、お兄さんに負担をお願いしては？お兄さんの名義でもあるのでしょう？ 実家なら、家賃もかかっていないですよね？ ちなみに夫さんの住まいの家賃は、もし請求されれば分担される気はあるのでしょうか？ 夫婦が働いていてどのように費用負担するのかは、それぞれの夫婦が決めればいいので、他の人の意見を聞いてもあんまり関係ないと思いますけどね。ま、余りにも格差があるのに、半々の負担を強いられている、など、明らかに不公平というのではなければですが。 私もお財布は別々です。別居ではありませんのでちょっと状況は違いますが、家のローンや維持費、光熱費等は私が負担、食費や細々としたものは夫が負担、など、分担しています。（私の収入 1700万、夫は多分もっと少ないですが、いくらの収入があるのか知りません）一緒の財布にすることはありません。

トピ内ID：7287136090

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ふ～ん、

041
EET
自分の事は自分の収入で賄う、これ21世紀の常識です。貴女個人の家のテレビアンテナの費用は貴女が支払うのが当然ではないでしょうか。何もおかしく無いですよ。自分の収入は自分で管理する、夫婦としての運営費は折半です。ましてや、あなた達はお互い単身赴任中です。この状態で、財布を一緒にする意味が理解出来ません。

トピ内ID：2607322950

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蛇足です

🐤
もかもか
ひとつ老婆心ですが、できたら、主様は旦那さんと、実家ではない家を探した方がいいですよ。 男にはプライドと縄張り意識があります。旦那さんからすれば実家は亡き義父の実績であり、義兄のエリアです。そこに住むのはプライドが傷つけられると思います。将来お子さんが出来た時どうされるか話あっていますか？今の内にそれぞれがお金を貯めて、古巣を離れて「二人で築く新居」を構えてみてはいかがでしょう？ 今は実家が楽だから離れる意識はないでしょうが、このままだと、主様がおそらく感じている旦那さんとの心の距離はひらくと思います。 私も結婚した時主様と同じ様に実家が空いてたので旦那と二人で実家にそのまま住みました。家賃いらない、近所付き合いラク、友達近くに多いのでなんの不便もなかったんですが、旦那が体調崩したり不機嫌になることが多くなりました。新しい家を買うと言いだした旦那に私は激しく抵抗し話合いました。そこで初めて分かったんです。妻の実家に住む旦那の悔しさが。ここは「二人の家」じゃない。オレは妻の父親の縄張りで生かされるのは嫌だ。自分の力で妻を養いたい。 楽するのが良いわけじゃない、という一例です。

トピ内ID：2230602150

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兄と夫を混同しているのかな

😀
何にも仙人
＞この家は兄と私の財産でもある状態で質問です。隣の空き地に家が建つことになり、私の家のテレビのアンテナが境界線をはみ出ており移動の依頼があり、これを移動するのに地デジとBS2個で\75000位かかる。 ＞この費用を旦那は全く払う気持ちを持ちません。 ＞以前もエアコンと洗濯機が壊れた時も一銭もはらってくれず、私が全て出してきました。 兄とトピ主の財産なので、アンテナ移動は兄とトピ主の負担でやるべきですよ。夫は無関係。 エアコンと洗濯機は、トピ主が使うのでトピ主が負担して当然です。夫が隣県の転勤先で使っているエアコンとか洗濯機の費用をトピ主が半分負担しているのなら別ですが。しかし、 ＞自分の部屋に絨毯を買う時や欲しい物を買う時は律儀に連絡してきます（もちろんこれは旦那が支払います） トピ主は負担していないのですよね。 ならば、トピ主が夫にカネを出してくれと言うのは筋違いです。

トピ内ID：8986840780

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筋が立たない?

⛄
しゃしゃり出る
心の会話が通じ合ってない。 相手の懐に飛び込む覚悟、受け入れる覚悟、今からは自分の全てをなげうって相手と話、信頼関係を築くことです。 かなり思いきった決心が必要です。 これまでのいきさつを忘れ、わだかまりを捨てて、腹を割って話すこと、手を結ぶこよです。 おかしくない! 夫婦、縁を結びましょう。 相手から結び。笑

トピ内ID：6069643123

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判りにくいし、

041
ママはぷりぷり
”改行”って言葉知ってる？ って言うか自分で住んでも居ない、主様とお兄様の財産である実家のトラブルに何故旦那さんがお金払う必要が有るの？ まぁ旦那さんは主様のコト信用してないんだろうね。 あと、アンテナの移設で75000円って何かおかしくない？ エアコンと洗濯機も御主人は使ってないじゃない。

トピ内ID：6095931419

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おかしくないでしょう。

041
ライオンキング
トピ主、夫の家事してませんよね？ それなのに、トピ主の生活にかかる費用を払ってほしいのですか？ 別居婚なら生計が別なのは普通でしょう。 週末だけでも通って掃除したり、洗濯したり、料理を作り置きしてるなら少しは養ってほしいけど。 家事しないのに養えって方がおかしいですよ。 不満ならトピ主夫と話して、都合がいい場所に新居を持ちましょう。 ちょっと、トピ主が欲張りですね。

トピ内ID：7124809094

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レスします

🙂
りんご
>どうやらこの家にかかる費用は支払う気がない よくわからないのですが、あなたとお兄さんの共同名義の実家に夫婦で住んでいる。 夫さんには自分の部屋があるが今は転勤中でそこに住んでいない。でも夫婦で 住んでいるんだから家にかかるお金を出すべきだということですか? いやいや。夫さんに話す前に共同名義のお兄さんに話すべきことでしょ? 何故夫さんにお金の話をするんです?あなたとお兄さんが折半すべきことでしょ? 賃貸でも家屋にかかる関係費は大家(家屋所有者)が出すでしょうに。 夫さんをケチ的に書いてますけど、夫さんに関係ないことでもお金出すことを 期待した話し方をあなたが何度もすることがあるから家計を同一にしないのでは。 あなたの実家だのあなた側に勝手に使われるだろうと信用されてませんね。 夫さん、ちゃんと自分の為のものには自分でお金出してますよね。 お金について信用出来ない人に自分のお金を預けたくないのは別におかしな ことじゃないですよ。。

トピ内ID：0604691091

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御主人がごく自然

🐤
ぽう
権利者が義務を負う。 その家に関しても同じことです。夫の財産ではありません。 共稼ぎで生計も一緒じゃないのに、どうして夫に負担させる発想がでるのでしょう。 トピ主さんの経済的権利義務の感覚が御主人と違いすぎると思います。 それで生計を一緒にしたくないのかもしれませんね。

トピ内ID：6347065524

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別居中なんですよね？

041
ウチは夫婦別財布
隣の県に転勤中という事は、ご主人はトピ主さんの実家に住んではいないのですよね。 だから、生活費も各自別々なのでしょう？ トピ主さんの実家に住んでおらず、家土地はトピ主兄妹の持ち物。 ならば、アンテナの移設費用はご主人に負担して貰うのではなく、お兄さんに負担して貰うべきでは？ 家電についても、ご主人に負担を強いるのはどうなのかなと感じます。 生計を１つにしたいなら、同居するしかないのでは？ 別居でお財布を１つにするメリットが感じられません。

トピ内ID：6000741559

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そこまでおかしいかな？

🙂
posuyumi
案外、分かりやすいような。 名義があなたとご主人なら変ですが、あなたとお兄さんですもんね。 ご主人に家賃相当分をもらい、半額をご自身の貯蓄に。半額をお兄さんに渡すのが正当かと。 ご主人に拒否する根拠はないと思われ、あなたもすっきりだと思います。 ありきたりな夫婦の家計方式ではないかもしれませんが、家名義の形が特殊だし、ひとそれぞれでしょう。

トピ内ID：6917764040

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