負けるが勝ち、について

レス10

（トピ主 3 ）

🙂

靴下

2015年12月12日 10:36

ひと

40歳を目前にして「負けるが勝ち」という言葉が頭をめぐっています。数年前、ある問題から義理の両親が苦手になりました。夫にも不信感が募り、何も期待しなくなりました。問題が起きた当時は「わたしは正しい」という思いが大きく、夫や夫の両親に対していやな気持が膨らんでいました。数年たった今、「苦手な人がいる」という事実に自分の心がすり減り、その思いにとらわれることで自分の時間を無駄に使ったということに改めて気づき、これからの心の持ちようについて考えています。子どものころから母には「負けるが勝ち」ということを折に触れ、言われてきました。頭では理解したつもりで社会生活も無難に送ってきましたが、避けることのできない親戚づきあいを前にして、いま改めてこの言葉について考えています。皆様の考えるこの言葉についての解釈や気持ちの持ちようについてなど、なにかお言葉をいただけたら嬉しいです。

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負けるが勝ち

😉

夢庵

2015年12月12日 15:20

これは、争わず相手に勝ちを譲ったら自分にとっては有利な結果になりそれが自分の勝ちになる。と言う事ですよね。別の言い方だと三十六計逃げるに如かずとも言いますね。様はいらぬ争いをせず逃げていれば相手が墓穴を掘る。と、私は解釈していました。しかし長い人生逃げてばかりもいられませんよね。戦わねばいけない場面では戦うべきだと思いますよ。特に自分にとって大切なものを守る為にはね。ただ、貴女の場合は親戚なのでこれまで通り上手く切り抜けるのが宜しいのでは？人間関係はいい方が何もかもうまくいくのではないでしょうか。

トピ内ID：0186102185

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親戚は面倒です

✨

あのー

2015年12月12日 15:20

身内なら本音を言った方が良いです。夫婦なら夫婦喧嘩も必要です。親戚は、やっかいですね。だけどダメなものはダメといいましょう。出来ない事は出来ないよといいましょう。親戚の狡いのや図々しいのにはアカの他人よりも容赦なく叩きのめすのかくらいにやらないと懲りないのがいますね、ネットでそんなのを見るととことんちゃっちまいな！とレスをしたくなります。それでもほとぼりが冷めた頃に、そんな図々しいネットに出てくるような困った親戚というのは、ほとぼりが冷めた頃にその頃合を見計らって再び利用しようと親しげに寄って来る、だからとことん厳しくしないと騙されます利用されます。親戚というのはやっかいです。他人様で隣の家の人というものやっかいです。ほど遠いお付き合いが良いと思います。相手も人間、自分も人間、だから尽きないんでしょうね、そういうのが。

トピ内ID：8167710566

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負けず嫌い

🙂

解釈

2015年12月12日 19:19

私は負けず嫌いなので、負けるが勝ちなんて30過ぎるまであり得なかった。そのせいか喧嘩上等な生き方をしてきましたね。ところが、さすがに30過ぎると喧嘩をする体力も時間もなくなってきて、いちいち喧嘩する事の無駄を知り「負けるが勝ち」覚えましたね～。私の場合、どうでもよい事に力と時間を使わない為のものとして利用しています。夫や義両親に対して負けるが勝ちを使うかどうかは、どうでも良い存在なのかどうかが鍵じゃないですか？大切な相手だったり自分の大切なもの（事）を守るためには戦う必要があるしそうでないなら適当にやり過ごせばいいと思います。

トピ内ID：5739426093

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勝つのを狙っての作戦

rarako

2015年12月12日 23:30

私は「私が勝つ」と思った場合には「一旦は負けるが勝ち」です相手に勝たせておいてから、復讐を狙います！！私の兄は、私に暴力を振るってました私は女だし　腕力では勝ちませんなので　いったん負けるのです　泣いたら母も父も味方だし。自分を有利に動かすための　負けですトランプなどの勝利ゲームでも、私は兄を勝たせてましたそしたら私は暴力を振るわれないわけですね負けたら負けです. 勝つための一時的手段ですトピ主様　最後はあなたが勝つのですよ！！

トピ内ID：8010399103

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トピ主です１

🙂

靴下トピ主

2015年12月12日 23:30

レスをくださった皆様、ありがとうございます。負けることで自分が得るもの、わたしにとっては平穏な心なのかなぁと思っています。人に対して負の気持ちを年単位で持ち続けることはとても自分の心をすり減らし、疲弊したと思っています。義理の両親は年に数回会う機会がありますし、そのたびに夫とけんかしていたので。今も夫や夫親の言うとおりにしているわけではありません。彼らの言うことを受け入れるか受け入れないかは私が決めることだと思っています。夫は退職後、自分の両親と同居して面倒をみたいという希望を持っていますがわたしは受け入れられませんので、そのときには離婚するだろうと思っています。レスにありました「戦うべきとき」わたしにはそれがいつなのかわかりかねていたのですが、今ふと、それは同居を拒否するときなのかもしれないと思いました。この数年、怒りのコントロールや苦手な人への対処法、心の持ちようなどいろいろな本を読んできましたが実践は難しいですね。

トピ内ID：5518065062

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定年ならご主人だけ帰れば良いのでは？

🐱

麻呂

2015年12月13日 17:18

トピさんもついて行くって事？離婚とまではせず、籍を入れたままの別居で良いと思いますよ。別居で県外同志ならトピさんに国民年金の支払いがあります。だから住所は義親と一緒にして国民年金は払ってもらった方がって思いますね。年金がもらえるまでは籍を入れておいた方がと国民年金は支払いが高いから年金がもらえるようになれば同居の期間の夫の年金がトピさんにもらえるようになるから離婚した方が良いと思います。さっさとアナタだけ！実家へ帰って！私は実親の世話があるから！と

トピ内ID：3112552200

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トピ主です２

🙂

靴下トピ主

2015年12月14日 12:30

定年後の同居ですが、夫は別居することは考えていないと思います。同じようなケースで夫の従兄が同居するために離婚しましたが、お嫁さんの悪口を夫実家全員で言っていました。「一緒に帰らないなんておかしい。恩を仇で返すなんて」って。こちらから離婚を言い出すつもりもありませんが、「同居できない」ことははっきり言うつもりです。離婚か別居かその他かは夫が決めることですが、離婚になると思います。夫より私のほうが5歳年下なので、夫が定年を迎えてもわたしはまだ働いていると思います（今は短時間パートですが、数年後にフルタイム勤務を希望しています）。老後の資金を貯めるためにはもちろん、保険料の支払いの点でもフルタイムで働くことは重要ですね。

トピ内ID：5518065062

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目的を達成するための負け

さくらんぼゼリー

2015年12月14日 13:00

あくまで私個人の考え方ですが私は幸せになるために生きている。負けたほうが幸せになれるなら負けるが勝ち。勝つほうが幸せになれるなら勝つために全力投入。と思っています。自分の幸せは自分でしか決められなくて、それは物質的な面が強いのか精神的な面が強いのか、人によって異なると思います。今ここで精神的に負けてしまえば物質的に勝ったとしても負けだと思うなら戦うことに価値（勝ち）があるという場合もあるでしょう。長い目で見て、自分にとっての本当の勝ち(価値)があるほうを選べば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2824097552

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表面上は相手に勝たせるが、実際は・・・

😉

ふむ

2015年12月15日 15:59

ほとんど交際期間がないまま、勢いで結婚してしまって、結婚してから夫のびっくりすることがたくさん出てきました。俺様っぽいんです。だから、夫の言い方が気に入らなくて、反論すると火に油状態。それで、黙って聞いておくことにしました。ごもっとも、ごもっとも、って。基本的には私が有利になるように導いてはくれるんですけどね、ちょっと、カッコつけたいのか、カチンとくるんです。ずっと負けるが勝ちを徹してきたのですが、最近トシのせいか、言い返したくなって、よく喧嘩するようになりました。これはマズイと思っているところです。そこで、思い出した言葉がありました。「逆らわず、従わず」です。「私の方が正しいんだけどな」と思いつつ、こっちの方に徐々に誘導すればいいし、と、対策を考えながら、表面上は穏やかに過ごしています。一応（受け入れはしないけど）否定もしないで、その場はとりつくろっておく、って感じでしょうかね。

トピ内ID：7230803606

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トピ主です３

🙂

靴下トピ主

2015年12月17日 16:27

引き続きレスをいただきありがとうございます。「私は幸せになるために生きている。」っていいですね。なんだか勇気が湧いてきます。「逆らわず、従わず」は今のわたしの過ごし方と重なります。うちもそれで表面上は平和なので。でも、そのたびに感情が冷めていくのも事実で、幸せから遠ざかっていくような気分になるのも事実です。

トピ内ID：5518065062

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