産前産後のお手伝いを実親または義親に頼む・頼んだ方

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

マメ

2015年12月18日 10:37

子供

トピを開いてくださりありがとうございます。妊娠７ヶ月のマメです。里帰り出産は不可能な環境で、両家からの自宅での手伝いの申し出も断りました。陣痛時または退院直後に泊まり客がいるのは落ち着かないし、気を遣うからです。実母は当然頼まれると思っていたようです。夫と乗り切る事に疑問は無かったのですが、最近もしかしたら自分を犠牲にしてでも親を頼るべきだったのか、私の気付かないところで親子関係に問題があったのか、と考えるようになってしまいました。里帰りをされた方、そして親御さん（義両親を含む）に産前産後のお世話になった方、以下の事を教えていただけますでしょうか。 1.　お世話をしてくださった方とは年に何回くらい会う関係でしたか 2.　滞在期間はどれくらいでしたか 3.　ご主人も育休を取得されましたか 4.　ご自分の希望でお手伝いを頼みましたか、それとも手伝う側の意向に沿ってお願いしましたか 5.　その後もお世話をしてくださった方との関係は良好ですか伴侶と２人で乗り切ると決めた娘さんをお持ちの親御さん、お手伝いを断られた時のお気持ちを聞かせていただけますか。

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産後すぐは家事できませんよ

🐷

あれあれ

2015年12月18日 17:29

初めてのご出産ですか？体調に問題なければ産前は大丈夫ですが、産後１ヶ月はサポートが必要です。私は今年第１子を出産しました。里帰り出産はせず、産前は夫と２人暮らしです。退院後は、実母に手伝いに来てもらいました。以下、回答です。１．実家は新幹線４時間の遠方です。実母とは年１～３回会うくらい。２．１ヶ月半くらい自宅に来てもらい、その後子どもを連れて実家に行きました。３．夫は育休は取っていません。制度はありますが、そもそも家事ができないので頼りになりません。４．夫も私も実母に来てもらうのが当然と思っていましたし、実母もそう思っていたので、全員の希望です。（義母も手伝いたかったけど断りました）５．実母とは元々仲が良いので、今も関係は変わりません産後１ヶ月は、授乳だけで精一杯ですよ。家事は全て丸投げとなります。ご主人がずっと家にいて、家事を全てやってくれるのなら、親の助けは要らないと思います。でも、あなたと赤ちゃん２人きりになるのなら、親に来てもらうことを勧めます。

トピ内ID：6755484888

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私の場合

たろすけ

2015年12月18日 17:29

両方、実家は遠方で会う頻度は年に一度程度です。色々、理由はありますが、実母の手伝いを断り（ものすごく怒っていました）、入院中は義母に来ていただきました。ファミサポさんに登録し、週に1度、我が家でのならし保育をお願いしていました。夫の勤務地は1時間半ほどかかり、日によってはさらに出かけている場合もあるので、夫の不在時に産気づいたら上の子と同伴してもらうためで、日や時間を選ばないのでダブルキャストで依頼していました。夫は育休はとらず、夜中の陣痛だったため、朝方生まれて義母に連絡し昼には自宅でバトンタッチして出勤しました。私が入院中のことなので親子と孫で水入らずです。もちろん、私が依頼しました。事前に家電の使い方、上の子の一日のスケジュールなどをお話ししがてら、一泊していただいています。義母に頼んだ理由は、義父もリタイヤしていていつでも出動ができたこと、もともと我が家の近くに住んでおり土地勘があること、夫と親子であること、です。実家の母は、第1子の時も出産前に騒ぎだし迷惑したので断りました。ものすごく怒っていたけれど、お宮参りには来てくれました。

トピ内ID：6605967425

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里帰りしました

🙂

普通の人

2015年12月18日 19:29

実家（車で２０分、年金生活の父（当時６０代）のみ、実家から産院は車で５分）へ里帰りしました。掃除洗濯料理ができる父でした。１．普段から週1以上は連絡し、　　月に数回はいろいろなものを持ってきてくれたり、関係は良好でした。２．予定日一週間前から一ヶ月検診までお世話になりました。３．男性の育休はなかったかな。４・父が「里帰りするの？」と聞いてくれた気がします。　　「いいの？」「病院近いし、暇だしいいよ」「じゃあ、よろしく」だったかな。５．１０数年経ちましたが、週１では電話します。　　生きてるか心配なので。　　ただ、数年前に妊娠を報告したら、　　「もう７０才超えてるから、里帰り出産は助けられない」と言われました。出産後は義母が夫の世話を２、３日自宅に泊まり、夫が帰宅後、一緒に孫の顔を見にきていました。退院後は体を休めるのが大事だと思いますので、頑張るのは立派ですが、ご無理なさらないように。

トピ内ID：1786250863

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遠方の実家に里帰り

🙂

アンバー

2015年12月18日 23:27

1.　お世話をしてくださった方とは年に何回くらい会う関係でしたか父の仕事を手伝っていたので、遠方ですが、年に３回くらい、年に１度は１か月滞在もありました 2.　滞在期間はどれくらいでしたか産前２か月、産後２か月 3.　ご主人も育休を取得されましたかいいえ、全く 4.　ご自分の希望でお手伝いを頼みましたか、それとも手伝う側の意向に沿ってお願いしましたか自分の希望で手伝いを頼みました 5.　その後もお世話をしてくださった方との関係は良好ですか良好です病院では陣痛が酷くなってきて、実母を呼び、付き添ってもらう形で出産しました。退院直後は、コマ切れ睡眠で、フラフラしていたので、買い物を気楽に頼めたのがありがたかった。子供が寝たら私も寝る、子供が起きたら私も起きる、という生活で両親は普通に、夜寝て、朝起きて、買い物・料理・掃除をしてくれましたので赤ちゃんの世話だけに専念できました。それが楽だった。産後１か月くらいで、徐々に自分の家事を増やせました。私は39での出産なので、若いともっと体力があるし、回復も早いと思います。

トピ内ID：4452800420

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実家に里帰りしました

子持ち主婦

2015年12月19日 11:24

順番通りじゃないかもしれませんごめんなさい実家に産前一ヶ月、産後一ヶ月滞在しましたもちろん私の希望で、実母も帰ってくるだろうと思っていたと思います実母とはよく家にも行ったし、こちらにもたまにですが来た事もありました子供二人とも、里帰り出産でした今も仲はいいですよ週に数回はメールで安否確認していますよく、義理の母親にお世話になった、という方がいらっしゃいますが、ありえないなぁ…と思います

トピ内ID：4695337571

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私は祖母に頼りました。

☁

二児の母。

2015年12月19日 11:24

初産の時、実両親はフルタイム正社員で仕事しており、朝は早いし、帰宅時間は遅いし、「里帰りされても困る」とハッキリ言われ(苦笑)、夫と2人で乗り切るつもりが、夫が「困る…」と逃げ腰(怒！) たまたま車で2時間の距離に、私の母方の祖母・叔母達の家があり、母が頼んでくれて、1ヶ月検診まで祖母の家で世話になりました。１．年１回２．３週間３．育休は取りません。土日に祖母宅に子供を見に来ました。４．祖母や叔母達が、赤ちゃんのことに専念しろと。食事や洗濯は、祖母達がしてくれました。５．３週間滞在した時は、お互いピリピリしてました(苦笑) 滞在終了後は良好です。二人目出産時は、実母が退職していたので、自宅に1ヶ月来て、手伝って貰いました。

トピ内ID：6501543595

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悩みました

😀

三人の母

2015年12月19日 11:24

子供が三人います。一人目の時は、実家に里帰りしました。母は当然里帰りするものと決めており、私もそうするものと思いこんでいたので。ですが、独身の姉妹がおり、生活パターンが違うため気を遣ったことと、昔からの積み重ねで母が苦手なので、すごく疲れました。ありがたかったのは確かですが、自宅に夫と戻った時、心底ホッとしました。ですので、二人目は夫に休暇を一週間取ってもらい、上の子をお願いして里帰りはしませんでした。事前に色々冷凍しておいたりして、なんとかなりました。三人目は、義母に来ていただきました。約一週間です。義母とは遠方な為年に二回ほどしか会わないのですが、穏やかで大好きな方です。私が入院中は義母に昼間子どもたちを見てもらい、退院後しばらくいてもらいました。普段よりゆっくりお話しできて、産後ですから色々甘えさせていただきました。実母は「私が行く方が気を遣わないんじゃないか」と言い張っていましたが、私が入院中に泊まられるのであれば、主人にとったら気を遣う休まらない期間になりますよね。それに正直私も義母の方が安心出来ましたので。

トピ内ID：0379582662

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始まりですよ

ほっちゃれ

2015年12月19日 12:59

１　一人目・二人目ともに義母。　　盆・正月・ＧＷに、こちらからお邪魔する間柄、遠方です。滞在日数は年１０日くらいで、私の実家（同じ市内ですが母早世。父一人暮らしだが仲険悪）よりは多い。２　一人目も二人目も、退院後に来て、１週間いてくれました。　　産前は想像つきませんでしたが、本当にありがたかった！３　夫自営業で、ムリ。４　夫が勝手に頼んでくれて、当初はむっとしてしまいましたが、産後弱っているときにありがたさが身にしみました。個人差はあると思いますが、ホントしんどくて、自分の食事・歯磨きと授乳以外、寝てばっかりでしたので。特に二人目の時は、上の子の世話をお願いできて、安心でした。　　帰る時も、義母は「産後２０日は水仕事してはいけない。○○（夫）にやってもらいなさい！」と言い渡してくれ、安心して昼夜の授乳と睡眠に専念できました。新生児とのお昼寝の時間は一生の宝物です。５　もちろんです。主様も、もし両家の親御さんが嫌な方でなければ、肩肘張らず甘えたらいかが？

トピ内ID：0170797087

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娘から断られたら

🐱

人生の先輩

2015年12月19日 12:59

ショックだなあ。親って娘が結婚した時、いやもっと前から　この子のお産の時　産後世話をして上げたいと思ってる人多いと思うよ。助けて上げたいと。。それと嫁に行って寂しい思いもあるから　産後のひと月　娘とも暮らしも嬉しいものです。

トピ内ID：0504580195

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トピ主です

🙂

マメトピ主

2015年12月19日 15:42

レスを頂きありがとうございます。とても参考になりました。私は第二子を妊娠中です。第一子は通常分娩から緊急帝王切開へと切り替わり出産しています。帝王切開でも当日から母子同室、そして２泊で退院という場所でしたので、産後の大変さは充分に分かっているつもりです。第一子の時も夫と２人で乗り切りました。私の身体を気遣ってくださった方々、大変ありがとうございます。今回はそのような過去があるにも関わらず手伝いを断った自分の気持ちを少し掘り下げて考えてみようかと思い、こちらのトピを立てさせていただきました。今のところご主人が育休を取られなかった方が多いようですが、もしご主人も育休を取った、もしくは取る事が出来る環境だったけれども親御さんにお願いしたという方がいらっしゃったら是非お話をお聞かせください。

トピ内ID：1638695355

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産後１か月間、世話を受けることを軽視してはいけない。

🙂

自分を守る

2015年12月19日 15:42

産後１か月は普通の体ではないんですよ。これだけ、昔から言われて行われている大事なことです。他の方が書かれていますが＞子供が寝たら私も寝る、子供が起きたら私も起きる、という生活で両親は普通に、夜寝て、朝起きて、買い物・料理・掃除をしてくれましたのでこの状態を１か月保つ必要がある。無理して自分で家事とか洗濯などしたら、体が元に戻らず持病が生涯続いたり、ふつうの体に戻れなくなる場合もある。夫婦で頑張れました～というネットの書き込みを見て、真似してはいけない。夫さんが１日中家にいて家事を全部やってくれる人以外は、そんな無理してはいけない。夫と２人で乗り越えたいなら、ファミサポやヘルパーさんなどを、きちんと頼むべき。産後１か月を軽視してはいけない。それは自分の体が壊れることを意味する。もしその時は無事であっても、１０年・２０年後・３０年後に、ひどい症状になって出ることもある。軽視してはいけない。昔の農家で、日々厳しい労働で体が鍛えられていた女性もスポーツする女性も、みんな同じ。産後１ヶ月は、実母や姉とかおばとか誰かの世話を受けて、休んだのです。

トピ内ID：6442796547

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トピ主です　２

🙂

マメトピ主

2015年12月23日 16:36

引き続きレスを頂き、ありがとうございます。『ほっちゃれ』様の肩肘張らずに・・・というご意見をいただいた時は親ではなく夫に頼る事が肩肘張る事になるのかと正直理解に苦しみました。でも他にも、夫が１日家にいて全ての家事をするなら、と書いてくださった方々が何名かいらっしゃり、自分の置かれた環境は少し珍しいのかも知れないと思いました。夫と乗り切るという言葉に誤解があったのでしょうか。私の中では夫も育休を取り家にいることを仮定としていました。育休を取った夫の仕事は家事育児となりますので、家事全般は夫にしてもらいます。もちろん第一子のお世話や新生児のお世話も一緒にしていきます。今回のレスを読んで皆さんそれぞれご自分が置かれる環境の中で一番頼れると思った方にお願いしたのだなと思いました。それが私にとってはたまたま夫だったのでしょう。『人生の先輩』様、子供が生まれると言うのはお嬢様とそのご主人にとって家族としての１歩を踏み出す大切な時でしょう。お嬢様が私の夫のように育休を取得し家庭に入る事を望む方と一緒になられた際には、どうか温かい目で見守ってあげてください。

トピ内ID：1638695355

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夫に勧められて

🙂

たから

2015年12月24日 15:30

1.　第1子のときはできちゃった結婚でそれまでずっと実家暮らし、2,3子の頃は年に数回会う関係でした。 2.　1子…自分では里帰りは不要と思っていたが、夫から強く勧められ渋々1ヶ月間実家に滞在。 2子、3子…上の子の学校があるため入院期間中だけ来てもらい退院2日後から家事も育児も全て自分でこなした。夫からは母親にしばらく滞在してもらうよう勧められたが、できちゃった結婚した時実家と夫がもめていて私は板挟みになっていたため、どちらにも気を使うので断った。 3.　取得していない。 4.　主に里帰りを勧められた。母からの申し出はなし。 5.　滞在中は細かい事(お乳が出ないのに母乳にしなさいとか、乳腺炎で高熱が出た時もパートを休んでくれなかった事とか)で少し不満もあった。今は必要な時は子供達の面倒をみてもらうなど良好。手伝いを断ったからと言って、それまでの親子関係に問題があったとは言い切れないと思います。私は親の前ではいつまでも良い子でいたいという気持ちが強いので自分からは頼まなかったけど、だから関係が悪いなどということはありません。

トピ内ID：4973104054

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私の場合

私も二人目妊娠中

2015年12月25日 11:42

第一子のとき、実家に里帰りましました。 1.　年に1回～2回。3泊ぐらい滞在。 2.　産前1ヶ月、産後1ヶ月 3.　とってません 4.　それが当たり前と思っていた、という感じです。 5.　滞在中～その後1年は最悪でした。母が滞在中、婿（私の夫）を徹底的に排除（家に来ることを絶対許さなかった。）。毎日離婚を勧めてくる（離婚→里帰りから戻らず実家で子育て、を狙っていた？）。孫独占したさで私にもろくに抱っこさせず。で、私が切れました。数年間は絶縁。その後、母が真摯に謝罪してくれたので今は普通です（少なくとも表面上は。）。現在、二人目妊娠中ですが、里帰りはせず、母が手伝いに来てくれる予定です。もちろん、体調次第ではありますが、我が家は夫も協力的ですし、前回のこともあるので、長期間一緒にいるのは危険と思っていますので、産後の２週間程度だけお願いしようと思っています。上の子は保育園に行っているし、入院期間中くらいは夫も早く帰って上の子のお迎えにいけるということなので、入院が決まってから連絡して来て貰おうと思っています。

トピ内ID：3642905771

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外国っすよね

ガラモン

2015年12月25日 23:23

一人目、帝王切開で二泊退院ならアメリカとかの外国ですよね。なんかこう、事情が色々全然違うんで単純に比較はできませんよねえ。二泊で退院だから、退院後すぐの対応は色々そちらは（お金さえ出せば）選択肢があるんでしょう。産褥ホテルとか産褥ヘルパーとか。ま日本も東京リトルメイトとかあるけど、全然一般的じゃないしね。アメリカなんかとは浸透度が違うよね。それに、夫が育児休暇取るのもごく普通のことなんでしょう、よく知らないけど。そんで、（義母さんは知らないけど）実母さんはたぶん日本人だから、来て貰っても実際問題機動力としては役に立たないとか、そういう状態だったんじゃないんですか？なら別に順当な選択だったんじゃないかと思うし。で、二人目はどちらで出産なさるのか分からないけど、えーと、そういう情報を全部隠して質問したってまともな話にゃならないと思うんですが。

トピ内ID：0570795985

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里帰り派

コロリン

2015年12月26日 21:47

２０歳で結婚して２１歳で出産・・・・。そして夫の実家で同居（どうしてもと頭を下げれた。夫と義親に）なので実家に里帰りするのは親孝行だし、両親も喜んでくれたし、新生児に関われるのは女親の特権だし。私も育児に専念したかったので。なぜか夫は毎日来ました。３０分かけて。そして3か月お世話になりました。これが両家が離れて、夫も育児はもちろん当たり前ですが、家事が出来る人なら問題ないと思います。やはり、パパは子供と関わることで父親の自覚が芽生えるので。でも産後を舐めない」ようにしてくださいね。

トピ内ID：6107473286

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トピ主です　３

🙂

マメトピ主

2015年12月29日 15:11

引き続きレスを頂き、ありがとうございます。皆さまのお話を伺って想像の幅が少し広がった気がします。特に助かった点と問題になってしまった点の例を挙げてくださった方々、本当にありがとうございました。『ガラモン』様、このトピでは皆さまの体験談を伺う事を目的とし、自分の置かれた状況と比較したり、皆さまに私がどうするべきかのアドバイスを頂きたかったわけでは無いので特に私の環境には触れませんでした。レスを頂く中で産後の体調を気遣ってくださるものがあったため、必要と思われる範囲で第一子の出産について触れました。不快に思われたようでしたら申し訳ありません。ちなみに第一子はアメリカでも東京でもなく、産褥ホテルや産褥ヘルパーと言う物は聞いた事も利用した事も無い場所です。便利なところもあるのですね。夫は休みが取りやすい会社及び業種ですが、普通の国内企業です。第一子が生まれた場所も第二子が生まれる場所もどちらの両親も地理には詳しく無いですが言語には全く困りません。里帰りが出来ないのは病院の都合です。

トピ内ID：1638695355

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産後の手伝いって必要ですか。

🐤

ははは

2016年02月02日 11:51

海外暮らしの経験あり、息子10歳です。日本では？よく、産後の。。とありますが、実際必要なのか疑問です。産後、家に戻って、なにしますか？優先順位は、 1.赤ちゃんのお世話 2.夫のお世話です。明治、大正の、今と違って生活家電も24時間営業のお店もない時代、確かにいわゆる「里帰り」という名の休養は必要でした。でも、里帰りしても、お乳とおむつの世話は母の役目です。じゃあ里帰りしないとして、あと、ネックは何か。夫の世話ですね。夫のごはん、お店で調達できますね。「俺、できあいのもの、苦手やねん。」などと言う人には、じゃあ君がつくりたまえ。と言いなさい。一度離れたら実家も他家、義両親家はもちろん他家、自分の家族で頼れるのは、夫もしくは自分。

トピ内ID：2042098244

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