お宮参りが憂鬱、義理両親に会いたくない。

レス23

（トピ主 5 ）

❤

花

2015年12月10日 10:58

子供

見てくださってありがとうございます。週末のお宮参りが憂鬱です。夫と子供と3人で済ませる予定でしたが、夫の希望で両家呼ぶ事になりました。旦那の家は大正時代のような古風な家柄の農家で、息子夫婦の事もすべて取り仕切りたいようです。私達は次男夫婦ですが、長男夫婦とも同居するつもりのようです。会えば同居、同居と説教口調で一方的私の事はお前呼ばわり。出産時は実家への里帰りを反対し、いかに私の両親が頼りなく、人としてのレベルが低いかを懇々と聞かされました。自然に産まれるのを待っていられないようで、帝王切開で産むよう説得、というより、命令してくる。あんまりな言い方に黙っていたら「はぁ、、なんなのかしらね、ったくもう！」とテーブルに30万入った封筒を置いていきました。住む世界が違う、タイムスリップしたみたいだと毎回思います。夫は1度も助けてくれたことはなく、今回は気を遣うと言ってましたが、どうだか。会うのですら精神力がいるのに、赤ちゃんを終始奪うように持って行かれそうで、憂鬱です。愚痴になってしまいましたが、お付き合い頂き、ありがとうございました。

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大変ですね‥。

まいか

2015年12月10日 15:35

うちも先日、お宮参りしました。祝い着は妻の実家が用意するので、母が張り切って素敵な祝い着を用意してくれました。主さんのところも、多分、義実家は嫁実家に用意させるつもりだと思いますので、御実家への根回しをお忘れなく。赤ちゃんは、夫の母親が抱っこするのが普通なので、きっとおつらいでしょう。その代わり、宴席はしっかり義実家に用意してもらいましょう。写真代も応分出してもらいましょう。お宮参りは、お姑さんに赤ちゃんを取られるのは仕方ない日です。その代わり、ご自分が段取りを仕切って、相手に口を出させないように頑張るのが1番いいのでは、と思います。で、後で赤ちゃんとご両親の3人だけで写真をとりに行きましょうよ。

トピ内ID：0946734185

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妖怪のようですね

🙂

坊主

2015年12月10日 17:50

あなたの我慢がなければ続けられない生活で本当に良いのでしょうか。夫と話し合いをすべきです。守らねばならない赤ちゃんがいるのですから。

トピ内ID：5527161135

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とほほ

😢

か

2015年12月10日 17:50

大丈夫ですか？お辛い週末ですね！私も週末はお食い初めで、お辛い週末です。旦那さんが、みかたになってくれなかったら辛いですね。赤ちゃんはママが1番です。本当に酷かったら、途中で赤ちゃんと帰ったらいいです！そんな勝手なことができたら苦労しないですね... 私は義理姉もいるので厄介です。お互い週末頑張りましょ..トホホ

トピ内ID：5131228257

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トピ主です

❤

花トピ主

2015年12月10日 23:28

レスありがとうございます。皆さんそれぞれ大変ですよね。大なり小なり、、我慢しなければならないのは大変です。私だけじゃないと思うだけでもこころ強いです。

トピ内ID：9350104468

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私もだよ！

🙂

ふくふく

2015年12月11日 10:49

うちは、長女のお宮参りで、雨予報だから天候の良い日に延期するって伝えたら、この日でないと死ぬって喚かれましたよ。縁起でもない言葉に来んな！と言いたかったです。仕方なく、予定通り決行したらやっぱり雨が降り始め、あらあら大変～と、黒いゴミ袋を被されました。信じられないようなホントの話し。うちはその後疎遠になりました。葬式あっても行きません！

トピ内ID：0591708351

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今どき

🐱

はっち

2015年12月11日 11:38

今どき、余計なお世話ですね。お前よばわり。随分とレベルが低いですね。時代は流れています。口出しなんて、びっくり。

トピ内ID：7497600641

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既婚女性の万能薬

🙂

埼玉県葛飾区

2015年12月11日 11:38

不満は誰にでもあるもの。　既婚女性の格好の標的が姑か義両親か義家族。ある事無い事を穿り出して、まあ言いたい放題。　事実とか偏見とかはお互いに聞きっこ無し。　そんな些細な事には触れない。何しろ、姑、義両親、義家族が全て悪いのよ！　　　うんでもって、此の何の罪も無い、無垢で、愛らしくて、努力家で、我慢強いわたしが何時も何故か犠牲者。　「どうして？　ネー、どうして？」　

トピ内ID：8527211406

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よく嫁に行きましたね…

😨

子持ち主婦

2015年12月11日 11:38

次男の嫁なのにそんなに束縛されるのですか… 長男の嫁は地獄ですねそういう家だとわかっていて嫁入りされたと思いますが… 旦那さんを味方につけるっていうのも、頼りがいなさそう…でお気の毒です長男のお嫁さんと仲良くなって円陣組みましょう

トピ内ID：6615640103

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うん

嵐の前夜

2015年12月11日 13:00

貴女にとっては、嫌なレスかも知れませんが、人間何事も我慢我慢です（上から目線ですみません）。我慢していれば、何時の間にか頭上を通り過ぎ、再び静寂な時が訪れます。年に何回か来襲する台風と思えばどうですか。

トピ内ID：9493870394

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そのうち誰も寄り付かなくなりますって

あきこ

2015年12月11日 13:00

うちの姑（舅はまだまし）も、程度の違いはあれ似たようなものです。私の前ではいい姑ぶりたいので、できるだけ強制するような言い方はせず、あくまで「心配」というスタンスでいますが・・・その時に私が「そうします」と言わなければ、もう気に入らないので親戚や友達に電話かけまくって私の悪口言ってますよ。出産する病院も、お宮参りや七五三も自分の中でこうというのがあるので、外れればお金も出さないのに文句ばかり（笑）同居してたんですが、別居になり、子供たちはまだ慕っていますが・・・・だんだん現実が見えてくれば寄り付かなくなるでしょう。そうなってからでは遅いのですが、ダメでしょうね。自分と違う意見を受け入れられないのは人としてダメ！（舅のこと）と鼻息荒く言ってますがもう、どの口が言ってるのか毎回吹き出しそうなのをこらえてます。諦めのいい姑・舅になってもらいましょうよ。この嫁には何を言ってもダメだ・・・そう思われたらしめたものです！あんまりな言い方だと思ったら黙ってればいいですよ。やたら口火きっても逆ギレされそうですものね。何を言ってもだんまりで・・・・そう思わせておきましょう。

トピ内ID：3486626278

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夫実家方の祖父母に似てる

🙂

まつこ

2015年12月11日 13:00

義母はやはり次男に嫁いだのですが、お姑さん（つまり夫の祖母）がかなり強烈な個性で、さらに強烈な小姑もいて大変だったそうです。名前呼び捨てはあたりまえ。でも最も大変だったのは同居の長男お嫁さんだったそうで、なぜか子供はひとりしか産むことを許されず、泣く泣く２人以上の出産はあきらめたそうです。次男夫婦以下にも同様の命令が下ったようですが、別居の他のきょうだいたちは思いっきり無視して複数産んだそうです。なので長男お嫁さんを気遣ってあげてくださいね。たぶん同居で一番大変だと思うので。それとももしかして、次男ご夫婦も同居求められてるとか？それだったら失礼しました。

トピ内ID：0429497962

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頑張ってね

🙂

小春日和

2015年12月11日 15:10

宮参りですが、姑さんが抱くの一般的ですよ。宮参りは赤ちゃんの健康を願うだけでなくママの厄除けでもあります。迷信でしょうが、昔は血は不浄のものとされてました。出産で悪露が切れる頃が宮参りの時期。お祓いを受け終わるまでは姑さんに抱かせておきましょう。終わってから交代すればいいんです。それに一か月の赤ちゃんの体重は４キロ以上、中には5キロ越えの赤ちゃんもいます。最初から最後まで抱っこし続けるのには産後のママに負担が大きいです。宮参りで姑さんの抱っこはいろんな意味でお任せされたらいいと思います。お食い初めや一歳の誕生日などは自分たちだけでなさいませ。姑世代は今ほどお食い初めなど派手にはしませんでした。とぴ主さん、次男さんのお嫁さんで良かったじゃないですか。長男さんのお嫁さんのほうがもっと大変よ。会った時だけ孫を抱いていれば満足されるならその時だけ抱かせてあげましょう（「させてあげる」と上から目線で考えると楽よ）義両親と同じ次元で考えているとストレスが溜まるので「宇宙人」相手だと思いましょうよ。

トピ内ID：1421690717

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大正時代の息子は未だ昭和に生きてます

私の娘なら連れ戻す

2015年12月11日 15:10

あまりこういうことは書きたくないのですけど、＞大正時代のような古風な家柄の農家 …はわかっていたし、威圧的な物言いは結婚前から気付いていたはずでしょう。それでも、結婚に踏み切ったのは覚悟があったからですよね。愛する夫は味方でもない、何で結婚しちゃったのかな。だいたい、義理家との折り合いは夫が間に立って調整するものなんですよ。トピに書いてあることが事実なら、とんだ時代錯誤であり、侮辱です。夫が助けてくれないなら、自分で戦うしかないでしょ。理不尽な事には抵抗しましょうよね。あなたのご両親は悲しむと思うわ。娘がこんな扱いなんて。

トピ内ID：9216258603

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愚痴との事ですが

🙂

kusi

2015年12月11日 17:31

姑さんに関する内容を見ると、ちょっと度が過ぎてますね。いくらなんでも帝王切開しろと命令される謂われはない。 30万は出産費用ですよね。そんな言い方されたら、その場でつき返したくなりますね。経済面であまり頼ると、逃げられなくなりますよ。思うに、これからは言い返さないといけないものは言い返した方が良いし、付き合い方として、薄くするならするできっぱり決めた方が良いと思うレベルです。ネックは旦那さんです。もし絶対に味方をしてもらえないなら、主さんの選ぶ方向は、黙っているか別れるかになるかもです（極端とも言い切れません）。一応、気を使うという言葉があるようですが頼りないのですよね？夫さんを説得できなければ、相当苦労しますよ。例えばですが、主さんの精神崩壊に繋がる事もあり得ます。そうなるとお子さんもかわいそうです。愚痴で済む間は良いですが、あまりにひどい扱いを受けるようなら、逃げるなり強くなるなり、何か対策が必要かと。姑さんの言動は古風だからではなく、人間性によるものでは？もっと大きなトラブルが起きる気もします（脅かす訳ではないんです、すみません）。

トピ内ID：8305543980

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トピ主です

❤

花トピ主

2015年12月11日 22:35

沢山の方にレス頂きありがとうございます。最初は長男が実家を継ぐと聞かされていました。蓋を開けてみれば、長男夫婦は同居から逃げ回ってました。よく聞く話ですよね、リサーチ不足でした。

トピ内ID：9350104468

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能面作戦しかないかな

🐧

サボテンの花

2015年12月12日 16:24

義両親の前では会話をせずに表情は能面ですね。相手にすればトピ主さんの負けですよ。同居なら離婚しか選択肢は無いかな。旦那様が頼りなさすぎだし甲斐性なしですよね。義両親に愛想笑いは危険です。

トピ内ID：6775269319

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終わりました

❤

花トピ主

2015年12月14日 12:30

なんとか終わりました。疲れた、会うなり挨拶しても無視もちろん暴言について謝罪はなし。頭に来たので、赤ちゃん抱かせてあげませんでした。私の母の方がハラハラして、ほらお母さんに抱かせないと、って無理やり奪おうとしてきましたが、意地で離さなかった。完全無視です。今後一生会う事はない。本当に、嫌な1日でした

トピ内ID：9350104468

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お疲れ様でした

🐶

サボテンの花

2015年12月15日 23:28

トピ主さんの対応は仕方がなかったですよ。類は類を呼ぶ、と云うように自分の身近に残念な人を近づけると残念な人の集まりになりますよ。義兄が同居を拒否しているなら、トピ主さんが犠牲になるのは愚かです。

トピ内ID：6775269319

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夫はなぜ気付かないのか

❤

花トピ主

2015年12月16日 17:28

何故、旦那は親の間違いに気付かないのでしょう。それが不思議でなりません。義理兄があんなにも実家を毛嫌いされて遠くに住んでいるのは義理兄嫁を守るためなのは明白です。義理兄がお嫁さんを始めて親に紹介した時、『俺は信用出来ない奴とはめしを食わない主義なんだ、よってメシを出さない理由はわかるよな？』と言ってお嫁さんを泣かせたらしいです。孫と同居したい、農家の跡を継いで欲しいと息巻いているのは義両親なのにお願いする姿勢がないどころか『お前らの為に同居してやるって言ってやってるんだぞ、一緒に住んだ方お前らが助かるから言ってやってんだ、孫はなぁおじいちゃんおばあちゃんといるのが一番なんだ！お前らの我が儘で孫を不幸にするなんて許さないからな！』とふざけた主張を繰り返す。義理兄夫婦は表立って反抗せず、後3年したら帰ると何年も前からのらりくらり逃げていたようです。真面目一辺倒で人を悪く思いたくない優しい性格の夫は兄が継ぐと言っているし嘘じゃないよと言っているが、だったらなぜ会う度に上記のような説教が始まるのか、、夫に現実を認識させるには骨が折れそうです。

トピ内ID：9350104468

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お疲れ様でした。

かぼちゃプリン

2015年12月16日 18:28

お疲れ様でした。トピ主さんの対応に対してご主人がどうだったのか気になります。

トピ内ID：3287329380

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トピ主も義兄を参考にすればよい

🐧

さくらんぼ

2015年12月17日 15:38

そんな義親に正面から向き合うのは愚かですよ。旦那様を責めてはなりません。家の中が暗くなりますから。トピ主は義実家には行かない。これだけで十分ですよ。私にしたらなぜ、トピ主が訪問するのか不思議でならないよ。

トピ内ID：6775269319

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柳に風

カエルの住かは柳下

2015年12月17日 19:27

旦那様を説得する必要などありません。老人は相手にするのも疲れるね、柳に風と洒落てやりましょう。同居するのは長男夫婦しか務まらないよ。トピ主には同居は無理だから。旦那様のように優しいタイプは親と嫁の間に入って調整は無理だから同居には向かないとチクリチクリと釘をさしておく必要はありかな。旦那様に義親の愚痴や悪口を言うのはNGですが。訪問するのも長男夫婦をさしおいて回数を増やすのは失礼ですよ。トピさんも義実家に頻繁に訪問して変な遊び相手になるのは意地悪ですよ。トピ主さんは同居はしない。同居するのは長男夫婦でよいのです。

トピ内ID：6775269319

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トピ主です

❤

花トピ主

2015年12月18日 10:37

夫の反応ですが、相変わらずニコニコしていて我関せずでした。自分の親に対するフォローもなしです。金輪際、義両親と会うことはないですね。正月は夫のみ行かせます。息子の教育に悪すぎる。

トピ内ID：9350104468

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