気が回らない父にいらだち

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

kina

2015年12月16日 13:00

ひと

父にイライラします。こちらが意図していることを全くくみ取れない人です。私はすでに家を出ているのですが時々用があって実家にも立ち寄ります。イラつくたび過去にイラつかされたことを思い出してまた腹が立ちます。実家から通勤しているときはとにかく直帰しかできませんでした。父が待ち構えているからです。飲み会だとか友達と遊ぶとかの理由で遅くなるのでタクシーで帰る、と伝えてあっても「待ってるから早く帰れ」の一点張りです。「あまり遅くならないように楽しんできて」とか絶対言いません。仕事に疲れ果ててソファーでうたたねしていれば怒鳴りつけられます。どこで寝たって良いと思います。家族で加入している保険の内容を聞けば「もう変更する必要ない」。変更したいなんて言ってません。旅行の話をすれば「今は時期じゃない」時期じゃなくても連休が取れるときしか行けない。どこかに行く話をすれば「送っていく」と言って聞かず、転職活動の時は全く異なる会社に連れていき、遅刻、もちろん不合格で今までの苦労がムダに。極めつけはこちらの体調が悪くぐったりしていたり、うずくまって動けないときに怒鳴りつけたり笑い飛ばしたりしたことです。腹が立ちます。とにかく「そんなこと聞いてない」とか「こっちの身にもなれ」と言いたくなるようなことばかりする父です。さすがに大人になってからは「こっちが気を使ってるのがわからないの？」とか「待たれたら私は気兼ねなく過ごせないのがわからないの？」とか言えるようになりましたが職場で偉かったからなのか、子育てなんかせずに定年まで赴任していたせいなのか、相手の気持ちを考えることができません。解決したいということではなく、こういう思いをしているかたがいれば、ご意見などお願いします。

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似た者親子。

わかめ

2015年12月17日 11:14

主さんがお父様にそっくりで笑えます。＞相手の気持ちを考えることができません。主さんこそ、お父様のお気持ちを考えたことがありますか？主さんの気持ちは、わかりますよ。たぶん、普通の家庭であったら、そんな家庭がほとんどですから。主さんが結婚して、お子さんができ、その子が成長したら、主さんはお父様と全く同じ事をするでしょうね。心配しない親が、いると思うの？あなたは我が子を、大切な我が子を、心配しないでいらると思うの？

トピ内ID：7812899516

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身内だけに腹立たしいですよね

🙂

いずこも同じ

2015年12月17日 11:14

うちの父もそうです。相手の立場を想像することができません。発言の意図をくみ取ることも思いやることもできません。すべて自分視点なんです。大人になってからどう過ごしたかではなく子どもの頃からそういう性質の人だったと思いますよ。子ども時代のお話を聞いたことはありませんか？できないことを要求しても無理なんだと、こちらが開きなおるしかないです。他人なら関わらなきゃそれでいいですが、実父となるとそうもいきませんしね。対等に向き合っていたら疲れるだけですよね。お互い、大変ですね。

トピ内ID：1445750888

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なんとなく?

❤

今しがた

2015年12月17日 11:14

そういうこともあるでしょう。気の置けない間柄、そういう仲の良い関係が理想ですが、気が抜けない、これは疲れます。気取らない、打ち解けられる関係、連れ合いに求めましょう。親子、気にしないで気を付けて気配りをする。これでいいでしょう。

トピ内ID：7577851442

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似てる

🙂

おりーぶ

2015年12月17日 11:14

相手にしなければいいこと。本当のことは言わない。何を言われても自分の好きなようにする。弱れば仕返しをする予定。実の親でも手加減はしない、私と私の子供を虐めたので。自業自得。

トピ内ID：7800778537

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気が回らない人には

💰

クマコ

2015年12月17日 11:14

分かるように、言葉で伝える必要があるだけ。気が回らない人に、察してくれといっても、所詮無理な話。逃げずに、あきらめずに、きちんと向かい合うことが必要。

トピ内ID：9470654595

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嫌いだから嫌い

toto

2015年12月17日 12:01

嫌いな人は何をやっても嫌い、というやつですお父さんが嫌いだから、お父さんが何をしようともムカつくただそれだけの事だと思いますけどね家族でも、色々な理由で好き嫌いあると思います親子だからと無条件で愛されるわけではない思いやりや優しさが、快適とは限りません結果的に、相手が喜ぶようにはうまくできない事もあるしかし、快適ではないからといって不要な物とは思わないですけどね大人になって、親に文句が言えるようになったさらにもう少し歳をとると、親も不完全なただの人理想的な親であることを望む事は、幼稚な事だとわかると思うお父さんは仕事でほぼ家におらず、子育てにあまり関わっていないのですねもう遅いけど、今更だけど、娘を大事にしようとして空回りしていたのでしょう不在のお父さん、悪者扱いになりやすいです、お母さんから愚痴とか聞かされがち少し、お父さんへの評価がフェアじゃないのかももう今更好きにはならないと思うけど、お父さんを虐めるのはやめようね

トピ内ID：2201243949

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子離れができない

🙂

シンビジュウム

2015年12月17日 12:01

でも今は、実家を出ておられるのですよね。何歳くらいの娘さんなのでしょう？・・二十歳中頃？・・一人娘さんのように感じますね。まず、お父様は自身の気持ちの中で子離れができていないのですよね。父親としては、それは娘がかわいい、娘が心配と思っての行動だと思いますよ。心配性の様な性格？・・そうです、そのような性格なのですよ。・・性格は直らないですよ。お父さんは物事に慎重に考えるとか、気持ちの持ち方に余裕がないような、それにもって、少しドンクサイ（失礼）ような、貴女さんが恋愛とか、彼氏のことになったら、・・また、一騒動起きそうですね。娘さんの言われることも解ります・・それも、裏をかえせば、娘、家族を思えばこそ、・・つい、一言多く言ってしまう。それには折りをみて、「家族に心配かけるようなことはしないから安心していて」など貴女さんから、先手の言葉がいるのかも。それには、親を安心させる堅実な行動をとるようにしないといけないのかも、、でしょうね。

トピ内ID：2365395883

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物理的精神的に離れるしかない１

🙂

mai

2015年12月17日 12:01

私の両親も、感情をぶつけ、考えを押し付け、思い通りにならないと癇癪を起こす人です。「頼られたい、感謝されたい、褒められたい、認められたい」と思うと、相手の気持ちや状況を一切無視して自分がやりたい事をやりたいように実行します。それにより酷い損害を受けても「やってやったのに感謝もしないで！誰のおかげで大きくなったと思っているんだ」と怒鳴り散らし、こちらが説明しようにも取り付く島もありません。自分の欲しい物を買ってきても「お前の為に買ってきた」と満足げに言います。自分が不安になると不安をぶつけてきて干渉や束縛をし、「心配してやってるのに」と怒り出します。殴りたかったら殴り、怒鳴りたかったら怒鳴り、拗ねたかったら拗ね、甘えたかったら甘えてくる人達です。親の親になった気分です。仕事上では、感情を一切無視して支配的で攻撃性が強く、利益だけを追い求め、一切妥協しない性格が結果的に良かったかもしれません。しかし、仕事で評価されず自分の価値を示せなくなると、良き夫、良き父等で評価されようとします。続きます。

トピ内ID：9230554104

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物理的精神的に離れるしかない２

🙂

mai

2015年12月17日 12:01

続きです。解決したい訳じゃないとの事ですが、解決しないと一生共依存のままですよ。相手の問題に自ら振り回されにいっていては、自分の人生を送れなくなりますよ。自分と父親の間に、適切な距離感を取り戻してください。そうしないと、人生の大切な場面でことごとく失敗する事になります。自分のわがままや暴力を受け止めてくれる相手がいるという事は、どんなに嫌だと伝えても、それを助長しているのはトピ主さんだという事です。相手に悪影響を受けない自分になるにはどうしたら良いのか、心理学を学ぶ事や虐待や共依存の自助グループをお勧めします。

トピ内ID：9230554104

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父親の愛情表現

🙂

めんどくさがり

2015年12月17日 12:01

出先から連絡したら「心配だから早く帰って安心させてくれ」ソファーでうたたねしてたら「風邪ひくぞ」愛する娘が１人ででかけるのは何歳になっても心配だから送っていく。安心してください、お父さまは多少ワンマンなところもありますが、トピ主さまを愛していらっしゃいます。ただ、子育てに積極的にかかわってこなかったから、どんなふうに表現したらよいか、よくわからないのでしょう。というようなことを書くとトピ主さまを批判しているように思われるかもしれませんが、私自身も結婚前に実家にいたころは、父とはそんな感じでした。娘の立場としては窮屈で鬱陶しくて、大人になったことを認めてもらえていないようで、不満なんですよね。私自身も結婚して父の元を離れ、当時の父の年齢を追い越すようになってようやく、あれは父なりの愛情表現だったのだとわかるようになりました。トピ主さまはもう大人で、やがては他の男性と結婚してお父さまとは離れる身です。車で送ると言われたって１人で出かければいいし、旅行計画はお母さまに間に入ってもらっても良いでしょう。今のうちに仲良く喧嘩しておきましょう。

トピ内ID：4523596971

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何故　家を出ないのか

😉

バカボンのパパ

2015年12月17日 12:01

＞解決したいということではなく、こういう思いをしているかたがいれば、ご意見などお願いします。解決したいのではないならば、意見なんて不要ではないですか？普通は、そういう状況なら、家を出て自立しようと思うでしょ。

トピ内ID：7635417249

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意図がわからずってさ

🙂

wieeey

2015年12月17日 13:01

話し合いをしないとわからないことでしょう。言いたいことが今になってやっと言えるようになったようですが「エスパー」じゃないのだから気持ちを察して・・・汲み取ってと言っても無理なこと。トピ主の伝え方にも問題があるのでは？父親に不満ばかりを持っているので言い方もきつくなっているのでは？「あまり遅くならないように帰るから大丈夫だよ」とか言い方を変えてみたりしたらいいのに。お父さんはトピ主を心配するがゆえにだと思うけどな。心配してくれるお父さんがいて私からしてみりゃ羨ましい限りだよ。子育てなんかせずに・・ってトピ主の学費や生活費は全て母親のお金でやってきたの？父親が働いたお金で大きくなったんでしょう？そういう言い方って酷いよ。トピ主の父親に対する偏見がこういう結果を招いているんだよ。それがわからないうちは全て不満になるから仕方ないよ。

トピ内ID：6524379589

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何だか気難しい人

🙂

サキイカ

2015年12月17日 13:01

主さんがです何歳位なのか解りませんがお若い方なんでしょうね？この程度の父親なんて掃いて捨てる程居ると思いますが。主さんの方が、堪え性の無いかまってちゃんの様な気がしますよ

トピ内ID：2854776360

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よく似ています。

⚡

容子です。

2015年12月17日 16:27

物凄く口やかましくて、暴君でした（去年、他界しました）。高校の時は「看護師になれ」とうるさく自分の考え押しつけるし、もう父が本当に大嫌いでした。同窓会の二次会に行くと、二次会の会場まで母と来て、「女の子が二次会に行くもんじゃない」です。大学は下宿でしたが、帰省しないと、前触れもなく母と妹を連れてやって来ました。本当にうっとうしかった！そして、一番頭にきたのは、お見合い話持って来て、無理に結婚させようとしたことです。命がけで拒否しましたが。

トピ内ID：1533290032

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いや笑える

🙂

エム

2015年12月17日 22:49

この父にしてこの娘。学習しない、する気も無いところがソックリ。

トピ内ID：9321578294

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意外にもいろいろなお父さん像が聞けてよかったです

🙂

kina トピ主

2015年12月18日 13:00

なかなか強烈なお父さんがいらっしゃいますね。それと父は私を憎くてそんな行動に出ているわけじゃないなんて百も承知です。父が稼いでくれたから私はすくすく育った、それもわかっています。言い方に腹が立つだけ、それもその通りです。結果的にそんな残念な物言いしかできない親だから腹が立つのです。似た者同士でしょ、というご意見もありましたが、私は体調の悪い人を笑い飛ばしたり怒鳴りつけたりはしません。ちなみに一人娘ではありません。兄は特別です。私には許されないことが兄なら許されます。距離を取り振り回されないべきというのは私もそう思います。しかし家を出たあと母の体調が悪くなり、年取った両親だけ実家に残すのが心配です。私は高齢出産で生まれたので、友人らの親より私の親は20歳だとか年上です。自立したと思ったら今度は介護の兆し。この年齢まで健在でいてくれたのはありがたいことです。しかし、私が意見できる年齢になるころには親はガンコな年寄りになっていて、モヤモヤしている間に病気で弱っていく。行き場のない怒りと悲しさが募ります。

トピ内ID：2954565257

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それこそがまさに共依存

😨

mai

2015年12月18日 21:23

近寄ると爆発しそうな感情に囚われるのに、心配や罪悪感や義務感や倫理観などで離れる事は出来ないでまた近寄ってしまう。これこそまさに共依存です。父親も貴方と一緒にいると感情が爆発し抑えきれなくなってしまう。貴方も父親と一緒にいると感情を止める事が出来ず処理しきれなくなってしまう。貴方は年老いた両親を心配でほっておけないと言いますが、もしかしたら両親は貴方が傍にいる事による弊害を受けているかもしれません。貴方が父親に感じているように、お互いの為にはなっていないのです。ちなみに、兄弟のうち一人だけ甘やかされたりスケープゴートにされたりするのは虐待の現場でよくある事です。自立心が強く思いやりが深い子供がスケープゴートに選ばれます。自立心の低い子供は不安を与えなくても親元から離れませんが、自立心の強い子供は不安を与えてもさっさと親元を離れてしまいますから、世間ではうまく生きていけない子供に育てなくてはなりません。また、優しいのでいくらやっても許してくれます。だから父親は感情をぶつける事を止められないし、貴方はやられ続けるのです。

トピ内ID：9230554104

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それこそがまさに共依存２

😨

mai

2015年12月18日 22:32

続きです。貴方の正義感や思いやりを正しい方向に使ってください。父親は貴方の善意を利用しています。利用されている限り貴方の人生はコントロールされたままです。このままずっと嫌な気分を背負ったまま生きていきますか？両親が旅立っても考え方が変わらなければ、新たな共依存者が現れ同じ事で悩むだけですよ。貴方がきちんと線引きしない限り、父親は「癖」のように貴方をサンドバッグにし続けます。貴方が手を貸さない事で謙虚になるかもしれません。貴方に頭を下げる事が出来なくても、他の人間に頭を下げる事が出来るかもしれません。人間困らなければ嫌な事はしないものです。父親を甘やかす事は母親の為にもならないのではないですか？＞しかし、私が意見できる年齢になるころには親はガンコな年寄りになっていて、モヤモヤしている間に病気で弱っていく。弱音を吐ける場を見つけてください。貴方の感情を受け止めてくれる人を探してください。頑張り過ぎた貴方は両親の世話よりまず自分のケアをしてください。そうしないと共倒れしますよ。

トピ内ID：9230554104

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もっと大きな声で！

わかめ

2015年12月19日 12:59

私も、母が高齢で私を産んだので、同級生よりも一歩も二歩も先に介護問題が出てきました。一緒だよ、主さん。すごい横だし、こんな事書くと叩かれるけど、40近辺で「子どもが欲しい」と言っている人を見ると、大声で「止めておきなよ」って言いたくなる。主さんの言う通り、年齢が上がれば上がるほど、頭が固くなってすぐに自分の考えを押し付けてくるよね！わかるよ～。今の時代の高齢出産のご夫婦には、そういう介護の事とか、子どもへの価値観の押し付けとか、本当に気を付けて欲しいと思います。で、トピの内容に戻るけど。気持ちはわかるけど、お父さんの方が若いって事？お父さんももう高齢なら、あっという間に弱くなっていくので、嫌だななんて言えるのはほんの少しですよ。そうなったら、逆に寂しくなると思うよ。って言うか、繰り返しですが、主さんにお子さんができた時、お父様の気持ちは半分はわかると思うよ。お兄様と自分を比べているけどさ、当たり前じゃん、主さんは女の子だもの。体調が悪い時、笑ったり怒鳴ったりはたぶん、ただ不器用なだけだと思うよ。主さんの気持ちはわかる。介護も大変だよね、うん。

トピ内ID：7812899516

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多分年も考えたほうがいい。

💍

わんこ

2015年12月21日 23:25

うちの親もそういうところありましたね。言われてみれば。たとえば、今日こそゆっくり入浴をしようと風呂にはいっていると、脱衣場ですぐわかるのに、ドアをあけようとして、自分がすかたんくらうと、えっらい怒鳴ってくる。私は折角の休みがこの出来事で突然気持ちが沈み、憂鬱になること何度かありましたね。昔の男の人はこんな人が多い気がします。それと、年を重ねると、何度か言っても頭にのこってないんですよね。学習できなくなる。その点は勘弁してあげて。こちらが年だから、とおもってあげることが慰めになります。そう思わず、まともに互角と思うと、そりゃずっとイライラするでしょ。こちらがコントロールをするしかないと思います。もう変えようがないし、年を重ねるから、なおのこと。

トピ内ID：1412971537

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