過食、鬱、AC、再発 もうダメかもしれません。

「あなたが病気である」ということと、「愛されたい」は関係ないです。 トピ文を読むと、愛されない言い訳に、ご自分の病気を使っているように見受けます。 そういう思考回路がつまらないというか、あなたといても楽しくなさそうだな、と思わせます。 まず、その思考回路を変えましょう。 これは私の感じたことなのですが、あなたは「無条件で愛されたい」だけなのだと思いました。 あなたの目の前に理想の王子様が現れて、無条件で愛してくれたら、過食でも鬱でもいいよ、そのままの君が好きだ、と言ってくれたら、それでいいのではないですか？ 逆に質問ですが、あなたは愛してくれる相手に何を与えてあげられますか？ 無条件の愛は親子関係以外ありません。 他人同士はギブアンドテイク。 ちなみに私は鬱で過食ですが、恋愛結婚しました。 夫も鬱で精神疾患持ちです。 愛されないのと病気は関係ないと断言できます。 愛されないのは、あなたが愛さないからなのではありませんか？

こんにちは、月並みな内容かもしれませんが… 読書はお嫌いですか？ 様々な角度からの視点が得られます。 自分自身と他人との事に捕らわれすぎた時は、私は読書か一人旅です。 軽度ですが過食、医療カウンセリングが必要なレベルの家族による凄惨な過去との付き合いは30年を超えました。 周期的にどん底が襲ってきます。 まだまだ続く人生に絶望することもありますが、そんなときに旅先や本から得られるささやかなことでしばらく生きてみようかななんて思ったりします。 また、天真爛漫な人に敢えて近づきます。 仕事が医療職なので、どうしても重たい事が多く幸せそうなオーラの人が大好きです。 妬みや嫉妬も人並みにありますが、それもほどほどなら人間らしくていいかなあ。 欠陥人間ですが、何とか生きてますよ。 八分目位でいかがでしょうか？

無理してしまうタイプなのでしょうか？ 私も再発、悪化が一番心配です なので無理しないようにしています 高望みしないように、完治は目指していません もう無理だと思っています 人は何のために生きるか私も真剣に悩み、悟ることと思い、落ち着きました いつか悟ろう、くらいののんびりしたレベルですが・・・ 自分らしく生きるって難しいと思いますよ 社会にはいろいろ制限もあり、自分らしく生きることを忘れている人も多いのでは？ 昔の理想と今はかけ離れていますが、昔の理想にあまり固執しないようにしています どう転んでも無理なことは諦めて、自分の過去から未来へと続く道に沿ってできる事柄を増やす。 できる事柄を集中して頑張る（無理は禁物です） もう再発は嫌と思い、無理せず生きています 誰にも理解できるはずがないと私は思うことで少し楽になれました 誰かに理解して欲しいと思っていた時期もありましたが、それは無理で、理解しあえるのは同じ病気の人くらいかもしれません 苦しみを誰かに理解してもらおうと苦しむより、わかるはずがないと思うようになってからの方が少し生きやすくなりました 無理しないほうが良いのでは？

まずは自分から誰かを愛する努力をしてみては？犬を飼ったり鳥をかったりして愛してみる。他人任せじゃなく、まずは自分から。大事な人ができ、自分が世話しないと行けない立場だと、鬱なんて言ってられませんよ。

私も精神疾患にり患してかれこれ30年になります。 今やはり精神疾患持ちの夫と暮らしていて幸せです。 あなたも町田宗鳳さんの「ありがとう禅」やりませんか？ 角川学芸出版から出ています。 本を読んでいただければわかりますが、自分の中の一番奥に真意識というのがあり、仏教で言う「仏性」にあたります。無限の智慧と力を備えているそうです。 これは私は西洋的に言えば愛と呼べるものだと思っています。 あなたは潜在意識にいろんな心のゴミがたまっていて、この真意識が見えないだけなのです。 幸せの青い鳥は自分の中にいます。 私は毎日２回、この「ありがとう禅」をやることで、ずいぶん症状が軽くなりました。 そして、その心のゴミを捨てる作業をしましょう。 市役所、保健所に相談して、吐き出せるところを作りましょう。 自分の中がクリーンになっていけば、その「愛」を感じられるようになります。 そうすれば自然に人を愛し、人から愛されるようになると思います。 ピンチはチャンスとして、これをいいきっかけにしてくださいね。 応援しています。

苦痛を自分で与えても求めてもいけません。 あなたがここに書かれたことはあなたの一部です。 だから、それはそれで受け止めて、 その上で生きていきましょう。 失敗しない人はいません。 イチかゼロの思考だと幸せになれません。 そこを変えていければそれなりに幸せになれません。 愛は与えることで満たされる場合もあります。 愛は人だけではなく、植物を育てることでも、動物でも得られます。 自分を認めてあげることで、自己愛も満たすことができます。 勝てる試合をしていきましょう。 無理はしない。自分の限界を知る。 自分を大切にする。 きちんとしたご飯を食べて、身体を労わりましょう。 笑顔を作りましょう。 人に求めない。 明るい色の洋服を選びましょう。 明るい色の洋服はすぐ取り入れられます。 何年もかかってしまったものは、すぐに何とかなりません。 今より少しでも良くなればいいじゃないですか？

子供の頃にやりたかったお仕事はなんですか？ 趣味はなんでしょうか？ お金にならないから・・と現実的に考えないで まずはそれに関わるお仕事を短期から初めてみませんか。 トピ主さん悲観的になってる時は体の中の幸福ホルモンが足りなくなってる証拠です。 それが原因で鬱的思考に囚われ負のスパイラルに落ち込む。典型的パターンです まずは朝～午前中に毎日朝日を浴びながら30分くらい歩く習慣つけてみてください。 今実家住まいならしばらく甘えさせてもらいましょう。 周りの人生順風満帆そうに見える友人・知人からはちょっと目を逸らしてみましょう。 他人の幸せの定義が自分に当てはまるとは限りません。 そして一見不幸せそうに見える人でも本人は幸せだったりする事もあります。 トピ主さんは「続けられる事」探しから始めてみましょうよ。 で、いつか経済的に自立できるようになったら（ACの方は特に）親元を離れた方がいいですね。 経済的には苦しくなったとしても精神的には解放されるのでこちらの方が幸せになれます。 そういう環境の変化で案外救われたりします。 親の確執に悩む方そのほとんどが親と同居している事が多いです。

私もうつ病でACです。軽度の過食もあり。 病気は関係ないと仰っている方もおられますが、愛されたいと求める気持ちはAC特有のものですね。 苦しさ、虚しさ、孤独感、よく分かります。 私は運良く結婚して出産をしましたが、自分がしてもらえなかったことをしようと、いい母親を頑張りました。 頑張りすぎてうつ病になりました。 子供を育てていると、何度もフラッシュバックが起きるんです。 自分が母親にされた虐待、もらえなかった愛情、それでも求めた母親…。 他愛無いことだったはずなのに、育児をして初めて、あれが他愛無いことではなかったことを知るんです。 そうして再び、幼かった自分を想って傷付くんです。 母とはもう縁を切っているのに、あの人はまだ私を傷付ける。 そういう「自分でも気付いていなかった心の傷」がいくつもあります。 トピ主さんにもまだまだ傷があり、トピ主さんの中にいる子供のトピ主が泣いているんです。 「インナーチャイルド 本」で検索をしてみてください。自宅でできるワークブックなどがあります。 まずはトピ主さんが、子供のトピ主さんを癒してあげてください。