仲良くしているけど、実は苦手な親子。(長文)

レス22

（トピ主 5 ）

☁

花子

2016年08月25日 11:10

子供

小３の娘の友達Ａちゃんと、その母親、Ａママとは、親子で仲良くしてもらっていますが、実は苦手です。
Ａちゃんと娘とは、1、2、3年と同じクラスの上に同じ町内なので、小さい頃から仲良しです。
学校に行くのも一緒、遊ぶのも一緒です。悪い子でないと分かっているのですが、苦手な理由を書きます。

1、娘が他のクラスの友達と遊ぼうとすると、邪魔をする。
→昨年まで同じクラスだった子と遊ぶと、必ず割り込んできます。

２、こちらに予定があっても、無理に遊ぼうとゴネる。
→娘のお稽古の日でも、お構いなしにとにかくゴネます。手に負えないので、Ａママに連絡します。

３、家に泊まりたがる。
→昨年までは、何度かお泊まり会をしていましたが、今年は上の子が中学を受験するため、一切お断りしています。でも「明日行くね」と言われ、断ると、ゴネます。

４、元クラスメイトのＢちゃんを仲間はずれにしたり、悪口を言う。
→Ｂちゃんは今年別のクラスになりましたが、娘とは仲良しです(お稽古が同じ)。でもＡちゃんとの関係であまり遊べません。

さらにＡママも、Ｂちゃん、Ｂママのことが大嫌いで子供の前でも平気で悪口を言います。

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トピ主です。１

😨

花子トピ主

2016年08月26日 16:58

お付き合いいただきまして、ありがとうございます。続きです。ＡママがＢママを嫌う理由は不明です。幼稚園が同じだったので、その時何かあったのかもしれません。Ａちゃんがゴネるのは、すごく苦手です。昔ドラマでやっていた「冬彦さん」みたいに、への字口で叫びます。説得しようとしても、何十分も続けるので、Ａママを呼び出してしまいます。すると「キモイ」「うるさい」「迷惑」の３つで黙らせるので、それを見るのも辛いです。呼び出した手前、黙らせる方法に意見出来ないとは思うのですが。娘の方は、ＡちゃんとＢちゃんのどちらも同じように好きなのだと思います。でも、私は、ＡママよりＢママの方に親しみを感じています。Ｂママは、子供同士の約束を必ず私に確認します。子供の喧嘩も中立で対処してくれます。トラブルが嫌いで、どんなこともされたままにせず、必ずお礼があります。どちらかというと良くできた人なのです。でも、Ａママと一緒にいることが多いので、回りからは親友扱いされることが多々あります。すごくストレスです。全く共感できません。最低限のやめてほしいことだけを伝えるのは、有効だと思いますか？

トピ内ID：8614800271

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トピ主です。２

😢

花子トピ主

2016年08月26日 16:38

先程のレスに補足をします。私がＡママに頼んでみようと考えていることです。１、子供の前で、人の悪口を言わないで欲しい。２、子供同士の約束(どちらかの家で遊ぶとき)は、一度電話で確認したい。３、宿題を終わらせてから遊ぶようにして欲しい。４、今年はお泊まり会が出来ないことを理解して欲しい。５、家の中のいいつけ(入室禁止の部屋に入らない、黙って犬や鳥にさわらない)を守らせて欲しい。です。全部が無理でも、１、４、５はお願いしたいのですが、唐突すぎて不快にさせないか、不安です。

トピ内ID：8614800271

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嫌だね

はあ

2016年08月27日 13:00

子供の前で平気で悪口を言うＡママ、嫌ですね。子供は母親の言うことに影響されますから、日常的に悪口批判を聞いていれば、子供も同じように悪く考えるようになります。ママが言うんだから私も、と冷たくしたりいじめや仲間外れを始めます。そんなに悪口を言いたいなら、子供が寝てからでも言えばいいのに。大人の悪意のある言葉は、子供の耳に入らない所でにして貰いたいですね。

トピ内ID：3967493404

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そうやって、駄々をコネルなら遊びにくくなるね。って言う

🙂

サンゴ

2016年08月27日 14:56

とにかく「ゴネル」のが嫌なんですよね？「そうやって、駄々をこねるなら、遊びにくくなるよね。もう３年生でしょ？」とゴネたらハッキリ、Ａ子に言って下さい。トピ主さんの前でＢ親子の悪口を言ったら「うちが仲良くしてるの知ってて、わざわざ私の前で言わなくても良いんじゃない？」程度の釘は指す。おそらく、トピ主さんは、嫌だという意思表示を何一つしてないから、悪口言ったり、ゴネてれば思い通りになると思われてるというか、思わせてしまった。＞Ｂちゃんは今年別のクラスになりましたが、娘とは仲良しです(お稽古が同じ)。でもＡちゃんとの関係であまり遊べません。これが１番、分かりませんでした別に一緒に遊ぶわけじゃないのだから、別の日に約束してＡちゃんとは「その日は無理」と言うだけで良いのでは？それで、ゴネたら「そうやって断るたびにゴネられると付き合いづらいんだよね」と言うんです。そういうことも言わずに、ゴネていれば、ＢよりＡを優先してくれるんでしょ？トピ主さんゴネ得なんだから、ゴネますよ。ゴネルのを推奨してるのと同じです。

トピ内ID：4201768825

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断りましょう！

🐤

ひよこ

2016年08月27日 23:01

昔を思い出し、つい出てきました。そっくりな親子がいました。自分の家には呼ばない。でも、機会さえあればうちに来たいとごねる。娘は静かな子でしたので、別にどうでもいい様子でした。ママどうする？と見上げられると即行で断れず、諦めたりもしました。でも、今となっては本当にしっかり断ればよかったと思います。ごねる、泣き喚く、ものを投げる、最悪でした。同じ学校でしたので、後のことが気にかかり強く言い切れませんでした。弱気な母だったと反省です。こんなお子さんのために時を無駄にすることはありません。予定があるとはっきりお断りになることを強く強く勧めます。

トピ内ID：7358498634

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なるべく離れた方がいい相手

🐱

しまねこ

2016年08月27日 19:25

急にいっぺんに言うと、逆ギレされるかもしれません。今まで仲良くしてたのに、何でって。トピ主さんの今までの対応も、甘すぎたのかもしれません。その都度言う、本人にまず言う、ゴネたら相手にしない。これを一貫してやっていくしかないです。相手のママさんには４だけ伝えたら？あとは家に入れないようにする。外で遊ばせる。子供同士で約束したら、いちいち電話して確認するか、自分の子にも言い聞かせる。断ることがあっても仕方ない。ごねたら、相手にしない。外ならさっさと立ち去る。玄関先ならきっぱり断りドアを閉める。きついかもしれないけど、ごねてるのをいつまでも相手してても良くない。相手の子も「相手にも都合がある」といい加減学ばないと。いい機会です。その子の母が悪口言いだしたら、聞かないで、話題を変えたりやんわりたしなめたり、柔らかく反論したりする。成長とともに、お子さんの友だちも変わってくると思いますが。

トピ内ID：8247813579

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2～5はA子本人に話す

匿名

2016年08月29日 17:00

もう小学生なら親を通さずとも本人にしっかり伝えてください。 2～5のトピ主家のルールをA子に伝え「うちで遊ぶときはうちのルールを守ってもらう」と毅然とした態度で告げてください。守れない場合はすぐに帰ってもらってください。「守れるようになったらまた来てね」と言ってあげれば大丈夫です。ゴネて帰ろうとしないときは、ちょっと強引に追い出しちゃいましょう。 A子は多分母に甘えられないぶん、トピ主さんに甘えたいのだと思いますが、だからと言って言いなりになるのは違います。トピ主さんがブレなければ、A子もゴネても意味がないことを学習し無理難題を言わなくなります。

トピ内ID：5417613507

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友達は選ぼう

アラフィフ母

2016年08月29日 17:34

思い通りにならないと何十分も叫び続ける小三というのが想像できません。　私なら、正直、そういうお子さんと我が子は一緒に遊ばせたくないですね。　お子さんは、Aちゃんと一緒に学校に行ったり、遊んだりするのが、本当に楽しいんですか？ゴネたらまずいと、我慢してませんか？　成長とともに、交友関係も変わって当然です。　お子さんが、本当はＢちゃんともっと遊びたいなら、そうさせてあげたらどうですか。　 A母子が何を言おうと、友達は自分で選んでいいんですよ。　ママ友のご機嫌より、何が我が子のためになるかを第一に考えてみてください。

トピ内ID：7881242609

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４のみ。

🙂

さかな

2016年08月29日 21:20

４のみで、それも、「今年は」→「今後は」。たとえ仲のいいお行儀のよい子であっても、お泊り会というのは止めていくべきです。ましてやそのような子では言って聞くような子ではないし、窃盗トラブルすら心配になってきます。あと、上の子は思春期になって、たとえ同性であっても下の子の友達が家の中を我が物顔で歩き回るのは嫌がるようになるのではないですか。うちの近所にもイタイ子がいて、私が留守の隙に下の子に「トイレ貸して」とウソをつき、上り込んで家じゅうを覗きまわられたことがありました。そこへ中学生の上の子と私が帰ってきて鉢合わせ。「勝手に入ってこないで！」と怒鳴りつけて追い出したのですが、私以上に激怒していたのは中学生の娘でした。部屋も家の中じゃ一番マシなぐらいきれいなんだけど、そういう問題じゃなくて他人にのぞかれたのが生理的に受け付けないようで、しばらく怒りがおさまらなくて大変でした。上の子の勉強はこれからも続くし、下の子も受験の可能性があるのでしょう？もうベッタリした友達づきあいなどやめて、家庭の平和を守ることが一番ですよ。よそのしつけに口出すより、友達を選ぶほうが早いです。

トピ内ID：9937939247

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言っても改善されないと思います

🙂

ゆい

2016年08月29日 22:50

トピを読む限りではAママに問題がありそうなので、レスにある１～５のお願いをしてもAちゃんの行動が改善されるとは思えません。１、３は、個人的にはトピ主さんに同意しますが、いい大人のAママがトピ主さんに言われたからといって改めないでしょう。２、４、５はトピ主さんが徹底すればよいことで、Aママに頼むことでもないように思います。特に４、５は、Aちゃんがいくらゴネても、４．お泊まり会はやらない５．ルールを守らないなら、家では遊べないから外で遊んでねとAちゃんの前で自分の子どもに言って、家の中に入れないを貫くだけです。説得するのは無理なので相手にせず、じゃあねと言って放置です。とは言っても、家の前でゴネられると迷惑なので、習い事の時間より早い時間から外出するとか、接触の機会を減らすようにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：3580004834

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穏便にするなら

マキマキ

2016年08月30日 11:41

4 しか言わない方がいいです。他はどれも上から目線だから怒るでしょうね。お家で遊ばせないことから徐々にはじめては？

トピ内ID：2918880384

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何故仲良くしているのか・・・

🙂

ハテ

2016年08月30日 12:00

何故仲良くしているのか分かりませんが・・・。まず基本的なことですが「ママ友を変えることはできません」なので1、はやめた方がいいです。又、勘違いをされているようですが「理解してほしい」も同じ理由ですが考えない方がいいです。相手に理解してほしい、納得させたい、を望むこと自体間違ってます。そして相手に言わないといけない大事な事は「うちのルールは守る事」です。大事なルールはきちんと相手にいう事。相手が理解するかどうかは関係ありません。こちらが決めたことは通すだけです。つまり大事な順でいうと 4、今年は絶対にお泊りはしません。これが一番大事ですよね。これをママさんとお子さん2人に向かってきちんと言ってください。それでもAちゃんが言うならこれは大ごとにしていいです。この話は二度としたくないと。次に大事なことは5ですね。次守らないともう家では遊べないときちんと言ってください。まずはここからじゃないですかね。ちなみに3もうちのルールに入ると思いますのでこれも言っていいのでは？Aちゃんはどうでもいいので誘われたら「宿題終わってないからまだ」と言えばいいだけでは？

トピ内ID：4462699102

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Aママの黙らせ方から察するに、母娘相性も相当悪いのでは

🙂

距離取ろう

2016年08月30日 16:31

勝手に推測してみました。 Aママ自身が、Aちゃんは「大事な我が子」だけど、一緒にいるのが生理的に耐えられないレベル。苦手だから「外で遊んでいてほしい」だけと、「大事な我が子」Aちゃんは、それなりに「同年代の子よりしっかりした子」ワタシの子育ては間違ってない。評価は高いはず。周囲の出来の悪い子ともちゃんと付き合って上げてる。 Bちゃんが奥手だったり大人しかったりすると、幼稚園時代は、A家からすると、相当上から目線で「出来の悪い子」と「付き合ってやってた」が、卒園前にBちゃん家側から（BちゃんをAちゃんの横暴から守る為）距離を置かれた。とかね。母みずから、他のお子さんの悪口を言うのは、「うちの子優秀、ワタシもしっかり子供の様子を把握している（我が子を避けてるけど無かった事に）」というアピールかもしれません。

トピ内ID：2915761138

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トピ主です。3

花子トピ主

2016年09月03日 10:58

前回のトピから１週間もたってしまい、失礼しました。皆さんのレスは、時間のあるときに読ませていただきましたが、お返事をできず、申し訳ありませんでした。前回のレスのあと、土曜日にＡちゃんがお泊まりグッズを持って、夕方やって来ました。以前、お泊まり会について「上の子の受験が終わるまでは当分出来ない」と話していたことを、「当分できないが、夏休みの最後くらいならできる」と解釈したようです。一人で帰らせられずＡママに電話をすると、不在でした。結局、夕食後に連絡がつき、いい機会だったので、日頃の遊びや、お泊まり会についても、受験生が勉強する環境を第一にしたい旨をお話をしました。他にも約束したつもりは一番問題なので、確認をして欲しいことを伝えました。今まで一番不安だったのは、親同士の関係が子供たちに影響してしまうのではないかと言うことでした。しかし、さすがに今回のような行き違いが続くのも困りますので、きちんとお話しました。もし、似たような経験をした方がいたら、教えていただきたいのですが、小学生の場合、親同士の関係はどの程度子供の交遊関係に影響するのでしょうか。続きます。

トピ内ID：8614800271

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トピ主です。４

花子トピ主

2016年09月03日 10:58

以前のレスで、Ａママと一緒にいることが多いと書きましたが、それは学校の行事など、人の集まる場でそうなるだけで、個人的にＡママと仲がよいのではありません。お互い、用事がなければ連絡をすることもありません。しかし、子供同士が仲良しというだけで、PTAや子供会での当番や仕事分担で、Ａママとセットにされてしまいます。結果として、子供の関係する事柄には常にＡママと一緒に参加することになってしまいます。皆さんも、ママ友とのつきあい方はこんな感じですか？今回、Ａママと話をして、分かってもらえたと思っていたのですが、30日になって、Ａちゃんが工作の宿題をしていなかったので、何かつくらせて欲しいとやってきました。 (私は自宅で手芸教室をしています) 結局、マンションの談話室を借りて、ビーズの指輪を教えました。私が仕事で教えている物ではなかったこと、自宅ではないことが不満そうでした。

トピ内ID：8614800271

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工作のお手伝い自体を断らないとダメですよね

🙂

サンゴ

2016年09月05日 11:17

嫌なら距離を置く必要があるのに＞30日になって、Ａちゃんが工作の宿題をしていなかったので、何かつくらせて欲しいとやってきました。やって来ちゃダメですよねうちにも予定があるから、ごめんね～と言って、詳しい理由や予定は要らないんですよ。Ａちゃんの工作の宿題をすべき人は、Ａママです。＞結果として、子供の関係する事柄には常にＡママと一緒に参加することになってしまいますそりゃ、なりますよトピ主さん以外に、３０日になって、工作が終わってないから付き合って！と言ってＡママですら何もしないのに、Ａちゃんのために工作する人が他にいますか？ターゲットは貴方しかいませんし、自分でそう、導いてます。まず、御自身で、距離を置きたいのか、そんな事は出来ないから諦めるのかを決めて下さい。距離を置きたいなら「その日は無理」「それは私がやる事じゃないでしょ？」とか既に狙われている来年以降のお泊り会も「お泊りは、Ａちゃん全然、私の言うこと聞いてくれないし、難しいかな」と言えないとダメですよ。だいたい、相手の家に泊まったことあるんですか？娘さん

トピ内ID：4201768825

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トピ主です。

花子トピ主

2016年09月08日 16:38

また間があいてしまいましたので、もうどなたも読まれないかもしれませんが、もう一度、レスをします。サンゴさま、レスをありがとうございました。色々考えましたが、私のこれまでの気持ちとしては、Ａママの押しの強さが苦手なのだと気づきました。そして、苦手に思うあまり、面倒を起こすまいと受け身になっていたと思います。受け身というより、使いっ走りでしょうか。よく考えたら、うちの子があちらにお泊まりしたことは、１泊で２度しかありません。でも、Ａちゃんのお泊まりは長期の休みに関係なく、普段でも金曜の夜～月曜の朝までいます。月曜の朝、うちで朝食を食べたら帰宅し学校に行く、というのが大抵です。はじめは１泊でだったのが、回数を重ねる毎に伸びていったんですが…。やっぱり、私はＡママとは仲良くやっていけそうにないので、無理なものはキチンと断るようにします。子供の方は、これからは外で遊ぶことも多くなる季節ですから、なるべく沢山の子と楽しく遊ぶよう、Ａちゃんと話すように娘に教えます。親は親、子供は子供で切り離して大丈夫だと思うんですが、甘いでしょうか。

トピ内ID：8614800271

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お世話係（ママ同士）

A母担当

2016年09月12日 11:03

>しかし、子供同士が仲良しというだけで、PTAや子供会での当番や仕事分担で、Ａママとセットにされてしまいます。他の方達はAママやAちゃんがとても苦手なので、苦情を言わない主さんに押し付けているだけですよ。人がいいですね。お嬢さんも、今のようにべったりAちゃんがくっついていたら、他の子との関係に支障をきたしますよ。これから中学に向けて、女子の友達関係は大変ですから。ちゃんと親同士、距離を取って上げないと、どんどん離れたくても離れられない状況になりますって。

トピ内ID：2915761138

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そろそろ子供だけの世界が出来てきますよね

🙂

サンゴ

2016年09月12日 11:03

うちは１年生だけど、気に入らないママ友の子なんて約束しません私は割とはっきりしているので、笑顔で「チョット無理かな～ごめんね」で終わりです好きなママ友＆子供には自分から誘って遊びます。こうハッキリしてると相手も期待しませんので、つけ込まれることもなく・・・って感じです。幼稚園の時から、色々なママを見て、何であの人、使われちゃってるのかな～ってことは度々ありました。良い人なんだけど、なんでも引き受けるから、相手もこの人は大丈夫って思っちゃってるなぁって。３年生くらいだと、親がかりではない世界が始まる年代ですよね？卒業するいい機会かも。お子さんに、Ａちゃんとは外で遊んでね、って言っても良いのかも知れませんね。相手はね、当てにしてるから、急にハシゴ外されて怒りだすかもしれませんが、それは想定内でやる。のれんに腕押しで「うちも受験生で大変なんだよね～」で春まで過ごしまたクラスが変わったり、変化も加わるし「お姉ちゃんの送り迎えでバタバタしてるからゴメンね」で通しちゃえば？逆切れして相手から絶縁してくれたらラッキーなんですけどね。頑張って下さい。

トピ内ID：4201768825

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切り離して大丈夫

🙂

うさひよ

2016年09月13日 16:17

小５の娘がいます。地域性もあるのかも知れませんが、あまりの密な交際に読んでいるだけで疲れてしまいました。私は４０歳になる年に上の兄と６歳違いの娘を産んだので、地域のお母さん方より年齢が上で普通より距離感があるのかも知れませんが…そんなお付き合いの仕方は近所でも聞いたことがありません。毎週のように泊りに来られて、とぴ主さんのお疲れ、心労を思うとお気の毒です。女の子は男の子と比べて大人の真似事をしたがるので(みんなでお買い物、映画、プリクラ等、イベント大好き)、男の子よりどうしても親同士連絡を取り合う機会、一緒に行動する機会が増える印象ではありますが、子供は子供、親は親、必要な時には連絡を取り合う、位で問題なくやっています。小３なら、もう親がらみじゃなくてもお友達と遊べるようになりますし、選べます。お嬢さんもAちゃんに行動を制限(Bちゃんと遊べない)され、実は窮屈な思いをしているかも知れません。今はわからなくてもいずれ気づく時が来ます。逃げ場を用意してあげておいた方がよいでしょう。あまり親同士が連絡が密だと、仲が良いと思い込み、お嬢さんも気を遣うかも知れないですよ。

トピ内ID：1929764728

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頑張って下さい

2016年09月15日 10:59

家で遊ぶときは玄関でまず我が家の簡単なルール（リビングやトイレ以外の部屋には入るな、勝手にものを持っていかないなどなど）を約束させます。うちの子にも、ルールが守れない子供は家にあげないと言っていますし友達がルールを破りそうなときはもうお家にいれてあげられなくなるよと言うとハタとやめます。三年生でよそのお宅のルールが守れないってどーなのかな。ママさんもその子もこの親にしてこの子ありですよね。まず、娘さんにも家での友達とのルールをしっかりと伝えて、それが守れない友達は家によべないこと。外で遊ぶにはかってにしていいよって言ったらどうです？拒絶する必要はないけど、ダメなものはダメといえないと、あなたとそのママみたいに子供達もなっちゃうのでは？それに、金曜日から月曜日まで子供預けっぱなしの親ってどーよ？普通はそこまで預けないし、預からないよね。そんな泊まり方してるって聞いたら周りは家族ぐるみの親友だと思いますよ。トピ主が悪い。夏休みの宿題も同じ。トピ家にいけばなんでもしてくれる。楽しい。

トピ内ID：3445911771

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何度もすみません

2016年09月17日 13:03

上の子が中学受験といういい理由がありますお泊り禁止、家遊びも基本的にはなしその子とは外に出で遊んでねってお子さんと約束したらいいと思います。どんなに子供が仲良しの子でもルール守れない子はお母さんは家にあげないよって言っていいのでわそのうち学校でも浮いてきてますますあなたの子供や家に執着してくると思います。中学受験がおわったら中学のお勉強大変だから、おねぇちゃん？お兄ちゃん？お勉強お家で頑張ってるのでお泊り無理。自宅遊び無理。娘さんも今はたのしいかもだけどだんだん気がつきますよ。でもあっちに強く言われるしいままでのこともあるしって、全く今のあなたと同じ思考で断れなくなる可能性がありますだから娘さんをよく観察してほんとにその子と楽しく遊べているか無理してるようなら断っていいんだよとか背中を押してあげられたらいいのではもともと問題ありの性格なんだから上の子のお勉強を理由にガードはっといて欲しいなトピ主さんは、相手が急になんか言ってきたり突撃されても約束してないとダメといったよね？今日は無理と断る。予定があるとか理由は言わなくてよし。

トピ内ID：3445911771

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