義理の両親に対してだけ中元歳暮、旅行をしてきました

レス56

（トピ主 6 ）

😀

sakurako

2012年05月01日 10:54

ひと

結婚して15年になります。共働きで子供はありません。その間夫の実家には、お中元(5千円前後)、お歳暮(5千円前後)、各両親のお誕生祝い(各10万円)、お年賀(20万円）を渡し、2-3年に一度は旅行に連れて行っています（20万円）。これらの費用は私も半額負担しています。一方私の実家に対してですが、親が古希の際に一度旅行に行った以外、金銭的負担の大きなことは一切してきていません。一つには、親族でお中元やお歳暮を贈る習慣がないこと、誕生日などはお金のやり取りではなく集まって食事を食べ、ささやかなプレゼントをするだけの習慣であったこと、親が定年のない職業ので現役で働いているため、誕生祝いや年賀を送っても受け取らないためです。　ただ、私の実家の方がかなり近いため（夫の両親は遠方）、父母や兄弟、兄弟の配偶者や子供の誕生会や母の日父の日、を合わせると、1か月～1ヶ月半に1度訪問しています。夫の実家に対しては年に1-2度程度です。ずっと習慣の違いだから、とやってきましたが、主人は私の実家に行く時も手土産一つ買ったことはありませんし、主人が来てくれるからと私の両親や私は主人の好物を用意したりとても気を遣っていることも気付いておらず、実家に行くと母の食事が美味しくなかった、兄の態度がよくなかった、などと後で文句を言うことも多いです。年末の大掃除も、主人の実家には泊りこんで丸丸2日は掃除や正月の用意をしますが、主人は私の実家の大掃除には来たことはありません。私の両親が年老いてきていることもあり、私の中で段々と不公平だ、、、と思う気持ちが強くなり、主人の両親に対しての贈り物を減らしたり、旅行を減らしたりしたく思っていますが、一度始めてしまったことは難しいかと思います。何か良い方法があれば、ご意見くだされば幸いです。

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話し合えば？

たま

2012年05月01日 15:34

トピ文を拝読させて頂き、感じた事は、これは金銭の問題ではないなと言う事です。結局トピ主さんは、ご主人の思いやりのなさに嫌気がさしたのでは？年齢は書かれていませんでしたが、結婚して１５年がたつということは、ご両親もそれなりの年齢になってきていますよね。ご主人があなたの両親に対して、意的な態度であったらたぶん不公平さを感じないのでは？せっかく夫婦をしているんですから、お互い歩み寄り、打開策を見いだすために、一度話し合いをされてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9124313530

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やりすぎましたね

🙂

オババ

2012年05月01日 17:03

トピ主さんはとても裕福なのですね。旅行以外の親孝行代が年40万円を超えていて、この15年間で600万円くらいになりますね。あと旅行もですか？何故そんなにばら撒くのか（失礼）不思議です。もう定着しているのですから、これから減額は出来ないと思いますよ。旅行だけ止めたらいかがですか？ご主人の態度についてですが、トピ主さんがやりすぎた結果なのだと思います。義実家にお金を大量にあげて当然のようにしてしまった故、お互いの実家に上下をつけてしまったのですね。

トピ内ID：0434288378

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言わないと伝わらないよ。

💡

ハウス！

2012年05月01日 17:03

最初は良かったんだよねそれでも。その頃はまだまだ先が長いだよってわからないんだよね。自分の実感への手土産は、御主人と一緒の時にあなたから買わないと…。実家の事を嫌な言い方で言ったら、「それ伝えておく？お互い様でしょ？」思ってた事少し言ってやりましょうよ。そうやって、あなたがお掃除した時は、旦那に「ありがとは？お疲れさんは？」って、言わせるようにしないと。当たり前にしたらいけない、悩む前に、まず教育してかないとダメだよ。

トピ内ID：1900817355

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自分ところにも贈り物する

しろっこいの

2012年05月01日 17:03

夫実家とは会う頻度が少ないぶん、品物と金銭を多めに…、これで釣り合い取れているような気が、しないでもないですが。トピ主さんの実家が裕福ならば、娘夫婦からお金をもらう必要ない、もらいたくもないってのは、うちもそうだったからわかります。誕生日の祝い方もそれぞれ違うから、各家の流儀にのっとってというのも、そのへんはそれでいいんじゃない？しかし、訪問するのに手ぶらっていうのは、独立した世帯としてどうなのかな。旦那さんがそういう気遣いが出来ない人なら、旦那が買ってくれたという体で（もちろん金は出させる、バランスが悪い分全額でもOK）トピ主さんが用意しといて、「こうするのが大人の礼儀、大人の付き合い方ってもんだよ」ってことを教育していかないといけないんじゃないかな。中元歳暮にしても、旅行にしてもこれからは自分の実家むけにトピ主さんが企画して「今度はうちね」と気が済むように、公平にリードしたらいいのじゃないかと。トピ主さんが何も言わないし、何もしないから、旦那さんは、妻は現状で満足してると勘違いしてるんじゃないでしょうか？？

トピ内ID：1066906208

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習慣なんて変わるものだよ

☀

とくめい

2012年05月01日 17:03

ご主人の実家は裕福なのかしら？だったらそれなりの付き合いはあると思いますが。すごい…汗あなたのご実家にあなただけが気遣われているなら、ご主人の実家の事はご主人だけにさせればよいだけではないですか？金額をすべて半額にするだけでも。最初からよい嫁やりすぎましたね～素直に「自分の両親が老いてきたので、孝行がしたい」といままでご主人の実家に出していた金額を自分の実家に使えば？

トピ内ID：1070564367

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これからは「両親も年とってきたから」と

🐧

flyer

2012年05月01日 17:03

トピ主さんが率先してやればいいことなんじゃ？でも、今までの金額を計算してはいけません。トピ主さんのご実家には》1か月～1ヶ月半に1度訪問していたのでしょう。訪問できない分としてわりきらないと。手土産も夫婦でいくならご主人が買わないというかんがえは変、トピ主さんが「○○を食べたがっていた」とかうまいこと言って二人で買っていけばいい話です。》主人が来てくれるからと私の両親や私は主人の好物を用意したりとても気を遣っているなら、トピ主さんが「なのよー」つて教えてあげればいいこと。今まで何故言わなかったのでしょう。年末の大掃除も「これからは兄弟で手伝うので、今年はうちの番で」とかこさせちゃいましょうよ。》一度始めてしまったことは難しいかと思います年を取って状況が変わればなんにでも変化はあります。そもそも「旅行はどーした」って催促があって催すのでしょうか？他のものはともかく旅行しスルーしていいのでは？で、その分トピ主のご両親にお誕生祝に渡すことにする、とか。

トピ内ID：4310030553

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夫を甘やかしてはいけません

🐤

ゆう

2012年05月01日 17:03

３０代女性、既婚、結婚９年目です。夫を甘やかしすぎましたね～。きちんと、自分の親族にも気を配ってもらえるように、夫を躾けるべきでしたね。ご自分で納得できないのなら、喧嘩覚悟で今年からストライキしてはいかがでしょう？夫も考え直してくれるかもしれません。ただ、義両親に対して、主さんはどのように思っているのでしょう？私は、愛している夫の親だし、私のことも本当に大事にしてくれる人達で、実の親に縁が無い私には親と呼べる大切な人達。出来るだけのことはしてあげたい、と思っています。自分で納得出来る結果になれば良いですね。

トピ内ID：8196930107

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自分の実家にだけ頻繁に帰り、親孝行してました。

あらあら

2012年05月01日 17:03

こんにちは。結婚１５年もの間、一方だけに何かをすると言う事がそんなに不公平だと感じるなら、逆にトピ主さんが自分の実家に頻繁に帰って顔見せ（親にしてみれば一番の孝行）していた事は同じように、旦那さんの親にしてみれば、十分に不公平なのではと思うのですが、どうでしょう？当然、義実家にしてきた事を減らす・辞めるのであれば、トピ主さんはしばらくは実家に帰るのは控える、辞める、年２回にすることができるんですか？そういう面で考えれば今までの１５年は条件的には「公平」だと思うのですが。自分も年老いていくこれから先々、金銭的な援助がきついのは判りますでもそれすら減らされ、遠いからと顔も年に２回程度の顔見せだけならご主人の方が可哀想だと思います。夫婦二人で老後暮らすんですよね？そんな思いやりのなさで大丈夫ですか？トピ主さんは自己中心的だと思いました。

トピ内ID：8832991385

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やりすぎ

aki

2012年05月01日 17:03

＞各両親のお誕生祝い(各10万円)、お年賀(20万円）を渡し、2-3年に一度は旅行に連れて行っています（20万円）こんなにお金を出していた理由は？結婚前からご主人が援助していたのですか？なぜトピ主さんまでお金を負担しているのですか？私がトピ主さんの立場なら、子供がいないのですから、夫両親とは離婚になったらなんの血縁関係も残らない相手なので、自分の稼ぎをあげるようなことはしません。するのは自分の両親に対してだけ。自分の両親が拒否したら、自分の為に貯金します。たぶん、ありがちな、張り切って気に入られる嫁になろうと頑張りすぎてきたのでは？でもね、どんなにお金あげても、旅行に一緒に行ってても、口で感謝はするでしょうけど、彼らにとっては、他人の娘でしかないのですよ。本当にかわいいとまではいかない。ここで、トピ主さんが援助をやめると、どういう態度に出るかで相手の人間性がわかります。今までありがとうか、冷たくなるか。トピ主さんは両親も年をとってきたので、自分の両親のためにもつかいたいからと言えばいいだけです。

トピ内ID：7915698680

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おかしいですよ

みや

2012年05月01日 17:03

トピ主さんは本当にそれでいいんですか？私は旦那が自分の実家に態度があまりに失礼だったりしたら本気で家に帰ってから怒りますよ。＞実家に行くと母の食事が美味しくなかった、兄の態度がよくなかった失礼にもほどがないですか？私はそこでなんで旦那にトピ主さんが怒らないのかがもう不思議ですよ。毎回、手土産もないんですよね？信じられないです。うちの旦那は一緒に行くときは手土産を私の実家に用意してくれますよ。もちろん私も義理の実家へ行くときは手土産用意して持っていきますし。私がトピ主さんだったら義実家へお金は一切、自分は出しません。「いままで我慢してきましたが私はあなたのご両親を養うお金はないです」「うちの両親や兄を馬鹿にしないで下さい。かなり不愉快です」旦那にもはっきり口にします。怒っても言わないと治りませんし。うちの場合は義実家イベントはお歳暮と母の日父の日だけです。（しかし10万も使いませんよ）他にあっても食事会です。逆にやりすぎてもお互いの為になりませんし。トピ主さんのお金は自分の親に使ってあげてください。

トピ内ID：9516230911

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もしも私なら

🐱

nika

2012年05月01日 17:03

古い考え方だけど、子供を持たないのが自分の望みだったり身体の事情であればそれと、働いている自由を感謝したりで相殺するかな。そして夫には｢でもうちの親はあなたに気を遣ってくれているけどね｣と刷り込んでおきます。トピに書いてあること、どれが不満か書き出してみる。夫に一言謝ってもらったら満足するのか、自分の中で処理できるのか、減額増額すれば良いのか、話し合うのにも自分の物差しを用意すること。男のひとは｢じゃあどうすれば良いの？｣と聞いてくるから。私は女だからあなたがどうしたいのかは旦那さんよりかはわかるけど、同じ家に居るからこそ理解できることもあるのかも。それと必ずトラブルのもとは別の不満があったりするものです。それも合わせて解決できるとなお良いですね。

トピ内ID：9234480947

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徐々に減らすのは？

ピアノ

2012年05月01日 17:03

お気持ち、少しだけ分かります。私はまだ結婚三年目の若輩者ですが…。たまに「なぜ自分の親にしないのに義理の親にしなきゃいけないのかな」と疑問に思います。だんだん疑問が膨らんできました。なので、「出来る時は両方に、出来ない時は両方ともしない」としようかなと思っています。出来る出来ないというのは、家計が厳しい時などです。トピ主様は義理家の方のお付き合いにかなりお金がかかってますけど、何故10万や20万もかけるのですか？私は母の日や誕生日も高くても4～5千円程度です…。その範囲しか出せないのもありますけど、義理家も両親もそれで十分喜んでくれます。いきなりゼロにするのは難しいでしょうから、やはり金額を徐々に減らすのがいいんじゃないでしょうか。ご主人から文句を言われたら、「私の親にもしていないのだから、あなたの親にもそこまでするのはおかしいから」と、説明してみる感じでしょうか。

トピ内ID：7357787288

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同じようにはできませんが

🐤

ともこ

2012年05月01日 18:12

あちらのご両親には丁寧すぎるほどいろいろされているのですね。ただ、自分の両親に旦那が同じレベルを求めるのは難しいと思います。あと、あちらのご両親にしているもので旅行・・これはいずれ高齢やどちらかが病気になったら行かなく　　　　行けなくなるでしょう。お誕生祝い現金で10万とされていますが、２，３万ぐらいで洋服や上等な寝間着など品物にされてはどうですか？「とても似合いそうなお洋服を見つけたのでとかお金だけでは味気ないと思っていたので」とかなんとかいって入ってコストダウンする。（手間がかかるのでお金を送ったほうが楽かもしれませんが・・・）ただ、いきなり品物になると減らしました感があるので、少しお小遣いにと現金を渡してそのうちなくすとか・・。お年賀に関しても、旦那さんに相談して、少し額を減らすか、もし介護が必要になったときに援助するお金にしたいとかなんとか言って（実際に必要になってきます）両親に渡すのではなくて、こちらで積み立てておきたいみたいなことを相談しておいてはどうでしょうか？

トピ内ID：2988967351

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不公平かなあ？

🐶

わんわんこ

2012年05月01日 18:12

そうは思いませんが。。。だって主さんの実家には、毎月のように行ってるんでしょう？義実家には年１、２回。全然違うじゃないですか。義実家にはまめに行けないから、かわりに贈り物をしたり、たまのことなので大掃除したり旅行したりしてるのですよね。私が親なら、贈り物なんかより、毎月来て欲しいですよ。不公平だと思ってるのはご主人も同じかもしれませんよ。贈り物だの大掃除だの旅行をやめるなら、義実家にも実家と同じだけ行ってあげないとね。それか、実家に手みやげだの大掃除だのをしてあげるなら、訪問も年一に減らすとかね。それがほんとの公平でしょうね。

トピ内ID：8451825750

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主人に口で言ったり、話し合いはしてきたのですが、、

😨

sakurako トピ主

2012年05月01日 19:52

主人に言うべきであったというご意見を多く頂きましたので、、、主人には何度も機会がある度に言っています。その場は分かったと言います。でも、主人は「忘れる」名人です。例えば、時々、私の父母の、母の日や父の日位は手土産を持って行って欲しいという話も何度かしていますが、いざ行くときになると、すっかり忘れています（私が自分の費用で自分で考えて持って行くことはあります。我が家の家計を握っているのは私なので、家計から出し主人が半分払ったことになっています。でも、主人が自主的に自分が考えたり、買ったりすることはありません。）。逆に主人の実家に行く時はお土産を考え買ってくるのはすべて私です。また、金額が多すぎるという意見も頂きましたが、結婚前に主人がしていた額をそのまま継承しています。　結婚後私は一時専業主婦でしたので、主人がそのまま継承し、私が働いて家計を担う様になると半分私が払う様になりました。　お歳暮などはまとめて他の方々にも贈っているので全部の額を二人で半分にしていますし、旅行は私も参加しているから、という感じで、半分私の負担です。

トピ内ID：2048849000

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私が親なら、頻繁に会えるほうがずっと嬉しい。。。

kana

2012年05月02日 10:58

とぴ主さんの感覚、私にはある意味わかりません。親だったら、金銭的援助をもらうよりも、頻繁に会えるほうが、ずっとずっと嬉しいです。特に、年をとればとるほど、そうでしょう。逆に言えば、めったに会えないほうのご主人の親御さんは、さびしい思いをされていませんか？それを攻めてと補うのが、その贈り物なんじゃないですか？私がご主人だったら、むしろ、自分の親の方がかわいそうだ・・・、と思うと思います。金さえ払えば、なんでもいいみたいな扱いとまで言ったら大袈裟ですが、とぴ主さんの考え方は、それに近い気がします。いい方法は、ご主人の実家に対して、もっと頻繁に帰ったり顔を出すことでは？その上での、話し合いでは？そうでないと、あまりに不公平ですよ。

トピ内ID：6327092252

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トピ主さんが下手すぎる　1

私も主婦ですが

2012年05月02日 11:59

うちの夫は妻実家が好きです。まず普段から、「うちの親はこんな人で、あなたのことをこんな風に気にかけてる」と夫に話してました。逆に妻親に電話などで夫のことを褒めておきます。妻実家に行ったら、親の前で夫を褒め、妻親も夫を褒めます。妻親は娘が大切にされてると知ってるので夫に好印象を持っており、夫は妻や妻親からよく褒められるので居心地が良いようです。夫の好物が出てきたら、その場で「あなたの好物をわざわざ準備してくれたんだね」と口に出します。私から見ると、夫が気付かないと不満を溜めるトピ主さんが不思議です。一般的に男性はニブイです。女性だって気付かなくてもおかしくないと思うのに。妻実家から帰る時は、疲れてないか、ありがとうと毎回ねぎらいます。もし夫から文句が出たら、正しいと思えば夫に謝り対策を考えますし、夫が間違ってると思えば夫に反論します。そんな評判の良い夫ですが、自発的に私の実家に何かしてくれたことはありません。私は全然気になりません。なぜなら男なんてそんなもん、と期待してないからです。

トピ内ID：7485659109

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トピ主さんが下手すぎる　2

私も主婦ですが

2012年05月02日 11:59

だって会社で聞いてみたら？妻親に母の日父の日のプレゼントをする男性がいるかどうか。滅多にいないでしょうに。「忘れる」名人とのことですが、これも普通だと思います。トピ主さんの認識がちょっと変だと思いました。もし私が夫に妻親に何か買ってほしい！と思うなら、機会がある度に言い、直前にも何度か確認します。それを3年ほど続けます。夫が自発的にやるにはその程度かかると思うからです。そのくらいしないで「やってくれない」と不満を持つトピ主さんがわかりません。夫実家に土産を買ったり何かするのは妻がしてるのに！っていうのも…主婦の大半はそうしてるんじゃないんでしょうか。私も買ったりしてますが、イヤなら夫にさせますよ。トピ主さんもご主人にやらせたら？お金も「不公平だから、全額自分で出して」と言えばいいのに。それに半分は私も払ってるとか書いてあるけど、家計はトピ主さんが握ってる…これもよくわかりません。トピ主さんの不満って、悪いけど「夫が自発的に結婚10周年にスィートテンダイヤモンドをプレゼントしてくれないのが信じられない！」と同じくらい夢見る夢子に見えます。

トピ内ID：7485659109

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物事は沢山の常識が有りますが

♨

今も現役

2012年05月02日 13:00

不公平感に悩まれていらっしゃると思います　よく解ります私も結婚以来どれだけ色々悩みましたか・・・・結婚しすぐ子供が出来　妊娠中に保険の受取の一部が義両親になっていた事が解り喧嘩の末全て私にさせ　それ以来義親との事で不協和音が常に着いて回ってます　私は概　専業主婦ですが　実親　義親　両方共に平等であるべく心掛けて来ました　一つの家庭を運営して行くのに　男性の親だから高所に立つのが当たり前その考え方自体私は受け入れる事が出来ませんでしたが　世の慣例としてまかり通っている　又　通してしまっている感が否めません常識なども１００人いれば１００通りの常識が有る訳で　正解は誰にも出せないと思いますが　自分の主張は口に出さないと摺り合せも出来ませんし　出しても流される場合も往々にして有ります　なので手紙を書き　こう言う点はどう考えると　家の場合はお互い喧嘩になり繰り返しましても　言った言わないなど水掛け論になりましたので証拠を残す為にも手紙を書き必ず返事を貰う　そうして何とか表面的に解決しています

トピ内ID：4645787346

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お互いの実家にかかる費用は折半をやめて各々で負担する

うーん

2012年05月02日 13:00

というふうにすれば、不公平感はなくなるでしょう。旅行に参加する際は、トピ主さん分はトピ主さんが負担すればいいし。ご主人に気配りを期待するよりずっと双方が楽ですよ。

トピ内ID：3548054699

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忘れるのは重要視していない証拠

🐤

ゆう

2012年05月02日 13:55

再レスです。忘れるのは、自分にとって重要ではないから。妻に任せているから良いんだ、と。アナタの仕事でしょ？ってな感じでしょうか。我が家は、結婚当初から、お互いの親のことは各自で。という決まりにしていたので、手土産に関して言えば、私は口で言うだけで、基本、一切手を出しません。自分の負担になっていることを夫に伝え、今からでもルール作りをした方が無難です。だって、これからもまだ、問題が山積みですよ～、病気、介護などね。今のうちに決めておかないと、夫にアナタにまかせているのに！と理不尽な事を言われかねません。夫にこの小町を見せてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：8196930107

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簡単です

みー

2012年05月02日 13:55

これからはそれぞれの実家のことはそれぞれ負担にすればいいんです。手土産もとぴ主さんの実家にはとぴ主さんが買って持っていく。旦那さんの実家には旦那さんに一任。これで不満も出ないでしょう。義理の両親に「手土産は？」って言われたら「○○さんに任せましたけど・・・」で。

トピ内ID：9489462373

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別行動にすればいいのでは？

みき

2012年05月02日 14:59

年末の大掃除は各実家を手伝いに行く。夫の親のイベントはトピ主さんではなく、ご夫君が準備する。トピ主さんの実家の手土産はトピ主さんが準備して持参する。お互いの実家に配偶者を連れて行くのは年1-2回にする。旅行はトピ主さんは不参加にしてトピ主さんのご両親とトピ主さんで行けばどうですか？今の状況を客観的にみるとそう不公平でもないですよ。トピ主さんはご両親と年に12回程会ってますよね。義父母さんとは年に1-2回ですから、結婚してから20回会うか合わないか？逆にご夫君は結婚してから150回以上、トピ主さんのご両親と会っています。ご夫君は不公平とは言わないのでしょうか。私なら義父母と会うのは、自分の実家程度の頻度にしたいです。

トピ内ID：7765936143

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そんなもんでしょ？

🐧

marin

2012年05月02日 14:59

我が家もそんな感じですよ？ただ金額的にはそんなに多くはないですが… 皆そんな感じかと思ってましたが… だって、男の人に求めても無理でしょ？そんなにしたいなら、とぴ主が用意しなきゃ。私は実家には何もなくても主人に対しての実両親の評価は変らないのは解ってるので何もしてません。時々、ご飯を食べに行ったら喜んで「美味しい」といえばそれで母も満足してますから…義実家は目に見えるものが全て…という考えなので、色々難しい面が多いです。それも嫁の仕事と割り切ってやってますよ。

トピ内ID：0408266584

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｢忘れる」名人って

🐧

flyer

2012年05月02日 14:59

「その場」じゃなくて「新たに行く時」にも言おうよ。「この間言ったことだけど」ってさ。それで、父の日でも母の日でも買ってから行けば良いじゃない。別にトピ主さんの親には金を出したくないってわけじゃないのに、》家計から出し主人が半分払ったことになっていますこういうことするからやらなくなっちゃうんだよ。だって、忘れてても裏で操作して、それで完了してるんだもの。家計を担っていて》結婚前に主人がしていた額をそのまま継承しています要するにご主人の指示じゃなく自分で「このようにすればよい」基準を作って、自分の親には自分の家の習慣でやらなかったことを「不公平だ」って、思いついたんですよね。で、「不公平は主人のせい」》私が働いて家計を担う様になると半分私が払う様になりましたそうしろって言われてしたんですか？トピ主が働いた分から実家にいろいろしてあげればよかっただけの話でしょう。

トピ内ID：4310030553

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主人の実家はかなり遠いのですが、、

sakurako トピ主

2012年05月02日 14:59

主人の実家に行く回数が少なく、私の実家が多いというのが逆に不公平だとの意見を頂きましたが、、、まず、私が実家に行く際は一人で行くこともあります。また、主人の実家は飛行機を利用しないといけない所にあります。私の実家は地下鉄で一本、20分ほど乗ったところです。なお、今の場所に私たちが住んでいるのは、主人の仕事の都合です。私は何度も主人の実家の近県への転勤の話もありましたが、むしろ主人と話し合って、主人の仕事は転勤がないことから断ってきています。　主人の実家が私の実家と同じような距離やそう遠くないにある場合は、片方だけ頻繁に訪問するのは不公平、と言われても致し方ないかと思いますが、、、　逆に私の実家はかなり近く、私の両親も70過ぎなのに、主人が一度も大掃除を手伝いに来ないし、大掃除以外のいわゆる雑用には一切手を貸さず、食事会に参加するだけ、というのはどうなのかと私は思っています。行く回数は少ないかもしれませんが、私は主人の実家に行けば、掃除、洗濯、炊事全てに参加しています。主人の両親、主人、主人の弟が休んでいても、働いていることもしばしばです。

トピ内ID：2048849000

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公平にはできないよ

ぴえ3

2012年05月02日 14:59

うちは新婚ですけど、条件的には似たようなものかな。経済状況も、年も、距離も、価値観も、社会通念も違うので、何事も公平に、とは求めていません。許せるのは、具体的にどちらにどのような不公平があり、誰がどの程度我慢しているのか、夫と率直に話して、共有しているからだと思います。うちだと、夫は私の実家ではくつろげないので、基本私の実家へは私と子供だけで行く、家計から義理実家へ援助するけど、振り込みは夫がする、など。不公平は認め、可能なところで相殺してはどうでしょう。まずは旦那さんとの話し合いだと思いますが。（旦那さんも訪問回数など、不満に思っているかも？）

トピ内ID：2972412773

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同じにすればよい

いつか

2012年05月02日 16:00

　訪問回数や掛けるお金を双方の両親に対し、同じにすればいいんじゃないですか。夫の両親に対しても、行く回数を今より少しは増やすなら、言い訳も面と向かって言いやすい。たびたび来ているのに、「来なくていいからカネをくれ」という義親なんですか？　そう言われたとしても、トピ主の考えどおり、突っぱねていいと思いますよ。自分の両親に対しては、行く回数を減らし、その分、お金や買ったものを贈る。自分の両親はそういうものを受け取らない、とか、行く回数を減らしたくない、というのは、不公平です。　まさか、夫の両親に対する、経費削減だけ考えて、訪問回数はそのまんま、というわけではないですよね？　大掃除なんかの参加も全て平等にすればいいのです。

トピ内ID：6546584052

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そのまま言ってしまえば良いのに

💍

あむろん

2012年05月02日 18:24

私の両親も年老いてきているから親孝行したいって言って、義実家と同じ事をすれば良いのです。年末の掃除も、両親が年で大変になってきてるみたいだから実家に帰って手伝ってくるね～って普通に言ってはどうでしょう？　なんでトピ主さんが費用を半額渡すのか不思議。ご主人に全額払ってもらえばこんな悩みもなくなるのに。甘やかしすぎなのでは？

トピ内ID：1197431819

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行かない

匿名

2012年05月02日 21:57

結婚15年。25歳で結婚していたとして主さんは40歳。義親は60代半ばから70代前半。２～３年に1度の旅行は、主さんの親も高齢になってきているのでと言って今後は夫と義両親の3人で行き、費用は全額夫が支払う。主さんは主さん負担で両親と旅行をする。これで旅行の不公平感は解消です。年末は結婚してからお正月を実家で過ごしたことがないので、両親も高齢になってきているし一緒に過ごしたい。年末の掃除等も大変になってきてるので、今後貴方の実家に私がお正月に訪問するのは隔年にします。貴方も実家でお掃除等のお手伝いをして親子水入らずのお正月をすごしてください。と言いましょう。夫定年後は夫の実家のある県に転居するの？義弟が独身であれば、転居しない方が良いです。

トピ内ID：7862971986

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