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愚痴です・・・義親の姪と我が娘の扱いの差にモヤモヤ・・・

レス75
（トピ主 5 ）
😑
るな
ひと
ご覧いいただき感謝します。
４歳の娘を持つ、るなと申します。
義実家とは片道２時間弱の隣県、実家とは飛行機の距離です。

浅ましいと思われる方もいらっしゃると思いますが、吐き出させて下さい。

昨晩、義母から年末年始はいつ来るのかと電話がありました。
３０日には行って、掃除もおせち作りも手伝うつもりで、４泊はすると思います。
結婚してから７年、大型連休やお盆も２、３泊、他も父母の日や誕生日など、なるべく伺うようにしています。
私の実家は、年１回行けるかどうかです。
主人には兄が１人おり(実家と３０分の隣市)、９歳の姪が１人います。
義両親も義兄一家も皆気さくで、仲は良いです。
ですが、義親が姪と娘に与えるものの差が大きく、モヤモヤしています。
解っているだけで、
お年玉、姪は０歳の時から１万円貰い続け、娘は千円、３歳の今年は２千円でした。
初節句、雛人形は我が家も義兄家も妻側の親が贈り、義親は姪には立派な日本人形を贈り、娘には数千円の積み木。
３歳の七五三、義親が姪に着物を買うと言ったらしいですが、義兄達が断ったため、高級料亭の食事代(総額１０万近く)を持った。
娘の去年の七五三には１万包んでくれましたが、３万の食事代は私達持ち。
ピアノを習う姪に、知り合いのつてで中古ピアノを買う(多分２０万弱)。
娘も習わせたい話をしたら、姪のお下がりの電子ピアノを貰えば、と義兄夫婦と連発・・・今はそれで良いけど、いつか買ってくれるでしょうか。

娘が生まれた頃、ちょうど義父が退職したのもあり、初孫は可愛いし、１人孫の期間も長く、得をするというのもあるでしょうし、長男は跡取り的な考えがあるかもしれませんが、モヤモヤします。
でも差があるのは金銭的な事だけで、義親は娘も私もとても可愛がってくれます。
嫌なら行かないという選択肢はありません、ただ気持ちの持ち様が解りません。

トピ内ID：4404302456

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そのとおり

041
Lion
＞長男は跡取り的な考え まさにその通りだと思いますし、そう思って割り切っちゃうと楽ですよ。 姪がしてもらったらと、比べて期待せず「自分たちは自分たち」とトピ主家族が仲良く暮らしていけることが一番の幸せです。 自分の実家に行けてないと思うのなら、義実家への帰省を短くし、自分の実家へ行く年も作るとか、トピ主家として考えて生活して行くんです。 義実家、義兄一家はそういうものだと思えばいいんです。 「期待をしない」それだけ。

トピ内ID：8336303840

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ちょっと危険な香りが

🐧
大海山
端的に言うと、博愛的にふるまいながら比較思考のトピ主さん。それはいつか必ず何かに破綻をきたすしるし。親だからね、わかるんだけど。でもね、娘さんを可哀想な子にしてしまっているのは主さんだから。娘さんが成長して不公平に気づいた時こそが肝心なんだよね。状況に悶々と甘んじていた母親に不信感を抱くだろうね。自己保身はこの際スッパリやめて義理親の不公平をうやむやにして心を騙さないこと。貴女の義理親はおかしいよ。気持ちの行き届かない変な人たちなんだよ、そこを認めなきゃね。まずは。

トピ内ID：8297925600

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御夫婦で話したことはないのですか？

🙂
クロミ
兄弟間の扱いが違う場合、小さい頃から、そうだったり そうなってくると、意地でも出して欲しくないと思っている場合とか 相続と介護と墓守は長男と言い含められている場合とか、色々あるので それは１人で抱えていても難しいのではありませんか？

トピ内ID：3756174805

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同居してるわけでもないのにね

🙂
まぁね
長男びいき、もしくは義兄一家はマメに義実家に行ったりしているのではありませんか？ 親密になれば可愛さも増しますしね。 仕方ないとは思いますけど、この先子供同士で会話するようになれば、悲しい思いをするのはお子さんですよね。 そうなった時、ご主人からご両親に差別しないように言えば良いと思います。 でも、長男びいきなら諦めるしかないけど、その時は介護もしない宣言すれば良いと思いますよ。 あからさまな差別、贔屓はやめて欲しい。 せめて隠れてやってくれればね。知りたくないです。

トピ内ID：8219077217

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何かあったら義兄の家の方が

🙂
らー油
近いし、将来も近い家の方に介護してもらえるじゃないですか。 長男だしね。孫に差をつけるってあまり関心しませんが、義親 は長男さんに期待してるんじゃないですか？義親に期待なんて してもらってもねえ。私だったら期待してもらわない方がいいで す。

トピ内ID：0100571342

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自分たちの事は自分でする。

041
もやもや
　あの～、現役時代と、定年後の経済事情はかなり違いますよ。金銭面の事で義父に対し不満を言うのはみっともないです。しかも定年した義父に。 　貴女のそのモヤモヤ、品が無いの一言です。自分の実父にその分おねだりすれば良いのではありませんか？ 　今の時代、貴女の子供を可愛がってくれるだけで幸せに思った方がいいと思いますよ。自分の娘の産んだ子供しか興味を示さない義両親が増えていますので。自分の娘の子供には、自分達義両親の遺伝子が確実に伝わっている、ただそれだけの事で。 　今は、夫婦、親子、義両親と息子の配偶者との関係、大きく変わりつつあります。お金以外では、貴女の産んだ子供も可愛がって貰っていますよね。それで十分ではありませんか？姪御さんは、最初の孫だから特別な存在なのだと思いますよ。

トピ内ID：5483876725

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初めてってそんなものです。な

🙂
くるくる
義母さんも初めてのまごに初めての行事、頑張り過ぎたんじゃないかな？ 自分の懐考えたら続かないことに後から気づくのはよくあること。 あと、やはり近くに住んでる方が日々いろいろ頼れるでしょ。 そのお返しが姪っ子さんにいってるのかも。 可愛がってもらえてるのなら、考えないことにしましょうよ。 誰かと比べていいことなんか何もないですよ。

トピ内ID：4380955748

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気持ちは分かるけど・・・・

🐷
mama
仕方ない。 あちらは近距離＆初孫で気持ち的にも近い物があるでしょうね。 そして、近距離に住んでるので両親に何かあったら、まず長男家族を頼る事になるでしょう。 両親にとっては長男家族に経済支援をするのは、その為の先行投資みたいな意味合いもあると思いますよ。 私の夫も長男で、夫の両親が近距離に住んでいます。 家を建てる時、七五三の時、入学や誕生日にいろいろな経済的支援を受けていますが、弟一家は飛行機での距離ですので、両親に何か有れば長男である夫か私がしないといけないと思っています。 夫の親もそのつもりだろうし、だからの経済的支援なんだろうなと。

トピ内ID：1764126294

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初孫ってチヤホヤされる

041
れいママ
初孫ってチヤホヤされがち。それは有ると思う。トピさんちの子を入れても孫は2人だけなんですよね？わずか2人分なのになんだかケチだね祖父母。せめて統一してもらいたいね。老いた親を頼るな！とかいろんなレスくると思うけど、私はトピさんのモヤモヤ分かるわ。

トピ内ID：8132084711

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トピ主るなです

😑
るな トピ主
ポチをありがとうございます。 平等にするのは難しい、お金の事ばかり言って意地汚い、当てにせず自分たちで娘にしてあげなさい、等の意見もあると思います。 もちろん会う頻度も違うし完全に平等には難しい、私が先に産んでいたら逆だったかもとも思います。 お年玉も孫になら０歳児に１万円でも千円でもおかしくないと思うし、初孫に張り切って奮発したものの金額を下げる事が出来ずそのまま、日本人形や高級料亭も初孫フィーバー的なものだと思います。 ですが頭で解っているつもりでも気持ちが付いていきません。 嫌な義親、義兄家族なら距離を置きたいですが基本的にいい人たち、でもこの差を気にしていないようなので気が利かない所があると思います。 義兄は堂々とうちの家族の前で姪にお前は早く生まれて特しているなーとよく言うし、義姉もお下がりをくれますが(お礼はします)、ブランド品など上質の物は義母が買ってくれたと言い、うちは量販店の物を何度か買ってくれた程度。 でもちょっと反抗期の姪以上に今は娘にベッタリの義親、それで良しとするべきだと解っていながらまた複雑なお正月になりそうです。

トピ内ID：4404302456

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接する時間と年月

041
もも
が違うからしょうがないのかなとは思いますが。 ９歳の姪は初孫でしょ？ それと家の近さもあるから、どうしてもかわいくなってしまうのでしょう。 たまに会う孫じゃ懐き方も違いますから。 それにしてもトピ主さんは、今まで姪がいくらもらったとかよく知っているのですね。 いちいち調べたのですか？ 向こうにあれだけあげてるのだから、こっちもよこせと言っているみたい。 もしかして嫁（トピ主さん）のそういうがめつさが見えるので、あえてトピ主さんのお子さんにはあまり してあげたくないと思うのかもしれません。 うちの夫（長男）は3人兄妹で、一番早く結婚した次男が親の土地に家を建ててもらい、敷地内別居です。 孫のお年玉などで差をつけられたことはありませんが、日々の生活で何かと次男一家を援助をしています。 長男や娘の孫よりすぐそばにいる次男の孫たちが一番かわいいようですが、それは当然だろうなと 思っています。 そんなことで張り合う気にもなりませんよ。 ＞義親は娘も私もとても可愛がってくれます。 それで何の不満があるの？ 意地悪されているわけでもないし、結局は「お金」って言いたいわけですね。

トピ内ID：8534650338

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まあ

🐶
人生修行中
いい部類に入るのではありませんか。 可愛がっていただいてるなら、よしとしま しょう。 あなたは、ご両親になにをなさった？ 兄のお嫁さんは？ 近いと交流も多いですしね。 私の場合、私の出産の一年あとに夫の姉 つまり、姑の娘が出産。 そのとき「孫のかわいさが初めてわかった」 ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーと 差をつけられました。 でもね、家は美人だったし、大学もでた、結婚 と出産も。 その子、まだ独身。　独身でもいいけど心の 醜さが姑と同じ。 だからね、将来あなたのお嬢さんが幸せにな りますように。 あなたの心がけ次第ですよ。

トピ内ID：8902573610

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仕方ない事

✨
諦
義両親はご長男に、自分たちの老後のために投資しているのでしょう。 子供の頃は分からなかったけど、結婚してから『我が家の位牌持ちだから』と、家の頭金（私は一切援助なし）やら弟（長男）の子とうちの子にも、お金に関しては随分差をつけていました。

トピ内ID：9796295045

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義親なりの理由あっての事です

041
ブーツ
もしかして義姉の実家はお金持ちではありませんか？義両親は孫に差をつけてるのではなくて、嫁実家と張り合ってるんじゃないでしょうか。 経済力の張り合いでなくとも、何か張り合う理由が本人達にあるのかもしれません。 反対にトピ主さんのご実家とはそういう張り合う理由が見つからないため、安心してケチってるとか。 あとはやはり日常的に会ってる孫と年に数回会うだけの孫とは可愛さが違ってきます。この気持ちをばれないように上手にさばく人もいれば、正直に気持ちの差を見せてしまう人もいるだけです。 まあ後は長男夫婦に自分たちの老後の面倒を期待してるのも大きいんじゃないでしょうか。 気持ちの持ちようは、何でもかんでも平等にしてもらうべきという感情は捨てることからでしょうかね。相手にも事情があるんだろうって思えばいいんです。 金額の差に固執して、可愛がってもらってる事実を忘れない方がいいと思います。

トピ内ID：6079104224

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姪に対する援助は今も続いているのですか？

🙂
みみりん
お嬢さんが４歳、姪御さんが９歳ということは、時間差が５年あるのですよね？ トピで書かれた、姪御さんの七五三（３歳）もピアノを習い始めたのも、お嬢さんが生まれる前の話なのではないですか？ ＞娘が生まれた頃、ちょうど義父が退職したのもあり、・・・ これが大きいのではないかと、私には思えますが。 同じ年齢の孫の間で差をつけているのなら、ちょっとひどいと思いますが、この４～５年で義実家の経済状況が大きく変わっただけなのではないでしょうか。

トピ内ID：8031136692

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もらって終わりではない

041
NAVI
高額のものをもらっていれば、後でそれなりのものを返さなくては いけなくなりますよ。買い物や通院の送迎など・・実家から30分の距離なら それができるでしょうが、トピ主さん一家はできますか？ 正直、義親からはあまり貰わないほうが気楽です。 モヤモヤするなら、たまには実家で年末を過ごせば良いのに。 中学生になれば塾や部活で身動きがとりにくくなりますよ。

トピ内ID：9539008291

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兄嫁実家がなにかしたんだと思う

🐤
yuka
兄嫁さんのご実家が、娘の嫁ぎ先に気を遣って何かしたんじゃないでしょうか。 昔で言うところの持参金的なものがたくさんあったとか… 結婚式の費用や嫁入り道具のあれこれを奮発して負担してくれたとか… 娘の嫁ぎ先の冠婚葬祭の際のお祝い金やお悔やみなどにすごく気を遣ってくれたとか… 真相が何かはわからないけど、とにかく兄嫁実家がなにかしてくれたんだと思います。 で、その分が孫に還元されてる、と。 というのはですね、私が夫と結婚して数年後に、私の父が定年退職したんですよ。 で、私たち夫婦が知らないうちに、夫の母が退職のお祝いに気を遣ってくれたみたいで。 うちの親、よほど嬉しかったんでしょうね。夫の母へのお返しとは別に、 孫（うちの娘）の七五三の時に、「夫君のお母さんに良くしていただいた分だから、 遠慮せず受け取りなさい」って言って、お祝いを奮発してくれました。 （ちなみに、2年後の下の子の七五三は普通のお祝いでした。） 差があるのが金銭的なことだけなら、嫁実家からのお金の流れに差があるのだと思います。 可愛がってもらってるなら良しとしましょう。

トピ内ID：0873178673

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古風な考えの義両親というだけ。

041
マイペース推奨
私には姉がいるのですが、彼女が婿養子を迎え、実家の跡取りとなっています。 実母は私の子供が生まれたばかりの時にこう言いました。「この子ももちろん可愛いけれど、お姉ちゃんのところには今後も何かとお世話になることが多いと思うので、申し訳ないけれど（子供への）対応に差が出ると思う。理解しておいてね。」って。 たしかに姉の子供達は私の子供よりもいろんなものを買ってもらっていたり、両親と一緒にいろんなところに遊びに行っていたりしています。でもそういうこと以外はうちの子供もかわいがってもらっているので、私は何とも思っていません。母にあらかじめ言われていたからか、そんなものだと思っています。 義両親さんや義兄さんやそのご家族と仲良くやれているなら、それでいいとしておいた方がいいですよ。 少し気になるのは、トピ主さんのご実家には年に一度行くか行かないかということです。ご両親やあなたはお互いに寂しくないのですか？ 私だったら夫が跡取りでなく、義両親もうるさく言わないのであれば、もう少し頻繁に自分の実家にも顔を出しに行きますよ。また、連休も自分達で旅行に行ったりして楽しむと思います。

トピ内ID：9040545316

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姪と娘の差ではなく兄と弟の差では。

041
まか
遠距離で次男坊と近距離で長男とでは確実に長男が頼りであるから。

トピ内ID：8771339388

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多少、気持ちはわかる。

🙂
通りすがり
跡取りの長男の子だからじゃないですか？昔の人ってそんな感じですよね。 うちは娘（初孫）と息子で義父からの扱いに差があります。「初孫（娘）＜男（息子）」です。跡取りって感じなんでしょうね。諦めてます。

トピ内ID：0614009470

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比べりゃきりがない

🙂
山芋
長男家族は近距離にお住いで 義両親は年金生活になったんだから …と割り切れませんか？ この状況で先々 介護が必要になった時に 遠方のトピ主夫婦の方ばかりがアテにされればモヤモヤも納得できますが… 義両親はまだお若いし歓迎してらっしゃるならいいのですが、 連休の度に連泊されるのは迎える側としては大変なんですけどね～。

トピ内ID：9630904684

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期待してしまうからつらいんですよ

🙂
remon
目に見えて扱いの差があるのがつらいのでしょう。わかりますよ。 そういう差をナチュラルにしてしまう義両親に問題があるのでしょうね。 はっきり言えば他人の問題なので、あなたには対処しようとしてもできませんよ。 あなた自身の受け取り方を変えるしかないです。 お祝いをしてくれる気持ちはあるのでしょうし、近い孫と遠い孫では知らず知らずに差をつけてしまうこともある。 あなたが割り切るしかないと思います。 してくれることを期待するよりも、その倍のものを自分がお子さんにしてあげればいいんですよ。 お子さんが大きくなったときあらためて差別が目に付くようでしたら、義理実家の訪問を控えればいいのです。 せっかくのわが子のイベントを他人と比較して、みじめな気持ちを持つよりも、 自分たちが主体となってささやかでも楽しい思い出のあるイベントにできたほうがのちのちの気持も明るいものに変わります。 期待するのをやめましょう。 自分たちの家計でまかないましょう。 わが子をしあわせにするのはジジババではなく、両親であるあなたたちご夫婦です。

トピ内ID：0009003624

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気楽で良い

😨
エコ
同じように可愛がってくれるのなら、長男の家とその他は区別するという考え方のお家なのでしょう。 その分将来は長男に世話になるという考えなのではないですか？どっちにしろ、隣県なら将来のお世話も出来ないでしょ？ 跡取りと思えばこその優遇だと思えばいいじゃないですか。気楽でしょう。義兄のお嫁さんにしたら、あなたが羨ましいかもしれませんよ。今でもたまに顔を出すだけでいいのですから。 あなたが義兄嫁の立場だったら、将来のこと考えたら変わりたいくらいだと思いませんか？ お子さんにはあなたの不満顔は見せないようにしましょう。当たり前のように振舞っていれば子供はそんなものかと思います。

トピ内ID：8218590469

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答えは簡単。介護要員だから。

041
mint
もう火を見るよりも明らかではないですか。 長男嫁に気を使っているんですよ。 他のレスにもありますが、将来介護が必要になった時、真っ先に頼られるのは長男夫婦です。 今の待遇に不満を持つ気持ちは分かりますが、介護も長男夫婦と対等に引き受ける意思はありますか？ うちもトピ主さんと似たような状態です。 うちは離れたところに住む長男、義親の近くに住んでいるのは義妹、と少し事情が違いますが。 おまけにそこに孫差別が加わり、うちは可愛がってもらえません。 義親は、義妹一家にはかなりお金を注ぎ込んでいるようですが、仕方がないと割り切っています。 その代わり、うちは介護は引き受けるつもりはありません。 もう期待せずに自由であることを堪能する方がいいですよ。

トピ内ID：4119307466

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程よく距離を置く

041
はるか
あなたの実家と同じ頻度に減らしたら？ あと、不必要に借りをつくらない(もらわない) 尽くさない(帰省してあげる) 一線引いて 義理だけのお付き合いにする でないと、都合のいい時だけ長男を持ち出され 孫にしてやったと 介護援助とか、そういう時だけ 要求されるかも 日頃、帰省で断れない関係を作ってるとなおさら 金品は求めない方がいいです 求めたら、それ以上のものを返すはめになります。 妹さんの方がしたしいし、気心しれてるでしょう と将来、同居を求められても断る口実を持ってた方がいいです

トピ内ID：4362410828

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モヤモヤします。エールを送ります。

🙂
ねお
うーん、仕方ないと思いつつ、自分が当事者だったら、確かにモヤモヤする内容ですね。 まあ、愛情面では差をつけてないようなんで、普通の感覚の義両親でしょうね。 やはり姪御さんは 初孫フィーバーだったんでしょうねー。 私が言いたいのは、ピアノの本体に差がついていてもいいじゃないですか！ あとはレッスンを頑張って、上達して差をつけちゃって下さい。 ピアノは弾かなきゃ粗大ゴミ！ モヤモヤは多分、ずっと主さんの心に残ると思います。 無理に消化しようとせず、モヤモヤを認めちゃったら楽になりますよ。 ちょっと義兄夫婦に配慮が足りないんでしょうね。

トピ内ID：9786232110

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義兄娘さんとトピさん娘さん、一緒な訳がない。

041
ちろりん村
あの、トピさん。 差がついて当たり前だとは思わないのでしょうか？ 「足をくじいたの。スーパーまで買い物、お願い出来る？」という義親からの電話。 あなたはすぐに行けますか？ 夕方「悪いわね、明日、病院まで連れて行ってくれる？」というお願いに、 あなた、行けますか？ 「急に熱が出たの。夕飯のおかずや明日の朝の用意、悪いけどしてくれるかしら。」 あなた、食事の用意をしに片道２時間、行けますか？ もし姪っ子と同じ事をあなたの娘がされていたら、義兄嫁から電話がきますよ。 「この間は私がやったから、今度はるなさん、やってね。」って。 もちろん、あなた、やる覚悟があるのでしょうね？ だって、姪っ子と娘を同等に扱って欲しいんですものね。 だったらあなたも義兄嫁と同等にやらなきゃね。 年末年始の掃除やお台所仕事、そんなもの引き合いに出すのもおかしいですし。 子供のこじつけのよう（笑） あなたもご自分の実家に帰ればよろしいのに。 差をつけてくれているおかげで、 義兄嫁は何とか自分に言い聞かせている部分もあると思いますよ。

トピ内ID：0023558673

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御主人は何と？

041
わからない
そりゃあ、それだけ差をつけられたら、 気持ちが落ち着かないのも当然と思いますよ。 義両親さんは、初孫が生まれた時には経済的に余裕もあり、 孫フィーバーで、頑張りすぎちゃったのでしょう。 今更待遇引き下げは出来ない、 でも、同じ待遇を次の孫にするのも無理…、 それなら、せめて、そのことに触れないようにして欲しいですよね。 差別待遇を堂々と通されたのでは…。 御主人はこのこと、どう思っていらっしゃるのですか？ せめて、二人の間だけでも、 御主人があなたの気持ちに寄り添って、愚痴を聞いてくれたら 大分楽になるのではないでしょうか。 調整能力のある御主人で、 トピ主さんではなく、自分の気持ちとして、 義両親さん、義兄さんに、 「子供も大きくなっていろいろ分かって来るから、 せめて、そういう話はうちの家族の前ではしないでくれ」 と言ってくれると楽になるのですけど。 一度、御主人と話し合ってみては如何ですか。 それと、トピ主さん、我慢し過ぎじゃないかな。 トピ主さんの実家にももう少し行って、 そこでお子さん可愛がって貰っては？

トピ内ID：4160463185

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え？そのほうが気が楽よ？

🙂
ゆかたん
でも、たくさんしてもらったら、それはそれでたくさんお返しをしなくてはならなくなりますよね？ 介護とかね。

トピ内ID：2799940365

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わかります

🐱
ラララ
うちなんか、姪は500万円の学資保険を払ってもらってて、こっちはゼロ。 まあ姪は、初孫で、同居で、実の娘の子なので、そんなもんかもしれませんが。 うちは義実家には関わっていないから流せるけど、そこまで通っててその仕打ちは嫌でしょうね。

トピ内ID：1735442600

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