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子離れできない馬鹿親の愚痴です

レス24
（トピ主 1 ）
😣
そうまさん
子供
わかってるんです。 子供は自分の所有物じゃないって、 子供を自分の思い通りに育てようとしちゃいけないって、頭では充分わかってるんです。 親ひとり子ひとりで過ごしてきて、中3までママっ子で甘えん坊で、’この子 このままではマザコンになってしまう。‘と心配になって、 わざと突き放したりしていました。 ところが高校に入って 女の子と付き合うようになって、突然 親の事なんてまったく見向きもしなくなり… あまりの急激な変化に心がついていかず… しかもその子と付き合ってて 仲良くしてて、お互いに大切にして幸せそうだな…って思えれば、まだ救われるんだけど しょっちゅうひどいこと言われて傷付いてるみたいだし 言葉遣いの悪さもうつされてるし 家にいるときの態度も悪くなる一方だし 常にスマホいじってるようになったし… とにかく悪い影響しか受けてなくて… 頭ではわかってるんです。そんなの放っておけばいいって。 親がいちいち干渉することじゃないって。

トピ内ID：6246809130

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続きです…

😣
そうまさん トピ主
だけどとにかく辛くて辛くて… 自分の気持ちをうまくコントロール できる方法はないでしょうか…

トピ内ID：6246809130

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急いで子離れしなくていいです

🙂
oba
モヤモヤしながらも決して干渉するまいと堪えておられる様子、昔の私を見ているようです。 思春期から１０年近く、ハラハラしながら見守りつつ、こらえきれずに息子とバトったこともありました。 うるさく言ってもいいんです。 そこに母としての愛情が込められているなら・・・ 近づいたり遠ざかったりしながら安定した距離を保てるようになります。

トピ内ID：0568536444

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悪い影響ではないかも・・・

🙂
さき
世間がわかってきたんですよ。 母子二人の狭い家族環境が、一般的でないと気づき、それを押し付けたあなたに憤りを感じているんです。 母子家庭の一人っ子って、哀れですよ。 自分のことを思って、真剣に叱ってくれる人が一人しかいないんです。 兄弟がいれば、多少視野が広がりますが、それでも二人親には敵いません。

トピ内ID：9817348716

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これが本音です

🙂
匿名
「分かってるんです」→全く分かってない。 現状はただのマザコンです。(今の自分の状態と同じ)　はっきり言います。放っといて下さい。

トピ内ID：7851303405

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試練ですね

041
子持ち主婦
親一人子一人じゃ 無理もないでしょう

トピ内ID：4848374111

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大丈夫

🙂
おかん
一般的には、小学校高学年～中学で経験する「反抗期」「親離れ」が、今、始まっただけ。ではありませんか？ 彼女の影響で言葉遣いも悪くなったとありますが、息子さんがそういう言葉遣いが良いと思っているのでしょ？ 酷いことをされても離れないのは、彼女が好きなのでしょ？ 女を見る目がないなぁ～バカだなぁ～、くらいに見ていては？ どうせそんなに長続きしませんから(苦笑) また、私は息子さんの変化が、全て彼女のせいだとは思えません。 友達の影響もあります。 何より、息子さん自身の反抗期や親離れもあります。 しかし、高校生の男子が、彼女に何を言われたとか、何をされたとか、そんなことを母親に話すなんて、可愛いですねぇ。 うちは息子二人いますが、 彼女や友達と何かあれば、機嫌が悪かったり元気がなかったりしますが、本人は何も言わないし、私もあまり訊かない。 何でも母親に話していたのは小学校まででした。 大抵、そんなものかな、と思います。

トピ内ID：0110767160

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それ普通です…

😨
ぽん
その年頃の子なら普通ですよ。 あなたは彼女が悪影響だみたいに言ってますけど、違いますよ？ 同じように彼女に対して酷いこと言ってますし、男友達やテレビマンガからだって悪い言葉を学びます…。 誰かと常に繋がっていないと不安定なんですよ。でもそれは家族ではない。 あなたは過保護すぎ、干渉しすぎだと思います。 今の彼は、家族より彼女、家族より友達です。それを寂しいと嘆く前に、彼女に優しくしうまく行く方法を教えてあげる方が良いと思います。 年頃の子ですから、頭の中は遊びやエッチなことでいっぱいですよ。 それを変わったと思うなら、それは間違いです。当然のことですから。 そっとしておいてください。

トピ内ID：8168511585

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本題の前に

🙂
子持ち主婦
中３までママっ子で甘えん坊 って逆に凄いですね。 内心母親が好きでも、母親だからこそベタベタするなんて気持ち悪い、って男の子は普通は思うと思うけど。 確かにそのままだと心配だけど、今はベッタリじゃないなら、それが普通だよ。 でも、そこまでガラが悪い彼女なら、ハッキリ息子に一言、意見として言えば？ 彼女性格良くないね。 世の中、もっと性格良くて可愛い子、たっくさんいるよ。 って。 別に、思春期だからって、親が意見を全くしてはいけない訳じゃなし。 たまにはサラッと言えばいい。

トピ内ID：6319082540

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成人までは親の責任

041
少し違う
男女関係なく、友人関係には目を光らせたほうがいいです。 朱に交わって、良くも悪くもなるまだ未熟な年頃です。 ひとりで大きくなったような錯覚に陥る思春期ですから、 親は放置しないほうがいいですよ。 子離れと放任は違います。

トピ内ID：3923911196

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放っておいちゃダメでしょ

🙂
こっぷり
まだ子供です。 わが子に明らかに悪影響を与える子（男女問わず）と付き合っているなら、たとえうるさがられても、恨まれても、諭すべきです。 感情的にしかりつけては、男の子は特に聞かないと思いますが、言うべきことはきちんと言わないと何も伝わりませんよ。 別れろとまで言わなくても、人に影響され過ぎなのは息子自身の問題でもあるのだから、こういうことはダメ、どうしてダメなのか、息子自身にとってどのように良くない事なのか…ちゃんと言わなきゃ。

トピ内ID：1344223870

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みんなそうです

🐶
白い犬
子供が口が悪いのも恋愛がうまくいかないのも 親に興味がなくなる時期もあるのが大半だと思います。 親が知らないところで子供の生活はどんどん変化してます。 子離れ出来ないのも変なことではありません。 もし、家でも親に気を使い常に優しく言葉遣いに気をつけていたら それこそ心配ですよ。 親が心配しすぎて子供に気を使わせないようにした方がいいかと。 嬉しいことがあったり傷ついたことなど 子供の素直な感情で話してくれるだけで満足ではないでしょうか？

トピ内ID：6526396899

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はい？

😒
まっきー
本当は頭で分かっていないから、お子さんの変化を受け入れられないんですよ。 子どもが親離れするのなんて、出産する前から分かっていたことでしょ。あなたも、そうやって親から離れたんでは？ 高校生なんて、子どもとは呼べないですね。働ける年齢でもありますし。いつまでも小さな子ではないです。半分大人のようなものですから。 あなたのお子さんは中学生まで15年間もベタベタしてきたんでしょ？今親離れしてくれなきゃ、困るのはお子さんですよ。 子どもの成長より、自分の寂しさが上回るって、親としてどうなんですかね。 自分は親から離れて結婚や妊娠出産を経験したにも関わらず、自分の子どもの幸せは望めないんですね。どうかしてるね。

トピ内ID：1844210589

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同じ気持ちです

🙂
うさぎ
私には、大学1年になる一人娘がいます 最近、素敵な彼氏ができました 大学は違いますが、イケメンで真面目そう、大学も優秀だし 何より、素の娘をそのまま受け入れてくれて、とてもいい感じ 親の目から見て、顔はまあ可愛いし、性格も明るく友達も多い、 だけど、がさつでだらしなくて忘れ物が多くて、おしゃべりでうるさくて、それでも、そんな娘を大事にしてくれる 試験前は、カフェで二人で勉強したり すごくいいカップルだなと思います でもね、寂しいですよ 一人娘だし、仲良し母子だし、 一緒に旅行も買い物も行ってたのに 彼優先、ですもの 先日も、娘が試験休みだから、どこかに連れて行けと言っていたから、 2ヶ月前から計画していた旅行に行きました でも、心ここに在らずって感じ きっと、「彼と来たいなあ」って思っていたでしょうね 自分もそうだったから 今となって、あの頃の実母の寂しさを理解できます 結局、そうやって、時代は繰り返していく こういう時、夫婦仲が良ければ、私たちも二人の時間を楽しめるのですが、夫とは、不仲 子供に手がかからなくなった分、自分の時間を充実させるしかないですね

トピ内ID：4167697406

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ちょっと待って

041
おっさん3号
子離れできていないのは間違えなさそうですが、それはそれとしてご自身が何とかするしかありません。 それより気になる事があります。 お子さんが女の子と付き合うようになって著しく様子が変わってきたとの事ですが 間違った方向に進んでいるって事はありませんか？ 中三までママっ子だったということは、世間知らずだったとも言えます。なので悪い仲間に誘われるまま付き合いだしておかしなことになってるとも考えられます。 基本は放っておいて問題ありませんが、子供が間違った方向へ進みそうなときは目を良く見開いて軌道修正させてあげましょう。 過干渉と軌道修正。その頃合いが非常に難しいんですけどね。

トピ内ID：2739840099

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別になんとも

041
え
　トピ主さん、子どものこと以外に何もないの？自分の趣味や仕事。 　人生子どものこと以外にもやることは沢山あるのだけどねえ。 　ああ。あと、性教育はきちんとしてね。男の子は相手に妊娠させる性ですからね。ほかはともかくとして、異性を大事にする術だけはきちんと教えるべきです。

トピ内ID：5541269814

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子供と会話するとき

🙂
ぽんた
お子さんと会話をするとき自分のことを何と言っていますか? もし｢ママはね、ママは…」とか｢お母さんはね…」なんて言っていたら今すぐ｢私｣に切り替えてましょう。 母親というのは自分の産んで育ててくれた大事な人間だというのをそろそろ理解させましょう。 母親に当たらせる癖を付けてはいけません。 その息子が結婚したときに相手のお嬢さんに同じ悪行をします。 そして、そのお嬢さんが傷ついて実家に帰って両親に訴えるのです。 その両親は言うでしょう｢これだからひとり親で育てられた奴は｣と。 誰に育てて貰ってお金を出して貰っているのかキチンを理解させましょう。 そうすれば偉そうな口なんてしません。 辛くて辛くて…？ 何を寝言言ってるんですか。 親なんだからちゃんと躾けてください。 将来人様の迷惑になりますよ。 親の考えに意見するのは良いことなのです。 しかし、威嚇して言うことを聞かせようとするのならそれは教育的指導が必要です。 ちゃんと腹の底から声を出して指導していますか? 食事中のスマホも放置してたりしませんよね？

トピ内ID：5710709063

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交際が気になるのは親として当然

041
やみおび
昔、高校の同級生で、初めての男女交際で浮かれまくって デートの帰りに交通事故に遭って前歯を失った子がいました。 矯正ナシでも完璧な歯並びだったのに！！また性的な体験をしたり 交際相手には自分の思いなど好き勝手に言ってもいいと思ってか 喧嘩が絶えなかったようで、悩んだりして無駄な時間を過ごしていました。 たいした進路を希望していなかったから受験に影響はありませんでしたが 親だったら絶対に嫌な状況ですね。親も大変そうでした。 ちなみに私はその頃は良い子だったのですが、大人になってから 親もビックリな行動をして、まさにこじらせ系になってしまいました。 どう育てればよいのか、どう育てばよかったのか、わかりません。

トピ内ID：8994707394

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高校生って事は

☀
P子
まだ親の庇護の下で生活をする子供です。 何が放っておけですか！　親が子を放るのは 社会人になって自分で飯を食うようになってからです。 今、目の前の一人前にもならん我が子が目に余る 行状などがあれば、私なら引っ叩いて叱りますね。 でも当然、子供です。それに反抗はするでしょう。 その時はコンコンと自分の将来とか相手の将来とかに どんな影響が有るか聞く耳がなくても説教します。 子供も善悪とか損得とかを心の奥には持っています。 反抗はその証拠です。　いざとなったら親の言葉で 踏みとどまる事も有ります。 ↑の事は私が3人の息子を育てる途中で一杯経験した事です。 子供を信じているならナアナアの気持ちで放ってはいけませんよ。 親の心を伝える事です。 ま～普通のお付き合いなら別に見守るだけで宜しいとは 思いますが、変に行儀の悪さが際立ってくるならそこは 無視してはダメです。 主さんの無理くりな我慢は結果過保護になってますよ。 大人への階段を上る途中での躾が 今の親には欠けていないかと思う７０のバーチャンで

トピ内ID：6021405964

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悪影響を受けているんじゃない　自分の子そのものが悪なんです

😣
piyo
自分の子は悪くない！と思いたいのは分かりますが、周りの子のせいにするのはやめましょうよ。 私自身が子供の頃、反抗期がもの凄く酷くて、悪い友達と夜遊びをしていましたが、これは周りの子が悪かった訳じゃないんです。 周りの悪影響のせいなんて一つもない。 私自身が自分で付き合う友達を選択をして、夜遊びをするのも自分でそうしたいからしていただけ。 自分自身で悪い道を選択しているんですよ。 お付き合いする相手も自分で選んでいます。 トピ主さんの悪い所は、自分の子供にきちんとした意思がある事すら認めていない事。 高校生ともなれば立派に自分の意思を持って動いているはずなんです。 まずはそこの考え方から改めましょうよ。 周りのせいにするな。 トピ主さんは周りの子供のせいにする事で、自分の子育ての悪かった所に目をつぶる事になります。 きちんと自分を省みましょう。

トピ内ID：4744789827

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悪影響を受けない方が悪影響！

041
あかり
ずっと甘えん坊のママっ子で、親の思う通り、純朴に育って…。 今はいいかもしれませんが、そのまま大人になったらどうします！？ 仕事でちょっと辛いことを言われて、ガーーーンとショック受けて辞めちゃうかも。 お母さんからしたら、いつまでも可愛い僕ちゃんかもしれませんが、高校生っていったら、もう働いてる人もいる、大人の入り口です。 少し世間ずれしたり、傷ついたりした方が、人間が成長します。 我が子ではなく、他人としてお子さんを見てみてください。 世間知らずでママべったりの男より、いろんな経験がある視野の広い男性の方が、頼り甲斐があり魅力的ではないですか？ 結婚相手としても、仕事仲間としても。 過干渉はよくありません。 つらいでしょうが、自分よりお子さんの将来のため、耐えてください！

トピ内ID：4899204288

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トピ主です

😢
そうまさん
皆さん　ありがとうございます。 なんか頭と心が分裂しそうで本当に苦しかったのですが obaさん、うさぎさん…　同じように苦しんでおられたんですね。 そういう方の言葉を聞くだけで少し楽になった気がします。 すぐに気持ちのコントロールができるわけではないですが 自分なりに頑張ってみようと思います。 親として、言わなきゃいけないことはきちんと言い でも見守れるように… やみおびさんは　どんなびっくりな行動をしたのでしょうね…

トピ内ID：5217418544

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うんまぁでも

🙂
杏
他人から見ると、頭でわかってるけど出来ないって言うのはね、 はい、親身になり切れないんで面倒くさいです。 しょっちゅう酷いことって、よくご存じなんですね。 例えばどんなこと言われてるのかな？ スマホはね～、、あなたが与えてるわけでね、あはは。

トピ内ID：0878331281

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特効薬はない

🙂
私もお母さん
よその家庭を外から条件だけで貶めるってなんなんでしょう。 本題ですが、反抗期なんでしょうね。どうしようもないです。 アメリカでは一部の親はティーンはエイリアンに乗っ取られて心はどこかに行ってしまうけれども、18歳くらいにはまた地球にもどってくると考えているそうです。

トピ内ID：0070057680

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寂しいのではなくて、今後のために

😀
同士
寂しいのではなくて、今後の母子家庭の為に 今からやっておくことがありますよ。 あなたの息子が、あっというまにあなたから離れて無視まで行かないように。 今から、あなたは家庭内でのルールは決めて、それは必ずやらせることです。 今から、あなたはなにか息子さんに頼って、 一緒に物事を考える環境に置くことです。 ともかく、重いものはもってもらい、 あなたも体に負担になることは「お願い」という形で いつまでも母親は元気でたくましいわけではないことを 悟らせてください。そして息子さんに感謝することで 良い男性になるように導いてください。 嘆いてばかりではだめです。心を離してはだめ。 変な女に振り回されているのは 息子さんにちゃんとした理想がないからかもしれません。 こういう女の子がいいよ、 （優しくて真面目、家事ができる） とさりげなくアピールして教えておくことです

トピ内ID：4014990215

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