短気な夫婦、ケンカが絶えない

レス26

（トピ主 3 ）

😣

りんこ

2015年12月19日 11:24

恋愛

30代夫婦、本当に悩んでいますので、アドバイスいただけたら幸いです。
主人は短気で、少しモラハラが入っていると私は思っていますが、私も短気で、常に言い返してますので、どっちもどっちです。
ケンカの原因は、ほとんどは主人からの発言から始まります。ケンカの内容は本当にくだらないことが多く、私の料理が気に入らない、私の化粧が気に入らない(薄化粧だと嫌がる)、時間通りに行動しない(これは私が悪いです)、どこに外食するか意見が合わない等々、些細なことですぐにケンカになります。
そして、主人は自分のミス(忘れ物や道を間違ったり、物を壊したとき)は絶対に謝りませんし、私が悪いと責任転嫁します。でも、私がミスをした際には怒鳴ります。
私はなるべくケンカをしたくないので、言い方に気をつけたり、我慢をしますが、結局は爆発して大喧嘩になります。
新婚当初はどうやったらケンカをしないか、仲良くできるか、お互い思いやりをもとう、などと話し合ってきましたが、ケンカが減ることはなく…。もう疲れました。主人と夫婦としてやってくのがしんどいです。しかし離婚は考えてません。短気な私と超短気な旦那、どのようにしたら夫婦円満になれますか？

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それでも離婚を考えないあなたは・・・・。

💍

わんこ

2015年12月19日 17:01

文章だけでは半分くらいしかわからないけど。喧嘩が絶えないのに離婚は考えてないとおっしゃるとぴ主さん。もし喧嘩ばかりで離婚をと考えているなら、喧嘩が少々続いても離婚ほどではないでしょ。と言おうと思ってましたが、離婚は考えてないという。それで、建設的に考えどうしたら？。できる限りは良いほうにと考え努力をしようとするあなた。それは今の時代なら立派。昔なら当たり前。でもとぴ主さんおそらく背景が昔とは違いますから、あなたがもう疲れたと思いながらも努力をされ、離婚にはならないようにしているけど、二人のことですので、努力したけど自分一人だけという思いがどうせこの先またふつふつと煮えて爆発になりかねません。本当に離婚を考えず、円満とまではいかないにしろ、もう少し何とかならないかと思うなら、旦那も二人でこの問題を努力して解決すべきです。先らが長いしね。

トピ内ID：4416233218

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なぜ離婚をしないのか不思議です

💍

コンシェルジュ

2015年12月19日 17:01

毎日喧嘩ばかりしている生活が楽しいとは思えませんが。円満に生活するのであれば、トピ主さんが我慢して旦那さんの機嫌を損ねないようにすればいいでしょう。いつまで我慢を続けられるか、そのうち爆発すると思いますよ。

トピ内ID：7497346686

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短気は未練の元

😀

きりたんぽ鍋

2015年12月19日 17:01

短気を起こせば破滅に導きます。その事を明るく話、優しく説明しましょう。一緒に人生を歩く、彼の指示通りに未練なく言われた通りに進めばいいのです。きれいに愛に生きましょう。

トピ内ID：0177439215

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PSこれは余談ですが・・・・。

💍

わんこ

2015年12月19日 17:01

事件もので暗いのですが、旦那が日ごろ怒鳴ったり、暴力をふるったりする夫婦がおりまして、そこへ第三者の男が奥さんを気の毒がり二人で企てます。今一つ詳細はわからないのですが。途中何を思ってか、夫は「お前にはいままで悪いことをしたなー」という言葉で奥さんの気持ちは、我に返るのですが、時すでに遅し。もう第三者の男が犯してしまったので事件になったのです。（何でもないことからも事件になることがあるのでほどほどにね）喧嘩をしても、途中から相手もだんだん気づくことってあるんですよね。だから、言い返すのもいいけど、徹底的に聞き役になって素直に言いなりになってあげてみてください。そしたら、きっと「日ごろよく我慢させているなー」という思いを少しでもはやく気づかせることができるのではないかと思います。時間がかかるけど。努力もしないで時間をかけないから、離婚ってことになるんでしょうね。お互いわがままほうだいで繰り返しでも乗り越えた時相手がわかり絆は強くなるのでしょうね。今の現代人は家族・夫婦ごっこをしているだけで本当に夫婦というカップルは少ないです。

トピ内ID：4416233218

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離婚されたらどうですか

さくらんぼ

2015年12月19日 17:01

相性が悪い。お互いが幼稚園児みたいで幼い子供ですね。互いに大人に成長が出来ないなら離婚しかないよ。

トピ内ID：9211773278

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我慢、なのかな

🙂

めんどくさがり

2015年12月19日 17:01

このくだらない論争に費やす私の時間がもったいない、と思うようになってから、夫の言いがかりを無視できるようになりました。私の人生を豊かにするか、つまらないものにするか。私の時間をどんなふうに使いたいか。まず誰よりも、私自身が決めることだと思うのです。その上で、極力怒鳴らないように気をつけます。相手の怒鳴り声はどうしようもないけれど、ヒステリックに喚き散らす女の声（自分自身の声ですが）が耳に入ると、余計にカーッとしてしまいますので、それだけでも阻止するのです。でも、それだと気が済まないときもありますよね。そんな場合は冷静に、客観的に、手短に、夫に非があること（悪いのは夫なのに謝らないなど）を、上から目線で指摘してやります。その後はどんなに荒れ狂おうと、暴力と他人への迷惑行為が出ない限り、窓の外の台風と同じです。自分が悪いとわかってる時は、早めに、素直に謝りましょうね。絶対にその方が早く解決しますから。

トピ内ID：5281622995

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私も瞬間湯沸かし器です。

🙂

あやな

2015年12月19日 17:01

主人から、「今日ちょっと魚がコゲ気味だね…」と一言入ると、「なにィ～？！もうやんね！」とすぐに着火。ただ違うのは、その発言をした後、「どんな具合が好みなの？(これは今更だけど)」と聞きます。例え主人に火がついてしまって買い言葉になってきても、淡々とニュアンス変えます。化粧もダメだしされたとしたら「なにィ～？！どこの女優の真似させんだ!!お金をくださいよ!!」と言うでしょう(笑)で、その後は。「じゃあ～出来るだけアナタの好みにしたいから～化粧品カウンターに一緒にいこ♪(ハート)」いわゆる「ツンデレ」です。ご主人の化粧に対する好みがどうなのかはわかりませんが、カウンターまで連れて行ってしまえば、時代錯誤な化粧センスなら、すぐに潰されて、クシャッてなってしまいます。しかもわざわざダメだしに付き合ってあげたんだし、新しい化粧品買って貰えばいい(笑)キレていいんですよ。瞬間に。発散したらスッとするでしょう？そしたら「デレ」パターンでギャップを見せる。慣れてきたら、ご主人何も言えなくなります。どこで「おねだり爆弾」が落ちるかわからないからね(笑)お試しあれ(笑)

トピ内ID：0403432384

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悔しいけれど、女の方が、我慢するしかない

アボカド

2015年12月19日 17:26

私の家庭も、長年に渡って、口喧嘩が、絶えず、分かれたいけれど分かれられず、今も悩んでいます。口の達者な男は、生まれつきだから、直らないと思います! 親の遺伝もありますよ私は、黙ってしまうと、悔しくて、ストレスがたまります主さんはご主人に愛情がおありですか? 少しでもあるのなら、この人の言っている事も聞いてみよう・・・と思えるらしいし腹も立たないと心理学の先生が言ってました。相手の言葉を黙って聞いてあげれるかどうかは愛情のバロメーターかも夫が帰って来たら又、口やかましいのが始まると思うと辛いし、逃げ出したいけれど、それも出来ません。

トピ内ID：4811568735

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口やかましいのは直らないでしょう

アボカド

2015年12月19日 17:26

私の家庭も、長年に渡って、口喧嘩が、絶えず、分かれたいけれど分かれられず、今も悩んでいます。口の達者な男は、生まれつきだから、直らないと思います! 親の遺伝もありますよ私は、黙ってしまうと、悔しくて、ストレスがたまります主さんはご主人に愛情が、ありますか? 少しでもあるのなら、この人の言っている事も聞いてあげようと思えるらしいし腹も立たないと心理学の先生が言ってました。相手の言葉を黙って聞いてあげれるかどうかは愛情のバロメーターかも私は、夫が帰って来たら又、口やかましいのが始まると思うと辛いし、逃げ出したいけれど、それも出来ません。

トピ内ID：4811568735

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トピ主です

😣

トピ主ですトピ主

2015年12月21日 23:25

皆様、貴重なアドバイスありがとうございます。何故、離婚しないか…疑問に思われますよね。結婚して２年半経ちます。結婚前はケンカをしたことがありませんでした。結婚してから、主人の性格が変わり、恋人から家族として扱われるようになりました。恋人時代は大切にお姫様のようにしてくれて、正にこの人と結婚すれば幸せになれるに違いない、と信じて疑わなかったのです。見る目がないと言われれば、それまでですが。結婚して1年、何度も離婚を考えました。実際に離婚したいとも１度だけ話し合い、でも、もう少し頑張ろうと話し合った直後に妊娠がわかり、６月に出産しました。子供にとってはいい父親です。縁があって結婚したのだから、すぐに離婚という結論をだすのではなく、努力して良好な関係を築いていきたいです。子供ができたので、せっかくなら両親が揃った家庭でいたいです。主人を幼稚で無神経で短気だと思いますが、夫婦は合わせ鏡、私自身も同じレベルです。他人を変えることはできない、まずは自分から変えるべきと、頑張ってきました。続きます

トピ内ID：9872879589

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トピ主です

😣

りんこトピ主

2015年12月21日 12:15

話し合いも何度もしました。今回のケンカの原因は、反省点は、じゃあ次回からはこうしよう、などと。しかし、主人は応用はきかなく、同じようなくだらないケンカばかりです。話し合いは主に私がリードして進め、最終的に主人が謝る形で終わることが多いです。そして進歩のないケンカの繰り返し… なんだか愚痴のようなレスになってしまいすみません。皆様のアドバイスを総合すると、我慢するとの意見が多いですね。我慢…してみます。今日もくだらないケンカをして主人は家を出ていきました。(主人が疲れてて機嫌が悪く、そこに私が「普通はこうする」と言ったら普通の場合は聞いてない！俺のやり方がある！とキレました。)最近は話し合いの意味を見いだせず、なあなあで終わらせることが多いです。一人でいると涙が止まりません。分かりづらい文章ですみません。引き継ぎアドバイスをいただけたら幸いです。

トピ内ID：9872879589

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夫は謝るとある

アルファ

2015年12月22日 12:02

トピ主の勢いに負けて、夫は謝っているのでしょう。そうやって常に夫が負ける形で喧嘩を収束させているということは、トピ主から喧嘩を吹っかけているのではありませんか。どちらが悪いかわからないことまで、謝らせているとしたら大問題です。それこそパワハラ・モラハラの範疇にはいることをトピ主がしている証拠となりましょう。トピ主が時間どおりに行動しないことまでトピ主が謝らず、議論を吹っかけ、トピ主夫が謝ったり譲ったりしているとしたらもはや離婚事由としか言えません。

トピ内ID：6826947167

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お互いに依存しすぎ

🙂

まる

2015年12月22日 12:02

そんなに相手に関わらなければよいのではないかと思います。常にお互いの事を干渉し合っているから、ぶつかるのです。成すことすることすべて、相手は相手、自分は自分と割り切りましょう。他人と自分の境界なく、お互い相手に要求が強すぎるのだと思います。共依存ですよ。人は変わらない。こんな人になってほしい、もっとこうしてほしい言い続けても他人を変えることはできません。変えられるのは自分自身だけ。関わらない自分になることです。離婚する気がないのなら、我慢せずにスルーしましょう。相手がどんなにギャーギャー騒いでも、同じ土俵に立たず、雲の上から眺めているように無になることです。

トピ内ID：0165629737

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トピ主が疲れるでしょう。

あやな

2015年12月22日 13:01

リードはするわ、ご主人は頑固だわ、家を出るわ。トピ主を指摘と言うより、これ、むしろご主人に可愛げがないな。私は男性には厳しいタチなのでこんな思考になるのかな… 大体「思い遣りを～」なんて言ったって、綺麗事じゃないんだから。「普通は～」とか？普通じゃなくても言ってしまうけど(苦笑) そんな下らないような話もかる～く出来ないお堅さが、双方を息くるしくさせている。私はインナーチャイルドらしいです。甘え方が下手。だから「甘えるのが下手だからサ」てハッキリ言っちゃいますよ。トピ主さんも本当はご主人に甘えたいんだと思う。対するご主人は頑固で幼いんだと思う。先にトピ主さんが「甘え方」を勉強しておぼえた方が良いかも知れません。私も結婚してから６年くらい、修羅場だらけでしたから。今では想像つかない夫婦です

トピ内ID：0403432384

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まだ二年半♪

🙂

あやな

2015年12月22日 21:36

たったの二年半。しかもお子さん六ヶ月。あ～これわかります。結婚して二年半目～５年くらいが、すったもんだでした。トピ主はご主人の事を客観視出来ている。なので本当は問題は半分解決している。我慢？いま、我慢？ただでさえ涙が止まらない状態。しんどいのに、どうして？どうして自分を苦しめるの？解放しなきゃダメでしょう？言い方悪いけど、ここまで幼いご主人に、今我慢したら、ずーっと平行線だよ。お子さんお子さんじゃなくて、とことんぶつかろう？依存かどうかなんて、後でついてきてわかるもんだから、ぶつかってみようよ。私は主人の悩みで数回トピ立てたけど、みんな「何で離婚しないの？」ばっかりでしたよ。そんなどうしようもない主人と、一年くらい前から関係が改善されてきたのは、「自分」がとことんやったからだよ。人がすすめた「離婚」の先に、本当はすごく大きな幸せが待っていたんだよ？今はぶつかりまくる時期でいいと、私は思う。

トピ内ID：0403432384

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90過ぎたら傷害事件になります。

🐷

年中花粉症

2015年12月22日 22:29

女性の平均寿命は８６歳で、男性は８０歳ですが、２０５０年には女性の平均寿命は１００歳余裕で超えるだろうと予想されています。近所で９０過ぎた老夫婦の夫婦喧嘩が若い頃は口だけだったそうですが８０過ぎてからお互い手が出るようになり９０過ぎて、夫からの暴力に抵抗しようとしたおばあさんが逆におじいさんを骨折させてしまって警察やケアマネージャさん、息子さん達が介入せざるおえなくなり、相談をした結果、９０過ぎてから別居させる事になったそうです。別居の際も住み慣れた家にどちらが住むかでまた夫婦喧嘩になったため、夫婦ふたりきりにしないよう周囲の人が気を配っているそうですが、今はまだおふたりとも若いし自制も効きますがある年齢を超すと手が出るようになる可能性は高いし、新聞でもおじいさんがおばあさんを殺してしまった事件も珍しくないでしょう。カッとなって気づいたら・・・・、となって主さんが被害者にも加害者にもなりうる人間関係って健全じゃないです、不健全な人間関係から離れる、と言う事は考えられないのでしょうか？。世の中まともな人もいっぱいいるし、主さんとも相性のいい人っているような気がするのですが・・・・。

トピ内ID：2314847542

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トピ主です

😢

りんこトピ主

2015年12月23日 15:35

新たにご意見いただき、ありがとうございます！夫婦喧嘩してしまうのは距離が近すぎるからなんですね。もう少し、お互い別々に行動しようと思います。子供がいるので限界はありますが…。プロポーズされ結婚を決めたときは、恋人時代の延長上でずーっとラブラブした関係が続き、私のことを大切にしてくれて温かい家庭を築くのだと、当たり前のように思ってました。今ではその片鱗もありません。どこでどうなってこうなってしまったのか。もちろんその責任は私にもあります。夢見てた家庭とかけ離れていて、こんなはずじゃなかったと何度も泣きました。ケンカをすると、ムカツクという気持ちよりも悲しい、悔しい、疲れた、しんどいという気持ちのほうが大きいです。また愚痴のようなレスになってしまいすみません。ケンカをしないようにする方向性が見えてきました。皆様、本当に貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：9872879589

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夫婦のコミュニケーションが喧嘩って・・・・。

🐷

年中花粉症

2015年12月23日 16:36

夫婦関係にも上下関係を持ち込む人っていますけど、まさに主さん夫婦がそうでは？。これは主さんよりも夫さんの方に問題があって、どっちが上か下か、俺の言うこときくか、きかないか、勝つか負けるかと言う理論で、主さんは夫さんとは対等な人間関係だと思っていますが夫さんは自分が主人で主さんが家来だと思っています、だから会話が成立しないし理論で主さんに負けると俺より下のくせに生意気だとなってしまうんだと思います。主さんの方が筋が通っていても人間関係を上下関係でしか見れない人は救いようがないです。多分主さんの夫さんは会社では上の人にペコペコしてへりくだっていると思いますよ。身内でもいますが、そういう人ってえばるかへりくだるかのふたつしかなくて、同じ目線で普通に会話なんて出来ないんです。多分お子さんの自我が芽生えてくると子供相手に対しても貶めるような発言をするだろうし情けないのですが相手を落として優越感を感じようとする人では？。主さんと結婚するまではお姫様扱いだけど籍を入れたら俺専用の家来にするために主さんを扱うだろうし、子供を複数できれば主さんも諦めて俺（様）に従順になるだろうと考えているのでは？。

トピ内ID：2314847542

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ご主人をコントロールしようとしてはダメ

😠

無機質

2015年12月23日 16:36

夫婦の喧嘩は結局は自分が正しいのを認めさせたい。上に立ちたいのです。話し合いをよくやっていらっしゃるみたいですが、最後はご主人が謝って終わることが多いとか。そのあなた主導での話し合いはあなたが正しいことを認めさせるためのものになってますよね？ご主人の気持ちをちゃんと聞いてあげてますか？その話し合いではご主人の不満は解消されていないと思いますよ。それと「普通」という言葉は禁句です。あなたの言い分が普通と言ったら、向こうは喧嘩腰にならざるを得ません。ご主人が不機嫌ですぐキレるのは普段からあなたからコントロールされようとしているのを感じているからです。ご主人はその不満の正体がよくわかっていないので、あなたから責められると理路整然と反論できないからキレるしかない状態になってしまっているのだと思います。何とか上手くやりたいと策を練ってはいけません。そこ思いの底には必ずご主人をコントロールしたい気持ちがあることに気付くことが大事ですよ。

トピ内ID：5810748694

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手紙、交換日記

❤

スイカ

2015年12月23日 16:36

仲良く暮らして行きたい気持ちを手紙や交換日記で伝えてみるのはどうでしょうか？きっと、ご主人様も同じ気持ちでいらっしゃると思いますよ。頑張って☆

トピ内ID：0408495523

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同じです。そのままで４５年経過してます。

🙂

紅椿

2015年12月23日 17:29

ほんとうに進歩しない夫婦です。人間、進歩って、ほんとうにするのでしょうかね・・・。自分自身、二十歳代のころと考え方、反応、まったく変化なし。相方も同様に、瞬間湯沸かし器は壊れもせず現役のまま瞬間沸騰です。最近、ちょっと悟りましたが、結局、私がいなせばいいのだと思いますが。私もそんなにいなしてばかりできるできた人間じゃないし、そこも進歩がないんで、お互いに壊れてない変化してない、というところに希望もありますが、複雑な気持ちです。よくわかれずにここまで来れました。ま、どっちかがいなくなったらさびしい曇り空の半年はすぐ過ぎると思いますのて、すっきり碧空になるのを期待してますょ。でもね、このままいつまで続くのか、心配になってきました。イジでも、碧空を手に入れたいです。夫婦のけんかは、負けてあげなくてもいい。勝つ必要もない。レクリエーションもどき、カンフル剤もどき、と考え方自体を変えましょうよ。

トピ内ID：3721626024

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夫婦カウンセリングを受けてみては？

まどか

2015年12月25日 13:00

お子さんが居るから、時間が取れないとか言わないで、短時間の預け先を見付けて、臨床心理士の夫婦カウンセリングを受けてはいかがですか？まず、トピ主さんだけ受けるのです。ご主人も受けるのは、その後で良いと思います。うちは、私が、カウンセリングではなく、傾聴のセミナーに半年行ったのです。仕事の都合で受けたセミナー（自腹）だったのですが、プライベート（夫との関係）にも良い効果が出た訳です。自分を変えるにしろ、プロの指導を受けた方が良いと思います。その場その場で、素人の意見を聞くのも良いですが、それよりも近道と言うか、何と言うか。本やネットの情報を読むと「出来ている」と思っても、プロに見て貰うと「全然ダメ」だったりしますから。あと、アサーション（アサーティブ）とか良いかもしれません。言い方1つで、関係を良く出来るというか。傾聴もアサーティブも、既にお試しでしたら、済みません。

トピ内ID：8965624571

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我が家も似てる

🙂

ちゃ

2016年03月25日 11:14

ご主人は結婚後変わったんじゃありません。元々そういう人間だったのが、結婚して長時間同じ場所にいるようになって隠せなくなっただけです。元々そういう性格の人なんです。我が家の主人も自分の失敗は謝らないけど他人の失敗には細かいです。無視もよくします。ただ、怒るなど機嫌が悪い時には共通点があり・仕事で疲れている時・子供の面倒を見て疲れている時・旅行二日目で疲れている時ようするに、心に余裕がない時八つ当たりみたいに怒ります。トピ主のご主人も、観察したら怒るのに一定のパターンはありませんか？私はそういう時相手にしないで「そうだねごめんね」と言って、同じ部屋にいないようにします。大抵次の日には機嫌直ってます。相手に合わせるとエネルギーを消費するので、回避するのが一番楽だと気づきました。明らかに相手が悪い、どうしても譲れない時は言いたい事だけ強く言って、結論は出さず放置します。そしたらその場では無理でも大抵勝手に解決します。相手も時間が経つと反省するらしいです。正論で追いつめるとよけい逆切れされるので、こうしてからは一応円満です。

トピ内ID：5508408337

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あと円満はコツは・・

🙂

ちゃ

2016年03月25日 11:14

言われたその場で「ゴメン」とすぐ言えるようなものならいいですが、言い争った挙句にどちらかが謝罪を「言わされた」という場面にならない事です。その場では解決しても絶対にしこりが残るから。家の中の事で勝敗はつけない方がいいと思います。明らかに相手が悪くてもです。

トピ内ID：5508408337

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喧嘩しない家系、年中喧嘩する家系

🙂

短気は損気

2016年03月26日 15:58

私の実家の家族は、ほとんど喧嘩しません。不満がないこともないけど、言い合っても、喧嘩にまでは発展しません。なので、交際1か月で結婚した夫の親子喧嘩、兄弟喧嘩を見てびっくり。じっと見ていたら、「あそこでやめればいいのに。そこまで言うか？とことんやるなぁ」なんて感じ。喧嘩になるはずやん。私はもともと短気でしたが、損をすることが多かったので、一呼吸おくことにしました。夫が売ってきた喧嘩は買いません。かまってほしいときにも、喧嘩をしかけてくるし、私が悪くなくても悪いように言うときもありましたが、言い返しません。熱いときに何か言い返したら、余計に熱くなります。言いたいだけ吐きださせて、こちらは黙っています。そうしたら、「ちょっと言い過ぎた・・・」となります。ま、怒り狂っているご主人の顔、じっと見てみたら？醜い顔してるな～、私も怒ったらこんな顔なのかな？ってね。

トピ内ID：9081445639

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私なら

♨

コボちゃん

2016年10月07日 14:26

私なら、外食では自分の意見は言いません。 100%主人とやらの意見に従います。行きたいレストランや食事は他の人と行きます。薄化粧が嫌とわかっているならあなたがしっかり化粧したら問題なしですね。サボらないように。時間を守りましょう。これもあなた自身の問題。あなたが改善したら問題は解決。あなたの作った食事が気に入らないのなら食べないで残して貰えばいい。あなたからは「ごめんなさい。無理して食べないで残して下さい」と冷徹でビジネスライクに返答。そのあとは何を言われても、返答ぜずに黙って食べて黙って片付けをする。妻が完全黙秘で黙ったらこの夫はどういう態度に出るでと思いますか？さらに怒るのでしょうか？やってみたらどうですか？食事は一緒に取らないのも手ですよ。一緒の食卓にはつかない。面倒臭い男は放置しなさい。

トピ内ID：3612557318

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