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子連れの友人との事で悩んでます

レス25
（トピ主 1 ）
🐱
ハドコ
ひと
はじめまして。
当方30代女性(既婚、子供無)です。
古くからの友人(既婚、9歳以下の男児3人)との事でご相談です。

彼女とは学生時代から仲が良く、何でも話せる関係です。
5年程前に彼女が遠方に引っ越し、今では年に1、２回盆暮れの帰省時に会えるかどうかといった感じです。
彼女と会う時は、実家に子供を預けたくないとの事で、いつも子供と一緒です。
子供たちは可愛く、良い子で大好きですが、去年あたりから子連れで会うのがしんどくなってきました。

理由としては主に
・自分に子供がいない(なかなか授からない)ため、気持ち的にツライ
・子供がいても大丈夫なお店を探すのがしんどい(私が子連れの場合は個室の方が良いという考えなので、個室のあるお店を探します)
・子供の相手をしつつ話しをするので、深い話や、子供に聞かれたらまずい話ができない
・会う時間は昼間だったり夜だったりしますが、常に子供の帰る時間等を気にしなくてはならないので落ち着かない

この４つです。
いま理由を列挙してみて思ったのですが、私が相手の都合に合わせるのが我慢できなくなってきているのかもしれません・・・。

今年も年末に会おうと言われていますが、上記の理由で会うのをためらっています。
彼女とは会いたいのですが、気持ちがついていかないのです。
もし断る場合は、どう言って断ったら良いか迷っています。
彼女には彼女の理由があって親に預けないので、子連れでは会いたくないとは言いづらいです。
何でも話せる間柄なのに、子供の事になると、彼女の子供達を拒絶しているようで言い出せません。
でも、ここははっきりと言った方が良いのでしょうか？

こんな事ぐらい自分で決めなさいよ、といった悩みなんですよね。
分かってはいるのですが、生理は来てしまうし、気持ちがグチャグチャで・・・小町の皆様に意見が聞きたく、トピをあげさせていただきました。

トピ内ID：1649040689

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年末は

🐧
なぎさ
ちょっとバタバタしてて忙しい、今年がちょっと無理そう。 来年は会おうね。 とでもいって、一回お休みしたらどうですか？？ はっきりした理由って言う必要はないと思う。 また子供の手が離れたら子供抜きで会えると思うし、 毎年毎年、会わなくてもいいんじゃないのかなぁ…。

トピ内ID：8260589928

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あと少しの辛抱

🙂
がんばれ
もう何年かすればお子さん達は落ち着きますよ。 私は40代で不妊です。治療もしています。 私の場合ですが、友達の子供と会うことがとても楽しみですし、会いたいと思っています。 一時期友達が妊娠中にお腹が大きくなるのを見て、判ってはいたのですが何だか驚いてしまい、 私は母になれないのに友達が母になる、、と思って落ち込んだこともあります。 なので主様の思いもわかります。 お友達にははっきり言わない方がいいかも知れませんね。 何か用事があるとお話ししてお断りしてはどうでしょうか？育児は想像以上に大変だと聞きます。 実家のご両親も預かりたくても子供達が元気すぎて預かれないんだと思います。 育児でテンヤワンヤの友達に子供のせいで会いたくないとは言わない方がいいです。 数年後、5年後、お子さんが成長すれば解決する問題もありますし、今はしばらく見守ってあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：7470888798

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夜中

🍴
きなこ
子供達を早目に寝かしつけて夜中会うとかは？ 私の友人にはそういう子いますけどね。

トピ内ID：9813263973

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疎遠に

041
りえ
ムリすることないです。同様の状況で疎遠にする人は、少なくないですよ。本当の友人なら、また復活できるだろうし。 子連れで会ってくれる人は貴重だから「次も会おうね!!」ってなりますよ。だからって、トピ主さんがガマンする必要は全くないのです。 時間をムダにしないように。子持ちになるとどうしても図々しくなっちゃうんです。 「ごめんね～、今回は会えない」と言うだけで、相手にしなくていいです。しつこく連絡きてもスルーしちゃえばいい。

トピ内ID：0745982722

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わかるなー

🐱
はまち
わたしも同じようなジレンマを抱えていました。 友達が子供抜きでは動けない事情もわかるのですが…。でも大人同士の時間じゃなくなるんですよね。 わたしは用事を作って毎回会っていたのを2～3回に1度に減らしました。 お互いに楽しい時間じゃないとつまらないです。 トピ主さんの気持ちはおかしなことではないと思います。

トピ内ID：5357289046

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話してみたら

041
kei
友人は、トピ主さんが子供が出来ないことに悩んでいるのは知ってますか？ 他の理由を考えて会えないと伝えたとしても、それ以降、ずっと断り続けるのは 結局しんどいと思いますので、悩んでることを話してみてはと思います。 「実は子供が欲しいと思ってて頑張ってるけどなかなか授からない。 なので今、子供と触れ合うのが正直ツライ。もう少し時間が経てば状況や気持ちが変わるかもしれないので 見守ってもらえないだろうか。万が一子供を預けられる状況になったら声かけて下さい」…というような感じで 連絡とってみてはいかがでしょうか。 仲の良い友人なら理解してくれると思うのですが。

トピ内ID：0008569638

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正直に話してみて

🙂
子持ち主婦
長い付き合いの友達なら 正直に言って関係が壊れるとは思えません 腹を割って話をされたら きっとわかってくれると思います 子供に聞かれたくない話はLineかメールではダメなんですか？

トピ内ID：1790257911

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それは辛いですね

🐱
きじとら
お相手のお子さん、3人ですもんね。 それは大したお話しも出来ず、大変だと思います。 旦那さんの休日に旦那さんには預けられないのでしょうか？ 対等な友人関係でしたら、一度今の気持ちを打ち明けてみてもいいのではないでしょうか。 それでも気が引ける、というならば別の理由をつくるしかありません。 年末は仕事で忙しい・親がこちらに来ているなどなど。

トピ内ID：3261895927

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しばらく会わなくてもいいんじゃない？

💔
さえ
私は治療中　他人のお子さんを羨ましいとは一度も思ったことが無いのですが （欲しいのは自分の子だからという考え） さすがに毎回　チビちゃん連れだと疲れてしまうんですよね。 チビちゃんたちにはなぜか好かれ懐かれ、大人同士で会話していても私にだけ遊んでとか　一緒にお絵かきしてって。 相手をしながら彼女と話すから　会話が途切れたり、何話していたのか忘れちゃったり。 元気が無い時にはエネルギー使うチビちゃんの相手は辛い。 チビちゃんはしつこいからねー（笑） 私は理由を言わず、今忙しくて、と断りました。 （体調が悪いという言い訳は長期間は通用しません） どのくらい会ってなかったかな・・・1年くらいはメールや電話だけでしたね。 もうその子も小学校に上がったので　相手することもさほど苦にはならないので たまに会ってます。 しんどい時には無理はしない。 ちょっとの間　離れるだけだし　友人には変わりはないのだから。

トピ内ID：1029065195

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子連れはいやだわ＆言います。

041
べべ
不妊じゃなくても相手が毎回子連れなのはゴメンです。　落ち着かないし店も大したところに行けないし　会ってても楽しくないわ。 しかも男子３人って・・。　 私だったら正直に「また子供一緒だよね。悪いけど落ち着かなくて。預けられないならお子さんがもう少し大きくなってからゆっくり会おうよ。」って言いますね。

トピ内ID：9061142059

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会わない

🙂
ごま
気持ち的にしんどいなら、会わない方がいいと思います。 本当の理由は言わずにね。 あと数年かかってしまうかもしれませんが、子供達が大きくなるのを待つしかないでしょう。 私も似たような事がありました。 友人二人はそれぞれ子供を連れてきていました。 ファミレスで2時間くらいずっと話している横で、黙々と子供達はゲームをやっているのです。 少し嫌でしたが、我慢しました。 友人に会えるのは嬉しかったですし。 あれから何年か経って、その子たちが中学生になると、大人だけで会うようになりました。 話したいなら、夜にでもLINEの無料電話で話せばいいのでは？

トピ内ID：9032707183

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ああ、同じでした

041
イエロー
友人は早く結婚し、双子を含む子供が3人。 外で会うのも家で会うのも疲れていました。 他人に迷惑かけないように気を配りながらは疲労感で 帰宅すると腰が立たないくらいでした。 家だと冷蔵庫にドアにぶるさがるし、家電を壊されそうになった事も たびたび。 これ以上、友人を重荷に思いたくないので 子供が父親と留守番できるまで会いませんでしたよ。 今は冬本番。 風邪やインフルエンザも流行しています。 子供に移すと悪いので、また今度ねで断る。 または体調が悪いと言ってみたら。 今は色々なツールで連絡取れるから、子供が成長するまで 我慢です。

トピ内ID：6992217953

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まずは気持ちを伝えて

041
２１美
友人を責めずに、まずはトピ主さんの気持ちを伝え、友人の判断をみて、またさらに考えればいいんじゃないでしょうか。 貴女とは何でも話せて楽しい。これからも会いたい。子供達もかわいい。ただ、自分になかなか授からないことや、子供ＯＫなお店探しが負担になってきたのと、貴女とゆっくり過ごす時間も欲しいと思うようになった…と。 その上で、友人が ＯＫなら→「ありがとう」「よかった」と感謝する。 ＮＯなら→歩み寄り案を考える。お店探しをしてもらう、とか、トピ主さんが友人の住む街に出向き、学校などで子供が不在時に会う、とか。 友人に歩み寄りがなければ、とりあえずお付き合いはお休み、となるかもしれませんが。

トピ内ID：9138573219

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だったら、会うの止めるしかない

🐤
あや
そんな気持ちで会っても、お互いの為に良くないですよね。 我慢するはもう限界、はっきり言うのも嫌だと言うなら、適当に理由を作って断わるしかないと思います。 主さんの妊娠云々の問題には、彼女は関係ないですし。はっきり子連れで会うのが嫌と言い、彼女が受け入れてくれたとして、今後貴女に子どもが出来た時はどうします？ 親に預けたくない理由は色々考えられますよ。 虫歯に気を付けているのに、何でも食べさせちゃうとか、親が喫煙者とか、旦那さんが許してくれないとか。親世代が男の子3人預かるのも本当に大変ですし。一瞬で大怪我になる事もあり得ます。預かってくれても、後から小言があると思いますし。 多分お友達は、預けられるなら預けたいと切実に思っていると思います。 ゆっくり話したいのは、お友達も同じだと思います。

トピ内ID：4815197497

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解決できる点

🐤
オリバー
常に同じ店にして軽い話題で我慢する。他の店にしたければ、彼女に一任する。 子どもに聞かせたくないような話は日を決めて夜中に電話でする。 子連れの人に合わせてばかりはそりゃしんどいと思います。子どもたちはかわいいけど込み入った大人の話が出来ないので、消化不良になる…程度は言われても傷つかないのでは？ 子連れとして周囲への配慮がないタイプでもなさそうですし、ここに書かれた理由をダイレクトに言っても、なら当分会えないね、としかならないのではないでしょうか。

トピ内ID：5260829146

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言ってみたら？

🙂
クリスタル
「たまには大人だけで話さない？」って誘ってみたら？ たぶん「実家に預けたくない」って言うと思うけど、もう一歩踏み込んで、 「ちょっとしんどくなった」って打ち明けてみたら？ それで、気を使ってくれないなら、いい友達じゃないよ 友達関係って片方が無理してると絶対続かないよ

トピ内ID：8918834873

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他に

😝
トートバック
断る理由なんて、「今回はちょっと実家でゆっくりしたいから、 また帰った時にね。」とか「実両親と出かける用事ができたので、 また今度・・・」という感じでいかがでしょうか? とりあえず、相手の子供さんが大きくなって、留守番させても 大丈夫　な年頃になるまでは、そんな風に相手からの連絡も のらりくらり　とかわしたら? ただ、無理して会う必要あるのでしょうか?? 他にもお友達いるでしょう? 彼女だけ　と限定せずに　他にも目を向けてみましょう。

トピ内ID：1236203400

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とりあえず、１回休み

🙂
母２号
とりあえずこの年末は予定がいろいろあって、ちょっと無理だと断ったら？ そして、「上のお子さんも大きくなってきて、会話の内容もわかる年だから、愚痴も言いづらいし、大人の会話もできないから、みんなでお留守番できる年になったら、大人だけでゆっくりランチでもどうかな」というのはどうですか？ そこまでして会いたくないと思えば、むこうも同意するし、それでも会いたいなら子供さんを預けてくるでしょう。

トピ内ID：7249381854

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レス

🙂
匿名
大変ですね。９歳ってかなりナマイキになる年頃だし、下手するとちょっとスケベな子もいますよね。下ネタ系の言葉も敏感に覚えてワーワー騒ぐ年頃だったような・・・。そりゃ落ち着いて話なんてできないでしょう。 今友人とトピ主さんは考え方がすれ違っているんだと思います。 友人からすれば、トピ主さんと会うことは「子供の面倒を無料でみてくれる息抜きになる人」です。 でもトピ主さんは昔のように友人と語りたいのでしょう・・・。難しいですよね。 「子供抜きで会いたい」が言えないなら、数年会わないのが一番よいかと思います。中学生になればさすがに弟たちとお留守番できるでしょうし。 それまではメール中心で連絡を取るようにしては？ 私も子供連れてくる友達とはあわなくなりました。話に来てるのか子守してるのかわからなくなるので・・・。

トピ内ID：9046646598

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何でも言えるなら

041
みく
何でも話せる間柄なら正直に話せばいいんじゃないですか？ やっぱり何でも話せないなら「身体の調子が悪くて、しばらく外出したくない」とか「仕事が忙しい」とか何でも理由になりますよ。 赤ちゃん待ちって、ナーバスになりますし。仕方ないです。 しかもお相手が男児３人！ ちょっと・・・落ち着いて話せる雰囲気ではありませんものね。

トピ内ID：6545573435

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楽しそうにするのもいけない

🐶
どっぺん
何でも話せると言いますが、会ったとき、 無理して楽しそうにしてません？ 私は子持ちですが、やっぱり子供を含めての集まりはつまらない。 なるべく、子ども抜きで友人とは会いたいなー。 不妊で、もやもやする件を正直に話してもいいのじゃない？ 実は今、こういう状況で会えないと。 本当の友達なら分かってくれますよ、待ってくれると思う。 わたしも不妊治療していてつらい時、友達（子どもあり）には 会えない状況を説明して待ってもらいました。 今は交流を再会していますよ。 もし不妊で今後授からなかったとしても（ごめんなさいね、こんなこと書いて）、 なんか、関係が深まる気がしますよ。 そこまでの友達でないのなら、約束しない、ドタキャンを繰り返せば 離れていくと思います。

トピ内ID：6700457397

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言われた側です

🙂
えいみ
言われたといっても、そのお友達とは状況が違いますが。 私は自分が子持ち、友達が独身、でした。 私自身、子供抜きで「女子の話」を友達としたかったので 一度も子供を連れて行ったことがありませんでした。 子供の話題をふったことさえありません。 なのに、ある時突然「子供は絶対に連れてこないで」「子供がいるとリラックスできないから」って言われました。 子供はもう４歳になってて、それまでに友達とは１０回以上会ってましたが 一度も連れて行ってないし、「連れて行きたい」と言ったことすらありません。 そもそも私が連れて行きたいと思ってないし。 （家では旦那や親がじゅうぶん見てくれる環境です） 意味がわかりませんでした。 他の子連れ友達と混同してるんだと思いました。それくらいしか思い当るフシがない。 こっちはずっと気を遣ってきたのに、向こうはその程度の認識か、と頭にきました。 たぶんトピ主なら大丈夫だと思いますが、言う時は、言い方を選んだ方がいいですよ。 で、相手がわかってくれなかったら、仕方がないけどしばらく会わない方がいいと思います。

トピ内ID：1973012476

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う～ん

041
黒旋風
まぁ、相手が何か悪い事をしている訳ではありませんからね… 気遣いという意味でなら、気持ちが付いて行かないトピ主さん側が 適当に理由をぼかして距離を置くしかないと思います。 別に理由を言っても良いけど、結果的に距離が離れるなら 相手を傷つけずとも良いかな？と思いますし。 ある程度の年齢（期間という意味で）の間は仕方がありませんよ… 子供に手が掛からなくなったら、自然と子連れでくる事は無くなるのだから その間はね。 逆に言えば、トピ主さんに子供が出来たとしたら、いずれ同じような事に なるのでは？簡単に誰かに預けられないから「暫く会わない」とね。 ある意味では、誘い誘われの関係性もあるのかも。 トピ主さんは誘われたから会おうというタイプじゃないですか？ もしそうなら、誘う方の努力も多少は考慮しましょうよ。 誘われたから…というスタンスでは良い友人関係とは言えませんからね。

トピ内ID：7449976603

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トピ主です

🐱
ハドコ トピ主
トピ主のハドコです。 ご意見、アドバイスありがとうございます。 理由を言って会わない、言わずに会わない、どちらのご意見もとても参考になります。 子供に聞かれたくない話しはLINE等でもできますが、話しをしてるうちについ、と言うのがあるのでなかなか難しいかなと思っています。 それにもともと私と友人はあまり頻繁にやり取りをしないんです。 友人の旦那さんに預ける件ですが、旦那さんは仕事の関係上地元に残っておられるので出来ません…。 このお返事を書いていて気づきました。 私は本当は「会わなくていい」って背中を押して欲しかったんだと思います。 嫌な感情を持ったまま「会えない」って言ってもいいのか不安だったんだと思います。 なぎささんの「お休みしたらどうですか？」ってお言葉をみて気持ちがすっと楽になりました。 もちろん他の皆様のお言葉も私の心を軽くしていただいています。 なので皆さんの意見を参考に、今回は本当の理由は言わずに会わない方向でいこうと思います。 会うのはお休みしようと思います。 皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1649040689

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無理しなくていいよ

🙂
ミソスープ
そういう時ってありますよね 私は逆で、こちらが子連れになっちゃうので断りました 独身・子なし同士は勝手に盛り上がってるし こっちは子の面倒見ながらご飯食べなきゃいけないし 会話が中断しても、独身（子なし）同士は会話が続いてて 何話してるのかわかんなくなるしで 誘われても「ごめん、その日は忙しくて」「今体調がよくなくて」とのらりくらりと そのうち誘われなくなりましたが、別に困ってません こちらはこちらで子連れ同士の友人と会ってますので 気兼ねなくていいんです 子供がある程度大きくなったらまた環境が変わると思いますしね

トピ内ID：1383982588

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