実母と妹の仲に嫉妬してしまう

レス78

（トピ主 6 ）

maruko

2015年12月09日 23:25

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。既婚、子持ち兼業主婦のmarukoと申します。愚痴まじりですが、吐き出させてください。

昔から母は、妹を何かと優先していました。学校参観は妹の授業優先、大学進学時も、妹の合格時は親戚交えてのパーティ。確かに妹の方が見目麗しく、頭も良いです。私が彼氏を実家に連れて行った時は殆ど無反応でしたが、妹の彼氏はもう大騒ぎ。留学、就職、結婚、出産、全て妹はおおっぴらに、かつ両親からの援護射撃ありでした。

今は私も諦め半分ではあります。ところが今度は、先日から妹が働き始めたのを支援するために、妹夫婦の家の近くに引っ越すというのです。私の仕事再開の時は「子育ては自力でするものよ、頼らないでね」と、あれだけきっぱり言ってきたのに。妹のところの子供が、たとえば体が弱い、というのなら分かります。けれども、あちらは大変元気で、やんちゃな子供達。うちは喘息もちで、時々発作を起こすと、つきっきりになるのに。

私だけでなく、子供にまでこの対応の差…空しくて悲しくて、どうしてうちの親はこんなに贔屓を引き倒すのか、そのことばかり考えてしまいます。
妹は、こんな書き方もまた情けないというか、切ないですが、美人で頭が良くて感じが良いし、妹夫さんも誠実そうな人です。私たちより妹たちの方が、学歴も見た目も何もかも優れているのは重々承知しています。そのうえ親の愛情まで持って行ってしまうなんて。

クリスマスプレゼントも、今年はうちの子は「もういらないでしょ」と言われました。うちの子は7歳です。多分、お年玉も打ちきりでしょう。何気なく妹に聞いたら（6歳と3歳）、実母からのプレゼントで家が埋まりそうなんだそうです。

苦しくてたまりません。

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義母がそうです

🐷

ぷーたん

2015年12月10日 12:59

主人の妹・・・私からは義妹　その家族とは外食もすることが多くて、子供達にもお小遣いや誕生日・クリスマス等のプレゼントを渡しています。でも我が子たちにはお年玉のみです。物でプレゼントを貰ったこともないです。敷地内同居をしているのに。きっと主人も私も義母に甘えることが上手にできないのだと思うのだけど子供達は「おばあちゃん　おばあちゃん」と慕っています。義妹の子たちより慕っています。でも何もしてくれない・・・子供達も「ズルいね」と言った時期もありましたがそこは私達夫婦が愛情をたっぷりと注ぎ育てています。でも・・・あまりにも何もしてくれないので義母の老後は義妹に任せた！と呼び寄せようと思っています。私は何もしないからあなたと義妹で何とかしてね～と主人に言っています。主人もあまりにも私達家族に無関心な義母の事を好いていませんが「あなたのお母さんでしょう」と言っています。なのでトピ主さんも老後は妹さんに任せるといいですよ。要介護になった時「よろしくね～」でいいと思います。

トピ内ID：3547167818

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1つ聞きたい

かく

2015年12月10日 12:59

あなたは、お母さんに迷惑かけていませんでしたか？特になかったのなら、疎遠でいいでしょう介護はまかせましょう。

トピ内ID：2120071024

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離れましょう

💔

さえ

2015年12月10日 12:59

その苦しさ、哀しみ、憤り・・わかります。私は妹ですが　あなたと同じように育ちました。（父は公平でしたが仕事柄　不在が多かった）どちらかを少し贔屓程度は、我慢出来るんですが　目の前であからさまなんですよね。子供心に笑うしかなく・・『この子は何をしても笑ってケロっとしてくれるから　気が楽だわ』なんて言われてました。今母は一人暮らし。介護に通っていましたが、私の心が折れることが多々あり　結果本当に入院しました。多分母が認知症になるまで　母が死ぬまでこれは続くんだと確信してます。どうして自分だけ？私の場合は父方の叔母たちに顔も声も似ているから嫌いなんだそうです（晩年聞きだしました）ずっと愛されたくて片思いを母にしてきたんだと思います。絶縁して４年、ようやく立ち直れて来てます。あれだけ贔屓した姉は　母の面倒を一切看ません。母は私をまた頼りたいのだと思います。自分が鬼だと思うこともありますが　もう自分の家族まで犠牲にして母を看るつもりはありません。これから来る介護は　妹さんに任せましょう。多分遺産についても妹に全て、となりますよ。

トピ内ID：6124410828

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お気の毒です

🐱

まるこ

2015年12月10日 12:59

私にも大学生の娘が二人いますが、確かに相性が合う、合わないはあり、私の場合は長女の方が合います。こづかいは、同額渡していますが、足りなさそうかなと思うと長女には余分にあげたくなります。なぜかというと、長女はとても愛想がいいのです。あげるときも「ありがとう、助かります」といってくれるのに対して、二女は「どうも」くらいなんです。一時が万事、普通に話していても長女はいつも感謝の言葉がでるので、祖父母からも可愛がられます。主さまがそうだとは言いません。一度お母様とゆっくり話されたらどうですが、感情的に非難するのではなく、今までの傷ついたことを伝えてください。私も差別はしないように注意してこれからもすごします。

トピ内ID：3222789156

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苦しいですね

😢

辛いですね

2015年12月10日 12:59

何故に差別をするのでしょう。トピ主さんのお子さんも差別に気が付いていると思います。旦那様のご両親との関係は良いですか？もう実家は疎遠にして、旦那様のご両親とお子さんと良い関係を作れば良いと思います。このお正月から実家へ行かなければ良いですよ。お年玉の件でも、お子さんが傷つかないように、行かないことが賢明と思います。親は居ない者とと思えば気が楽です。

トピ内ID：1402865875

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どうだろう

ん

2015年12月10日 12:59

やんちゃな子供はみてるだけでいいけど、つきっきりの子供はさすがにお母さんも負担なんじゃないかな。差別されてると思うなら精神の自立をはかり親を求めるのをやめたらどうでしょうか、もう大人ですよ。

トピ内ID：5230169503

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差別され辛かったですね

寒い朝

2015年12月10日 14:30

小さい時からずっと。自分が親になって初めて気付くこともあります。私の場合は、こう思うことにしました。「母は、悲しい人間だ」私の母も、世間体がすべて。子供の手柄は自分の手柄。自分が優越感に浸れる子供を優遇する。それからは、母を上から目線で見れるようになりました。母は自分を産んでくれたけど、尊敬出来ないと割りきりました。トピ様、実母の介護はしなくても良いんですよ。ポジティブに生きていきましょう。

トピ内ID：6485367298

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自分の家庭を大事にね

🙂

ままりん

2015年12月10日 14:30

そこまで差をつけるってもしかしてあなたは実子じゃないってことはないですか？実子ならあなたは嫌いな姑に顔がそっくりとか、何かお母さんが嫌う不可抗力な原因があると思われますこれはもう諦めなさいとしか言えませんもうお母さんの手助けが必要な時期は過ぎたでしょうこれから先は、お母さんも段々老いてきて、逆にあなたがお世話しなければいけないことが増えてきます妹さんの近くに引っ越せばいいじゃないですかそのまま通院だとか老後のお世話もしてもらいましょう年取った親って我侭になるし大変ですよ困ったときや労働はあなたに回ってきそうな気もしますけど逃げましょうお子さんには祖父母の分も上乗せしてあなたが愛情を注いであげてくださいね

トピ内ID：4742127619

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肉親にも相性があり

🙂

冬晴れ

2015年12月10日 15:35

肉親でも相性があるそうですが、トピ主さんの場合はあまりにも極端過ぎますね。妹さん宅の近くに越したなら、もうこれまでの事は忘れてトピ主さんの方から距離を置くような気持ちになれませんか？トピ主さんがご自分の家族を大切にし、幸せになることです。そして、お母様の介護も妹さんにお任せすることを宣言なさったら如何ですか？はっきりと宣言することで騒動が起きそうだと思うなら、いざというその時に、これまでの理不尽な扱いを訴えるか、或は何が起きようとスル―を貫き通す、ということで。ところで、ご主人のご実家との関係は良好ですか？せめて義理実家とは円満な関係を築けたら、お子さんも寂しい思いをしなくて済むのではないかと思います。

トピ内ID：4330771087

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それは悲しくもなるよ

😨

かな

2015年12月10日 15:35

思いきって気持ちをお母様にぶつけてみてくださいそれでも理解してもらえないなら距離をおきましょうトピ主さんには可愛いお子さんもいて大丈夫一度、お母様に話をしてから考えましょう

トピ内ID：5246366855

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他人だと思え

🙂

こっぷり

2015年12月10日 15:35

あなたを苦しめる人（母親）と仲良くしたいのですか？それが母親でなければ、とっくに疎遠にしている人です。会えば傷つき、話に聞けば落ち込む・・・いっそのこと、両親・妹にありのままを伝え（手紙でも）こういう理由でしばらく（もしくはずっと）会いたくないを言えばいいのに。あなたに落ち度はありませんよね。赤の他人だと思えば「なかよくてうらやましいわね～」くらいで、卑屈になる事もないでしょう。他人になっちゃえ！！！応援してます。

トピ内ID：2380511417

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妹さんの良心にかけてみてはいかがでしょう。

🙂

オンライン

2015年12月10日 15:35

トピ主さん自身への差別ではなく、子供に対する差別が悲しいという点にフォーカスを当ててください。妹さんも親になった身、理解していただけるという淡い期待を胸に、卑屈になりすぎず逆に明るく問題提起(風)なアクションをおこしたらいいと思います。あとは、妹さん夫婦に聞いてみてください。トピ主さん自身(わたし)に何か問題はないかしら？と。プライドが傷つくような発言はあるかもしれませんが、前向きに明るく話を聞いてみてください。

トピ内ID：6079710523

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残念ながら…

うらしま

2015年12月10日 16:27

親も子も人間ですから、相性というのもあると思いますよ。親子は本来、相性ということなど超えた存在であるはず、そうでなければならないと思いますが、特に母と娘の場合はそれが表面化してしまったり、顕著になる部分があるような気がします。どちらが良い・悪いではなく、残念ながら、あなたの何かが、お母様の何かが、それを生み出してしまったのだと思います。妹さんとの扱いの違いを目の当たりにするのは辛いと思いますが、でも、距離を置くことで、少しは軽減されるのではありませんか。最低限の付き合いのみにすればいいのです。それに、快く思っていないお母様に家事育児、生活のことに口を出されるなど、あなたは望んでいないでしょうし、余計に負の感情が大きくなるのではありませんか。実家とも、妹さんとも距離を置く。夫と子供という、自分の家族だけを大切にし、それだけを見つめて行く。それでいいのではありませんか。まあ、もし私なら、これで介護等が発生しても両親も安心、私も安心するわーと、両親と妹がいる席でその程度は言わせていただき、それから疎遠にしますけどね。

トピ内ID：3913513693

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気にしない

😢

ぶぶ

2015年12月10日 16:27

お母さんのことはもう気にしない。とピ主さんは、ご主人とお子さんと義理親を大切にする。たぶんとピ主母が自分の介護が必要になったらあなたに依頼してくるだろうけど、その時ピシャリと突っぱねたらいい。

トピ内ID：0569093854

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疎遠に

🐱

あかさ

2015年12月10日 17:50

もうそんなに、やな、思いばかりなら疎遠に、して。介護も、妹様で、もう、かかわりを、無くし下さい。

トピ内ID：1038199460

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教えて上げましょう

🙂

ぽんた

2015年12月10日 17:50

あなたは酷い母親だと。私の母親もここまでではありませんでしたが兄弟でものすごく差を付ける人でした。長女の私には｢自分のことは自分でするのが当たり前」風邪でもひこうものなら余計な仕事増やしてと言わんばかりです。世間体があるので放置は出来ないようでした。弟のことは、当人が嫌がるほどベタベタにしてました。私自身結婚して子供が出来たときに、私の子供にまで長女に｢お姉ちゃんなんだから」と言ったことがきっかけで生まれて初めて母親に｢私はあなたみたいに姉妹で贔屓する子を作ったりしない｣と怒鳴りつけました。ものすごくショックを受けていました。どうも、自分はすごくできた母親で子供を立派に育てたと自負していたようでした。親も馬鹿な人間です。言って上げないと気がつかないのです。私はあなたと違って、大人になってから母親に対しての感情は悲しみから怒りになっていたので打ち勝てました。とりあえずあなたはまず怒りましょう。

トピ内ID：3596609137

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そこまでされて縁を切らない理由が無いでしょう

やわおみ

2015年12月10日 17:50

過酷な環境でも子供たちへ愛情を注ぐ野生動物の方がどんなに尊いことか。いや、野生動物でも育児放棄やきょうだい差別などあるんですよね。親御さんは野性より劣っているというべきか、野性そのものというべきか。ちなみにうちの親は、妹にだけ首都圏の私大への進学、留学、就職のための留年等を許可しました。かわいくてかわいくて仕方ない、ってかんじでした。実家でも子供の頃から至れり尽くせり、それはおかしいんじゃない？と指摘してもポカーーーーーンでしたね。他にもたくさん、ありすぎて。私が心を病んでも「一人で勝手に病気になった」と本気で思っていました。こんな親は救いようがないでしょう。何を言ってもムダ。絶縁しかないです。

トピ内ID：2028116627

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それはお母さんの問題

💍

ゆうゆう

2015年12月10日 17:50

姉妹のどちらかを贔屓するなんて外道なことをしてしまうのは、お母さんがあまりに未熟すぎるから。あなたの問題ではありません。あなたには原因はこれっぽちもありません。なので、期待するのをやめましょう。あなたにはあなたの家族がいる。そこから作っていけばいいんです。カウンセリングもおすすめします。

トピ内ID：8595518282

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苦しいなんて言ってる場合じゃない。

🙂

sofig

2015年12月10日 20:47

母にきちんと冷静に怒って、介護は妹さんに任せるといってください。本当に疎遠にしください。わかりませんか。今はさんざん妹さんを優遇して、困ったときはあなたを頼ってきます。あなたお母さんが頼ってきたとき、やっと自分を認めてくれたと、喜んで尽くしそうですね。それは絶対にしてはダメですよ。毅然と拒否しなさい。なぜならあなたがお母さんにつくすことで、あなたの夫、子供にも迷惑がかかります。でもお母さんはそんなことどうでもいいのです。あなたはそんなお母さんから家族を守る義務があります。今はお母さんも元気で想像できないでしょうけど、本当にこうなると困るのはあなたではなく、あなたの家族なのです。すぐにお母さんに強く出るのがつらいなら、カウンセリングを受けていろいろアドバイスをもらいなさい。絶対に実行してください。あなたの家族のために。家族に迷惑がかかる前に気づいてください。元あなたの立場でカウンセリングで立ち直り、母とほぼ絶縁ででしあわせです。もしまだあなたの様だったらどんなに家族人迷惑をかけていたかと思うと、ぞっとします。

トピ内ID：5499359868

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切ないですね

りんこ

2015年12月10日 23:28

残念ですが、お母様が変わることはないでしょう。親子にも相性があって、妹さんとお母様は相性がいいのでしょうね。でも、だからと言ってお母様のやっていることは、聞き流せるものでも許せるものでもありません。そこまでひいきをするなら、お子さんがお世話になった金額すべてを返して、あとは逃げればいいと思います。（もちろん介護の費用が全く必要ないわけではありませんが、お世話は妹さんに任せましょう）周りから何か言われても無視してください。そして、もし旦那様のお母様やお父様がやさしい人なら、実のお母様にされたかったこと、してほしかったことをしてあげてください。そうすればいつかトピ主様の心の傷が癒されるのではないでしょうか。

トピ内ID：4037344351

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marukoです。

maruko トピ主

2015年12月10日 23:28

レスをくださった皆様、エールボタンをポチしてくださった皆様、有難うございます。介護問題の話が多かったですが、多分私に声が掛かるでしょう。実は、数年前に母が骨折した時の世話係が私だったからです。実家と私の家と職場と保育園の四角形を描く生活はかなり大変でした。御礼を言われたくてやっていたんだなと今更あの時の状態を思い出してショックを受けました。何故妹に声が掛からなかったかと言えば、1妹の下の子が赤ちゃん、2私の仕事は融通が利きやすい、と理解していましたが、それだけじゃなかったんだろうな…。介護をしたいか？と聞かれると、「それでもお母さんの役に立てるなら」と答えてしまいそうな自分が怖いです。母に真正面から「介護お願いね」と言われたら了承してしまうのかな。母は私の目を見て話すことはないのですが。

トピ内ID：6594581132

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marukoです。２

maruko トピ主

2015年12月10日 23:28

ぶーたんさまのご主人さまのおうちも同じだったんですね。かくさま、迷惑をかけていたかと問われれば、特に警察沙汰並の事をしでかしたことはありませんが、幼い頃一度「此処に居ないで、迷惑だから」と言われたことはありました。さえさまの「愛されたくて片想い」の一言が胸に刺さりました。まるこさま、次女さまはが無愛想なのは、私も同じかも知れません。思い入れてしまっては良くないのは分かりますが、うちの場合「妹は美人、妹は愛想がいい、妹は…」と毎日聞いているうち、「自分は愛想がない方担当」と自分ではまり込んでいたんです。まるこさまのお嬢様がそうではないことを祈ります。辛いですねさま、うちの子供も気づいています。義両親は幸い穏やかな優しい人達です。正月に実家に顔を出さない、と宣言するのは勇気が要りますが、私だけの問題ではありませんものね。頑張ってみます。んさま、そうですね。もういい大人ですものね。寒い朝さま、暖かいお言葉有難うございます。もう少し続きます。

トピ内ID：6594581132

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marukoです。３

maruko トピ主

2015年12月10日 23:28

ままりんさま、一応実子だと思います…。冬晴れさま、悲しいですが相性もあるのでしょうか。両親も私も妹も、都内住まいで、これまでは正三角形でしたが、これからは直線で我が家ー妹家ー両親マンションになりそうです。遠くはないので、微妙に視界に入ってしまうのですが、私は私の家族のみ見るようにします。かなさま、母には一度話してみました。もう一度、と思っていましたけれども、時間の無駄かもしれませんね。こっぷりさま、応援ありがとうごさいます。オンラインさま、妹に聞いてみるのは、今の私にはかなり敷居が高いです… うらしまさま、妹はとは結構仲がいいので、何かと連絡を取り合ってしまい、その延長でどうしても母の話が耳に入ってしまいます。ここまでお返事を書いていてふと気づきましたが、私、言い訳ばかりですね。こんな話を聞いて貰ったことが殆どなくて嬉しくてたまらないのに、お返事を頂いて本当に感謝しているのに、ぐちぐち言ってばかりでは伝わりませんよね。こんなに皆様が「離れろ」と合唱なさっているのなら、それが本当なのでしょう。頭では分かっていましたけど、覚悟が出来ていないんです。

トピ内ID：6594581132

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ひどいですね…

😣

コブ

2015年12月10日 23:28

悲しいですよね…。自分は何とか我慢出来たとしても、孫にまでこれほど差をつけられては… お気持ちお察しします。疎遠にする覚悟はありませんか!? これはもしかすれば一生続くかも知れないですし、介護等、大変な事だけ頼りにされることも考えられます。妹さんですが、私からすると、ちょっとずるいというか意地悪なような気もするのですが。私にも姉がいて、どちらかというと母は、私の方を可愛がる傾向にあり、姉が大好きな私は、それは気分のいいものではありません。ですから、出来るだけ姉にそれを気付かれないよう気を遣いますし、母をたしなめています。妹さんには優しさはないのかな!? 絶体気付いてるはずなのに…。せめて、子供たちを守ってあげてね!! 傷つくのは自分だけで十分です。諦めましょ！応援しています。

トピ内ID：7813837433

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ご主人やお子さんから愛されてますよ

😢

アマーロ

2015年12月10日 23:28

そりゃ苦しいですよ。当たり前です。母親はあなたが苦しんでるのすら気づいてないのではありませんか？したい事しても平気な存在になってしまっているのでしょうね。我慢ばかりしてきたのでしょうね。辛かったですね。一度差別され続けたことが如何に辛かったかぶつけましょう。たぶん素直に認めはしないでしょうが、一度は言うべきです。そして、離れましょう。妹さんとも。見聞きしなけれは、だいぶ楽になりますよ。側にいたって、あなたのほうを愛してくれることはありません。あなたの母親は自分のことしか愛せない人なんだと思います。妹さんが自慢出来ない、自分に迷惑をかける存在になったら、あっさり見捨てると思いますよ。そんな人だと思います。他者への愛情を持ち合わせていない人の愛情を求めるという不毛な状態から抜け出しましょう。その分、ご主人とお子さんに愛情を注ぎ、あなたもいっぱい愛されてください。特にお子さんは今あなたの愛情を必要としています。あなたが一番わかるでしょう？今持っている愛情を大事に育ててくださいね。報われますよ。

トピ内ID：0439344536

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仕方がない

ぴっぴ

2015年12月11日 10:49

親子にだって相性はありますよ。今更トピ主さんと実母さんの関係が変わることは絶対にないでしょうね。私も姉妹です。母と妹は仲が良く、私は微妙です。妹のほうが甘え上手で、私は真逆。大人びた子どもでした。親に対しても無愛想だったし、今思えば可愛げのない子どもだったと思います。今の疎遠な関係も、なるようにしてなったものと思っています。とは言え、ウチはトピ主さんの実母ほどあからさまな差別は無かったですね。教育とかお祝いとか、節目節目の出来事に関しては私も妹も同じようにしてもらった記憶があります。介護も私には全く期待していなみたいなので、トピ主さんのケースと比べれば随分とマシだと思います。それにしても、これだけ酷い仕打ちをされているのに介護まで引き受けてしまいそうなんて、随分と優しい娘さんですね（笑）はっきり言って、あなたが介護をしたからと言ってお母様から感謝される事は無いと思いますが。だって、お母様にとってあなたは都合の良いだけの存在ですから。介護をして当たり前の認識でしょうね。遺産も殆ど妹の方に行くようになっているんじゃないですかね。既に妹さんには生前贈与をしている感じですし。

トピ内ID：8151978465

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しない

🐤

はる

2015年12月11日 11:38

親でしょうか？あからさますぎます。相性があわないなんて。不公平な扱いは、絶対何らかのかたちで、かえってきます。私は介護なんてしません。親だから？年老いたから？なんて通用しません。親ではないですから。

トピ内ID：6332580408

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妹さんも無神経

🙂

傘

2015年12月11日 13:00

妹さんとは仲が良いとのことですが、私は妹さんもずいぶん無神経な人だと思います。もしも自分だけ親から贔屓されて罪悪感を覚えるなら、援助を断ったり、姉にも同様にするように親を説得するなりしませんか？小さい頃から甘やかされて、それを当然と思っているのでしょうか？こういうタイプって、可愛くて明るくて一緒にいると楽しんですが、いつも本人だけが得をする結果、周囲の人達が損をするんですよね。母親を非難するなら妹も同罪ですよ。どうしてこんな人達と付き合うのですか？勇気を出して付き合うのをやめたら、楽になるのに。もうあなたは親に愛されないと生きていけない小さな子供ではありません。

トピ内ID：8271318332

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悪循環になってる

🙂

ゆう

2015年12月11日 13:00

あなたはいまだに母親の愛情が欲しくて、言いなりになるそれをいいように利用する母親差別しても怒らないあなたそうなってますよね。結局、妹は母親が可愛がり大事にする存在で、あなたは遣いっ走りで八つ当たりして粗末に扱っていい存在。そんなふうに母親の中で区別してるんでしょうね。お母様自身もは、長女ではなく、次女とか末っ子ではないですか？姉の気持ちがわからない人のありがちです。それでも、喜んで介護したい、妹とも仲良くしたいのであれば、それであなたが慰められるのであれば、そのままでいいと思いますけど、本心は違うんでは？母親への愛情は諦めて、自分の家族に向けてはどうですか？母親とも妹とも、距離を置いた方がいいと思いますけどね。そうですね、母親に何か言うとするなら、「お母さんもおばあちゃんに、姉妹差別されて育ったの？だから、小さい頃から今まで、姉妹差別してもいいと思ってるの？」とでも、聞いてみては？毒親ですよね。

トピ内ID：9444239249

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長女の洗脳です

小夜子

2015年12月11日 13:00

親子でも生理的に合わない人たちもいますし、幼いころから母親を嫌うのは罪悪と洗脳されてしまったのかも…　主さんもそうだと思います。もうお母様の事は何もしなくてもいいんですよ。責任を感じる事もありません。長女の面倒看なければならない呪縛から、解き放たれてください。私もそうでした。弟ばかり可愛がり、面倒な事は私に押し付ける母親が実は大嫌いだったと気が付いたのは20代後半。それでもやらなければならない事は事務的にこなしておりました。母の介護が必要になった時、かわいい弟に迷惑かけたくないという母の本心を聞いて、だったら弟に面倒看てもらえば？と一切縁を切りました。弟だって、面倒な事は嫌ですよ。今まで甘い汁ばかり吸ってきた男が介護なんてすると思いますか？　一緒に暮らせると信じていた母は、すぐに老人施設に入れられました。私は出来る事はしてきたので、何の後悔もありません。散々娘を踏みにじっておいて寂しい老後だと喚いているようですが、母の自業自得だと思います。今自分の夫と子供の事だけ考えればよい生活は天国です。主さんにも幸せになって貰いたいです。

トピ内ID：9904437011

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