離れて暮らす母親の生活保護（長文です

レス21

（トピ主 5 ）

えり

2015年12月08日 10:28

ひと

はじめまして、私は48歳　30年位前に、当時父親が自営で収入の少なく生活の苦しい家を出て、数年後男性と同居をしたまま、たまに合ったりしてました30歳ぐらいのころまでです。現在７２歳の母親もまだ安定はしてなかったとはいえ一人分の生活をして傍から見れば、気ままに生活してるようにも見える頃がありました。
父親や私は母親の身の丈に合わない生活（生活に見合わない高級品に価値を見出す生き方）に合うはずもなく、母親と係ることなく、人様には迷惑をかけない範囲で生活をしています。母親の親戚関係とも付き合いはあまりしないままでした。
母親と長年同居していた男性が働けなくなった数年前から生活保護を２人で受給していたそうで、今年その男性が亡くなりました。その後母は寂しくなったのか、散々罵った「父のもとに帰りたい」と言うようになり、その前に男性に共済保険をかけていたらしく死亡時に１００万円を受け取っていたことが役所にわかり向う６か月間生活保護が受けられないと告げられ、６か月後窓口で再申請するように言われたそうです。４５万円の現金が手元でどうやって６か月間も暮らしてゆくのか不安な気持ちを訴えてました。同い年の「父の面倒を見るから」というのですが
散々、罵った父の所に戻る事は考えられるものではありません一方、母親も「子供のそばにいたい」という気持ちは以前から強かったようで現在の町から私達の住んでる町で生活保護を受けたいといいますが、そんなお金のかかる住民を受け入れるものなのか？現実生活保護が受給されていない現在心配な気持ちもある一方、何もなければ知らない顔で。困った時だけ連絡を寄こす親にうんざりしています。私も経済面全てにおいてに母親の生活を面倒を見ることもできません。できる範囲の援助をするとして、生活保護を受ける。どうすればいいのか人様に相談が出来ず、ご意見願います

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生活保護は国からでしょ？

🐤

minon

2015年12月08日 17:29

市区町村単位でお金払うんじゃなくて国が出すものでしょう？生活保護。生活保護をもらうのが前提、といったって子供が近居で仕事してたら申請おりないかもしれませんけどね。全面的に見れなくても少しは見てください。生活保護は打ち出の小づちではないです。税金です。

トピ内ID：4121653094

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何にもしない

ごめんね

2015年12月08日 17:29

100万円貰ったから生活保護が6ヶ月打ち切りになった時点で、すでに55万円使っちゃっているんですね。援助してもすぐに使っちゃうんでしょうね。お金が入ったら、貯金とか考えないで使うことしか考えられない人って治りません。

トピ内ID：0892730860

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読みにくいけど

🎶

ハイジ

2015年12月08日 17:29

要するに、昔々家を出て男と暮らしていた母親は、生活保護の生活になった。その男が亡くなったから一人暮らしになり、今更実子であるトピ主さんの町に引っ越して暮らしたいと言ってる。しかし、トピ主は母親の生活を支える余裕はない、ということですね。トピ主さんの近くに引っ越しすると、当然役所からは援助をするように要請があるでしょうね。断れるとは思いますが、近くに実子がいるとなればことあるごとにあなたに様々な連絡が来ると思います。トピ主はどこまでお母様の面倒を見るつもりですか？援助はしないけど、親子として密に付き合っていきたいのですか？その気がないならきっぱりとお母様に面倒を見る気はない、引っ越してこられても困ると言うべきでは？生活保護を今後も受けられるのであれば医療費も介護費もすべて行政がやってくれます。援助もする気がないのなら、中途半端に近づかないほうがよいのではないですか。

トピ内ID：8659979480

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30年前に男の人の所に行ったのはお母さん？

🙂

海賊の妻

2015年12月08日 17:29

申しわけないのですが大変わかりにくい文章で推測しながらお返事します。三十年も別の男の人と暮らしていたのなら、もうお父さんにとってはお母さんは他人も同じです。どの面下げて戻って来れるでしょうか。そもそもご両親は離婚していますか。もししていないのなら、家庭裁判所に離婚の申し立てをした方が良いですよ。不貞は離婚の理由になるので割合簡単に離婚できます。こういう手続きを面倒がらずに一つずつして行くことです。その上で引き受けをお断りするのです。人間は生きてきたようにしか死んで行けません。誠意も愛情も辛抱もなく、夫も子供も平気で捨てて生きて来たのです。最期は一人で迎えるしかないでしょうね。何を言って来ても相手にしない事です。血を分けた子供にこんな酷な事を言うのは気の毒ですが、うっかり引き受けた後の事を考えましょう。後悔しても遅いという事にもなりかねません。ここはお父さんと話し合い一致した考えではねつける事です。どちらかが、負けて受け入れる返事をしたら大変だからですよ。頑張って下さいね。世の中には酷い母親がいるとは聞きますが、貴女のお母さんは間違いなく酷いです。

トピ内ID：8220337213

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そうですね…

🙂

さわちん

2015年12月08日 19:17

＞お金のかかる住民を受け入れるものなのか住所異動と給付は全く別の話ですから、住む場所があってそこで生活しますと転居届をされたら、拒む理由がその町にはありません。また、生活保護の給付も、市町村によって若干基準等に違いがあるので、受給しやすい自治体に越してくる人がいる現実もあります。あなたがお母様が同じ町に越してくること、そこから派生するであろう様々な問題やお母様との付き合いを受け入れる覚悟があるなら、役所の担当課に相談に行き、給付の条件を確認してはいかがですか。ただし、お父様がどう思っているのか分かりませんが、好き勝手に生きてきて今さらお父様の所に戻れる義理ではないこと、近くに住んだとしても、経済的な面を含めて当然の親子関係ではないことを、お母様に理解してもらう必要はあると思いますし、それが理解出来ないのなら一切、付き合いも手助けもしないという、毅然とした態度を見せることが肝心だと思いますよ。

トピ内ID：8831187109

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受け入れたらたかられますよ

🙂

ソックス

2015年12月08日 19:17

先ず6ヶ月というか、手元のお金を使い切るまで生活保護の再申請は出来ませんよ。それからトピ主さんとお父様が受け入れたとしてどこに住むのでしょうか。どちらかと同居したら、同一世帯の人間は纏めて生活保護申請です。要するにトピ主さんやお父様がそれなりに預貯金や収入があれば生活保護は受けられません。持ち家や車、生命保険など換金できるものは換金をさせられます。そしてそれらを使い切ってまた再申請です。要するにお母様を受け入れたら思う壺、今のような平和な生活は一変してお金を吸い尽くされて「お金がないなら生活保護を申請すればいいんだから」等の発言に振り回される可能性大です。お母様が現在受給していない状態で引っ越して来るのは勝手です。市町村も何も言わないですよ。でも転居して一人暮らししたとしても生活保護が受けられるという保証はありません。勿論今の居住地ででもですが、まだ事情がわかっている分可能性は高いです。トピ主さんができる援助とは何でしょうか。そもそもご両親は籍が入ったままなのですか。また今まで援助なしなのに急に何を援助したいのでしょうか。よく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：8418778231

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なんで？

🙂

ひるあんどん

2015年12月08日 19:17

男性です。説明が変です。母親は父親と離婚しているのですよね？それとも籍を残したまま他の男性と同居ですか？意味不明です。母親のことですが、老齢とは言え認知症等ではないのですよね？だとしたら、トピ主がアレコレと悩まずに、自分で自身の事を考えさせては？離婚しているのなら父親と母親は最早赤の他人。父親が一緒に暮らさなければならない理由はありません。母親が子供（トピ主）の近くで暮らしたいと思うのは勝手ですし、多くの親も同じように思うでしょうが、引越しするか否かは母親次第では？引越しするにも費用が掛かりますし、住居も最近は敷金不要の物件が増えたとは言え、老齢の独り暮らしとも成れば数も限られてくるでしょう。 >>困った時だけ連絡を寄こす親にうんざりしていますそれは母親にうんざりしているのではなく、厄介ごとを持ち込まれても毅然とした態度に出られない自分にうんざりしているだけでは？引越しは個人の自由ですし、生活保護を受けられるか否かは自治体の条件に合致するか否かだけ。あとはトピ主が母親の行動・行状に対して援助も止むなしと思えるか否かだけです。キリギリスとアリでは価値感が違うよ。

トピ内ID：8820237325

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断ればいい

🙂

おばさん

2015年12月08日 19:17

もし生活保護を申請すれば、子どもの所に面倒は看れないかを訊いてきます。その時に面倒は看れないと断ればいいだけの事です。その方がお互いのためじゃないでしょうか？

トピ内ID：0779536692

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・・・でナンなの？

小心者

2015年12月08日 19:17

働きもしないで派手に暮らしていたアナタの母親を高齢でも一生懸命働いている、私の税金で生活保護を受けさせてくれってこと？？？人間生きたように老後を暮らし、滅びるものじゃないですか？元気だったら働かせなさい。

トピ内ID：7911077812

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お母さんに・・

🙂

サデン

2015年12月08日 19:17

大変失礼ですが、あなたのお母さんといい、同居していた男性と言い、生活保護を受けるような生活ですか、はっきり言って自分の生活費もないような母親、あなたに限らず誰しも見捨てたくなりますね。出来ることなら、金輪際、知らん顔の半兵衛でいいと思いますけど。あくまでも、あなたや、お父さんは手を染めないで、お母さんに「自分のことは自分でやって」でいいと思いますが・・

トピ内ID：8287556967

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難しいでしょう

♨

こぼちゃん

2015年12月08日 20:58

できるかぎりの援助ができる子供が同じ市内にいるのなら、残念ながら生活保護は受給できません。受付でハネられるでしょう。

トピ内ID：4216653127

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その状況で呼び寄せるの？

💡

ぱふぱふ

2015年12月08日 21:56

45万で6ヶ月、月々75000円、ほぼ国民年金の金額あるんですが、年金をちゃんと掛けていればプラス７万くらいはあると、まあトピ内容からいって掛けてないかなぁ…。生活保護を貰うことを云々言うつもりはありません。ただ近くに呼び寄せることは止めた方が良いと思うけどなぁ～今まで散々色々あったのだから足を引っ張られるのでは？

トピ内ID：5646723867

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現住所からの移動は危険

🐧

サボテンの花

2015年12月08日 21:56

引っ越してくれば身内に、なぜ引っ越したのかの確認があります。生活保護の認定は自治体により温度差があるのは現実ですから厳しいかな。トピ主が生活の面倒がみれないなら引っ越しをさせてはなりません。トピ主の自治体はトピ主に責任を果たせと迫ってきますよ。トピ主が共倒れになりますから。情けは人の為ならず、母上は現状維持が得策かな

トピ内ID：7359486506

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経験者です

わた

2015年12月09日 15:29

生活保護の支給は市町村で行われます。また、転居しても事情によっては転居先ではなく、受給時の市町村から支給が続きます。さらに、トピ主さんの収入によっては、金銭援助の必要はありません。手続きを代行するとか、精神的な援助だけでも役所は認めてくれます。収入次第ですが。死んだときにお骨を引き取ってくれる人がいるだけで役所は助かるんです。「できる範囲」でいいんです。月１万でも。生活保護から月１万ひかれるだけです。ただ、今受給されていないということなので、順番としては、自治体が受け入れるも受け入れないもなくて、普通に引越しされて、生活してみて、困窮したので生活保護ください、と転居先の役所に行くという順番になるかと思います。逆に、母親と密にやりとりすると「もっと援助できるでしょ」ということになるのであっさりした付き合いにした方がいいですよ。生活保護を受けるのに、過去は問われないことになっている（法律で）ので、気ままに暮らしていたのに、とかはあなたの感情の問題ですから無視。これであなたの相談の回答になっていると思いますが？

トピ内ID：1072121652

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ご意見ありがとうございます

えりトピ主

2015年12月10日 12:59

わかりにくい文章にもかかわらず、皆様のご意見の書き込みに感謝します。 minon様生活保護が市から出るにしても、人様が汗水たらして働いた税金で打ち出の小づちではありません。本当に恥ずかしい気持ちです。ごめんね様援助してもすぐに使いますね。これには、援助をしていた母方の兄弟も驚いたようです。私も数年前に3年に分けて450万程、都合しました。生活保護を受けてると聞いたのはその1・2年後、役所から援助ができないか世帯の収入は？とお尋ねが届き知りました。ハイジ様 ↑「産んでくれた人」としての整理を付けたつもりでしたので、「援助はしない」と記入し返信しました。悩んでいるのは、母親と関わりたいというよりは、母方の親戚に対し、「親をほったらかしにする」とずっと思われるのが嫌なわずかばかりの体裁と自分自身が将来後悔しないかどうか？という甘い気持ちが入り混じっています。

トピ内ID：0196949538

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ありがとうございます

えりトピ主

2015年12月10日 12:59

さわちん様ありがとうございます。「経済的な面を含めて当然の親子関係ではないことを、お母様に理解してもらう必要はあると思いますし、それが理解出来ないのなら一切、付き合いも手助けもしないという、毅然とした態度を見せることが肝心」毅然とできてないので頑張ります。ソックス様 30年前の家族として受け入れるなど、気持ちの上では絶対無理です。父の家には一歩たりとも入れるものではありません（それは本人に言いました。が、わかっているのかいないのか？）私の考えているのは援助というより、自分が後悔したくないと思う気持ちの方が強いかもしれませんひるあんどん様読みづらい文章に助言を頂き本当に感謝します。「それは母親にうんざりしているのではなく、厄介ごとを持ち込まれても毅然とした態度に出られない自分にうんざりしているだけでは？」その通りです。うじうじしている自分に腹がたちます。おばさん様最初は断ればそれでいいと思っていました。それがお互いのためだと同感です。この頃思うのは「しとけばよかった」本人が亡くなってから、後々後悔するのはもっと苦しいものかも感じます。

トピ内ID：0196949538

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ありがとうございました

えりトピ主

2015年12月10日 12:59

小心者様「働きもしないで派手に暮らしていたアナタの母親を高齢でも一生懸命働いている、私の税金で生活保護を受けさせてくれってこと？？？人間生きたように老後を暮らし、滅びるものじゃないですか？元気だったら働かせなさい」この意見全く同感です。「働かざる者食うべからず」です。サデン様そうですね。援助するにしても、私にも生活がありますし「自分の事はじぶんでやって」となるでしょう。根気よく頑張ってみます。ありがとうございます。こぼちゃん様出来る限りの援助というのは、私の収入から月にいくらか負担するといった程度ですが、やはり難しそうですね。ムシのいい話を考えているのは承知しています。ぱふぱふ様お察しの通り、年金はおろかわずかな国民健康保険すら払えるのに払わなかった人です。こういう人ですから「理屈」は通じません。生活が乱される心配はあります

トピ内ID：0196949538

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皆様ありがとうございます。

えりトピ主

2015年12月10日 12:59

サボテンの花様役所の問い合わせもそうですが、私が子供のころから家を変わるのが好きな人で、1か所に長くいると被害妄想になる気があるのかな？と最近思ったりします。それがあってか、近くに物件を探してみたものの、気に入らないことがあればすぐ「引っ越し」と言うのではないか？となかなか決断に踏み切れません。現住所にお金だけ渡して6か月後に申請をしては？と促すことも考えています。わた様的確な助言をありがとうございます。当事者の母自身に現状税金で生活しているといった自覚がないです。先の100万の保険金も「引っ越しの費用に取っていたのに」という有様です。金銭面もそうですが、少しでも母親に慎まやかに生きるということを理解してほしいものです。まとまりの悪い文章を読んで頂き、沢山の貴重なご意見を頂き本当に感謝いたします。まずはお礼まで、経過を落ち着いてから報告させていただきたく思います。

トピ内ID：0196949538

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海賊の妻様

えり

2015年12月14日 17:10

返信の際（ワードパットに下書きをしてコピーしたのですが、文字数を超えて調整をしている際にメッセージを消した事に気付きませんでした）申し訳ございませんでした。わかりにくい文章に対し助言をありがとうございました。 30年前以上前に父から家を追い出された翌年、いつから一緒に暮らしていたかは不明ですが、住んでる所を訪ねた時は先日亡くなった男性と同居していました。籍はその数年後に抜いています。（当時は父親に慰謝料を払う経済的な余裕が無かった為、母に対して慰謝料等は払っていません）籍を抜いても、色々なしがらみがあり顔を合す事は多々ありました。数年前に父から「母親に援助をする気はない。するなら子供がしろ」と言われていることもあり、今回「父の所に戻りたい云々・・」の連絡があった事は、話していません。人間は生きてきたようにしか死ねない。最期は一人で迎えるしかない同じような事を父から聞いた事があります。海賊の妻様も父も「道理」が理解できるのですね。経験者様の助言下さったような方法をとるかどうか正月に母親の住んでる所を訪ね、話してみます。

トピ内ID：0545993947

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不条理な世の中

ルンルン

2015年12月15日 17:30

私の職場には「生活保護の受給は子供のために良くない」と言って複数のパートを掛け持ちしているシンママがいます。それと同じように200万以上の腕時計して外車で出勤してくる某管理職は「貰えるモンは貰わにゃ損！」と敢えて別居して親に生活保護受けさせています。それくらい生活保護って曖昧なんですよね。どうしようもなくて受給している人ばっかりじゃないというか。それに介護の世界だって、あくせく働いて慎ましく貯金してきた人が２割負担で、生活保護受給者は１割負担で待遇は同じとＴＶでやっていてビックリ。なら年金未納で毎月給料全部使い切る生活したほうがいいじゃん！と頭の悪い私などは単純に思ってしまいます。実際はもっと複雑なのでしょうけど。主さんのお母さんは、主さんが資金援助しようが生活保護受けようが別段どこにも誰にも感謝なんてしないと思います。むしろもっと金よこせ、って感覚でしょう。このまま放っておいていいと思います。国税使うのが申し訳ないと思うなら一生懸命働いて沢山納税して下さい。

トピ内ID：2915562338

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ルンルン様

えりトピ主

2016年01月07日 22:29

ご意見ありがとうございました。＞主さんのお母さんは、主さんが資金援助しようが生活保護受けようが別段どこにも誰にも感謝なんてしないと思います。むしろもっと金よこせ、って感覚でしょう。この書き込みを拝見して、母親の引っ越しを真剣に考えていましたが、グラついてしまいました。あまりにも当たっていました。まだ、家を出る前の父親が収入を入れることが出来ずそれでも働いて子供の面倒を見ていた「母親らしさ」も多少は知っていましたから放っておく事に罪悪感があったのですが、自分なりに今までの経緯を思い出してみました。迷いましたが、、無言電話で声を確認し　少なくとも餓死はしていないようでしたので「今は何もしない」という考えに達しました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0196949538

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