親の愛情なのか自己満足なのか分かりません。

レス9

（トピ主 0 ）

🐤

にこ

2015年12月17日 11:14

恋愛

こんばんは、私は29歳の独身女性です、都内に父と二人暮らしです。自分の気持ちを上手く表現できないかもしれないのですが、相談させてください。私の両親（特に父）は昔からすっごく心配性です、たぶん過干渉の部類に入ると思います。大学時代や社会に出てから数年はかなりうるさく言われました。これまで大事に育ててもらってありがたいとは思っています。でも、それって本当に愛情だったのか疑問に思っています。例えば夜遅くなるな、外泊はするな、っていうのは結局“自分（親）”が娘がどこにいるか分からなくて不安になるから、という理由だったんじゃないかと感じています。なぜこんなことを思うのかというと、結婚を迫られているからです。これまで何人かと恋愛してきましたが、以前は男の話や存在など明かすことすら許されないんじゃないかという雰囲気でした。で、年齢は高くなると結婚！って…気持ちは分かるんですが、なんかすごく違和感？嫌な気持ち？になってしまいます。工程を飛ばして結果みたいな。今度は“自分（親）”の不安や心配が「結婚しない娘」「孫が早く見たい自分」に変化したんじゃないかと。すみません、自分でも乱文だなと思います。私が考えすぎですかね？一般的に親というのはそのようなものなんでしょうか？

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わかるわよ

🐤

すー

2015年12月17日 22:49

子どもが親の「通信簿」みたいなとこあるから。子どもあっての「親」だから、子どもの出来が悪ければ親としてイマイチな評価しかされないし、だから子どもが適齢期になれば結婚を望むし子ども（親にとったら孫）も望む。至って普通の親だと思いますけどね、お父様は。素直に乗っかったら？

トピ内ID：4829769747

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私の子供はまだ中学生ですが

🙂

中学生親

2015年12月17日 22:49

すっごくよくわかります。トピ主様のお気持ちも、お父様のお気持ちも。私はどちらかと言うとお父様っぽい親です。子供が受験生ということもあり、ますます心配性になっています。そして、子供にとってはトピ主様のように感じるのかもなあとも思います。帰りが遅くなって心配するのは、自分が把握できなくて不安だから… 確かにそれもあるでしょう。でもそれ以上に、危険な目に合わないかという不安の方が、ずーっとずーっと大きいです。結婚を勧めるのは、自分が孫を見たいから… 確かにそれもあるでしょう。でもそれ以上に、親がいなくなった後もあなたを守ってくれる人がいてほしいという願いの方が、ずーっとずーっと大きいです。思いは一つじゃなく、時には相反する思いすら抱えているのが人間。加えて自分のことなら諦めることや、他人なら放っておくことでも、子供だとつい「いやこうしろ」と、自分から見た「幸せになれる方法」を提供したくなっちゃうんです。子供は自分じゃないと頭ではわかっているのにね。お父様が真にあなたに望んでいるのは、お父様の言う通りにすること、ではなく、ただ「あなたが幸せになること」だけだと思います。

トピ内ID：0698244502

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巣立ちの時期

✨

ひかり

2015年12月17日 22:49

　大切なわが子を守るのは親の務め、そしてその子が独立して初めて親は親業の大半を卒業することができると考えています。　　トピさんの年齢では、親に言われるまでもなく独立を考えて良い時期だと思います。　親の家にいてメリットを受けながら、親の気持ちに反発するのは社会人としてはご都合主義、幼い、と思います。

トピ内ID：8524056641

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愛情ですよ

🙂

かかし

2015年12月17日 23:26

＞娘がどこにいるか分からなくて不安になるからそれが親の愛情です。娘が大切だから、帰りが遅いと何かあったのじゃないかと心配になるんです。これがおとなりの娘さんだったら、どうでもいいから帰りが遅くても気にはなりません。心配になるのはどの親も同じですが、娘に言うかどうかは、それぞれです。会社に「子供の帰りが遅い」「いつまでたっても結婚しない」とこぼしている同僚がいますが、家では何も言わないそうです。あなたも親になればわかります。

トピ内ID：9071212364

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その通りだと思います１

😨

mai

2015年12月17日 23:26

私の親も自分の感情のままに怒る人でした。そこに愛や理性や教育はありませんでした。私は貴方と同じように親の顔色を伺い、漠然とした不安に駆られ、それを解決できない人間になってしまいました。親と同じ、５歳児レベルです。結婚して親元を離れたら一気に今まで我慢してきた思いが爆発し、精神を病みました。そこから物事を真剣に深く考え、何が何に影響しているのか、どうしたら良い人生を送れるのか、一つ一つ地道に解決していきました。私の両親は、そういう漠然とした感情を受け止め、どういう考えからそのような感情が湧くのか分析し、その考え方を持ったまま生きているとどのような不都合な言動を引き起こすのかを理解し、自分の人生をよりよくするにはどのように考えを改めなければならないのかを、知ろうとする事が出来ない人間でした。そのようなまま生きていくのは本当に大変な事です。一時的に苦しくても自分のネガティブな感情と向き合って乗り越えた方が絶対に良い人生を送れます。助けになる心理学の書籍や専門家は沢山います。是非積極的に学んでください。続きます。

トピ内ID：7806646958

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その通りだと思います２

😨

mai

2015年12月18日 10:37

続きです。もし、貴方がその努力を怠れば、様々な過干渉をこれからも受ける事になるでしょう。・交際相手とその家族の事をどこまでも知りたがり、言う事を聞かせようとする。・結婚式、新居、インテリアに口出しし、自分の想い通りにしようとする。・子供はまだか、家は買わないのか、自分が満足する結果になるまで永遠催促される。・家を買ったら入りびたり接待させられる。・子供を産んだら子育てを否定され自分の子育て理論を押し付けられ甘やかしや危険な目に会される。・子供の着る物、食べる物、進学、就職に至るまですべてに口出しされる。・当然介護を要求される。これらが嫌だったら、父親の不安を受け止めない事です。自分で解決させる事。それには適切な物理的・精神的な距離が必要です。やられっぱなしで言い返せない貴方には沢山学ぶことがあると思います。こういうトピにはそのぐらい我慢しろとか親だから心配して当たり前だというレスがつきがちですが、やはりそういう人は５歳児レベルなのでしょう。

トピ内ID：7806646958

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十年二十年後に分かる

😉

花沢さん

2015年12月18日 10:37

お気持ちよくわかります。ですが、常識的なお父様だと思います。女の子は親の近くで30歳前に結婚。とりあえずそれだけでいろいろなリスクが避けられます。今あなたに「いい人」がいるのなら、お父様の諫言を受け入れるとよいかと思います。いないのなら、世間の厳しさに目を向けてみてください。お父様の願いのなかに、ご自身の自己満足はあまり入っていないと思いますよ。（相手の男性は遠方出身の長男以外の高給取りで自分を尊敬し趣味が同じで彼の支払いで家族旅行に連れていき老後は同居せよなどとは仰っていません）もうすぐアラフィフ、それなりに幸せですが、親の諫言から逃げたのち、彼らが送ったような安寧な生活とはかけ離れた生活を送る主婦からのアドバイスでした。なお、「心配してくれてありがとう」一言でほんの少し、お父様の諫言が減るかもしれませんよ。

トピ内ID：0024833586

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ぶっちゃけ両方の側面はありますよ

🙂

ダメ親父

2015年12月18日 11:45

私も娘を持つ身。娘を心配する父親。そこに嘘偽りはないと思います。息子なら「男の子なんてこんなもん」と納得して突き放すこともできる。でも、自分は女を経験してきた訳じゃない。若い頃、男である自分が若い女性をどんな目で見ていたかが分かるだけに、心配は増大します。自分の事はさんざん棚に上げまくって、悪い虫が付かないか心配で心が張り裂けそうになります。不安で不安で仕方がありません。ここまでは娘を思うが故です。問題はここから先。不安で仕方が無いから、不安の元を断とうする。悪そうな男から排除するために門限や外泊禁止をつける。父親自身が安心したいという気持ちが無かったかと言えば、あったと思う。母親がいれば「あなただって私を父親から奪ったんでしょ？」と父親をたしなめます。（言われた；苦笑）「結婚しない娘が心配」と変化したのは本当です。母親がいなくて父親に心配かけまいと思っていたのでしょ？もう、呪縛から解き放たれていい。あなたの好きにしたらいいんです。大人なんだから。

トピ内ID：1905894342

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だって

🙂

ささ

2015年12月18日 16:09

だって代わりに恋愛する訳にいかないし、手ほどきするってのもおかしな気がするしね。口だすくらいしか出来ないし、何で今さらってのも、本人の自主性への期待とタイミングを見計らって悩んでたらそんな感じになると思う。

トピ内ID：8396748596

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