価値観・育ちの違いって大きいですか？

レス62

（トピ主 1 ）

🐤

もんきーむすめ

2015年12月10日 10:58

恋愛

初めまして。30代後半女性です。結婚を前提にお付き合いしている彼がいるのですが、最近、このまま結婚して大丈夫なのか迷いが出ています。時間にルーズな事や、音を立てて物を食べる事など、他の人から見たら些細な事かもしれませんが、日に日にその事がストレスになっており、彼に対して笑顔で接する事ができません。昔、彼に「その人の事が本当に好きだったら、その人が嫌と言う事は直す努力をするべきだ！」と怒られた事があるのですが、私が何度も「私は嫌だし、人前であまり良くない事だから」と言っても「歯が悪いから」「ウチの家系は時間にルーズだから」などと言い、直してくれるつもりがありません。また、親や兄弟に対しての考えの違いもあり、彼の理解を得られない事でジレンマになります。彼は「親よりも子供よりも伴侶を一番大事にすべき」という考えがあるらしく、私が親や姉妹と会う事に対して、あまり良い顔をしません。私としては、彼も大事ではありますが、親・姉妹は彼とは違う次元での大事で比べられるものではありません。それを説明しても理解してもらえず、このまま結婚したら親や姉妹と交流がなくなるのでは・・・という考えが頭をよぎります。私は、両親に何不自由なく育てられ、一般作法なども人前に出て恥ずかしくない程度に躾を受けました。一方、彼は色々と大変な環境で育ち、躾などは殆ど親から受けた事がないと言っていました。育ってきた環境がどちらかと言えば真逆な二人なのですが、やはり価値観や育った環境って、後々、大きな問題となるのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けると幸いです。

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結婚

🙂

甘納豆

2015年12月10日 16:27

やめなはれ。うまくいかないと思います。お相手の方は一般常識がなさそうですし、親せき付き合いにも支障が出るでしょう。彼は社会人として普通に過ごせているのでしょうか？一生連れ添えますか？

トピ内ID：1495601553

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大きい

おばちゃん

2015年12月10日 16:27

結婚する前に不安に感じていることは、結婚したら、もっと大きく感じるようになると思います。特にトピ主さんのような年齢で、自分というものが大きく確立してしまってから結婚する場合、お互いにすり合わせるという作業も難しいのではないですか。

トピ内ID：6988293229

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育ちではなく、人間性に問題が・・・

🙂

キュー太

2015年12月10日 16:27

その彼はモラハラ男です。（もしかしたら、自己愛型の人格障害かもね）＞「その人の事が本当に好きだったら、その人が嫌と言う事は直す努力をするべきだ！」・自分は直す努力はせず棚上げで、相手にだけ自分の理想通りになる事を要求する＞親や姉妹と会う事に対して、あまり良い顔をしません・孤立させて自分だけの物にして、思い通りに支配したい＞伴侶を一番大事にすべき・彼はあなたを大事にしていない、でも、あなたには自分を大事にしろと言う＝彼は自分だけが大事 30代後半にもなって、なぜ分からない？お願いだから目を覚まして欲しい。。。幸せになろうよ。。。

トピ内ID：7366727386

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時間にルーズって

私ならナイが

2015年12月10日 16:27

社会人なのにどうかと思う。それも一家揃って？「その人の事が本当に好きだったら、その人が嫌と言う事は直す努力をするべきだ」というのは、自分を正当化したいだけじゃないの？そもそも結婚は家との繋がりも関係すると思うのですが、ご両親は彼（および彼一家）をどう思ってらっしゃるのでしょうか。『親が何と言っても彼が好き』とかなら、彼と一緒になればいいと思いますが、今から疑問を持つようなら、冷静に考え直した方がいいかもよ。

トピ内ID：7622386444

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やめておきなはれ

匿名

2015年12月10日 15:35

マナーなども気になりますが、まず貴方が家族と会うことにいい顔をしない点が気になります。親兄弟に会うのは当然のことです。たとえ彼側の家庭環境が複雑で、トピ主さんの家庭環境を理解できなくても、そこに干渉してくるのは良くない傾向です。あなたに自分の意見を押し付ける、あなたを自分の支配下に置こうとしている印象を受けます。いずれあなたに友人や親兄弟から孤立を強いる可能性があります。相手の価値観・感覚を受け入れず、自分のそれは押し付ける人は、たとえ育ちがいい人でもやめておいた方がいいです。

トピ内ID：2737462077

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夫婦二人だけならトピ主さんが我慢すればいいことですが・・・

🙂

あきこ

2015年12月10日 15:35

結婚したら、最低限の親戚づきあいや冠婚葬祭。人に不快感を与えない程度の食事のマナーは身につける必要があるのでは？お子さんを授かる可能性もゼロではないのですし。彼自身に、食事のマナーが悪い、時間にルーズなのはほめられることではないそういう自覚はありますか？時間にルーズということは仕事にも支障が出ているのではないのですか？それでしたら、結婚はやめたほうが良いと思います。プライベートも何でもごっちゃにして、自分はこうだから仕方ない！でも相手には直せと強要する人は矛盾だらけじゃないですか。 30代後半であせりはあるかも知れませんが・・・結婚は縁があるなら早いほうが良いと思います、けれども縁がないのに無理に引き寄せて結婚するのはよくないと思います。たぶん伴侶を一番に・・というのは寂しさというか、親から愛情をきちんともらえなかったことの裏返しのような気持ちもしますが・・・一度、きちんと向き合って話してみてはどうでしょうか？それで、逆切れしたり、おれはこういう人間だ！なんていうようなら、さよならしたほうがいい気がします・・・。

トピ内ID：1978244513

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ダメです

小心者

2015年12月10日 15:35

時間にルーズということはすべてにおいてルーズです。信用できない人間ということ。物を食べるときの音、サイテイです。ほかの人との食事はできません。みっともなくて、何より一緒に住んだら一週間でアナタは「虫ずが走る」ですよ。相当にお育ちが悪いようです。絶対におやめください。

トピ内ID：3033564615

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価値観・育ちの違いって大きいです。

🐱

さぼりんまま

2015年12月10日 15:35

でも、それより大切なのが・価値観が同じ人間なんていない・育ちが同じ人間なんていないってコトを本当に理解しているか。自分に価値観があるように他人にも価値観があってソレを尊重できるか。自分の価値観だけが正しくて「他人はソレに合わせるべき」なんて考えていないか。自分の価値観を疑うのは大変な作業。でも自分の中の「普通」「当然」「常識」を確認しないと他人の価値観は理解できません。理解できないものは尊重できませんよね？トピ主さまは自分の価値観を疑ったことはありますか？トピ主様がお出来になるとしたら、かなり器が大きい。包容力がある。彼氏さんを育て直すことができるかも。その自信がないのなら諦めて次の出会いを探しましょう。他人を変えるなんて大仕事を引き受けるのってスッゴいリスクでしょ？ 30代後半なら次に出会いなんて無いかも知れません。このまま結婚して後50年くらい我慢しながら生きていくのも選択肢の一つ。でも結婚は義務じゃありません。結婚さえすれば幸せになれるわけでもありません。

トピ内ID：7828908238

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嫌なら止めとく、だけのこと

🙂

めんどくさがり

2015年12月10日 15:35

夫婦って、何事も２人で話し合うことで、一方に偏りすぎない、波風の少ない平和な家庭を作っていくため。そして２人で知恵を出し合うことで、１人で考えるよりも良い方向を選ぶことができるように、そのために２人なのだと思います。物事を違う目で見る人、違う価値観を持つ人が隣にいてくれるからこそ、独りよがりを正すこともできるのです。でも、あまりに違い過ぎて無理、ということもあるでしょう。嫌なら止めておく、だけのことですけどね。ところで、「釣った魚にエサをやらない」とよく言われますが、魚は水槽から飛び出したら生きていけませんから、どんなに辛くてもそこで我慢するよりありません。でも、人間の女性は違います。飛び出したって生きていけるし、戻ってくることも、また飛び出すこともできます。彼が色々禁止事項を並べ立てても、すべて従うかどうかはトピ主さまが判断して、トピ主さまが決めて、そのように行動してもいいんですよ。

トピ内ID：6890458239

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破局が良い

💔

ジニ

2015年12月10日 15:35

年収に見合わなければまず無理です。あばたもえくぼ。良く言ったものです。そんな下品な一家やがて破局です。貴方は普通の常識で育ったのでしょうが、彼は子供ができても下品のままです。お子さんもそっくりになりますよ。結婚が決まり冷静になったら下品さが際立った。気が付いてよかったですね。家は30年下品な旦那と一緒暮らし。最悪です。はし使いが悪く、お金時間にだらしなく、うんざりです一生治らないですよ。もっといろいろ見えてきます。はしの上げ下ろしすべて大嫌いになります。貴方みたいな品の良い方はいくらでも他の男性と結婚できます。早いうち別れよう。出会いを探しにこう。ファイト。

トピ内ID：9109373309

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大きいですよ

💤

実感中

2015年12月10日 15:35

結婚すれば、その違いは毎日痛感することになりますよね。それらを、諦めて生活を続けられるようになるか、ストレスとなって不和になるかは分かりません。結婚には義家との関わりももれなく付いてきます。自分を育てた親とは違う他家の認識を、受け入れられるかどうか・・それらの違いに苦しむのは、きっと主さん１人だけでしょう。お相手の共感は得られないと思います。

トピ内ID：8852115688

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それは

🙂

ひるあんどん

2015年12月10日 15:35

男性です。 >>時間にルーズな事や音を立てて物を食べる事など・・・それは価値感以前に、躾やマナーでできていないと言うレベルでは？それを「育ちの違い」と言いくるめてしまうのはチョット疑問がありますね。勿論、私だって完璧には程遠いですが、ただ一般的なレベルってありますよね。「躾などは殆ど親から受けた事がない」って言うのは、無視できないどころか将来的にかなりの重荷になります。その彼ですが、結婚前提の交際期間中に良くなっていますか？いないでしょ？真摯に躾やマナーの見直しに取り組み、進捗が見えているのならともかく、「躾などは殆ど親から受けた事がないから知らない」で押し通す相手なら、絶対に考え直すべきと思います。

トピ内ID：9891070864

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結婚は慎重に。

🐴

馬太郎

2015年12月10日 16:27

　トピ主、彼、彼ご家族でお会いする機会を作ってみては？　彼のご家族とお付き合いしてよく観察する。　彼自身のアイデンティティーがどこから誕生してきたのかよく分かるとっても貴重な体験になると思います。　自分は努力しないけど、トピ主さんは頑張って僕ちんに合わせてね。って、彼は結婚しちゃいけないタイプだと思うけどな。　

トピ内ID：3857038458

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子育て段階にきて衝突する

🐱

猫大福

2015年12月10日 16:27

まあ、お二人だけなら「愛があれば・・・」でゴマカシが効くこともあるでしょうが結婚して子育てに入れば間違いなく衝突するでしょ。妻「ダメダメ！音を立てて食べたらだめよ！」子「だってお父さんがやってるじゃん」夫「一々うるせーなぁー。その位大目に見てやれよ」こんな場面で貴方は自身の価値観をキチンと子供に伝えてあげることが出来るでしょうか。

トピ内ID：8558854985

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価値観以前の問題

😑

だよんだよーん

2015年12月10日 16:27

何でその程度の躾が出来ていない　約束を守らない、他人の家族に対する想像力も思いやりもない男と結婚前提で付き合ってるんですか？　どんな男とでもいいから、40までに結婚したい…とかなら自己責任ですが、好き好んでそんなのと結婚しなくても独身の方が幸せなんじゃないかと思います。　一体　その人のどこが好きなんでしょうか。

トピ内ID：6914790587

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そこじゃなくて

くものす

2015年12月10日 16:27

彼との個別の問題への価値観の違いよりも、その違いをどう処理していくのかということが問題ではないでしょうか。結婚というのは、たとえ同じ価値観を共有できる相手とでも、やはりいっしょに暮らしてると些細な生活習慣の違いなどが気になったりしてしまうものです。まして大部分の夫婦は、成育環境も常識も違う状況を、なんとかお互いすり合わせてやっていってます。トピ主さんの彼の場合、お互いの中間点や妥協策を見出そうという努力もなく、自分の意見、常識、価値観などを正しいこととして押し付けてきたり、自分を直そうとしなかったりしてるわけですよね。そういう、夫婦生活のまず第一歩のところである、お互いでの調整ができない人と結婚するということは、相手は非常につらい状況に追い込まれることは、容易に想像できます。価値観は違ってていいのです。相手を受け入れられるのかどうか。お互いに調整していけるのかどうか。それをきちんと見ましょう。もちろん、トピ主さんもたとえ常識として正しくても、自分の意見を相手に受け入れてもらうには自分も譲るべき場合があることを、よく覚悟しておく必要があるでしょう。

トピ内ID：5566982189

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どこが好きですか？

🐴

戯け者

2015年12月10日 16:27

トピ主さんは彼のどこが好きですか？トピ文を読んでもトピ主さんが彼のどこを好きなのかさっぱりわかりません。育った環境によって価値観が大きく異なるのは当たり前の事です。結婚って相手の価値観を理解して互いに擦り合わせて二人の価値観を作っていくって作業だと思うんですよ。ですから最初は価値観が異なっていてもいいとは思います。でも、彼の場合は自分の価値観だけを主張しトピ主さんの価値観を否定しています。最近の言葉で言うとモラハラです。そんな生活がこれからずっと続くと想像してみてください。耐えられますか？耐えたいですか？それを彼の良いところ好きなところで相殺できますか？私がトピ主さんの親なら結婚は止めます。

トピ内ID：5259835921

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寧ろ、それが…

🐱

はる

2015年12月10日 16:27

寧ろ、それが全てと言ってもいいのでは？結婚に於いては、育ちや価値観が近い事が。勿論、例外はあるでしょうが、価値観の違う人との生活は大変ですよ。 …と、私は子供の頃から思っていたので、育った環境の近い人と結婚しました。上手く行ってます。

トピ内ID：6497899682

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むしろその性格の方が問題では

ますくメロン

2015年12月10日 16:27

＞「その人の事が本当に好きだったら、その人が嫌と言う事は直す努力をするべきだ！」自分で言っておきながら、自分は直さない。なるほど、それではあなたは私の事が本当に好きな訳ではないんだね、と言ってみては。「歯が悪いから」→歯医者にいきましょう虫歯があるなら直してもらわないと…。（気持ち悪いですね…）「ウチの家系は時間にルーズだから」→有り得ない…。自分の遅刻癖を家族のせいにしてるんですねー。個人的に、私はその男性に対してマナーの悪さよりも、横暴さが透けて見える所の方が気になります。自分のことは都合良く棚に上げ、人にばかり厳しく自分に甘い。こんな男性は嫌ですね、結婚なんてとんでもないです。毎日毎日、一生死ぬまで一緒に生活するんですよ？育ってきた環境というよりも、その性格の方が大問題だと思います、その男性。

トピ内ID：1412494285

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食事

🛳

フランス人形の舞踏会

2015年12月10日 16:27

このマナー教育が大事だと思います。私も気にしていますが、教育は難しく、しつけについても時間をかけ落ち着いたらと考えています。あなたと同じように思って悩んでいる人は多いです。伴侶、そうです。大切にすべきは連れ合いで、最高の相方になるべきです。相棒、上手に育てましょう。まずは食事からでしょう! どうかな?

トピ内ID：3316865383

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止めた方がいい

とくめい

2015年12月10日 16:27

皆さんのレスをちゃんと受け止めれる人だと期待してレスします。＞価値観や育った環境って後々大きな問題となるのでしょうか大いになります。全部が合う人や全く同じ環境の人は居ないし、違いを楽しめたりお互い許容し合えれば大丈夫な時もありますけど、大抵は無理が出てきて、結局離婚になりますよ。特にトピ読んでると、彼は「その人の事が本当に好きだったら、その人が嫌と言う事は直す努力をするべきだ！」「親よりも子供よりも伴侶を一番大事にすべき」などと、尤もなことをトピ主には言ってますけど、実際トピ主に対する言動からすると、ただの自己中男ですよ。トピ主が妥協や許容する覚悟があるならどうぞ。ちなみに、時間にルーズやクチャラーは些細な事じゃないですよ。それに、トピ主が親兄弟に会うこと嫌うって、まだ伴侶じゃないんですけどね(苦笑)お付き合いの段階でそれだと、トピ主の懸念通りになるでしょうね。私はお付き合いしたことある男性にも少し似たようなとこありましたよ。周囲ははっきりとは言いませんでしたが「止めた方がいい男」って思われてました。

トピ内ID：1384408678

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ぬるい

ねじ

2015年12月10日 16:27

主様の人生への考え方がぬるま湯すぎる。主様自身がほしいものが何か、わかってない。わかってないから、一点突破ができない。これがほしいから、他は全部目をつぶる、みたいな覚悟がないなら、多分、ただただ検討しつづけて時間が過ぎていくか、周囲に流されて「誰も私の望むようにしてくれない・・」と他者が気遣ってくれるのを待つだけでストレスためて終わりだと思う。これさえ得られたら満足、あとはいらない、ってのを、はっきりさせたほうがいいんじゃないかな。でも、資産家の実家があるなら、一生、そのまま、おっとり独身娘のまま老婆になったほうが、たぶん、主様は何も得られなくても、何も捨てずに現状維持して人生を全うできると思う。価値観というのかもしれないけど、主様は躾の有無で人を見下したような感じになる教育を受けているようなので、主様にその人は合わないんじゃないかな。躾の有無で人の価値を計るような層の人と付き合うのがいいよ。

トピ内ID：1033306563

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う～ん

黒旋風

2015年12月10日 16:27

何故お付き合いが続いているのかが気になりますね。例えば年齢的な打算（結婚を焦っている）等があるのなら結婚後に色々と問題は出てきます。ですが、それは自業自得の部分もあるので呑まないといけない場合もあるでしょう。私なら、価値観と育ちが自分と乖離しているのなら「お付き合い」はできますが「結婚」は無理です。

トピ内ID：8862719184

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些細じゃないですよ

花

2015年12月10日 16:27

遅刻をしないとか、人に不快感を与えないように食べるのは、社会人として最低限のマナーだと思います。私は、それが出来ない人とは付き合いませんし、そんな人と付き合っている主さんに驚きます。それと、あなたへの愛情も無いですよね。育ちを言い訳に、自分の欠点を治さない。治そうと努力もしない。我が子がそんな風に育つと思ったらゾッとします。彼を見習って欲しくないし、彼の親族にも会わせたくないです。百歩譲って本当に歯が悪いというなら、真っ先に歯の治療するべきなのにそれもしない。頑固だし、あなたにも甘えていますよね。私なら、遅刻する人となんて、一緒に仕事もしたくない。彼は、向上心も思いやりも無いから、同僚から煙たがられているのでは？そういう人は、将来性も無いです。多分仕事も出来ないから、将来の稼ぎは頭打ちかなと思います。家族の考え方も、妻と子供を一番にすべき。親族は２番以降で良いけど、妻を親族に会わせないなんて、自分勝手で傲慢。妻をがんじがらめにする、ＤＶ気質。そんな男の何処が良いの？世の中には、普通の男、もっと沢山居るよ。次行こう、次！

トピ内ID：6524047712

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既に大きな問題になっていますよね。

🙂

美咲

2015年12月10日 16:27

時間にルーズで、食べ方もきたなく彼に笑顔になれない。これは大問題です。結婚してもやっていけません。家族問題。伴侶を1番に大切にすべきなのはそうですが、家族と絶縁するのとは意味が違います。彼は偏った価値観を持っています。ささいでも何でもない、大問題です。よって、今すぐ別れて別の人を探した方が良いです。新しい相手が見つからなかったらと心配するかもしれませんが、彼と結婚するより独身でいた方が幸せでいられますよ。余談ですか、私の元彼も家族付き合いの感覚が変わっていました。学生だったのですか、お互い遠く離れた片道6時間程度の他県の実家から出てきて、一人暮らしでした。私の実家への帰省は春休み、夏休み、冬休みの3回、1回5日程度です。ある時、彼氏が年末年始は二人で過ごしたいと言ってきて、私が年末年始は実家に帰るよ、帰ってきたらデートしようと言ったら、彼氏に「お前は家族との結びつきが強過ぎる」と言われました。別れた理由の１つです。育った家庭環境は大切です。今は別の男性と結婚していますが、しみじみ彼と別れて良かったと思います。

トピ内ID：3943150021

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価値観同レベルでもめるのに

こう

2015年12月10日 16:27

主様の場合、全面的に主我慢しかない一生我慢を我が子にも強いる覚悟はないでしょ？男は他にもいます。彼の場合、かなり極端すぎます

トピ内ID：7122955339

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迷うくらいなら辞めたら？

子持ち主婦

2015年12月10日 16:27

今からそんなではとても結婚生活は続けられないでしょう一度距離を置いてみたらどうですか？

トピ内ID：2965775383

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後々って

🙂

ささ

2015年12月10日 16:27

後々って既に今現在大きな問題になってる気がするのですが。彼側が１ｍｍも動いてないですよね？貴女側が妥協しただけですよね？解決方法それしかない人って今後も問題にならないとでも？相手が貴女でなく、赤の他人やご近所さんや子供のつながりとかの時に、彼が今回の様に自分スタイルを結局崩さず、屁理屈で相手が諦めるのを待つような行動に出た場合はどうする？子供の受験や何かの支払いなどの様に、何かの答えをそれなりの期限で出さないといけない場合は？自分の器が小さいだけで受け入れられない事を相手側の努力や忍耐でのみ解決しようとする時点で信用に値しない。私ならそんな御猪口程度のキャパの人とは身内にならんわ～友人位でせいぜい。お互い気の合う時に会えば十分。

トピ内ID：4744866751

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父親になるのよね

🐤

荘

2015年12月10日 16:27

とぴ主の子どもの父親になるんですよねその人。そういう目線でも見てみてね。違うと思ったら引きかえす引きかえすのってすごく難しいし体力いるけどわが子の父親としてどうか、もう一度考えて。自分が将来、この男性の横で笑っているのかどうかも。自分に正直になってください。そうすれば、どんな選択をしたとしても後悔は少ないですよ。価値観が合わない育ちが違う人とでも夫婦として上手くやっている人はたくさんいます。でも、誰一人としてとぴ主と同じパターンの人はいませんよ。

トピ内ID：2679364631

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トピ主さん、切り捨てて、次の男性に鞍替えして

🐱

男性です

2015年12月10日 16:27

トピに書いてあることで、時間を浪費してはいけない。＞時間にルーズな事や音を立てて物を食べる事など他の人から見たら些細な事かもしれませんが無理です。これは、この男の片鱗でしか無い。もっと知ることが出てくる。時間にルーズなら、仕事でも同じくルーズが現れるので職場の評価は高まりません。＞「歯が悪いから」それは「だらしない」。分かってるのに治さないのは賢くない。息が臭いでしょう。＞「ウチの家系は時間にルーズだから」「だらしない」が確定しました。　下着はボロボロでしょう。育ちは、染み付いています。　その男の両親の生活感が、そのまま受け継がれている。もし、間違って結婚したら、トピ主さんは孤立します。毎日、溜息をついてる変な嫁にされる。

トピ内ID：1477264587

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