義母からの頼まれ事

レス34

（トピ主 1 ）

冬ごもり

2015年12月16日 23:25

ひと

40代主婦。23区内在住です。近居の義母とはつかず離れずでうまくやっています。
ですが先日義母に私の実家へのお歳暮を手配するように頼まれて、モヤモヤしています。義母はデパートが大好きで週に何度も行っています。それなのに…。
止むを得ず引き受けて、デパートに出向き義母に言われた１万円位の珍味の詰合せに近い９千円のモノを手配しました。
それを報告すると「何でそんなに安いモノを選んだの？」「ホントに貴女の実家では喜んでくれるの？」等と何度も繰り返し電話してきました。
私は「うちの両親の好物が入ったのを選んだので大丈夫です」「１万円のセットには私の両親の好物は入ってなかったのです」と説明したのですが「そうなの？」と言いながらまた再度先ほどのセリフに戻ります。
そもそも私に義母から私の実家へのお歳暮を手配させるのがおかしいのに、親切で引き受けてあげた私にどうして文句が言えるのか理解できません。
夫に文句を言うと「ゴメンね」と言っていました。
これから先、他の頼まれ事は出来る事は引き受けるつもりですが、今回のような事は断りたいと思います。何と言って断るのが賢いか、皆さんのお知恵をお借りしたいです。

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それって・・

おばさん

2015年12月17日 17:28

40代という事は、結婚して10年ぐらいにはなるのではないですか? お歳暮のやり取りをやめましょうを、とぴ主さんの両親の方から言わせたかったのではないでしょうか？義母、トピ主さんに頼むトピ主さん、両親に何がほしいか聞く両親、義両親を煩わせているようなので、お歳暮はそろそろやめましょうとに伝えてとトピ主さんに伝言トピ主さん、義両親が言うという回りくどい方法を狙っていたような気がしますそれを馬鹿正直に手配するなんて出来の悪い嫁と思ったから、気に入らなくていつまでもくどくど言ったんだとおもいますよ

トピ内ID：8249958178

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ハッキリ言うしかない

🙂

子持ち主婦

2015年12月17日 17:28

あなたの言う通り、あなたの実家の御歳暮をわざわざあなたに買いに行かせる事自体腹立たしいし、気持ちを贈るから意味があるのに、そんなの全く気持ちがなく意味がない。そんな事頼むなんて義母は、あなたから、あなたの実家に、もう御歳暮は止めようと言わせたいのかな？デパートにどうしても行けないならまだしも、しょっちゅう行っていて、あなたにわざわざ頼む神経を疑う。そして、しつこく文句タラタラなんて、義母は何様！？いっそ、義母にもう止めるように言ったら？私は姑達とは敷地内別居ですが、ウチの姑も、良い顔すると、私に頼まなくて済む事もやらせようとする姑でした。だから、ハッキリ、それは出来ない、と私は言います。理由なんて言わない。もし理由を言う場合は、わたしも子供の事や家の事忙しいし大変だから、って言う。本当に困ってる事は引き受けましたけど、大概、自分で出来るような事なのに、のちに私がやらないといけないから、って理由で面倒事を頼まれそうだった時は、お姑さんが元気なうちは自分でやって！お姑さんがいなくなったら、どのみち、私が全部やらないといけなくなるんだから、って言いました。

トピ内ID：9810543497

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面白い義母ですね

🙂

ななし

2015年12月17日 17:28

私なら、送ったと嘘をついて現金を実家に渡すかも。正直なところ、現金が一番嬉しいですよね。主さん実家からのお歳暮はご主人に選ばせてはどうですか？「こんなもの？」と文句を言われたら「あなたの息子が選んだものですけど」と返してみるとか。それにしても、嫁実家へのお歳暮を嫁自身に選ばせるって、面白い義母ですね。ご主人はこの事を知ってるのですか？ご主人から「変な嫁イビリはやめろ」と言ってもらっては？

トピ内ID：8259841770

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良かれと思ったのでは？

🐤

詩音

2015年12月17日 17:28

「あなたの実家へのお歳暮を手配して。」 ↑私より娘のあなたが御両親の嗜好を把握してるから、喜んで貰える物を送って。「そんなに安いもので良かったの？」 ↑遠慮してるんじゃない？もう少し高くても良かったのよ。という意味に感じ取れるんですが…。代金は姑さん持ちでしょ？来年お歳暮手配しない対策ですか…。「お母様の方が色々美味しいものご存知だと思うので、ぜひお勧めを送って頂けると両親が喜びます。」とかヨイショする。

トピ内ID：2552577495

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私も同じ

かく

2015年12月17日 17:28

私も今年頼まれました。希望のものを贈るだけなので、楽ですが。理解できませんよね。来年も頼まれたら、言えないのなら、旦那に全てやらせればいいのでは？主さんは、文句言われないですよ。なんで、息子に頼むんだ、と言われたら、自分じゃ決めれないから。ともしグダグダ言ってきたら、来年からやりません。でいいのでは？わたしなら、その流れだな。

トピ内ID：7946455230

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んー

🙂

ねこ

2015年12月17日 17:28

んー気を使ってくれたのでは？ネタ切れだし、娘が選んだ方が好みを知ってるし…。安いものを(安くないけど)選んだと言うことは私に遠慮しちゃったのかしら！？ギリギリまで使って良かったのに～。とか？あたしなら嬉しいかな。あんまり気にしなくて良いんじゃないかしら？

トピ内ID：7091309118

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お義母さんの気が済むなら

にこぷん

2015年12月17日 17:28

お母さんは失礼ですね。あなたに対して無神経です。あなたのご実家に対しても気を遣っているのでなく、悪く思われたくないだけですね。お義母さんは義理の付き合いが面倒くさくなってきたのでしょう。人としての品格もメッキが剥げてきたようですね。怒ってカリカリするよりは、やっぱりね～とお義母さんをＣランク認定しましょう。残念すぎる～と笑って済ませた方がストレスがないですよ。真面目に反応すると、実家へのお歳暮の手配などしたくありません！となりますが、お義母さんの気の済むようにしてあげればいいのです。お義母さんは真心はありませんが、お歳暮を贈ったアリバイ作りはしたいし、気遣いあるポーズはとりたい方です。さすがＣ級ランクだけあって、解りやすいです。お義母さんには高級ハムを送らせて頂きましたと、適当に返答しておけばいいですよ。実際にはカタログギフトでも商品券でもいいのです。お義母さんはあなたのお母さんが電話で、お歳暮のお礼を述べるのを望んでいますか？そこが腹のたつ点ですが、お義母さんのための演出として、お歳暮劇はお礼でしめくくらなければならないですね。

トピ内ID：8051916342

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引き受けてください

💍

コンシェルジュ

2015年12月17日 17:28

トピ主さんの両親に気を使ってくれる義両親の気持ちは有り難いですね。両親の好みはトピ主さんが一番よくわかっているのだから、両親が喜ぶものを送るのがベストです。中元・歳暮なら年に２回のことです。義母が文句を言っているのは品物の内容ではなくて、値段が安いものでは失礼だという気配りなんですよ。

トピ内ID：6532820798

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うちの母親にそっくり

🐤

宇宙人

2015年12月17日 17:28

義母さんのことです。あんたが選べって言っておいて文句たらたら。じゃあ自分で買えば！っていうと怒る。面倒なので知らんぷりしてます。うちの場合は　実母→義家なのですが　義母が「もういろいろと大変だから（私が買ってるのをわかってるみたい）こういうもののやり取りはやめましょうか」と言われました。これ　伝えたら　実母に怒られるんですよね。もう一切手出しし無くしたので　実母は義家に何か送ってるようです。ノータッチです。（私は私で義家には　季節の折々や訪問する際はちょっといいものを買い持参しています。）

トピ内ID：6195834574

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夫にやらせる！

⛄

cool head

2015年12月17日 17:28

通常は、義理父母の相手は、波風が立たぬよう夫がするものです！次回からは、依頼事項は夫が対応しますと、義母に言いましょう！

トピ内ID：0967747799

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ちょっと気になった事は・・・・

reireimama

2015年12月17日 17:48

何度も説明しても、再び同じ質問を繰り返すというところでしょうか。姑さんは御幾つの方かは分かりませんが、もしかしたら少し認知症が入ってきたという事はないでしょうか？嫁さんに嫁さんの実家への歳暮の手配を依頼するという事自体は、ちゃんと代金は姑さん持ちなのでしたら、そんなに非常識な事ではないとは思いますよ。私の主人の実家も、いつもそんな感じですし、それどころか私の実家から贈られた歳暮を中身も確認せずに「うちは食べないから」と、そのまま私の自宅に転送するような人達です。最初は「実家の母の娘の嫁ぎ先への配慮」を思って、傷ついていましたが、今は「悪気はないのだな」と思う事にして、気にもしなくなりましたね。

トピ内ID：5876230019

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疑問がいっぱい

🙂

戌年

2015年12月17日 17:48

義母からお歳暮のお金はもらったのですか？義母の名前で送りました？実家両親は義母にお礼の電話はしました？（品物の感想含めて）実家両親は経緯を知ってる？知らない？もし義母からお金を預かって義母の名前で主様が手配したなら経緯を知っていてもいなくても実家の両親から義母にお礼の電話をかけるのが筋ですよね。お礼がないから、ホントに喜んでるのか義母は分からないのでは？主様のお金で贈って、実家の両親に経緯を全て話してしまっていたら実家両親もお礼の電話かけていいんだか迷ってしまいますよね。断り方の件ですがお歳暮に関しては、以後、お互い廃止にしたらどうですか？もう体をなしてないようだし。うちもお互いの両親が７０代なので贈り合っていますがそろそろ廃止にしようかと思っています。お互い負担だろうから。それにしてもご主人が情けないですね～。うちの夫なら義母に一喝してるなあ～。

トピ内ID：8301740609

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お歳暮自体をどう思っていますか？

匿名

2015年12月17日 17:48

あなたは間違っています。自分の実家にわざわざ好物を送るようにしてくれた義母さんに対して、怒る立場ではありません。それも金額をケチったのではなく、逆により高価なものを望んでくれたのに、何を文句つけてるんですか？しかも、本人に言えないために夫に謝らせるって、もう、最低の主婦だと思いました。 40代にもなって、何をどう対処すべきか、全然自分で考えて対応できないのですね。義母さんは高齢であり今後もあなたにお中元お歳暮を頼むと思います。またあなたの実家でもお返しが必要で、負担がかかります。文句より、こういうこと自体を今後辞めましょう、とあなたの立場で提案すべきではないのですか？うちの義母もデパートから送るのが大好きでしたが、私が40代のころに、以後双方辞めてほしいと言って、双方の負担を無くしました。怒るツボが違う。もっと皆が楽になることを、大局に立って考える年齢です。

トピ内ID：0506825258

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うーん。

kei

2015年12月17日 17:48

単なるお使いとして頼まれただけ？それとも金額のみ指定で物はトピ主さんが選んだ？義母から指定されたものを手配するだけなら何らかの理由でデパートに行けないからトピ主さんにお願いしたのだろうしトピ主さんに選ばせたなら、娘なら親の嗜好がわかるだろうから…という義母なりの気遣いだったと思われます。自分の実家へのお歳暮を手配させるのは確かに自分で出来るならやってと思いますけど「おかしい、親切で引き受けたのに」と憤るほどの事ですか？お歳暮の手配なんて他の頼まれごととさほど変わらないような用事ですよね。嫁の実家に贈るものを本人に頼むのか、ということろに引っかかるのかな。それと、もし物指定で頼まれてたとしたら、たとえ両親の好きな物が入ってなかったとしても勝手に変更するのは義母からしたら嫌かなと。そういう場合は事前に連絡すべきですね。次から断りたい場合（トピ主さんが選ぶ前提）「両親は毎年お義母さんが選んだものを喜んでるんですよ～。私が選ぶより絶対センスあると思います！」と持ち上げたら？単純にお使いとして頼まれた場合はどう断っても角が立つかなと。

トピ内ID：9048234111

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それは

🙂

ぽんちゃん

2015年12月17日 18:01

頼んでない商品を断りもなく贈ったから不満だったのではないでしょうか？ご両親の好みを考慮した商品の選択をしてほしかったのなら、「あなたの見立てで選んでね。予算はきっかり１万円。」と言ってきたと思うのです。商品を指定してきたのだから、それを贈りたかったのでしょう。その理由が、最低でも１万円は贈りたいという理由だろうが、自分がいただいて美味しかったからその商品を贈りたいと思ったのかは本人しか知り得ませんが、なぜ勝手に違うものを手配しちゃったの？「あー、うちの親これよりこっちが好きなのよね」と思ったら、買う前に相談すればいいのに。親切で引き受けたなら、希望通りに手配するのが一番喜ばれると思います。

トピ内ID：4067265450

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素直に読み取るなら・・・

🐴

うま太郎

2015年12月17日 18:10

　デパート好きの義母さんが、わざわざトピ主さんにお使いを頼んだのか。　→義母さんと実母さんの趣味嗜好が合わないので、トピ主さんにお願いした。「何でそんなに安いモノを選んだの？」 →１万円も９千円も変わらないですよね。義母さんがおかしい。　　「ホントに貴女の実家では喜んでくれるの？」 →義母さんだったら選ばないチョイスだったんでしょうね。　親切で引き受けてあげた私にどうして文句が言えるのか理解できません。 →文句ですかね？　わざわざ実母さんのためにお金を出してくださったんですよね、そこはお礼を言うべきでは？　実母さんと義母さんで勝手にやってくれってスタンスならば、お使いを断る。　もしくは、お心だけで十分ですと言って送らないよう伝える、でいいんじゃないでしょうか。　義実家と実家。お歳暮をお送りしあうのも、トピ主さんとの関係あってこそ。　なのに、トピ主さんがこんな調子なんだから、「来年からお歳暮は廃止で」と双方にお話してみては。

トピ内ID：9192924525

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そんなに怒ることかな？

🐱

love

2015年12月17日 18:10

ご実家への贈り物をトピ主さんに選ばせたのは、実の娘ならご両親の好みも把握しているし、喜んでもらえる物を選べるという理由ですよ。デパートまで出向くのが面倒なら、ネットでいくらでも選べるのに何故そんなに怒ってるの？「そんなに安い物…」という台詞も、「もっと高いもので良かったのよ。気を遣って安い物を選んじゃったのかしら？」という気持ちからだと思うのですが。それに１万円と９千円ではほとんど差がないですよ。「いえいえ、これでも十分高価な物を贈りました。お気遣いありがとうございます」とか返しておけばお姑さんも満足だったのではないでしょうか。トピのご質問に答えるならば「私、贈り物のセンスがないのでお義母さんに選んで頂きたいです。お買い物が大変でしたら品物をご指定してくだされば私が購入の手配だけ致しますから」と言うのはどうですか？なんだかお姑さんが気の毒です。

トピ内ID：4435049235

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ありえないわ～

🙂

さくら

2015年12月17日 18:10

お嫁さんの実家への贈り物を嫁に用意させるなんて。普通遠慮して安いものにしますよね。そこを更に文句なんて意地悪にも感じますね。私なら、もう私の実家にお気遣いなんて大丈夫ですから、お気持ちは嬉しいです～。ありがとうございます。を、繰り返して逃げる。それでもしつこかったら、プレゼントセンスがないから変なものを買っちゃいますから～。義母さんお願いします！それでもしつこかったら、これは嫌がらせかもしれないと夫に訴えて夫にやって貰う。こんな感じになると思います。

トピ内ID：6648292412

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え？

aco

2015年12月17日 19:27

あなたの実家だからあなたに頼んだんでしょう。好みも分かるだろうから。勝手に選んで「こんなものいらない」って思われるよりいいと思ったからでしょう。あなたの実家に気を遣ってくれて、頂き物をしているのにずいぶんな言い方ですね。あなたのご実家はちゃんと同じようにお歳暮はお送りしているの？よく文句とか言えますね。親切で引き受けてあげたって言い方がすごく感じが悪い。偉そうだわ、旦那に文句言うわ・・・こんな風に思うトピ主さんを育てた親だから、お姑さんは気を遣い気に入らない物をお渡ししちゃいけないって思ったのでは？だからちゃんと喜んでくれるの？って。好みが分かるあなたに頼んでケチ付けられないように、喜んでもらえるよう・・・って思っただけでしょう？実家にまで気を遣ってくれてありがとうじゃないですか？そしてそのあとに「実は私が手配を頼まれたんだけどね！」で終わりでいいじゃないですか。どうしても嫌なら、「私が選ぶと偏ってしまうので、お義母さまが選んで下さると新鮮で両親も喜ぶと思います」って言えば？送って頂けるだけ有り難い話じゃないんですかね。

トピ内ID：1247055336

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謙遜じゃなくて？

🙂

ぽんた

2015年12月17日 19:27

1万円のお歳暮ですか～。私なんて庶民の感覚ですからそれって結構高いお値段だと思います。そんな高額なお歳暮を嫁に｢好きに選んできて良いのよ｣と選ばせて下さるなんてなんて気のきいたことをなさるお姑さんでしょう。よく、好みが違って好きでもない物が贈られて来て困るって話聞きますよ。でも実の娘が選ぶなら間違いもないでしょう？私だったらそんな安物選んできてみたいに言われたら電話口で｢お義母さんたら～全然安物じゃないですよぉ。半額でも良いくらいですのに」って大笑いしちゃいますけどね。そうかぁ、イヤミだと取る人もいるのか。あなたは好きな物を選んだのに嫌な気持ちになって、お義母さんはお金かけてイヤミだと思われるなんてなんだか色々報われませんねえ。

トピ内ID：7716286408

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簡単な話なのです。

カエルくん

2015年12月17日 19:27

　＞＞義母に言われた１万円位の・・・　これは義母さんに言われてトピ主さんが立て替え、後日清算したという理解でよろしいでしょうか・・・？？？。　この場合理屈が通ろうが道理がおかしかろうが、大げさに言えば『トピ主さんは２万円くらいの物を手配し、義母さんから１万円の清算を受けなくてはいけません。』　実家に対しては全額義母さんがご用意したと言う。　しかし、実際は義母さんは１万円しか出していない。　これによって義母さんの面目躍如というお話なのです。　トピ主さんのもやもやする対象は間違ってます。集られたのです。

トピ内ID：6605678484

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非常識な相手に良い断り方をする必要ない。

🙂

おはぎ

2015年12月17日 22:49

そんな非常識な小ばかにした義母と良好の関係をこの先続けられるわけないですよ。これは氷山の一角です。そのたびに悩むのばかばかしくないですか？はっきり、実の娘に実の親あてのお歳暮を義母からだという形にして、娘に依頼するあなたがおかしいので、今後ご自分の頭で考えて送ってください。」と私ならはっきり言います。そして、夫にもそのまんま報告します。誰も、この事態で嫁を批判する人いませんよ。とぴさんも含めて、義母は義理家を小ばかにしているってことですよ。ご両親の名誉のためにも、つっぱねるぐらいの度量を持たないから、とぴさんもなめられるんですよ！私だったら、逆に義母にその場で起こりますがね。「なんて失礼なんだ！同じことを私がしたらあなたはどう思うのか？」と問いかけてやります。それで何とも思わないというのなら、非常識なので話が合わないとはっきりいいます。そんな非常識な人間といくら親戚だからとつきあう必要ありますか？　とぴさんの人生です。義母に合わせる必要ありません。別に育ててもらったわけではありません。赤の他人です。それよりも育ててもらった自分の両親を守りましょう！

トピ内ID：0141060804

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よしこれだあ～１０万円のてーぃーセットを出しておきましたと、

✨

あのー

2015年12月18日 10:37

義母さん、立て替えた老いたお金下さい。と言います。１０万円のティーセットなんて嘘だけど、とりあえず金額をそのくらい嘘ついて報告しておきます。あわよくば、立て替えたと言って、そのままくれたお金は頂きます。いいわ、わけのわからない頼みごとの時はこれで。この嫁はダメだ、と認識させておきます。二度と頼んでこなくなるでしょう。おそらく、１０万円と聞いて憤慨して罵りながら『なんだ立て替えたお金くれないじゃん結局。』という展開になる事間違いなしだと思います。まさか、もしも１０万円も姑がそれをくれた場合はどうするか？実家と示し合わせておき、ちゃんと買いましょう、それを。報告だけの間柄なんですからバレマセン。

トピ内ID：8684052719

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値段が大事な人なんでしょう

🙂

みき

2015年12月18日 11:45

義母は相手が喜ぶかより、いくらの物を贈ったということが大切なんです。お歳暮はわりと、目が悪いと送ったりするのが面倒と感じるみたいですよ。受付の人と話し、のしやら運送会社やら、取り決めるのが面倒なのかもしれません。また字もキレイに書けなくなりますしね（申込用紙は手書きだと思います）。もしかしてですが、認知症が始まっていませんか？今まではお歳暮の手配は自分でできていたのですよね？頼まれても、頼まれた通りにすればよいだけだと思います。正しくても嫁の意見は必要ないんです。

トピ内ID：3076972968

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私は気遣いしているのですよ！

🙂

ロン

2015年12月18日 13:00

と、いうアピールでしょう。実子に、贈り物の内容を選んでもらうということは、ほかの方々もおっしゃっている通りです。そのうえで「あなたのご両親にはそれなりの値段のものを贈りたい。あなたのご両親を尊重し、大切に思っていますよ」という気持ちを、主さんのおっしゃるところの「文句」で表しているのです。べったべたな「気遣ってます！」アピールより、一見嫌味がないように感じる方もいるのでしょう。よく、かえって鼻につくといわれる、自虐を装った自慢話みたいなものでしょうか？うちも、実子が選ぶ方式を採用していました。しかも、私たち夫婦が実家に行った時に、自分たちも食べたいものを・・・でも最近は、私たち夫婦が提案して「実家同士はもうめんどくさいからやめよう」といって、廃止しました。もうお互いの好みもわかってきたようで、会う予定があるときに、気遣いがいらない程度のものを交換したりしてるようです。それこそ、さきいかとかそんなの。「おつまみに買っておいたよー」くらいな関係です。

トピ内ID：6244050741

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お義母さんは近居

柚子

2015年12月18日 16:09

お義母さんと同居なら、お嫁さんがお義母さんに代わって自分の実家にお歳暮を送ることはあるかもしれません。しかし、お義母さんとは別居しています。今まではお義母さんが嫁実家にお歳暮を送ってくれていたのです。でも、面倒くさくなったのでしょうか、今年からはトピ主さんに依頼しました。トピ主さんに甘えてくれた訳ですね。義理の間柄ですから、礼儀としてはどうかと思いますが、許容範囲だと思いますよ。お義母さんが、値段や品物にアレコレ口出しするのは、自分がやるべきことを嫁に代行させた負い目と、気を遣ってますアピールですよ。来年からは気軽に、お歳暮、送っといて～。の一言だけになると思います。トピ主さんは割り切って、実家のご両親に贈り物すればいいのです。カリカリしたら損ですよ。

トピ内ID：8051916342

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ありがとうございます。トピ主です。

冬ごもりトピ主

2015年12月18日 16:09

レスをいただき、ありがとうございます。また、お返事が遅れて申し訳ありません。義母が実家とお歳暮等のやり取りをやめたがっているという考えは目からウロコでした。また、実の娘である私の方が実両親の好みを把握しているから、私に手配させるのは義母の好意だとお考えになる方も多いのかと、正直驚きました。本文の補足として、私が立て替えたお歳暮代金を義母はきちんと払ってくれました。また義母が私にした指示は「だいたい１万円位で〇〇屋の商品の詰合せを」というものでした。つまり〇〇屋の指定はありましたが明確に「この品物」という指示はなく金額も９千円なら義母の言う「だいたい１万円」の範囲内と判断しました。世の中に様々な考え方がある事は分かっていたつもりでしたが今回のような事について「義母の好意」「私ならかえってありがたい」と受け取る方が（今回いただいたレスの中では）多数派で驚きました。正直に言えば納得できないでいます。引き続きご意見をお聞かせください。

トピ内ID：6239203638

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では試してみます￥15000くらいで

✨

あのー

2015年12月18日 21:23

そして５千円分は私からでいいです、とでもいいます。またはこの案ではどうでしょうか、『夫が選んでくれました』と、これではどうでしょうか。

トピ内ID：8684052719

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では逆に聞きます。

おでん

2015年12月18日 21:23

好意でなければ何なのでしょうか。ただの嫌がらせですか？あなたの実家も義実家へちゃんとお歳暮等はお送りしているの？まさかとは思うけど、頂いておいてお礼すらちゃんとしていないとかありませんか。トピ主さんが選んだ方が好みがわかるじゃないですか。せっかくの贈り物です。好物の方が嬉しいでしょ。単純にそういう事だと思いますが。あなたのご両親に頂き物をしておいて、ご主人に文句とか・・・下品なひとですね。

トピ内ID：4741876252

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小町には

🎁

うにいくら

2015年12月18日 23:27

ナナメ読みしてキリリとレスする人、曲解する人が多いですから、言葉が足りないと違う方向に行ってしまう事が多々あるのです。思うに、「だいたい１万円」というのは言葉足らずではあったけど「ギリギリの５桁で！」と言っていたつもりだったのだと思うのです。４桁と５桁の差は、実際は1000円の違いでも感覚的にはもっともっと大きいと思います。そこらへんの感覚を聞いてみれば、後々も仲良くやっていけるのではないでしょうか？デパートで、自分の買い物するのと混んでるお歳暮コーナーで義務的な処理をするのとでは疲労度が違います。だから頼んだのではないでしょうか？「自分の親への労力ぐらい買ってくれてもいいわよね」って気持ちで。私の主観では、このやりとりでは義母は贈答品のやりとりをやめたがってはいないと思うのですが。

トピ内ID：1126821624

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