中２娘の友達とその母親

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（トピ主 0 ）

ぽん

2015年12月17日 12:01

子供

幼稚園からお付き合いのあるAとBがいます。
AとBは同じ小学校、うちは校区が違い離れましたが中学でまた再会。
その間もどちらのママとも適度な距離で過ごしてきました。

娘はA、Bともに仲良く過ごしています。

1、中学入学後くらいからAはBとは性格が合わないと言いだしました。
それからAは挨拶はするもののBとは関わろうとしてません。
Bはどうして？何かしたっけ？と感じています。
Aママは性格が合わないなら仕方ない、表面上だけ合わせる必要はない。との意見です。
Bは寂しそうにしBママも心配しています。
私としてはAとAママの考えに？です。

2、Aは先生や塾の講師へ不満を持つとその不満を他の先生や講師へ意見しに行きます。
先生のこのやり方が納得できない！私たちのことわかってない！など…

Aママは意見があるなら相手が先生だろうと言っていいんじゃない？という考えです。

私は1、2ともにA親子の考えに納得しません。
1なら全部受け入れられる人はいないよ。自分も完璧じゃないんだからなど娘に話しできる限り上手くいくよう話します。
2のことは娘も家で愚痴を言うこともありますが、先生は生徒の上に立つ人だからキツい言い方やイヤな事だって言うことがあるよ。と話してます。

最近A親子のキツい性格が目について私まで考えすぎます。
3人とも部活は違うのですが学校生活はあと一年ちょっと同じですよね。

みなさんは1、2についてどう思われますか？
ご意見お願いします。

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トピ主さんに違和感

匿名

2015年12月17日 22:49

色んな考えの親子がいる。ただそれだけです。自分の考え方は正しい、A親子は間違っている、と主張しているトピ主さんに違和感があります。 Aさん親子のやり方が良い悪いは別にして、人それぞれ考え方は違います。ここでAさん親子は間違っている、とレスがあればそれで満足なんでしょうか。そもそも、中学生になってまで子どもの交友関係に親が介入すること自体、変です。娘さんやBさんだって、Aさんと合わないと思うなら離れればいいんです。相手は変えられないのですから。

トピ内ID：8377900201

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放置、かなぁ

ねこねこ

2015年12月17日 22:49

親が関わったらあまりよくなさそう。具体的に我が子に被害が出たら先生には相談しますが。嫌なら別な子と仲良くしたらいいとは言います。いくら幼稚園が同じでママ同士が仲良くても子どもが気が合わなきゃ別な子でもいいじゃない。 Bと仲良くするかはお子さんが決める事、Aともお子さんが決めたらいい、嫌なら別なグループと仲良くなるんじゃないですか？クラスの女子は３人だけではないでしょ？

トピ内ID：7287428441

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かな

🙂

YUKARI

2015年12月17日 22:49

１について別に無理して付き合う必要はない＝Ａママと同じ２について、別にいいと思うけどそれを意見したところであなたがたににか不利益なことありますか？もし何かあるとしてもいったＡに対して先生が何かしら思う位でしょ１，２どちらに関しても別にどちらもきつくないと思いますけど

トピ内ID：6514273046

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うちの娘だったら

🙂

中学生

2015年12月17日 23:26

うちにも中学生の娘がいますが、私だったら１．気が合わないことはある。無理に仲良くする必要はないが、Bちゃんが仲間はずれに感じたり、嫌な思いをしないように考えなさいね。２．Aちゃん家の考えなので、口出ししない（うちの娘が影響されるようなら、考えますが）。と思いました。

トピ内ID：1614008771

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トピ主さんに？

アキタコマチ

2015年12月17日 23:26

高学年女子の母です色んな考え方の人がいて良いと思うし、自分が正しいと思っている子供の交遊関係に口出しをする以上の２点で、トピ主さんもなんだかなと思います１で、気の合わない人と無理して付き合う必要ありますか？無視したりいじめてくる訳ではないんですよね？小学生までは、親同士の繋がりであったり近所であったりの条件で遊ぶ相手が左右される事が多いですが、もう中学生なら自分で友達を選んで良い時期だと思いますうちの子は相手に合わせて疲れる事が多いみたいなので近所のお友達に誘われても断っているようですが、それもよしと思っています２、に関しても子供のうちから何でも呑み込む事を教えるのですか？違うと感じたらぶつかって、痛い思いをして成長していくのではないのかな私は、Ａママの考え方を支持します

トピ内ID：0906333474

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ん～

🙂

こざるのママ

2015年12月18日 10:37

１は、無理して付き合う必要はないかな。無視したり、仲間外れや悪口はダメだけど、だからって合わない子と無理に付き合う必要もないと思う。もちろん挨拶はお互いちゃんとしなきゃダメって伝えますが。２は、確かに誰彼かまわず意見を言うのはナシかな。不満の内容にもよるけど、伝えるにしても伝え方って大切ですよね。目上の人がいうことが絶対って考え方も違うけど、自分の考えが絶対でもないですから。

トピ内ID：5564581482

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トピ主さんも理解しようとしなくても良いと思う。

春巻き

2015年12月18日 10:37

まず2について。この先生への不満があるなら、なぜこの先生へ言わないの？他の先生に言う意味がわからない。トピ主さんもそう思うならばそう言えばいいと思う。陰口や根回しみたいで、なあんか嫌だわあ、と言って、そのまま帰ればいいのでは？ただし、1に絡んで意見するなら、もう積極的に関わりたくないと思うならば、親切に教えてあげることはないかな。離れればいいと思う。いままで私が読んできた小町のトピでは、子供の友達関係の悩みにおいて、合わない人を誘わないのはいじめではなく、お互い嫌な思いをしないための自衛、という意見が多数でした。まだ子供のうちは、頭のかたい大人じゃないんだから、いろいろな人と付き合い、いろいろな考えを知ってから自分なりの感覚をもってほしいと思う親である私はえらいびっくりしましたが、このような考えもあるのかもしれないと最近考えるようになりました。私自身のことなら私は自分で立ち回れますが、子供だからね。。また、自分が子供の頃よりも、正義感や倫理観が様々なのだと学んだということでもあります。

トピ内ID：1411060066

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いやはや面倒ですね

🙂

柳風

2015年12月18日 11:45

結論からいうと、どうでもいいです。もう中学生なんですから、自分で考えて対処すればいい。対応が後手後手になろうと、それも人生勉強です。親の方はお互いに大人の対応すればよろしいのでは？肯定もせず否定もせず。更に親は普段べったりお付き合いしているわけではないのでしょうから、お会いした時にさらっとご挨拶するくらいでいいでしょう？ぽんさんご自身がもっと大人になりましょう。

トピ内ID：2218917828

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一理ある

🐱

うーん

2015年12月18日 11:45

１について。気が合わないのに表面上だけ仲良くすることは中学生では酷かな。学生生活が大きな割合を占めますし、女の子はグループ化しますから、自分が合わないと思ったグループからはうまく抜け出し気の合う人たちと付き合いますよね。その辺のこと、はっきりと言わずに（相手を傷つけるから）上手に切り抜ける方がいいのですがAさんの性格上それができないのでしょう。我が家も中学生の娘がいますが、交友関係は要領よく世渡り術を身につけているようです。数十名クラスにいれば合う合わないは必ず出てきますし幼稚園の時は親ぐるみでしたが今は個人なので、環境や考え方共に成長し色々変わってきているのだと思いますよ。近所の幼馴染だっていつしか疎遠になることってあるじゃないですか。２の意見することについて。これも性格が大きく影響すると思いますが言論の自由と考えれば違うと思ったことに対して相手が先生でも（言い方は選ばないといけないですが）意見するのが悪いことではないと思います。理由があって話し合うことは、おかしいと思ってもスルーする人より子どもが身を置く環境を良くしたい願望が強いのだと思います。

トピ内ID：8990857135

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何歳まで、子供の友達関係に首を突っ込むのですか？

😑

みち

2015年12月18日 11:45

親が介入するのは、小学校低学年までではないですか？中学生なら、自分達で解決させるべきです。明らかな、イジメではないですよね？幼稚園のママ友のまま、トピ主も成長がないのですね。

トピ内ID：4385263548

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それこそ価値観の違いです。

🐧

すいっちぽん

2015年12月18日 11:45

ＡさんにはＡさんの、トピ主さんにはトピ主さんの、誰もがそれぞれ価値観や教育理念があるでしょう。自分のそれを、他人に押し付ける事は出来ません。他人を従わせることはできません。トピ主さんがＡさんの考えに疑問を感じ、「私はそうは思わない」と思うのもいうのも、それはトピ主さんの自由です。でもＡさんを変える事は出来ませんよ。価値観に「正しい」も「間違っている」もないからです。多様な価値観というのは、そういう事なのです。自分とは違うＡさんのような考え方をする人もいる、という現実を認めて、その中で生きていくすべを子どもに伝えていくのが親ではないでしょうか。

トピ内ID：0595508215

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トピ主さんが論じるべきではない

💋

答えになってないけど

2015年12月18日 11:45

Ａ母のやり方がとにかく気に入らないのでしょうね。Ａ母が行き詰って何か相談でもしてきたならいざ知らず、トピ主さんがあれこれ論じるべきではありません。それがいいか悪いかなんて状況によって変わるものです。貴女は教師や指導者には一目置くべきとお考えでしょうが、そうでない方はいくらでもいます。それが子どもの周囲にどう影響するかは一概に断定できませんよ。言った方がいい時には場合もあります。Ａ母は間違っているとネットで吊るしあげて、自分の正当性をそんなに確かめたいですか。そういうトピ主さんの方が嫌な性格ですね。

トピ内ID：9866960855

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いい歳して何やってんの？（←娘さんの歳だよ）

🙂

たか

2015年12月18日 13:00

1. A母が正しいと感じます。 2. 言う内容と言う目的と言い方によります。ところで、○○ママって、いつまでおっしゃるつもりですか？お子さんはもう一人の大人です。

トピ内ID：2530345855

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どうも思わない。

通りすがり

2015年12月18日 17:29

Ａは不満を持ったり意見があると言う人なのに、Ｂに特に何も言わないなら放っておく。そもそもトラブルになっていない。思春期の子供に、みんな仲良くしましょうね、は通じないと思います。論じるとすれば、合わない人がいた場合、どう対処すべきか、ということだと思います。２は意見したければ、各家庭ご自由にどうぞ、と思います。だいたい何でそんなにＡ親子が気になるのかが疑問。

トピ内ID：2913840213

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