弟の結婚で二世帯住宅へ建て替え後、同居予定。独身小姑の私。

レス47

（トピ主 1 ）

ここあ

2015年12月19日 20:37

ひと

私は27歳の女で、正社員で働き、実家暮らしです。 3歳下の弟が家を出て、1年ほど彼女と近所で同棲していましたが、この度、弟の結婚が決まりました。私の父も弟も同居を希望しており、実家も老朽化していて、二世帯住宅に建て替えてから同居予定です。私は男性が苦手で、今まで彼氏なくきてしまい、独身で結婚予定もなし。独身小姑の立場です。同居になれば居づらく、気を遣って疲れそうなので、弟夫婦が同居のタイミングで家を出て、一人暮らしを考え中です。独身小姑に対するネットの意見をみて、こんなに嫌われるんだ…とショックを受けました。ただ一人暮らしを迷っています。・手取り13万（ボーナス年2回）で一人暮らし可能？・鬱病の母を置いて出て良いのか？・一回家を出たら、もう実家には戻れない？母とは凄く仲が良く、母も私といると唯一ホッとする様です。父は普通の会話は母と出来ますが、母が弱音を吐くと「お前はひねくれてるからだ」とあまり理解してくれません。母は未遂して後遺症があります。病院へは弟と私が母に付き添い行っています。私はどうしたら1番良いですか？とても悩んでいます。私の立場なら、皆さんはどうしますか？

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私なら実家を出るが

🛳

独り事務

2015年12月19日 22:48

手取り13万円での一人暮らしは、どれだけ安い賃貸住宅を探せるか、どれだけ節約できるかにもよりますが、不可能ではありません。鬱病の母は、同居を望む父と弟に任せます。鬱病の母がいることも、同居の前提だからです。一回家を出たら、もう実家には戻れないでしょうね。もちろん、帰省はできるでしょうが、実家に住む事は難しいでしょう。とはいえ、迷いがあるのなら、弟に相談したらいかがでしょう。もしかすると弟は、二世帯住宅の親世帯に、トピ主が住む事を前提としている可能性もあります。ネット上では、独身小姑に対する不満が多い事は確かですが、全員に当てはまるとは限りません。嫁姑トラブルは数多く聞きますが、すべての嫁姑にトラブルが起きているわけではないのと同じです。特にトピ主のケースなら、鬱病の母の面倒をトピ主に見てもらおうと考えている可能性もあるので、まずは弟に意向を確認すべきだと思います。

トピ内ID：1936691320

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弟のお嫁さんの意見は？

😣

oba

2015年12月19日 22:48

なんで弟さん夫婦が同居するんですか？お嫁さんはそれで納得してるんでしょうか？金銭的なことあるいは共働きなので家事育児を義両親に頼みたいとか・・・そうでなくお父さんと弟さんの考えだけで進めているのなら、やめたほうがいいかと思います。弟さん夫婦が別居して、あなたがお母さんの側にいてあげるほうがうまくいくのでは・・・

トピ内ID：0545464251

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それこそ家族で話し合いを

Lion

2015年12月19日 23:29

トピ主さんがまだ同居していることも、お母様が調子が悪い事もわかってて、父親と弟で同居＋二世帯立て替えの話を進めてしまっているのですよね？義妹になる弟のお嫁さんは「同居なら二世帯で」くらいの話はしてると思います。最悪お嫁さんには伝わってない可能性だってあります。ここは、トピ主さん、両親、弟さん、婚約者さんに集まってもらい全員がこの同居＋二世帯住宅の話をどこまで承知しているのか。まず話を聞いた方が良いでしょう。その際、トピ主さんの意見として二世帯になるのなら自分は出ていくつもりであること。というのを先に話してみたらどうですか？「母親の世話はどうするんだ！」とか「そんな話は聞いてない！」とか「母もつれてけ！」とか「そうしてもらえる助かる」などそれぞれの思う事をきけるんじゃない？その話し合いをしてから、自分の意思を決定したらいいと思います。都会で無ければ１Kとかで一人住まいなんとかならないかな？１年くらい家賃援助してもらえるとトピ主さんも助かるかもね。

トピ内ID：3517170871

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婚活します

⛄

氷砂糖

2015年12月19日 23:29

私なら実家の近くの方と結婚出来るように婚活します。そして、時々母親を連れ出して遊びに行きます。悪くないですよ、結婚も。

トピ内ID：9162016142

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二世帯なら急がなくても

🐶

かな

2015年12月20日 13:00

二世帯住宅にするならそんなに焦らなくてもいいと思いますよ

トピ内ID：6272624917

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家を出ない

⛄

cool head

2015年12月20日 16:10

＞独身小姑に対するネットの意見をみて、こんなに嫌われるんだ…とショックを受けました。ネットの意見でネガティブに考えない！　ネットの情報が貴女に合致していないでしょう！＞ただ一人暮らしを迷っています。・手取り13万（ボーナス年2回）で一人暮らし可能？・鬱病の母を置いて出て良いのか？・一回家を出たらもう実家には戻れない？その給与では、一人暮らしな無理。出来ても相当な貧困！それと、母を置いて貴女だけ、家を出るの？両親がいる限り実家へは戻れます！＞私はどうしたら1番良いですか？とても悩んでいます。私の立場なら皆さんはどうしますか？貴女の給与では、母を連れて暮らす事は、不可能です。なので、実家を出ない！　イヤ、出れないが回答！

トピ内ID：3908865905

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皆で話し合いを！あなたの結婚がない前提の方がいいと思うよ。

💰

ステップはＬＶ４で！

2015年12月20日 16:10

今はお母様の傍に居てあげて欲しいです。そのお父様じゃ気遣いなさそうですから。あなたと父母、弟さん世帯と電気、ガスなどを別検針にする。基本料は勿体ないけど弟さん夫婦にお子さん産まれたら掛かる量も増えるから。玄関、台所、お風呂、トイレも別に。水周りは揉める元。お金はかかるけどお嫁さんやあなたの将来の事考えたらお金の多寡より重要。あなたも月々お金は入れる。独り暮らしよりマシな筈よ。小姑さんとはご両親無き後に揉めてるよね。数年はいるけど結婚で家を出る予定の筈が20年そのままだったってね。あなたも結婚は無い前提（あればしたらいいしね！）で家を設計して貰いましょう。建築費のローンを弟さんがほぼ負担することになりそう？あなたが少し纏まって出せそうなら出してその分名義を入れなさい。固定資産税も一部払うことです。弟さんとの仲どうですか。お嫁さんとの相性もあるけど基本実家に居た方がお金と防犯面でも助かると思うよ。気を遣いたくないなら独り暮らしする。当然お金は減るけどね。いつかは考えるべきことなのよね。小姑の立場を分かっててトピ立てるんだし偉いわよ。図々しい人もいるからね。

トピ内ID：2699477713

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結婚して家を出れば最高

雪

2015年12月20日 16:10

30代で婚活であった方とお付き合いをしたのが初めての彼氏で、その後結婚した友人がいますよ。子供も生まれて幸せそうです。 27才ならまだまだ若い！堅実にお見合いされても良いと思います。出会いの形は色々です。取り敢えずは親世帯に同居して、家賃を親に払う形にされてはどうでしょうか。

トピ内ID：4836352883

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これからどう生きて行くか。

🙂

みゆき

2015年12月20日 16:10

弟さん夫婦にも子どもができ、その子どもは年々成長して自分の意見を言うようになる。そうなると主さんの居場所は更になくなる。「うちには、なぜおばちゃんがいるの？」と。今でなくても、いずれは家を出て独立するしかなくなる。親もそのうちには、病になり、いなくなる。そこに住み続けることはできない。だから今は、将来を決めるための猶予期間と考えましょう。周囲の家族も、そう考えて見守っているでしょう。いずれ遠からず、そこを出て独立。計画・準備して、数年内には実行。何をどうするかは主さんが考える。自分の人生。生活できないなら、結婚か、バイトと仕事のかけもちで稼ぐか行き詰まれば社会保障も。生きて行くということは誰にとっても厳しいこと。昔の女性は生活力が無かったので(生涯働ける仕事もほぼなかった）、皆、結婚した。最後は好きでも嫌いでも、とにかく生きるための結婚をした。勿論、男性もまた、子供を産み子孫を残してくれるとか、家庭を営んでくれる妻というものが必要だったから、否応なく結婚のケースも。そういう結婚も、１つの生きる方法。生きるとは誰にとっても厳しいもの。

トピ内ID：5608301620

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一人暮らしがんばって。エールぽちです。

さんま

2015年12月20日 18:31

大変だと思うけど、実家を出てがんばったほうがいいですよ。うつ病のお母様のことは心配かもしれないけど、一生あえなくなるわけじゃありませんよね。あなたのこれから先を左右する人生の転機に決断する理由にしてはいけません。それは逃げです。それにお母様はいずれあなたより先に逝く人だからです。今言い訳にできても将来そのツケは必ずあなた自身に返ってきます。あなたはあなたの力でご自分の人生を切り開いていかなければなりません。弟さんもそうやって自分の伴侶＆幸せを見つけたんでしょう？あなたに限らず、人は誰でも相すべきです。 >>一回家を出たらもう実家には戻れない？いいえ、弟さんが結婚し家を継ぐこと担った時点であなたの居場所はないのです。弟さんがご長男ならわかっていたことでしょう？あなたもあなたが居心地よく暮らしていける場所を自分で作らないとだめですよ。若いうちは実家でぬくぬくが楽かもしれませんが、友人や知人がどんどん結婚して置いてけぼりになる可能性が高いです。心配しなくても絶縁するわけじゃないんですから、イザというときは助けてくれますよ。それに案外楽しいですよ、自由な一人暮らしは。

トピ内ID：4016680325

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2.5世代住宅

🙂

太郎

2015年12月20日 18:31

最近はとぴさんのような方が増えているので小姑も暮らしやすい住宅を供給しているところがありますよ。世代住宅で見てみてください。参考にはなると思います。

トピ内ID：4790967206

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一生独身ならもっと稼げるように看護師目指すとか

♨

みかん

2015年12月20日 18:31

その年齢なら婚活という手があるので、そのまま家に居続けて３年内に結婚を決める計画も立てられますが、一生独身なら、その収入で居続ける訳にもいきません。苦しいですが、収入が増える仕事にチェンジしないといけません。看護師不足から住み込みで学校に通わせてくれる医療機関とかもあったかな？とぴ主さんの質問の答えにはなっていないけれど、ふと思ったのが、うつで未遂の姑の状態はお嫁さんはどれぐらい理解して了承しているのでしょうか？睡眠薬飲んでますか？うつになると何もできなくてぐったりしていますか？そういうことだったら、赤ちゃんの泣き声や、幼児の騒々しさ受け入れることができるでしょうか？お嫁さんが共稼ぎを予定していて、姑に家の家事や子育ての労働を期待していたらそれに答えられるでしょうか？状態によっては、お嫁さんの親が良い顔をせず、何かあったら離婚をほのめかしてくる場合もあるので、そこはちゃんとしておくことが後々のためです。

トピ内ID：3369577695

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なぜ小姑は嫌われるのか

💍

コンシェルジュ

2015年12月20日 18:31

ネットの意見を見たのならわかるでしょう。弟夫婦、特に義妹に対して干渉するから嫌われるのです。母親の手助けに専念して、弟夫婦に不満を言ったり、口出ししなければ良好な関係が築けると思います。ところで、トピ主さんの部屋は用意してくれるのでしょうか？

トピ内ID：3744785143

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二世帯ローンの支払いは弟夫婦だよね

🐱

愛子

2015年12月20日 19:07

ならばトピさんは出て行くしかないよ。ただ、二世帯は難しいよ… 弟の彼女は納得しているのカナ？トピさんとの共同名義ならトピさんもローンを払う事になるが住み続ける事は可能だけどね。将来、結婚して家を出てもローンは払わなきゃいけないから、住まない家の共同名義にはしないでしょ名義を弟にしても家を出る時に支払った分は弟は払えないでしょう。だから住む事は難しいね。 >私の立場なら寮のある仕事に転職します。小姑と言う事で肩身は狭くなります。お母さんが鬱病なのが心配ですが、出入りが多いとお嫁さんが… 27歳なら20代の内に子供を産む事を考えた方が良いですよ。 55歳くらいで子供が社会人になれば稼いだお金はすべて自由に使えるようになります。老後の資金も貯める事が出来ます。相続は拒否して弟夫婦にすべてを託するしか方法はないと思います。

トピ内ID：1142111778

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出ていかない

🙂

ことこ

2015年12月21日 10:33

別に無理して家を出ることはないです。あなたの実家だし、給料も少ないのだし独り暮らしより、今は貯金に励んだ方がいいですよ。もし、あなたがこのまま独身という可能性もありますし、自分の居場所をむざむざ明け渡す必要はありません。そもそも、まだ貴方が嫁にも行っていないのに、実家建て替え同居って、お嫁さんの気持ちはどうなんだろうね。お父さんと弟の勇み足で、勝手に話が進んでそう。貴方も、安月給なんだから今から実家出て、暮らしても貯金も出来なく、一度家を出たらもう二度と実家には帰れないと覚悟しなきゃダメですよ。一番いいのは、婚活して結婚で家を出ること。結婚しないなら、図々しく実家に居座ってしっかり貯金して、老後のお金を貯めて下さい。父母が亡くなった時に、遺産相続して実家出て弟夫婦に金銭的に迷惑をかけないで。実家にいる限り、介護も覚悟して下さい。

トピ内ID：3963357517

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その二世帯住宅に

😨

まり

2015年12月21日 10:33

トピ主さんの部屋はあるのでしょうか？弟さん夫婦とは今後のトピ主さんの生活についてきちんと話をされたのでしょうか？まずはそこからだと思います。弟さん夫婦がご両親と同居するということは、将来は弟さん家族の家となることですから、トピ主さんがいつまでも同居する訳にはいかなくなるでしょう。お母さまの面倒は弟さん夫婦に任せていいかと思いますよ。ご心配なら、近くで安い物件を探して住まわれればいいでしょう。気を遣って疲れるのはあなただけじゃなくて、今後一家の主婦となる弟嫁さんの方がむしろ大変ですから、ここは、思いきっての独り暮らしをお薦めします。

トピ内ID：3594592036

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まず話合い

☂

kana

2015年12月21日 10:33

都心でないなら（地方都市など）１３万円あれば細々と生活はできます。私はもっと少ない給料で生活できていましたから。しかし、問題なのは、お母様のことです。このことについて、お父様、弟と一緒にしっかり話し合っておいた方がいいと思います。弟の彼女はお母様の鬱病を知っているのですか？そして、あなたが出て行った場合、彼女がお母様を助けながら生活する覚悟はしているのでしょうか？将来的に孫ができてもお母様が面倒みるなんてできないと思うし、彼女は子育てとお母様のサポートと両立しなければなりませんが、その点は納得しているのでしょうか？まさか、あなたに丸投げのつもりではないですよね？彼女と弟の生活は経済的に大丈夫なのですか？これもご両親に頼るつもりではないですよね？いろいろ不安だと思いますが、まずはきちんと話合って、お互いの考えを理解しておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5746366668

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働く、がむしゃらに働く！

😠

５０代おじさん

2015年12月21日 12:15

＞私はどうしたら1番良いですか？タイトルのとおりです。そもそも、27歳にもなって、実家で暮らしていて手取りが13万しかないのが情けないのです。住み込みができる飲食店とかパチンコ店などまずは、自立して下さい。しっかり自立したら、あなたが母親を呼び寄せれば良いのです。あなたの挙げている理由は、一人暮らし（自立）をしたくない（できない）言い訳に聞こえますね。

トピ内ID：8156617328

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どういう二世帯なんですか？

もか

2015年12月21日 12:15

水回りが一緒に二世帯なら嫌ですが、そうじゃないならもうしばらくは大丈夫じゃないでしょうか？また権利上もどうするのか知らないけど、弟夫婦は両親の介護までみてくれるのでしょうか？

トピ内ID：1553103860

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まず確認して話し合い

💡

ぱふぱふ

2015年12月21日 12:15

今すぐ実家出ない方が良いのでは？結婚後、数年は実家とは別居でと考えている新婚さんは多いですよ。本当に弟さん夫婦は同居で良いと思っているのか確認しましょう。お父さんが同居して欲しい＝同居してくれるという都合の良い解釈になってないとも限らないので。お互い二世帯同居での確認が取れたなら、完全二世帯で建てられる資金がローンも含め用意出来るのか？トピ主さんが実家に居るのなら完全二世帯の方が気を遣わず生活出来ると思いますから。

トピ内ID：2860947192

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完全二世帯住宅

ドライフルーツ

2015年12月21日 12:15

玄関は勿論、水回りもまったく別々。将来どちらかを賃貸に出せるような完全に分離した住宅にしてはいかがですか。弟さんも、子供が増えたら親世帯の一部屋を譲ってもらおうとは考えず子供部屋も含めた設計にする。親世帯は介護も考えたバリアフリー、トイレも広め、家中手すり付の設計。トピ主もいくらかローンを負担する代わり、家の名義の何分の一かはトピ主名義にしてもらう。親の介護はトピ主が主になって行う代わりに、親が亡くなった後トピ主が追い出されることがないように土地の名義も半分はトピ主にする。（家だけでは、万が一火事になったり建て替えたりすると０になってしまうため。）途中で名義変更は面倒なので、家を建てる前に上記のことを書面で確認しておかれるとよいです。

トピ内ID：6529642962

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まずは、弟夫婦の考えを聞かないと！！

☀

二児の母

2015年12月21日 12:56

そもそも、新居にトピ主さんの部屋はあるんですか？？？弟夫婦の意見は？？？？お母さんの事もありますし、それを踏まえてはなしあったらいかがですか？トピ主さんがトピ文で書かれたことを弟夫婦に聞いてみたらいいですよ。

トピ内ID：1667994395

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ちゃんと

😝

トートバック

2015年12月21日 12:56

公団とかありませんか??そこなら入居者の収入で家賃が決まります。最低家賃がどのくらいなのか、地域にもよる?ので調べてみて下さい。あと、探せば安いアパートもあります。気長に探して下さい。一度「親離れ」してみましょう。弟さん夫婦にも、同居すればどこか　亀裂　が出てきます。お母上がそんな状態なら近居にして、病院の付き添いは出来るようにしておけばいい事です。少しずつ、自分の環境を変えていく事で、何かしら新たしい発見や出会い　もあるかもしれませんよ。まだお若いのですから、先を決めつける　のではなく、まず進んでみる。にしてみませんか?

トピ内ID：0095923761

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環境の激変

🙂

自立

2015年12月21日 14:19

うつ病のお母さんにとって新築の家に変わること、お嫁さんとの同居、かなりの環境の変化だけど、主治医の先生は何て言ってるの？重い状況なら本当はあんまり変わらない方がいいとは思うけどね。先生がいいって言ってるなら別。できたらトピ主さんは出た方がいい。っていうか、弟さんと具体的な話はしてないの？それが気になるね。きちんと話しあわないとだめでしょ。お嫁さんになる人も、どのくらいの覚悟なのか。負担が増えるのは目に見えるんだから。それと、二世帯同居でうまくいかなくなって子供世帯が家を出たなんて話も見聞きするけどその辺りはどうなってるの？万が一そうなったら？もしものことを想定したほうがいいんじゃないかな。それとお母さんの通院はどっちか一人じゃ駄目なんだろうか。かなりの負担だから交代するとか。できたら同居は避けた方がいいと思う。もしそれが無理なら、トピ主さんは自立して近所に住んだら？

トピ内ID：4152869667

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出て行くのは当然。

aurora

2015年12月22日 15:31

社会人になったら、親元を離れるのは当然。社会人になっても、親元でお金を入れず、上げ膳据え膳でヌクヌクしているのは、日本位です。その上、長男が結婚。同居。それも、二世帯住宅に建て替える。何故、主さんがとっとと家を出ないのか、不思議です。お母さんが鬱とか関係ないです。後遺症って、何なんですか？主さんだって普段は仕事行っていらしてるんだから、今まで通り、お休みの時、お母さんの話し相手になって差し上げたら、良いだけでは？病院の付き添いも行って差し上げたら？何が問題なんでしょうか。

トピ内ID：2343167777

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自分の人生を見直してみては？

😢

ごぼう茶

2015年12月21日 15:24

まずお父様と私は家を出る前提の二世帯同居が聞いてください。たぶんお父様はお母様のこともあるし、あなたは一緒に住む前提でいらっしゃると思いますよ。その後弟さんとも話し合ってください。二世帯を建てるにあたって、あなたに家を出る話がないのなら弟さんもそのつもりではないかと思います。ただお嫁さんはどう思ってらっしゃるかは聞いてみないとわかりません。お母様のこともあるのであなたがいたほうがいいと考えてらっしゃるかもしれませんしね。同居してみたら、上手くいかないこともあるでしょうから、あなたもいざとなったら一人暮らしが出来るように準備しておくことです。収入アップのための転職とかも視野に入れてみたらどうですか？資格を取るとか。今回のことをきっかけに自分の人生を見直してもっとポジティブに生きてみたらいいのにと思います。男性が苦手と言ってないで婚活してみることもお勧めします。良い人がいたらでいいのですから。そのまま家に住み続けることが出来てもあなたが幸せになるとは思えません。とりあえずは住むことになっても気を遣いながらの生活は大変です。ご両親もいずれいなくなりますよ。

トピ内ID：9473505882

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お母様の病気が悪化しますよ

🙂

危険な同居

2015年12月21日 15:24

完全二世帯なら、しばらく同居した方が良いです。お母様にとって、環境があまりにも変わりすぎる。しかもお父様は鬱病に全く理解がないじゃないですか。そんな人だけでは、お母様の病状は悪化するでしょう。とりあえず、トピ主さんがサポートするべきです。はっきり言って男は当てになりません！弟さんだって、新婚ともなればお母様を気遣うのは難しいと思いますよ。住む家が変わり、お嫁さんが加わり、さらにトピ主さんまでいなくなったら危ないです。うつ病ってそういうものでしょう？

トピ内ID：7139766064

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もうちょっと頑張って。

🙂

次男のよめ

2015年12月21日 16:22

一生独身予定なら、手取りが13万だろうがいずれ自立しないといけませんよね。老後に向けて貯金もしないといけません。それとも弟家族やその子供に面倒見てもらうつもりですか？それとも国のお荷物になるつもり？もう少し稼げる仕事に転職したらどうですか？看護師や歯科衛生士などの国家資格がおすすめです。年をとってもある程度求人がありますから。ちゃんとしましょうよ。もう27歳ですよ。うつ病のお母様のことは、取り急ぎ弟の奥様になる人にちゃんと伝わっているか聞きましょう。

トピ内ID：5647550329

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へ？相続放棄？しなくていいしそのまま住んでいいよ？

ゆうこ

2015年12月21日 17:28

トピ主は同居頼んでないっての。弟に同居断ったら？あなたも住んでるのになんで弟と父親だけで決めるの？そのまま住んでください。その家には(両親が亡き後)半分あなたの権利があります。相続放棄する必要も義理も強要されるいわれもまったくないでしょ。近くにいてお母さんの面倒見てるしお母さんもあなたにそばにいてほしいんだから。兄弟姉妹平等。法律を守ってください。法律は正しい。また、トピ主が他人(嫁)に気を使うことでもない。弟夫婦が同居しなきゃいいだけ。あなたたち自分で家建てたら？とアドバイスしましょう。なんで他人が自分の家入り込んで自分が自分の家出ていかなきゃいけないんだよ。ふざけた話だよね。

トピ内ID：5559511434

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あわよくば実家を独り占めするつもりだったの？

🙂

異数合計

2015年12月21日 17:28

　結婚予定がないのに、独り暮らしが不安な手取りに甘んじているということは、「いずれこの家は私が貰うし」と計算していたわけですね。実家があれば、この程度の稼ぎでも生きていけると。家族会議でその旨を訴えてはどうですか？　両親はトピ主様一人で責任もって介護する。必要であればバリアフリーへのリフォーム費用はもちろんトピ主様が払う。だから、この家を下さい、と。　ちょっと虫が良すぎる提案ですが、弟さんはともかくお嫁さんは賛成してくれるかも。

トピ内ID：7744396479

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