両親や義両親との食事の代金

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ランナー

2015年12月19日 11:24

ひと

30歳の結婚1年目の男です。先日、妻と価値観の相違で話し合いました。
タイトルの通り、私の両親と私たち夫婦の4人で食事に行った場合や、妻の両親と私たち夫婦の4人で食事に行った場合の食事代の負担についてです。

どちらとの食事も1,2か月に1度程度と、そこまで頻繁ではないので、私の親は毎回、食事代を全額負担してくれています。これは私の両親も、そのまた両親(祖父母)に同じようにしてもらい、子供夫婦にあまりお金を出させたくないという考えのもとだと思います。
一方、妻の両親と食事をした際は、食事ごとにどちらかが出すか、又は割り勘をして、結果的に同額程度の負担になっています。

妻は全部出してもらっては悪いと言い、私の両親との食事の際も代金を負担しようとしますが、私はどちらかと言うと、世間的に見れば、親が負担する家が多いのではないかと思っていますし、御馳走になった際、感謝の気持ちを伝えることや、両親の誕生日、父の日、母の日などにはプレゼントを贈ったり、食事を御馳走してあげることで返していけばいいのではないかと考えております。

2,30代の子供夫婦が5,60代の両親と食事をする場合、皆様はどのようにされていますでしょうか？
子供夫婦側からの意見、親側からの意見、どちらからの意見も教えて頂ければと思っております。

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話し合いを

マロン

2015年12月19日 17:01

私の両親は全部支払ってくれます。たまには出すといっても受け取ってはくれません。旦那も申し訳ないと言ってます。旦那の両親は私達が出すのかが当たり前だと、しかも家族全員の時は正直半分は出してほしいと思います。お礼もないので、自然になくなりました。

トピ内ID：4840984078

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どちらが誘ったのか

💍

コンシェルジュ

2015年12月19日 17:01

トピ主さん夫婦が誘ったのなら、トピ主さんの負担と考えるのが自然の流れです。両親が誘ったのなら両親負担。誘っておきながらご馳走になるという考えはおかしいですね。誘うのはどちらなんですか？

トピ内ID：5413125251

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60代半ばの親です

🙂

海賊の妻

2015年12月19日 17:01

私は全額出しています。今の所主人も生きていてくれますし、息子は一人っ子で甘えられるのは親だけです。たまにしか会えないのでご馳走する方も嬉しいので。しかしこれは親世代の経済力にもよります。お金のない親に出せと言うのは酷な事でしょう。そこを良く見て、「今度は家が出します」と言えれば良いのではないですか。親と言うだけで一括りにせず、相手の経済状態を思いやり労わることが出来れば大人の対応です。私も今後もし夫に先立たれたら今の様にはできないかもしれません。

トピ内ID：5644996261

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ナチュラルに

さくらんぼ

2015年12月19日 17:01

お金を出す側が決める事だから、どのような負担にするか固定化する必要は無い。イベント事に支出を強制されるのもどうかな。イベントが多いと疲れるよ。進歩的な家は奥さん派ですかね。

トピ内ID：6761874782

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親の経済力による。

雪だるま

2015年12月19日 17:01

頻出するテーマですが、ひとえに、親の経済力によって回答が異なるので、正解は１つではありません。経済力のある親ならば、トピック主さんのお考えが主流。逆に、経済力の乏しい親ならば、奥さまのお考えの方が思いやりがあるでしょうね。

トピ内ID：8339921293

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どちらも正解

🙂

親世代

2015年12月19日 17:01

実家と義理実家は別の家。トピ主両親と食事する時は出してもらえば良い。妻両親と食事する時はそれぞれで。一番良くないのは、自分の実家と配偶者の実家を比べて不満を口にすることです。

トピ内ID：5447112837

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子世帯が全て出しますよ

💔

さえ

2015年12月19日 17:01

結婚して一家の主になった主人に　恥かかせたくないです。いつまで主さんは親に甘えるつもりなんでしょう。もう結婚して世帯主になったのでしょう？恥ずかしくないんですか？うちの主人なら　毎回ささっと財布だして会計に行っちゃいますよ。どうしても受け取って貰えず、出してくれたこともありますが、同じ金額程度　後でお菓子折りなど送ります。結婚し別世帯なのだからね。私の周囲も親を(義親も）招待したと言ってますから、子世帯が出していると思います。娘だけが実家に行った際にご馳走して貰うことはあっても(いつもは自分が払います）、夫婦揃って親に甘えることは無いなぁ。これが学生結婚だの　20代前半でカツカツ生活だったら別でしょうけれど、まともに働き　所帯を持っているわけですから　いい年して・・って思っちゃいますね。うちの場合は・・です。

トピ内ID：5237480218

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どっちでもいいけど

🎶

ばんび

2015年12月19日 17:01

そういうやり取りこそ大事なんじゃないかと思います。払わせては悪いという態度、他のかたちでお返ししようという態度。それがあれば、どちらでもいいと思います。一番いけないのは、世間ではそういうもんだろ、と、親に払ってもらって当たり前な態度。だと思います。ちなみにうちは、夫の親と食事するときはうちで持つことが多いですが、よく手土産を持たせてくれるし、子供にいろいろ買ってやってくださいます。ありがたいことだなあと思います。私の親との時は、私の親が、子供の世話にはならない！という考えなので、毎回全額払ってくれます。夫は一応、出そうとするんですけど、絶対受け取りません。でも、兄夫婦は一度も財布を出したことがないらしく、父は怒ってましたね。出そうという気がはなから感じられないのは、それはそれで不快なのだそうです。世の中にどちらの親子が多いかなんて、あんまり意味ないと思います。こういうことに正解なんてないんだから、多数決で決めてもしょうがないですよね。

トピ内ID：0293932562

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どっちも有り

🙂

おはぎ

2015年12月19日 17:01

それぞれの家のやり方に合わせればよいと思います。ただ、４０過ぎるまでには親がなんといっても子供世帯が負担するのがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2698683692

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親が出すことが多いけど

🙂

みそかの月

2015年12月19日 17:01

夫両親＋夫兄弟家族との食事はすべて夫両親が負担しています。年に２，３回です。夫両親のみとの場合は夫両親が負担することが多くたまに、こちらが出す時があると言った感じでしょうか。食事の回数は年に０～３回くらいかな？敷地内同居しており光熱費や不祝儀などこちらで出していたりするのでたまに食事くらい……などと思っている部分があるようです。私の両親との場合両親負担です。実家で食事することはありますが外食するのは稀です。結婚１０年目ですが法事以外だと、１回しかないです。相手の立場や考え方を尊重し合えば自ずと折り合いがつくのではないのでしょうか？

トピ内ID：3265450600

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奥さんに軍配を上げます。

大人

2015年12月19日 17:01

独身ならともかく、結婚しているのなら子供たちの負担でしょうに。原則は。取り敢えず、会計の時に「私達が払います」と一言言うのが大人の態度ですよ。例え、結果として両親が払ってくれても。奥さんの態度が大人ですよ。結婚するという事はそういうことではないのでしょうかね。

トピ内ID：8372679396

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結局収入と生活水準次第

🐱

白ネコ

2015年12月19日 17:26

実両親や義両親がまだ現役で働いている場合で、子供達夫婦よりも高収入の場合は時々出してもらってもいいけど、毎回出してもらうのは抵抗があります。我が家の場合は夫が30代で、義母が60代で定年後のパート勤務ですので、我が家で全額負担しています。食事代金って、収入が高い人が出すか割り勘かと。親が全額負担は学生までというのが私と夫の考えです。トピ主さんの考え方は間違いではないけど、奥さんの考え方も間違いでもない。結婚ってそういう考え方を擦り合わせて決めることが大事ではありませんか？

トピ内ID：5282486883

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「今は」我家（親）が出しています

🙂

60代の親

2015年12月19日 20:37

現状…60代夫は再就職をし、そこそこの収入があり、投資益もある。ローン無しの持ち家なので、世帯支出も少ない。そして、「子供達を援助したい」と思っている。子供達世帯は両方とも住宅ローンを抱え、子供2～3人の育児に掛かるので可処分所得は我家よりも遥かに少ない。そんな「今」だから、息子世帯と行く時も娘世帯と行く時も我家が負担しています。勿論、息子も娘も「ご馳走してもらって当然」なんて態度はとりません。「今回は我家（子世帯）で」と言うこともありますが、特別な時以外は出させていません。でも、主人が完全リタイアし、年金のみの生活になったら割り勘になるかも？いや、孫達が大きくなれば食事会自体も減るだろうから、このまま我家（親）負担かも。う～ん、将来は分かりません。要は、親世帯、子世帯の経済力が大きいのではないでしょうか？夫親、妻親とも経済力も違いますし、子供世帯との関わり方、考え方も違います。どっちが正しい、と言うことは無いと思いますよ。

トピ内ID：1632030432

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子供世帯でしたが

長女

2015年12月19日 22:48

よく実家で食事を食べさせてもらったので、外食の際は私たち子供世帯が奢ってました。食事に限らず、出かけた時の出費や、電化製品もプレゼントしてました。でも二十数年たち、奢られるのが当然になり、財布はもちろん出さず、お礼もなし。叔父叔母（両親の兄弟）が来た時でさえ、こちらに早く支払えというゼスチャー。クレクレ言わないけど、暗に出させ、他にもいろいろあって、今は縁を切ってます。夫が切れて、もう来るな宣言。両親の方は、多分理由の半分もわかってません。両親にすごく気を使いまくってたので、今は家族で行動できてすごく楽です。ただ、私は子供達にたかったり負担をかける事はしない！と勉強しました。

トピ内ID：5007053315

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世代間格差

🙂

親世代

2015年12月19日 23:29

最終的には各家庭の懐事情でしょうけど。しかし、正直いって、今の５０、６０代は恵まれた世代です。結婚するくらいの年齢になれば、経済的にも基盤が整ったと考えられた世代です。親孝行してあげなきゃが常識でした。ところが今の２０、３０代はたとえ結婚したからといて、経済的に豊かという世代ではありません。世代全体で見れば、親世代のほうがお金もちでしょうね。息子のプライドを考えれば、いくらか出させてあげたい気もしますが、、その世代の平均的収入だとすれば、ほぼ毎月の会食を折半ではかなり苦しいはず。つまらん見栄を張られたんでは心配になってしまいます。ただお嫁さんの親御さんに対しては、対等な大人として振舞ってほしいです。いつも親御さんに奢られっぱなしでは、お嫁さんに頼りない人と思われてしまうので。また、お嫁さんが私たち舅姑にお金を出そうとするのもいいことです。厚かましい嫁は嫌いです。たとえこっちが受け取らないにしてもね。

トピ内ID：0259265308

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妻に稼ぎがないのなら、

🙂

匿名希望

2015年12月20日 13:00

妻に稼ぎがないのなら、妻親は申し訳なくて支払いとするのが一般的であるという意見が以前にありまして、私は同意します妻親が娘は専業主婦なのに、その夫に食事をごちそうになるというのはずうずうしい

トピ内ID：6485432850

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決まりがあるの？

🐱

miyunyanko

2015年12月20日 15:12

それぞれの経済状態で違うものではないですか？子供世帯です経済的には実親>>私達・義親という感じです義親とはどちらが上かははっきり分からないですがお互いに相手の方が多いと思ってる感じです義親とは同居ですが、食事などは別、光熱費は一緒で、払いは私達ですで実親との時はどちらが言い出しても実親払いで帰省の時に数回です義親との場合は、言い出した方が払う感じですが年1度あるかないかです会う頻度や回数がかなり違うのであまり比較になりませんが実親の方が確実に負担は多いと思います正直義親には生活の面で普段こちらの負担が大きいのだからもう少し出してくれてもいいのにと思うことが多いですが向こうは子供がして当然と思っているようです

トピ内ID：7656753954

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「恥ずかしくないの？」

🐤

オリバー

2015年12月20日 18:31

ってレスする人、必ずいますよね。親に出して貰うのは集りではなく、親の好意に甘えることです。親からするといつまでも子どもは子どもなんだから、たまには甘えなさいと思うから出している。恥ずかしいのははなから集る気満々な人ですよ。これは親でも子でもどちらの立場でも恥ずかしい。我が家の場合はどちらも親の方が余裕があるので、出して貰います。たまに今日は出させてね、ということもあります。おそらく子どもが家庭を持ったら、余裕が無くても出来る範囲で出してあげたいですね。それは親心の一つでは？そんな中で子どもがご馳走してくれたらそれはそれで誇らしく嬉しいでしょうし。親子で食事の度に割り勘というのは他人行儀な気がするので、それにはあまり同意できません。でも双方それで納得ならいいのでは？夫婦でそれぞれを否定せずに、そういう家だからと割り切るのがいいかと思います。

トピ内ID：8457305751

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親が現役ならば

綿菓子

2015年12月21日 12:15

親がまだ現役で仕事をしているのならば、親世帯が出すことが多いかもしれませんね。トピ主さんのおっしゃるように、子世帯はそれにお礼として手土産を持って行ったり、行事ごとにプレゼントを贈ったりするでしょうね。うちはもう親が年金暮らしなので、わたし達が出します。

トピ内ID：5726972136

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それぞれ違っていいのでは？

🙂

いくら

2015年12月21日 12:15

私はとぴ主さんの方の考えです。卵が先か鶏が先かではありませんが、「両親の誕生日、父の日、母の日などにはプレゼントを」されているなら、子夫婦との外食代を負担することでお返しとなっていると思います。年４回はプレゼントをもらうのにいくらなんでも貰いっぱなしと言うわけにはね。考えると、子夫婦の思いやりに返すならどうしたらいいか。商品券や現金では気持ちのプレゼントを買い取ったことになるしね。物だと息子は良くてもお嫁さんに気に入って貰えるものをチョイスできるかどうか。だったら、一緒に外食した時にお返し代わりに親としては出してあげたいわ。また、親自身がそうして貰って来たならね。奥様も理由がわかればおごって貰うのに抵抗がないのでは？「親からのお返し代わり」と言ってみれば？今は甘えておかれたら？高齢になってから子夫婦がおごってもいいと思いますよ。＞全部出してもらっては悪い・・・負担しようとしますが、義のつく関係だとこれは言いますよ。出すふりでもしますわ。言わないとあつかましいと思われるから。

トピ内ID：6459291373

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どちらも正しい

🐶

54歳主婦

2015年12月21日 12:56

我が家（私の実家）の場合では、「遠くからよく来てくれたね」などの意味もあり、かつ経済状態が恵まれていた為、全て両親が出してくれました。夫の両親の場合は出したいオーラがぎゅんぎゅんしますが、夫もある程度の高給であり二回に一度は夫が出しています。舅からしても、「子供夫婦にご馳走したい」「息子が奢ってくれた」は等しく喜びでもあるでしょうから。どちらも正しいのです。「色々ある相手の考え方」を尊重し、合わせる事がクールでしょう。間違っているのは、両方のやり方を比較して批判する事。自分のやり方・考え方を唯一無二の物と固執する事ですよ。

トピ内ID：4719572836

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縁を切る

アルファ

2015年12月21日 17:28

夫の両親がいつも食事代をタカって、妻の両親はいつも出してくれる状況なら、縁を切れというアドバイスも散見されますよ。妻は有利な状況だと、夫に済まないという言葉を要求し、逆に不利な状況だと人それぞれ、家庭によって違うといういつものダブスタです。

トピ内ID：0994224420

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こどもの性格による？

🙂

麦茶

2015年12月22日 10:29

一概には言えないと思います。夫の兄弟は夫を筆頭に3人です。夫は、両親や祖父母の食事代を払う人です。が、下の二人は、出してもらって当然な感じです。私の方は、両親が離婚していることもあり、経済的に豊かではないので、こちらが極力出します。（出されてしまった場合は仕方ないですけど）日々の生活で困ってほしくはないですし。親がいるうちに親孝行しようかと。結局、親の経済力と、子どもの性格によるんではないでしょうか。

トピ内ID：3134484788

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食事の回数が多いと感じました

ポトス

2015年12月22日 16:58

どちらも１ヶ月か２ヶ月に１回ということでしょうか？まだお子さんがいらっしゃらないにしても回数が多いなと思いました。我が家の場合外食は年に３回くらい、各家庭で鍋程度のものを１回ずつくらい。お嫁さんの実家もそんなものです。そして親が払います。食事をご馳走すると言われて行っても払ってしまうんですよね、子供たちの負担になりたくないって。回数を減らせばお嫁さんの親に払ってもらってもあまり負担をかけないかもしれません。高いものなら半額ずつとか。奥さんは親に甘えるなという考えかもしれませんが、私も親にしてもらった事を子にしてるという感じです。子供が生まれたら当分は外食は無理になります。どちらもその家の流儀があるので、別にランナーさんが義両親とのやり方に不満があるわけでない気持ちをはっきり示せばいいと思います。

トピ内ID：5758578729

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それぞれ

🐱

minon

2015年12月22日 20:21

義実家は出してくれます。相続税のこともあり敷地内のこともあり（笑）基本的に子供世帯のものは親世帯が出してくれます。なんと生活費も少しもらってます（年収は普通のサラリーマンよりあるので必要なのではありません）。昔からそうなんだそうです。親世帯のお金を残しても相続税で持って行かれるだけ、との考えです。私の実家は貧乏です。家以外の財産が有りません。そして私はお嫁（夫本家長男跡取り）に行ってしまったので実家に帰って食事をするときは私たち夫婦でお金を出します。義実家いわく「大事なお嬢様をこちらに頂いた。常日頃親孝行できてないのだからこういう時は出してあげなさい」とお金をくれようとします。これはさすがに辞退しますが。それぞれのお金への考え方や量によるんです。

トピ内ID：0123358402

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家庭毎に違う。何が正しいとは言えない。

ラスカル

2015年12月25日 17:29

私の実家の場合は、ほぼ何時も親に支払って貰っていました。親は経済力も有り、誰かにご馳走を振る舞い、感謝されるのが好きなタイプなので子供達が支払うという選択肢は有りませんでした。と言うのも、外食をする際「○○も誘おう」と言って、いつも大人数。自分たちの分だけ払うなんて言おうものなら、「そんな中途半端な事をするぐらいなら、全部払え。無理なら黙っていろ」と言うので、いつも「ご馳走様でした。ありがとうございます」になってしまいました。（だって、予約してくれたお店が一人前￥20000とかで、18人分とか払えないでしょう？）義両親とは、一緒に出掛ける機会も少なく、贅沢な外食を好みませんでしたので出先でどうしても必要な時に、何度かファミレス程度のお店にご一緒しましたが会計は私達がしていました。私の実家が少々変わっているのは自覚していますが、どちらに対しても波風が立たない様にするのが一番良かったからです。奥様が気持ちの上で、ご馳走になる事を負担に感じておられるのならば払おうとなさるのは自然な事です。その際の、ご両親様の反応でお決めになられては如何ですか？

トピ内ID：1741211970

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