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母親を許せないのは心が狭いですか？

レス49
（トピ主 5 ）
😭
主
ひと
アラサー独身女です。
数ヶ月前に姉から衝撃的な話を聞かされました。

私が幼い頃、母親が浮気をして家を一時期出て行き、結局、頭を冷やして戻ってきて、父親も姉もそれを許したという過去があったそうなんです。
私もそれだけなら過ぎた事だし…と割り切れたのですが、母親が浮気をしていた時期と父親が私に虐待をしていた時期が被っていたのがすごくモヤモヤします。当時は幼く、身体も弱かったので、入退院を繰り返してお金のかかる自分は、父さんに嫌われても仕方ないんだと思っていたので。母も父親の前では父の肩を持つし、いない時は私の事が一番大事等と言っていましたが、裏表がある母の言動を内心、冷ややかな目で見ているところもありました。

父からは私が高校生になった頃に、虐待の件は謝ってもらえて許せましたが、母親への嫌悪感と苛々が拭えません。姉からはこの浮気の件は絶対に両親には言うなと強く口止めされていて、私の中でどうにか消化するしかないのですが…。

どうしたら、このまま母を許す事ができますか？自分が母親の立場になったら変わりますか？文字数制限により内容を凝縮してしまいましたが、アドバイスよろしくお願い致します。

トピ内ID：1751680972

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両親を許さない

041
匿名
妻が浮気をしているからといって、子供を虐待する父親は一生許しません。 母親も父の肩を持つとはどういうことかわかりますか？ 母はね、アナタが虐待されていても黙認することで、自分が助かればいいと思っていたからですよ。 よく考えて。 アラサーにもなったアナタに口止めする姉も、ぶっちゃけどうなのよ？ 両親と同類だよね。

トピ内ID：6722254127

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無理に許す必要はない

🙂
通行人
幼く病弱で入退院していたトピ主さんをほったらかして浮気に走った女を簡単に許す事はできないし無理に許す必要はありません。 私を生んだ女も乳幼児の私を背負って浮気相手と密会していました。 それを知った時、許す許さない以前に気持ちが悪いと思いました。 もう許す許さないの理性の問題でなくなっていました。 トピ主さんはどうしても許すべきと思い込んではいませんか。 許せるならそれもよし許せないのも当たり前で自分の心に素直に従ってください。

トピ内ID：0261353171

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無理に許さなくていい

🙂
かわせみ
アラフォー主婦です。トピ主さんより一回り上ですね。 お母さんの話、さぞかしショックだったと思います。 私も親と色んなことがありました。 表面上は親子として付き合っています。 しかし、心の中では一生許すことはないでしょう。 でも、ある時気付きました。 憎み続けるのもエネルギーが必要だと。 そして、自分自身も憔悴してしまうこと。 けれども、どうしても許すことはできませんでした。 例え、許すことが自分自身を救うことだと分かっていても。 だからもう無理に許すのはやめました。 表面上だけ親子として付き合って行こうと。 今でも、何もかも忘れたかのような両親を見るたびにモヤモヤします。 でも両親もそろそろ高齢になってきました。 最近ふと思います。 親が死んだら泣くんだろうか？ でもやっぱり泣くんだろうな。 一瞬でも両親に愛された瞬間があるなら。 親子って不思議ですね。 私は現在子育て中です。 両親を反面教師にして育児をしています。

トピ内ID：4498074242

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いいんじゃないかな？

🐱
アラフォー女
虐待がどの程度のものかわかりませんが、それを放置し、家庭より自己の欲望を優先した母。許さなくていいですよ。恨んでもいい。自分の不幸は母のせいにしたっていい。恨まれるのも親の役割だと私は思います。母に対して苛々するのは、虐待のことでやはり父のことも許せてないんだと思います。当然ですよ。 でもね、そのうちね、年を重ねると、子供時代の不幸なことなんて、別にどうでもよくなる。許すも許さないも、どうでもよくなるから、どっちゃでもいい。 だから、許さなきゃって無理しなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：5281065926

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心が狭いわけではない

041
Ｋ
心が狭いか？と言う事ですが、許せないと感じる事は当たり前だと思います。 家庭を持つと、親の気持ちもわかるようにかるかも…と言うより、そんな気持ちのままではいけないと、自分で感じる日が来ると思います。

トピ内ID：2346435297

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許さなくてもいいと思うんだけど

041
ＡＣ
一時にしろ自分を捨てた親を、どうして自分の嫌悪感を抑え込んでまで許さないといけないのか、私にはわからないので、教えてもらえませんか？ 許せない自分の心理状態がつらいからというなら、許す許さないよりも、セルフカウンセリングでもするとか、心療内科でも行った方がいいと思います。

トピ内ID：4802463448

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心狭くないです

🙂
MK
本当に衝撃的な話ですね。書かれているような状況なら、両親ともいわゆる毒親ですし、父親を許しただけでも、トピ主さんは立派です。 どうしたら、このままお母さんを許す事ができるかなどと考える必要はなく、許せないなら、許せないでいいと思います。 実際、お母さんの行為は、普通の人間の許容範囲を超えているのですから。 時間が解決してくれるかもしれないし、してくれないかもしれませんが、そのような 事実関係の経緯があったということを心にとめて、未来に目を向けて生きてゆくよう 努めるしかないと思います。 ひょっとして、お母さんの側にも何か言いたいこともあったのかもしれません。 いずれにせよ、過ぎ去った過去のことということで。

トピ内ID：6669190816

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レスします

💔
さえ
＞母親が浮気をしていた時期と父親が私に虐待をしていた時期が被っていたのがすごくモヤモヤします。当時は幼く身体も弱かったので、入退院を繰り返してお金のかかる自分は、父さんに嫌われても仕方ないんだと思っていたので。 ＞母も父親の前では父の肩を持つし、いない時は私の事が一番大事等と言っ 大変失礼かと思いますが・・ あなたが浮気相手のお子さんということはないですか・・ お姉さんが虐待されず　あなただけということなら、もしかしたら、事実はお父様の子であっても　お父さんはそう思っていなかったとか・・ 夫婦には子にはわからないことがあります。 お母さんがどうして浮気したのかも　知らないわけで・・ 貴女も大人の女性ですから　お母さんに聞いてみたらどうです？ なぜ、そんなことになったのかを。 事情によっては許せるのかもしれませんよ。

トピ内ID：7390593848

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わざわざ許さなくて良い

🙂
横浜っ子じゃん♪
貴方は全然悪く無いのに、大人の事情に巻き込まれ 随分と嫌な思い、痛い思いをして来て大変でしたね。 母親の事は許さなくても良いと思います。 ただし、過ぎた事で今を憂いてもどうにもなりません。 貴方は普通に家族に接したら良いと思います。 その代わり、両親の老後の世話をしない事で良しとしたら如何ですか？ 幼い貴方が弱っていた時に、自分の人生を選んだ母親と感情任せに貴方を虐待した父親。 彼等が弱った時に、貴方の気持が未だ許せずに居たら その時に「どうするか」を決めたら良いのではないですか？ 貴方が親に成った時に判るのは「母親なのに子供を置いて家を出た事の身勝手さ」だと思います。 ますます母親の事を理解出来なくなる気がしますね．．． 今は、両輪の事はお姉さんに相談し、姉妹で話し合った方が良いと思います。 姉の方からその話を持ち出して来たと言う事は、当時お姉さんも誰にも相談出来ずに 一人で悩んで居たのでは無いでしょうか。 今後は姉妹で良く話し合ったら良いと思います。例え愚痴でもね。 貴方は何も悪く無いので、絶対に幸せになって下さいね。

トピ内ID：7696485503

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お気持ちわかります…

😢
うさこ
ごめんなさい、私の場合の結果でしか言えないのですが、 自分が母になってなおさら母親のことが理解できなくなりました。 私の場合は親が離婚し、妹と私は母に引き取られましたが 母は夜な夜な留守にしていました。今となっては働いていたのか夜遊びなのかどっちでもいいやと 思えるようになりましたが、その当時は出かけていく姿が本当にイヤでした。 行かないで、と言えたらどんなにいいか。でも姉である私は妹を守らなきゃと変な正義感で 一度も行かないで、と言えませんでした。 知らない男の人も家に来たりしていて、すごくイヤでした。 その頃小学２年生くらいかな、40になる今も記憶が残っています。 そのあと、父親のほうに私たちは引き取られ、おじいちゃんおばあちゃんに育ててもらいました。 すごく幸せでしたよ！学校から帰ればおじいちゃんおばあちゃんいるし、夜も２人での留守番はなくなったし… お父さんたちには本当に感謝しています。 トピ主さん、私はお母さんのこと許せなくてもいいと思いますよ。 これからは自分の幸せのために行きましょ。 辛い過去は忘れられないけど、前だけ向きましょ。

トピ内ID：1866894290

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苦しいですね。

🙂
難しい問題です
一番弱くて、本当であれば守られなければいけないあなたが、犠牲になったのですね。 辛かったですね。よく耐えました、頑張りました。　そして、あなたがご両親を、ご家族を救ったのではないでしょうか？ 幼児、子供の持つ生命力、純真さ、人を癒す力は尊いです。　弱かったご両親は、あなたの存在に、甘えてしまいました。　そして、あなたから力をもらったのですね。 今、そしてこれからの”あなたの人生”の為に、ある意味、家族の為に犠牲にしたあなたの魂を補強する為に、どうしたら良いのか？ 我慢せずに解放してあげる道、お姉さんの言うように耐える道、とにかくあなたが事実を受け入れて生きやすい道を選べることを祈っています。 良いカウンセラーに出会うことができれば、その道をご自身で見るけることを助けてくれるのですが。　良い結果を得る過程で、辛い思いをしたり、前進したと思っては、後退したりと簡単にはいかないでしょう。 あなたの人生、他の人がどう言おうが、あなた自身しか解決ができません。 家族と距離を保つのも必要かもしれませんね。 あなたはきっと、幸せになります。 無理せず、大切に生きてください。

トピ内ID：0658341820

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無理矢理許さなくてもいい

041
ハムスター
今は怒りたいだけ怒っていいです。無理に許そうとか考えなくていいです。 時間が経って自分の気持ちが軟化する時が必ず来ます。一年先か10年先かわかりませんけど、その時に自分の気持ちと折り合いつければいいです。許せる日がきます。許すというのは要するに自分を苦しい気持ちから解放する事でもあります。 ただ今の時点で自分の感情を無理矢理抑えつけると違うところで歪みが出ます。 だから今は自分の怒りを素直に受け入れて、もう一度父親と母親との関係を見つめ直しましょう。 浮気したのはお父さんの暴力的な態度も大きな原因であったと想像できます。お母さんもDV被害者だったかもしれません。

トピ内ID：7123091857

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そんな母親を許す事ない

😠
薔薇一輪
主さんは、いわば両親の為に酷い目にあって衝撃の事実を知ってしまった 母親の浮気家出のせいで父親から虐待を受けたなんて理不尽です 母親を許す事ないです。口先だけで信用出来ないし、どうして姉は両親に言ってはいけないと言うのかな？ 主さん一人が被害受けて黙って過ごすなんて辛すぎる。母親と絶縁したら？許す事ないよ。

トピ内ID：4552716104

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お母さんは許さなくていい

🙂
もかもか
お母さんはいいから、それより幼かった頃の自分を許して愛してあげて欲しいなと思います。 お父さんから虐待されてたのは入退院を繰り返したからじゃない。子供の主さまには何の責任もない。だからつらかった子供時代を抱きしめて「貴女は何も悪くないよ」と慰めて欲しいです。 お母さんの浮気は夫婦の事情。 お父さんが主さまだけでなくお母さんにも暴力を振るってたという可能性はないですか？ お母さんがお父さんの肩を持ったのは、逆鱗に触れないよう身を守るためだった可能性はないですか？ お姉さんはなぜ浮気のことを口止めしたんでしょう？トピ文からはお父さんもお姉さんも浮気の事は許して知らなかったのは主さまだけだったのかと読めましたが、他にも口止めされている事情があるのでしょうか？ もしお父さんの暴力グセがまだあるなら、それを恐れて蒸し返さないようにとか？ 許せないものは許さなくていい。 だけど、相手の事情を知る事で違う側面が見えることもあります。 お姉さんともっとよく話をしてみては？ お姉さんも、きっとツライ過去を持っていると思います。お互いに打ち明けると、お互い楽になるかもしれません。

トピ内ID：8436093799

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許す必要なし！

🐴
ひまわりになれない
自分が母の立場にって、 私は結婚24年、子どもももうすぐ成人と中学生ですが、 浮気で出て行くとか、ありえません。 大人だから仕方ないわけではありません。 もちろん、浮気の前に、お父さんと何がしかあったかもしれませんが… 世の中の夫婦も、他人同士が結婚する訳で、 ケンカや我慢等、いろいろありますが、それでも、そうやって家族を 作って行くのです。 それを途中で放棄するっていうことは、お母さんは、残念ながら 子どもより自分が大事な人ですね。 強く口止めされていても、私なら、母親に言いますね。 もしくは、気持の中で切り捨てるか。 許す必要なんかありませんよ。 ただ、自分が苦しいばかりなら、許さなくても「母」を諦める、 というのはありかもしれません。 主さんは、何も悪くないですよ。自分が楽になれる方法、考えてくださいね。

トピ内ID：9600508462

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許さなくても

041
小心者
許すのは、母親が死ぬときでもいいと思います。 今は、「現実として受け止める」だけでいいと思います。

トピ内ID：4301279063

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酷いお母さんですね、あなた達子供を置いて、浮気するなんて。

041
親子草
許す必要など更々ありません。お母さんは一生あなた達子供に負い目を持って生きなければならないからです。但しお母さん、お父さんに対しては、男と女の関係ですのでこの限りではありませんが。多分貴女にお子さんが産まれても許さないと思いますよ。何故なら、自分の産んだ子供は可愛いので。ただ、お母さんの浮気の件は、今後は責めない方がよいかも知れませんね。そっとしておいた方が、万事上手くいくと思うので。

トピ内ID：6070784374

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自分の気持ちが楽になるように

041
める
夫婦の事情は十人十色だからね お父様に虐待されてた。もしかしたら子供たちには優しかったけど、お母様に虐待まがいのことをしていて逃げたのかもしれないよね。出ていった後その矛先があなたに向いたとか。 夫婦の事情は他の人にはわからないのよ。 でも親が浮気したとかモヤモヤするよね。 トピ主は許すのと許さないのどっちが気持ちが楽になる？ わたしだったらどっちも楽にならない。だから割り切るかな。 許す許さないじゃなく、そういうことがあったんだって事実を受け止めるだけ。

トピ内ID：0325200987

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許さなくて良いと思います

😢
匿名で
トピ主さんがお子さんを産んだら余計に許せないと思います。 しかし過去は変えることが出来ません。 許すか許さないかは、トピ主さんが楽な方で良いと思います。 ご自分が少しでも楽に生きれる方法を選ぶことが大切です。 ただ、人を憎んで生きることはとても疲れます。 表情にも表れます、精神的にも良くないです。 お姉様にご自分の気持ちを吐き出してみてはどうでしょう。

トピ内ID：0786435229

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許したいんですよね？

🐶
ぽぽ
トピ主さんの中では「許したい」という気持ちがあるんじゃないんですか？ だから悩んでトピ立てしてるんですよね？ 昔のことだし、もぉ済んだことだし、って気持ちがあるんでしょ？ でもこのまま何もなかったことにはできないって感じでしょうか。。。 多少なりとも許す気持ちがあるなら、このままご自分の心の中にとどめて置いたらどうですか？ お母様も何も言わないなりにも、ずっと気に病んでることかもしれませんし 多少状況は違いますけど、私も似たような感じです ただ、私の場合は絶対許さないという気持ちです なので今は親とは絶縁状態 私の場合は「許さない」だけなので、少しの悩みもありません だから、多少なりとも悩んでいるトピ主さんは「許したい」という気持ちなんだと思います

トピ内ID：0690989309

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許さなくてもいい

🙂
yukana
今、許せないと思うならそれでいいと思います。 いつか許せる日が来るかもしれないし、ずっと許せないかもしれません。 家族だから　許さなければならないことはありません。 家族だから許せないことだってあります。 少しでも気持ちが癒され　健やかに過ごされることをお祈りします。

トピ内ID：9312280158

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そんな両親むしでいいよ。

🙂
匿名
父親も父親だし 母親も母親だよ。 浮気した女房許せる男ってなんだろうね。 女房に浮気されて子供に当たるって何よ。 似たもの夫婦だよね。 そんな両親を反面教師にして 貴方はしっかり生きてください。 親にやさしくなんってしなくていいよ。

トピ内ID：1832114880

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母親になればより一層許せなくなります

🙂
まりさん
私の親は毒親です。 親になると、親の辛さがわかるとか、親の気持ちがわかるとか言われますが、私は自分が親になった事でより一層憎しみが増しました。 子供の寝顔を見ると心の底から愛しくなるのに、どうしてこんな存在を殴る蹴る出来たのかと、理解できず苦しみました。 私は親に対して、期待をやめました。 今ではどうしても人手がいる時に、格安で使える託児所位に思い、割り切って使ってます。 主さんも嫌なら距離を置いたり、一般的な親への期待を捨てる事です。 許せなくて当然です。

トピ内ID：6017354923

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事実を知った今、両親に改めて謝罪して貰いましょう

🐱
ドーナツ
結婚して浮気者の心情に理解をしめして、真似してはなりません。 お母さんのした事は家庭崩壊にならなくても、夫ばかりか子供にまでとんでもない傷を負わせているんです。 夫婦に不満あれば夫婦で話し合えばいいのに、あろうことか夫以外の男に走ったんです。 その腹いせに父親から虐待されたあなたが、何事もなかったかのようにしてる母親を許せなくて当たり前です。 お姉さんを決して責めない事を約束させ、家族で話し合い、お母さんに謝って貰う事です。口止めだって、子どものお姉さんには酷だった筈です。お姉さんが言わないでと言うなら、事情を知る他の人から聞いたと言えばいい。何にしても、お母さんはあなたのお姉さんの事も怒ったり責めたりする資格はありません。何の非もない子どもや夫にばかり我慢させているなんて虫のいい話です。 過去のこととはいえ事実を知った今、あなたの虐待された原因は母の浮気だったと言う苦しみを家族に話し、改めて謝って貰うのが一番いいと思います。 過去のこととはいえ親でもしてはならない事をしたら謝らなくてはです。 そうでないと、子どものあなたはやり切れません。

トピ内ID：3603632457

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情景を描写してみて

🙂
朝顔
小さなトピ主さんは病気がちで痛さや苦しさから昼も夜も大きな声で何時間も泣いて駄々をこねていた。万年睡眠不足で子育てに疲れていた美人の母親は口のうまいイケメンの年下アーティスト（仮定）に口説かれて現実から逃避の浮気。しかし将来性や子供の事を考えて家に戻る。父親もこの子が居なければ妻は浮気しなかったのかと思ってしまって　昼も夜中もびーびーとよく泣くトピ主さんに「黙れ！」と叩いてしまった。母親は浮気を許して迎え入れてくれた夫にすまないと思って夫を庇う。過去は過去です。状況は変えれません。母親も父親も神ではなく人間です。母親は病気がちな子の子育てで３６５日睡眠不足で判断がつかない状況でセールスの様に口説かれてついてく様な弱い部分もあったんです。戻ってきてから２度と浮気をせずきちんと母親業をしてくれたのなら許してあげれませんか？母親本人も充分反省してると思います。病気がちなトピ主さんを一生懸命育ててくれたご両親とトピ主さんが物心つくまで秘密を守ってくれていたお姉様に感謝して家族を大切にしてください。

トピ内ID：9436495301

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許さなくていい

041
ゆり
普通そんな事した母親一生許さないでしょう。 許す必要もない。 そこに拘らなければいいだけ。 巧く言えないけど、自分と切り離すというか 極端な言い方すると母娘の認識を捨てるという事です。 最低限な付き合いしかしない、主さんが自立する。 理由はどうあれ暴力をふるった父親は許せるんだ？ 不思議・・

トピ内ID：6365604221

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無理しないのが一番かと・・・

🐶
コーヒー
親孝行について考えると、親孝行しない人間が多いので親孝行しようという発想が生まれたそうですよ どこかで読んだことある話で詳しくは覚えていませんが・・・ 許そうなんて無理しなくてもいいのでは？ 許せない部分もあるけど少々我慢しておこうくらいで十分かと思います 許したなんて思っても心のわだかまりが消えていないのに表面的にそう思っていてもある時プツッと切れてしまうものです 無理しないで、育ててくれた感謝の心と虐待された許せない心を共存させておくのも良いかと思いますよ

トピ内ID：9678040666

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なんで父親を許せるのか不思議だな

♨
ここあ
浮気より虐待のほうが絶対駄目でしょ。そもそも子供を虐待するような男なんだから、浮気されるんだよ。 自分の親も両方が愛人がいて、母親は自分が20歳超えてから、その相手と結婚しました。 でも、それに関して、さほどショックもなかったですね。そもそもが母性のない母だったからかもしれませんが、どっかで親も女であり、男であるという定義が自分の中であって、それは犯罪でもないし、でも虐待は違う。 母から受けた精神的虐待と父から受けた暴力は絶対忘れないし、永遠に許さないと思ってるけど、それを口に出して言う事もないです。 許さなければ、許さないと心の中で思ってれば良い事で、言う必要はない。 言うって事は、謝罪して欲しいからって事でしょう。自分は別に謝罪などいらない。謝罪してもらっても許すことはないから。 あなたは母親から謝罪をして欲しいのですか？謝罪があれば許せるのですか？ お姉さんの言う通り、それは言わない方が良いですよ。

トピ内ID：2039258100

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レスありがとうございます

🙂
主 トピ主
皆さんの親身な温かいレスに涙が出ました。本当にありがとうございます。 トピで省略していた部分を補足させて下さい。 まず姉が私に口止めする理由ですが、母と姉が喧嘩をする度に、いまだに「お前(姉)は私を許せないから、そういう態度なんでしょう？」と母がヒステリーを起こすので、これ以上、波風立てて欲しくないということです。今は姉も二児の母で、両親も孫達を可愛がり、両親&姉家族でよく出掛けたり、旅行に行ったりしているくらい仲良しです。昔は色々あったけど、今が良いなら、それで良いじゃないかというのが姉の考えです。 それと父親が母の浮気以前からDV体質だったのではないか？という質問もありましたが、それは違いました。母が浮気した原因は、父が休日、友人らと遊ぶことが多く、母は構ってもらえず、寂しい思いをしていたことが大きかったそうです。その時に、職場の男性に言い寄られて、浮気が本気になってしまった。出て行った時、母は離婚するつもりで、小学生だった姉には「主は私が引き取るけど、お前はどっちにつくか自分で決めろ」と言い残して行きました。 すいません、続きます。

トピ内ID：1751680972

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一方聞いて沙汰するな

☁
とけい
お姉さんの話は本当？仮に本当だとしても、妹に今あえて聞かせる目的は？ お心当たり、ありませんか？

トピ内ID：4204599956

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