義両親のことで、過ぎたことは仕方がないと言う夫

レス88

（トピ主 4 ）

😣

ももちゃん

2024年02月17日 14:23

ひと

８０代の義父母のことで夫の言動が気になります。義父は「宵越しの金は持たない」主義で生きてきた人です。最後までそれで自己完結するならそれも個人の生き方で否定するつもりはありませんが、年をとって引退するとほとんど貯蓄もなく年金生活（国民年金なので５～６万程度）になり、お金に困ってどうしよう・・という状態になりました。そういう状態に陥り夫のところへ相談があり、夫から私への相談という形になりました。私としては（そういう生き方をしていれば）いずれそうなるのは分かってたんじゃないかと思うのですが、そういうことを言えば夫は「済んだことは仕方ない。これからどうすればいいか考えないと。」と言います。確かにその通りですし過去を振り返らず前を向くのは大切なことだとも十分理解していますが、なぜかモヤっとしてしまいます。なぜなら私からすれば「やったもん勝ち」に見えるからです。やりたい放題生きてきて（ちなみにお金はほとんど飲み代に消えていたようです。）最後に困ったら子どもに丸投げとはちょっと無責任ではないでしょうか。私としてはせめて義父母には過去の生き方を振り返り、できれば反省の言葉くらいを聞いてからこれからのことを考えたいのです。ですが私の気持ちを夫は全て聞き流し、「今さら言っても仕方ない。」と聞く耳を持ちません。恐らく自分の両親の生き方を否定したくないんだと思います。「過ぎたことは仕方ない」この言葉を言われるたびに私は何も言えなくなり、モヤっとした悔しい思いだけが残ります。どういう言葉を返せば私の気持ちを夫に理解してもらえるでしょうか？もしくは理解してもらうのは無理なのでしょうか。何かよいアドバイスがあればお聞かせください。よろしくいお願い致します。

トピ内ID：04262711c914e5ef

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過ぎたことは仕方がない。確かにそうですね。

🙂

アクティブ

2024年02月17日 14:36

今お金がないのは、自己責任です。この先お金に苦労しても知ったこっちゃない。餓死してもしょうがないよね。ってはっきり旦那さんに伝えましょう。トピ主も今後病院に行くことがないようにお願いします。今までの生活習慣のせいで、糖尿病、脳卒中、心筋梗塞・・・になっても、今まで好き勝手やってきた自己責任です。苦しんで死んでいってもしょうがないよね。足を骨折しても、昨日階段で転んだトピ主が悪い。ケガをしないように歩かなかったトピ主の自己責任です。ずっと痛いまま生きていってください。トピ主に使う医療費なんてありませんので。まさか、自分は過去の過ちを許され医療費は出してもらう。義父は過去の浪費を認められず苦しむ。そんなことってありなんですか？

トピ内ID：a2fbda1156692d6f

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確かに

🙂

2024年02月17日 15:09

トピ主さんに言うことももっともだと思います。ただ今の現状は相談があったってとこまでですよね。何か言うのはご主人が具体的な援助を言い出した時です。まだトピ主さん夫婦に迷惑はかかってませんから。相談があるくらいは親子なんですからあきらめましょう。そうですね「今更言ってもしょうがない」なら「しょうがないなら放っておいきましょう」とか言っておけばいいのかもしれません。

トピ内ID：75b3b6403aa3b7c7

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過ぎたことを言うな、って迷惑掛ける側が言うなよ

🙂

幸せになってね

2024年02月17日 15:09

夫「過ぎたことは仕方が無い」妻「そうだよね、散々飲みに使ってしまったんだから、今更どうしようも無いよね?」夫「これからどうしようか?」妻「年金で足りないなら、働くしか無いんじゃ無いの?」夫「あの歳では無理だろう」妻「でも実際お金無いなら仕方ないよね。蟻とキリギリスのキリギリスなんだから」で、良いのでは? ここで夫が「自分達で出したい」と言ったなら。妻「え? 私も巻きこむの?　そんなの結婚前に言って欲しかったなー。だって私達ってお義父さんのように、楽して酒飲んで暮らすわけでも無いのに、親の生活費負担してたら、私らの老後も生活難になるじゃないの?貴男と結婚したら漏れなく老人2人の仕送りが付いてくるって知ってたら、結婚しなかったわ。だって私達には、自分達・子供・親を支えるほどの経済力なんかないもの。貴男ももっと金持ちの女と結婚すれば良かったのに。勿論養子にされるかもだけど。」位言えば良いんですよ。世の中そんなに甘くない、って夫にも教えるべきです。妻は夫の所有物でも、義実家の奴隷でも無いですよ。義実家は働いて貰って、働けなくなったら生活保護ですね。

トピ内ID：f08bceaa1b640cbf

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たいへんですね

🙂

かな

2024年02月17日 15:29

どうして妻に相談するんでしょう。妻に言うってことは、自分の給与、自分たちの貯蓄から援助するからよろしくねってことなんでしょうね。 50代なら自分たちの老後の準備にとりかかるときなのに、最悪なタイミングじゃないですか。どういうつもりか詳しく聞くところから始めるしかないでしょう。ゆくゆく同居ってことも、ありうる覚悟でいたほうがいいです。義両親が持ち家なら売却して生活費に充てる、そういうことも考えておかなきゃならないし、そういう場合兄弟がいれば兄弟とも話し合っておかなきゃならないし。過ぎたことはしかたがないって、そういう意味も含まれてるのかもしれません。

トピ内ID：81e043449285305e

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簡単に助けたくない

🙂

白黒パンダ

2024年02月17日 15:38

80代宵越しのお金を持たないは　自由だけど　好きな事をして楽しく暮らすなら将来困ったなら　生活保護で良いと思っているのでは？義両親息子が下手に　助けても焼け石に水では？我慢して暮らして　頑張って働いて　それで病気したり　病院代金が足りないなら　多少の援助はしますよねでも　助けたとして　そのお金が病院代金なら我慢もしますけど、援助のお金で飲みに行かれたら気分悪いし私なら　お金を援助ではなく現物支給にしたら　どうでしょう　米　野菜　魚などそれと生活の見直し　通帳を預かる　年金を預かる約束をするなど同じような義妹がいますが　国民年金の義両親が節約して援助してるみたいです我家が　渡したお金は義妹や　その子供に渡します。（渡すなとも　１度渡したお金なので言えないので）できるだけ現物支給にしてます。ボイラーが壊れたら払うみたいな感じ親は　現金で欲しいみたいだけど　親の生活費にはならないので　しません我が夫も似たような事をいいます。過ぎた事は仕方ない　今まで義両親　頑張って来たのだからとか？　義妹に誰も注意しないできたツケですよね言っても仕方ない？私は　少しは嫌な思いくらいしてもらいたいし　反省や今後　感謝くらいして欲しい義妹や義両親に長男なんだから面倒見て当たり前の感覚が嫌ですねで、現金支給をおすすめと、貯金と通帳を見せてもらう　預かる　生活の見直し　家賃が高いなら安いところに引っ越す　簡単に援助したら　駄目だと思います。高額医療は、手続きすれば返ってきます。助けるも何も　先ずそれからでは？貧乏の連鎖になりますよ私も　親戚が息子に助けて貰えとか言ってると義両親が言いますが　もう定年の夫　私達の子供に迷惑掛けたくない出来ればと夫に言ってます。

トピ内ID：279ac525ddcca11c

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過ぎてない

🙂

ネル

2024年02月17日 15:53

＞「過ぎたことは仕方ない」過ぎてないのですよ。 1、計画性無く散財してお金が無くなってしまい、老後の生活が立ち行かない結果となった 2、もう少し計画的に生きて自分達の責任で老後が暮らせる様にすべきだったと猛省する 3、やむなく別世帯を設けている息子に頼る事となるという流れであるべきところ、2番がすっ飛ばされて１→３となった点がトピ主さんは不快なのですよね？ 1は確かに今更変えようのない過去ではあるが、トピ主さんの心情としては2の段階があることで初めて『過ぎたこと』と思える様になるのですよね？２が無い常態で『過ぎたことは仕方ない』として３に進むのはどうにも受け入れ難い。そういう事ですよね？夫婦となって生計を共にしている妻としては3を受け入れるのだって不満なところ、２が無いなんて脱力しますよね。ご主人だってトピ主さんと家庭を築いて共に生活して行くと決めて結婚したのでしょう？それなら自分の親の無計画な散財生活がこちらの家計に影響を与えてしまう結果になったこの件につき、2を必要とする（反省は大事なことだとする）妻の思いを分かっても良いと思います。＞恐らく自分の両親の生き方を否定したくないんだと思います。私もそうなのだろうと思います。でも、だからと言ってそそくさと『過ぎたこと』にしてしまって妻の不快感や不満を強引にねじ伏せてしまうやり方は違うよね。何も「親に頭を下げさせろ」と言っている訳ではない。 2があって初めて『過ぎたこと』になるのであり、2があってこそ受け入れられる3なのだと夫に分かって欲しいだけなのですよね？しかしながら、分からない人にはこういった微妙な心境はとことん分かりません。単純に“妻が私の親を否定して責めている！”としか受け取れず、夫婦が不和になるだけと思いますので、これ以上は言わない方が良いかも知れません。

トピ内ID：41bc5934113f75a6

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「過ぎたことは仕方がない」は無責任な詭弁

義父母に援助する老人

2024年02月17日 16:01

老後の生き様はその人の人生の集大成なのです。例えば、酒池肉林、放蕩遊惰の人生を送り、金がなくなれば子供や親戚、国家に迷惑をかけ、本人は「過ぎたことは仕方がない」と宣うとします。しかし、それは未来さえも変えるつもりはなく、反省すらしないという宣言でもあります。過去を反省しなければ未来は変えられません。だから事件や事故は原因、過程、結果、結果が及ぼした影響を綿密に検証し、二度と起こらないよう細心の注意を払うわけです。具体的には次のことを確認、提案、検証します。・預貯金の正確な金額・夫婦の月単位の年金合計額の正確な金額・所有不動産の時価総額・株券、骨董品、美術品、宝石、車なのど換金可能な物品のリスト化・生命保険、入院医療保険の加入の有無・金を使い切ったら生活保護を申請する・夫は80歳（以上）まで働き続ける不動産も含めて換金できるものは全て換金します。その上で金の管理を他の家族親族に委任し、公営住宅への入居を勧めます。今後の多額の生活費、介護と認知症、肝硬変や脳梗塞、糖尿病などによる入院医療費を考えるとアルコールは一切禁止ですね。生命保険があれば、終身保障の死亡保険金部分は生前の5年、または10年の年金給付に転換できると思います。問題は1円でも援助するとトピ主夫婦と子供達まで自己破産に追い込まれる可能性があるということです。たとえ反省しても金を援助すれば必ず無駄遣いをするので、義父母や夫に何かを理解してもらえる可能性はありません。トピ主は上記のことを提案し、その実行を検証しながら離婚と財産分与の準備を進めるのが最善です。

トピ内ID：e8f95d9c270586e3

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謝り反省すれば援助するの？

🙂

とくめい

2024年02月17日 16:06

謝って来られた方が厄介じゃないかしら？「謝ってるんだから許してやって」と援助をする方向に行く方が嫌ですよね。ここは義両親の価値観を認めて持ち上げて他人のフリをしておけばいいのでは？

トピ内ID：6ed0cf0211157bc9

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毅然とした態度で！

🤔

オバチャン

2024年02月17日 16:34

私の実家のご近所さんがあなたの義両親と同じでした。子供も孫もいたので、老後はきっと同居するのかな？と思っていたら生活保護となりました。驚いたのは子供達は共働きだから孫達を放課後や土日祝日など両親が面倒みていたにも関わらず、お金がなくなったら生活保護で！だそうです。「今さら言っても仕方ない。」と旦那さんに言われたら「じゃあ、福祉に頼るしかないね。」と返事すればいいのでは？反省の言葉なんて言える訳ないでしょう。「でっあなたはどうしたいの？」と聞き返してみましょう。本当にどうしたいのでしょうか？同居とかなのかな？くれぐれも義両親にお金は渡してはいけません。このタイプの方はあっという間に使いきるからです。

トピ内ID：b572d7f915491017

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人道、そして遺産

🙂

エフ

2024年02月17日 16:53

＞どういう言葉を返せば私の気持ちを夫に理解してもらえるでしょうか？まず心情面。トピ主が共感力を働かせて配偶者の立場に立って、もしもトピ主自身の両親が同じ状態だったとしてご主人にどのようにふるまってもらいたいか考えたらよいかと思います。ご主人だって気持ちの良い話ではないので立場的にはトピ主と同舟です。私だったら人道上の観点で問題ない、人として後悔しない範囲で支援します。トピ主さんのご家庭が経済的に裕福であれば十分な経済支援を、そうでない場合はその状況に応じた支援をします。なお、人道とはかけ離れますが舅、姑の資産状況はどうなのでしょうか？貨幣収入が乏しくても不動産など十分な資産があるのであれば、将来それを遺産として継承する前提で、その分をキャッシュフローに織り込んだ支援をしてもよいかと思います。

トピ内ID：65c156530db23c64

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反省の言葉など野暮

🎶

アイボリー

2024年02月17日 18:23

トピ主さんはとってもまじめな方なのだと思います。昭和初期生まれで宵越しの金は持たないスタイルの戦後復興を生きてきた荒くれ者の人っていましたよ。言ってもどうにもならないから、親族血族は呆れかえって見放してしまってます。このような人に、反省の言葉など求めても野暮であり無駄なのですよ。「やったもん勝ち」に見えるふ～ん誰が言ったっところで、治りませんってところなのですよ。なので旦那さんが言う「今さら言っても仕方ない」は的を得た一言です。呆れかえって、今更なのですよ。生活保護を受けるなり、身体が不自由になれば施設に入れるなり、突き放すにしても息子としての使命や責任をトピ主さんと話し合いたいのではないですか？優等生の答えを求めてないのだと思います。

トピ内ID：bb677a92a52e76e1

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そりゃしょうがないけど

🙂

メロンパン

2024年02月17日 18:23

だからと言ってお金の支援しなきゃならないわけじゃないですよね。「まあ、お気の毒に」と答えたら？相談に乗ってと言われたら考えてあげればいいですよ。過去は変えられないけど、現在と未来は変えられますよね。義両親の資産と年金の確認現在の生活の見直し（優先するのはお酒やその他娯楽は全てやめること）売れる物は全て売りましょう電化製品始めとして家具等も多少壊れても使える限り使いましょうその他にも沢山トピ主が思いつくことあると思います。　ご主人がお金を援助したいと言ったら、自分たちの老後資金の保証があればいいよ、と答えてその具体的な根拠も見せてもらい、書面にしておきましょう。義両親、それを自業自得というんです。

トピ内ID：5c9b884b7d3c3835

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なるようにしかならない

🙂

ぎんねこ

2024年02月17日 21:58

うちの義両親も、五十代以降、国内旅行、海外旅行、旅行三昧で、団地住まいなのにお金使っていましたね。でも私は一言も言ったことはありません。野暮な忠言だと思うからです。それでもそれなりの六百万ぐらいの蓄えは持っていました。日本はそんなにお金が必要じゃない老後の国なのか何とか少ないなりに介護も救済されるので、九十代で舅亡きあとは、姑は特養に入れました。私の実家の両親は、国内海外そんなに旅行することもなく、祖母の介護を家でして親孝行しつつ、何千万という単位でお金を持っていましたが、七十代で両親とも早く亡くなっています。どちらがいいとも、悪いとも言えないと思います。両方ともそれなりに自分たちらしいと思います。本当に過ぎたものは悔まれても貯蓄にはならないと思います。ただ、義両親の方は、年金はしっかりしていたと思います。六十代になっても働いていました。自分たちの老後は自分たちでまかなうのが理想ですが、そうじゃない人もあると思います。そこは子供に養われるしかないかもしれませんね。家で計算していましたが、祖母の在宅介護は、八万ぐらいでしたよ。最後は老衰で家で亡くなりました。なるべく往診とか使いながら、家で看るしかないかなと思います。

トピ内ID：a8bb9a70431216ed

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そうでしょうか…

🙂

カメリア

2024年02月17日 21:58

＞恐らく自分の両親の生き方を否定したくないんだと思います。うーん、私はそうは思わないです。トピ主さんの＞私としては（そういう生き方をしていれば）いずれそうなるのは分かってたんじゃないかこの言葉にただ耳が痛いだけだと思います。ほんとその通りなわけで、お金を要求してくる親を恥ずかしい、情け無いと思っているはずです。だからこそ、妻（トピ主さん）からやんややんや言われたくない、それで〝過ぎた事〟と言って、そういう暮らしをして来た親を振り返りたくない、そんな気がします。返す言葉ですが、〝義親には過ぎた事だが、そのしわ寄せが今私達夫婦の生活に影響してきた。私達にとっては現在進行形になる問題だ、お金だけではなく、こうやって夫婦の仲にも影響が出るではないか、あなたはそれを何とも思わないのか？〟です。

トピ内ID：2223d57914aeaf83

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言い方がまずいことを気付かせてやりましょう

😒

レモネード

2024年02月18日 10:01

モヤっとして当然だと思います。実の親ならまだしも義父ですものね。旦那さんの言い方はまずかったですね。｢こんな状況になって申し訳ないんだけど実はこれこれこうで…｣みたいな言い方だったら多少はトピ主さんの気持ちも違ったかもしれませんね。｢過ぎたことは仕方がない｣に対して言うなら｢それが妻に言う言葉？｣｢そんな言い方ないでしょ｣｢そんな言い方されてはいそうですかって即納得できると思う？｣ですね。そして旦那さんの態度（言い方）が変わるまで極力口聞かないとよいのでは。

トピ内ID：0d41ac441d99b027

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福祉に頼るしかないでしょうね。

🙂

50代兼業主婦

2024年02月18日 10:59

「過ぎたことは仕方がない」・・私も言われたら、もやっとしますわ（笑）「そうだよね。過ぎたことは仕方が無いよね。その結果が、現在なのだから、福祉の力に頼るしかないうよね。」と言って、おしまいにしましょう。　現実的に、そんな義両親だったら、援助してもキリがないのでは？　夫の小遣いから援助させましょう。　　私は、「やったもん勝ち」とか、夫の「自分の両親の生き方を否定されたくない」とか、いちいち考えません。　もっとシンプルに考えます。「後先考えずに、好き勝手生きてきた人に、援助できるお金は1円もない」です。　トピ主さんは、優しいです。義両親から、反省の言葉が聞けたら、援助してあげてもいいと、思っていますよね？　トピ主さんの優しさに、義両親もご主人も甘えようとしているんですよ。　私は、トピ主さんと違って、優しくないので（笑）本当に、1円も援助しません。地域の包括センターに連絡をとるぐらいは、してあげるかもしれないけれど（笑）

トピ内ID：e200cbae66738055

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その通り

🙂

メンメン

2024年02月18日 11:29

過ぎた事は仕方がない使った金は返ってこないよねで？何か問題でも？と私なら言います夫の小遣いから義両親に援助するのは勝手ですが、私の今までの生活をかえるつもりはないもちろん同居もないし、介護は実子なので夫の好きな様にさせたらいいだってないものはない！助けてあげるという心がない！だから仕方がない！とだけ私ならいいます

トピ内ID：994d441e9150103e

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過ぎてない

🙂

ガッツ

2024年02月18日 14:20

義父の散財によって今現在迷惑を被りつつある現状をどう認識しているのか夫に問うては？過ぎたこととかどの口が言っているのか。トピ主夫にとっては実の両親だから助けたいという気持ちはわからないでもないが、トピ主としては今まで育ててもらった恩もないし、散財の恩恵に預かれたこともないので、助ける理由がない。今はトピ主夫も結婚して別世帯であるし、義父にお金がないのなら義父母で協力しあってパートにでも出て稼ぐか爪に火を灯して極貧生活をするしかないのでは？某ファストフード店で80代の方が働いていますよ。子供にたかるよりすべきことがあると言いましょう。

トピ内ID：aadaaf040782b3a4

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それ女性あるある手口だよねぇ(笑)

🙂

匿名

2024年02月18日 15:53

ずっと専業主婦で働かなかった女性が、老後でお金が足りないって言っても反省しないし、働かないやつ。「わかっていても」絶対に働かない。開き直って子供にお金をせびって、「今さら言われてもしょうがない」ってけろっとしてるやつ。専業主婦が金消費するのも、老人が金消費するのも、大して変わりませんて。特に老人に関しては、自分が８０まで生きるなんて思ってなかっただろうし、しょうがないんじゃないかな。そんなに嫌なら、じゃあ離婚してひとりで生きますって言いますか？無理でしょ？なら従う以外の選択がないのでは…

トピ内ID：81f47d9e242b3160

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義親はどうしたいのか？

🙂

うしゅ丸

2024年02月18日 15:58

50代兼業主婦さん2月18日 00:58のレスほか、生活保護などの福祉につなぐという意見を支持します。　確かに、今さら反省の弁を述べられても、それでトピ主夫婦の蓄えを使われるんじゃたまったもんじゃありません。トピ主の感情を満たすためではなく、義親に、自身の立場を自覚させるために、それでどうしたいんですか？　というのは、夫を介してではなく、直接、尋ねたいところです。　お金を使いたいだけ使ってる人間は、謙虚さもなく、自分たちはそれだけ使える人間だという不相応なプライドだけは持ち合わせています。そのプライドをへし折る必要があります。義親の自業自得です。　その上で、困窮しているなら、福祉に頼るしかないですね、と言うしかないんじゃないですか。　問題は、トピ主が共働きかどうかです。共働きなら、夫に家の金を勝手に使わせないと言えます。もちろん夫の稼ぎだけだとしても、本来はそのお金の使い方は夫婦で決めるべきものであって、「俺の稼ぎを俺が使って何が悪い」と夫が言ったら離婚案件だと思います。夫がそう言い出したらこじれますね。　義親を支えてトピ主夫婦も共倒れになるわけにはいきません。夫と義親にはそれを強く主張して、福祉につなげるしかないと思います。

トピ内ID：77d8fc34d0c7834a

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水に流しましょう

🙂

鬼千匹

2024年02月18日 16:15

面白いですね。過ぎたことは水に流せどなたかが言っていたお金を貯めなかった浪費家がお金の無心をするのに使う言葉ではないですよ、息子もしかり。宵越しのお金は持たないはこれ息子の親が言う事が多い。跡取り息子は親の面倒を見てくれるから。息子が産まれて大喜びするのは老後は安泰と考えるから。集り、依存とは気が付かない当たり前の親孝行。息子も親が喜ぶならとホイホイ面倒を見るけど妻子の事は？何も考えていない。俺の親さえ、が前面に出てくる。妻の親は？「嫁」だからのご都合主義でまかり通る。だったら主さんも知らん顔すればいい。働いているなら自分の老後資金だけは貯めておきましょう。自分の親だけを大切にし妻は便利使いもう夫ではないよ、赤の他人。

トピ内ID：36478604be0676ec

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お金の出所

🐶

くんくん

2024年02月18日 16:47

別財布ならご主人の貯蓄から。小遣い制なら小遣いから。出すように言います。先ずはそこからですね。

トピ内ID：1e3c79b80e51b22d

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そのように話せばいいのでは

🙂

おじさん

2024年02月18日 16:54

うちはそういうことはありませんでしたけど、実際そういう場面になったら、一言言いたくなる気持ちはわかります。実際、生活費が足りない以上、補助は必要でしょう。したがって、＞「過ぎたことは仕方ない」この言葉を言われるたびに私は何も言えなくなり、モヤっとした悔しい思いだけが残ります。主張するとしたらこの点だと思います。お金は出すけど反省はしてほしいとか、感謝はしてほしいとか、そんな感じですかね。

トピ内ID：62d39ab0a4de5ddc

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最低でも夫に謝ってもらう

🙂

そこらっち

2024年02月18日 16:54

トピ主さんは自分の家庭にも義両親の負担が来るのに、それを夫が「仕方ないじゃないか」的に、流そうとしているのが嫌なんですよね。なんでそれが「当然」なのかと。なのでケジメをつけてもらいましょう。夫には、「義両親の奔放な生き方の尻拭いをさせられるのは、本来は夫であるあなただけでいいはずだが、ずっと私と夫婦をやっている以上、私の協力が不可欠。だからこそ、私に相談しているのよね？」と。で、「それならば、迷惑かけて申し訳ないと義両親に謝って欲しい。それがケジメだ。義両親ができないのなら、あなたが謝って欲しい。それがケジメだ」と、言ってみたらどうでしょうか？。人間、誰かの負債を背負う時、「それが当たり前だ」と言われたら腹が立ちますよ。なので、「ケジメとして謝って」と言ってみたら。それでトピ主さんのモヤモヤが晴れなければ、また次の段階を考えて。

トピ内ID：6f9c6aec3dfa5cd9

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トピ主です

🙂

ももちゃんトピ主

2024年02月18日 18:01

皆さまのたくさんのご意見を頂きありがとうございました。 1つ1つ熟読させていただいています。違った視点からのアドバイスに触れ、少しずつ頭の中がクリーンになり考えも纏まってきたように思います。私の両親は既に他界していますが、父はお酒もタバコもやらず趣味といえばウォーキングなどお金のかからないものばかりでした。そのおかげで私には僅かですが財産も残してくれました。両親と義父母のあまりの生き方の違いに正直、戸惑いややるせなさがあります。そういったこともあり、頭では理解しても心が追いつかなかったのかもしれません。これからも完全には納得できないかもしれませんが、どこかで気持ちの折り合いをつけていかなければならないのかなとは思っているところです。

トピ内ID：04262711c914e5ef

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なるほどね

🙂

むっちりもっちり

2024年02月18日 18:01

＞私としては（そういう生き方をしていれば）いずれそうなるのは分かってたんじゃないかと思うのですが、その続きにだから我が家としては援助はしたくないそういう生活のしりぬぐいをさせられるのはイヤだどうすればいいのか考えないと生活保護を受けてもらうしかないね確かに過ぎたことは仕方ないんだけどその始末をあなたがかぶるのはイヤだってハッキリ言ったらどうですか過ぎたことは仕方ないこととその不始末を他人が被ることは別問題です

トピ内ID：9404f417b9615299

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仕方ないというなら仕方ない

🙂

さら

2024年02月18日 18:41

ないなりに過ごすしかないんじゃないですか？仕方ないから息子はまだしも、トピ主に助けられて当然ではないのですから。＞ことを言えば夫は「済んだことは仕方ない。これからどうすればいいか考えないと。」と言います。今まで考えられてないんだから考えられないでしょ。＞ですが私の気持ちを夫は全て聞き流し、「今さら言っても仕方ない。」と聞く耳を持ちません。ふーん、私にいまさら言われても知りません、で終わりだね。＞どういう言葉を返せば私の気持ちを夫に理解してもらえるでしょうか？わかってはいるはずですよ。でもないんだから「仕方ない」なんですから。仕方ない仕方ないを連呼するなら私に相談しないで、で終わりかな。

トピ内ID：829d1867e7d3bebe

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