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悪気がなけれは何をしても許されますか

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
しなびたアンパン
ひと
夫がよく使います。悪気がなかった。
例えばティッシュに痰を吐いてそのまま、気づいた頃にはテーブルにくっついて固まっています。捨て忘れてたよと言うと、悪気がなかったと言って謝りません。
夫は、一人暮らしの頃はティッシュはそのままにしていたし、捨てずに後で気づいたときに捨てるほうが楽、すぐに捨てたい私に合わせてあげていると言います。
例えばごろごろしている夫に、あちらこちらに脱いだ服を洗濯機に入れてと言うと、今しないといけないの？今しないと何か命に関わるとか重大なことが起こるというならするけど、どうかな？そんな大変なことは起こらないけど、と私が言うと、じゃあ今じゃなくてもいいよね？と言います。このように言われると、命に関わるようなことでもないのに今お願いした私が悪いかのように、毎回感じてしまいます。
疲れてしまいました。

トピ内ID：1695516158

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あの～

🙂
うまい像
テーブルの上に小さなごみ箱、 テーブル周囲にごみ箱、 （ごみを撤収しやすいよう、ビニール袋を覆っておく） 服を脱ぎ捨てる場所に、 服を入れるカゴを置いておけば、 とぴさんが、ごみを回収し日常使うごみ箱の中へ。 カゴの中の服を回収して洗濯機の中へ、 と視点をかえてみれば、 争いがなくなるように思われますが、 いかがでしょうか。

トピ内ID：7044973706

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ああいえばこう言うタイプですか？

041
子持ち主婦
そういう人、疲れますね…私は人に頼むくらいなら自分でやってしまいますね それだとストレスもありませんよ

トピ内ID：3626200591

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それ

😑
julia13
悪気がないんじゃなくて「だらしがない」だけ。汚～い！！！

トピ内ID：0429193607

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いつから小学生でも結婚できるようになったの？

😑
まる
って言いたくなるような男ですね。 その屁理屈、いい年した男が言っているかと想像したら鳥肌もんです。

トピ内ID：1954151852

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命に関わるかも…

🐧
アヤカ
夫婦といえど、自分以外の人間との共同生活となる訳ですから、一緒に暮らす人間が不快な思いをする様なことであるのなら、改善するのが優しさですよね？ 命に関わるならやめてやるけど、不快な思いをする程度のことではやめてやらぬ！という考えの人は、人と共存して行けません。 不快な思いを訴える側が、あまりにも潔癖症の人間で細か過ぎるのであれば、改善し切れませんが、使用済みのティッシュを直ぐにゴミ箱に捨てるとか、服を脱ぎ散らかしたままにしないとか、そんなことは普通に誰でも出来ることです。 子供の頃に躾をされず、だらしのない大人になってしまった上に、ああ言えばこう言うの減らず口。 そんな人と結婚してしまったのが、トピ主さんの運の尽きだったのでしょう。 だらしない人と一緒に居て精神的に疲労し続ける人生なんて、体に良くありません。 長年に渡る精神的苦痛が原因で寿命が縮むかも知れないので、命に関わらないとは言い切れませんよね。 優しくない旦那様でお気の毒ですが、その様な人を夫に選んでしまったのですから仕方ありません。 頑張ってください。

トピ内ID：6699047626

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わ～ウチの夫と同じセリフです。

🙂
かめかめ
　うわ～って思いました。「それ、どうしても今やらないといけないことか？」ってごねて、結局やらないんですよね。 　でもよく考えれば、家庭内で、そんな命にかかわるような緊急事態なんて滅多にないと思いません？洗濯物だって、明日、山のようになってもやればすむことだし、ご飯だって一食くらい食べなくたって死にはしません。 　最近では、こんなことでもめるのもめんどうなので、「今すぐじゃなくてもいいけど、いつやってくれる？このテレビ見終わったらやってくれる？じゃあ待ってる、、、」って自分が我慢強くなるようにがんばってます。負けてやってしまったら、ぜ～んぶ自分がやりつづけることになるので、トピ主さんもがんばってくださいね。

トピ内ID：5644981047

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いや

🙂
ロード
ゴミ箱とか、洗濯物カゴの置場所を見直したら？ 卓上ゴミ箱を置いておけば、旦那さんもそこに入れるくらいすると思いますよ。

トピ内ID：5988905311

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言われてもやらない奴はダメ人間

🐴
戯け者
その男性と暮らしている理由はなんですか？ トピ主さんの気持ちや希望に応えようって態度が１ミリも見えないんですけど、そんなのと一緒に暮らすのって苦痛じゃないんですか？ トピ主さんはもしかしたらそんな苦痛が心地よくなっちゃってませんか？ 私は男性ですが、旦那みたいな男が大嫌いです。 相手が「嫌だ」っていう事を改善しようともせず屁理屈でやらない理由をひねり出すタイプの人間は、他人を思いやる気持ちも薄く、自分がラクできればいいとしか考えていません。 屁理屈には屁理屈で 「服脱ぎっぱなしで命に関わるか？」 って言われたら 「脱いだ服に足を取られて転んで頭打って死ぬかもしれないけど、それでいいならそのままでいいんじゃないの」 って答えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2173358447

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結婚１５年目

🙂
あき
夫も同じようなタイプで治らないので、辛いなら自分が変わるしかないです。 私は、汚いティッシュは、主人の仕事のカバンの中に入れます。 洗濯物は洗わないままタンスにしまいます。 家事はするけど、主人の世話はしません。 これで、主人とはケンカにはなりません。 こういうことをすると怒る男性もいるようです。 もし怒る人なら、私はうまく行かなかったなぁと思います。

トピ内ID：3255754740

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かかわる！

😑
はなみ
ご主人に、はっきり言えばいいですよ。 「命にかかわる！私がストレス溜まって病気になる！」って、ね。

トピ内ID：8774220699

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逆です

041
無常の風
そのことに悪気が無いのではなく、そのことを悪いと思っていないのです。悪いと思っていないから、繰り返すのです。もしも、悪いと思っていたなら、悪いと思うことをするはずがありません。

トピ内ID：2302257248

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ウンザリして離婚したくなるけど構わない？と聞いてみる

🙂
アンバー
結婚して安心しきってるのでしょうが、あまりに酷いと離れて行くことってありますよね 生理的に受け付けないので、止めないならスッカリ冷めてりこんってこともあるが、良いよね？と確認して置けば？ 死ななきゃ良いなら、浮気しても良いわけ？とか 屁理屈を言ってるだけですから、冷たい目線でズバッと言って置けばどうですか？ 私は新婚時代、夫が転がした丸くなった靴下拾いが嫌でした・・・ これから何十年もこれを拾うのかと思うとウンザリする。と言ったら止めてくれたけど 御主人にそういった、思いやりや気遣いがあるかどうかかな。 無い場合、そういう人と、何十年もやっていくかどうかの選択。 そのＤＮＡを受け継ぐ子供を持つかどうかもね。

トピ内ID：0122623652

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決してそんなことはありません

🙂
元々は夫さんと同類
「悪気がなけれは何をしても許されますか？」 いいえ、許してくれる人しか周りに居なくなります。現に妻であるあなたは不満から愛情が目減りしているでしょう？ 最終的にあなたはどうしたいのでしょうか。ご主人が変わってくれたらいいけど、他人を変えるのは至難の業です。変わらなくてもこのまま一緒に暮らしたいのですか？どうですか？それによって、今後の出方が変わります。まずは夫婦で一度真剣に話し合ってみたらどうでしょう。「あなたは良くても私は嫌。そうお願いするたびに私の気持ちを汲んだり気遣うこともなく、開き直って我を通すあなたにもう疲れた。結局いつも私が譲歩して、ストレスを貯めてばかりいる」と前置きをして。

トピ内ID：1350596189

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旦那さんの気持ちの方がよくわかる

🙂
匿名
トピ主さんって私の義母に似てます。 「これはこうするべきでしょ！」っていう思い込みが先に立つので、自分がやること＝正しいという認識で会話をしてきます。 ちなみに今回の件、「捨てて欲しい」のも「服を洗濯機に入れて欲しい」のもトピ主さんの要求であって、「当たり前のこと」ではありません。それは理解できてますか？ 物事の要求には言い方が大事で、押し付けるような言い方を他人は嫌います。 確かに他人の痰は嫌でしょう。でも旦那さんは別に悪いわけじゃない。そこは旦那さんの家でもあってテリトリーですよね？ならお互いに要求を通す権利があるんです。 上から要求を通す権利があるとすれば、トピ主さんの家で旦那さんが転がり込んでいてお金も払っていない場合かと。それは多分違いますよね？ 今回の件は、トピ主さんが「自分の要求を通したい」という願望があることに気付いてから相手と会話した方がスムーズかと。 そして旦那さんが謝らないことはおかしくないです。 あと、何度言ってもダメな相手には、自分が工夫した方が早いです。そういう意味ではあなたは要領が悪いです。

トピ内ID：0022857845

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お疲れ様です。

🙂
アナゴさん
＞今しないと何か命に関わるとか重大なことが起こるというならするけど、どうかな？ 答え 「今してくれないと、イライラして血圧が上がり心臓に負担をかけ、脳の血管にも悪影響を及ぼし、私(トピ主)の命に関わる重大な病気の引き金になる可能性が十分にある。私を死なせたく無いなら今すぐやって欲しい」 私の伯母は 夫婦喧嘩中に血圧が上がって倒れてそれっきりでした。 43歳の時です。

トピ内ID：6173940072

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そうかそうか・・・

😀
かな
屁理屈こねて家庭の運営に協力しないなら『命に関わるものではないし、今すぐ必要なものでもないのだから要らないよね？貴方に合わせてあげて置いておいてあげてるんだよ？(にっこり)』と言って旦那の大事な物のから捨ててやりましょう！！！(怒)もしくは大事にしている物の中に全部詰め込む！(怒) 私は容赦なく捨てていました。

トピ内ID：0178150864

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命に関わるかどうか知らないけど、私に軽蔑されるよ...

❤
Kitten
どうして、そんなに一生懸命、私に嫌われたいのか、わかんない... 哀しそうにうつむいて、そう言ってください

トピ内ID：5501009915

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気になります

041
テキトー男
夫さん、職場でもその調子なのでしょうか？

トピ内ID：3428490223

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「１度大きな病院で検査してもらったら？」をあなたの口癖にする

041
天竺猿
基本的に言って、そういうことをやる夫の狙いは、ほとんどが「女房の言いなりにならない強い俺」アピールです。 なので、今度ご主人がごろごろしていたら「そんなに体がだるいの？　１度大きな病院で検査してもらったら？」 ティッシュを置いたままにしたら「また忘れちゃったのね。最近ぼーっとして見えるけど、１度大きな病院で検査してもらったら？」 ご主人が狙いと逆の結果に（強さをアピールしたつもりが弱いと言われる）不機嫌になったら「あなたの体が心配なのよ」と哀しそうな顔をしましょう。 「強いからやらない」をアピールするほど「弱いから出来ない」と受け取られ、かつ、より面倒臭いことをやれと言われると分かったら、脱いだ服を洗濯機に入れるぐらいはやるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：6590054486

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悪気がなくても許されないなら

041
ちくわ
「悪気がなかった」という言葉は「意図せず相手が不快に感じる事」は相互にあるのだから、不快に感じたかどうかではなく、そこに悪意があるかないかが重要なのだ。と言うことを示しています。 ところが「悪気がなければ何をしてもいいのか」と言う人は、自分がされた事ばかりを考え、自分がしたことは考えません。 トピ主は夫が後で捨てようと思っていたティッシュを「悪気なく」勝手に捨ててしまいましたが、それは絶対許されないことですよね。 トピ主は夫の貴重な休息を「悪気なく」邪魔していますが、それは絶対許されないことですよね。 トピ主はやれと言われていない事をやって被害者ぶり、夫が今やらなくていいと判断している事をやれと命令して被害者ぶっています。 夫はたとえ不快なことがあってもお互いさまだからとトピ主に命令していないのに、トピ主は私だけが被害者といいながら夫に命令しているのだから、加害者はむしろ自分のことしか考えず相手の価値観を認めないトピ主です。 悪気がなくても許されないと考えるなら、トピ主は自分が悪意なく夫を不快にしたことを反省して土下座して謝るべきです。

トピ内ID：0486444429

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重大な事がおこる

🙂
3時の母
今すぐではないけどね そんなだらしない旦那様、嫌だよね 離婚されたくなかったらやれって言ったらいいのに

トピ内ID：3828124561

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いまだかつて命にかかわるようなお願いなんてしたことないよ

041
縁沓
「命にかかわらないお願いはききたくない」が通るならほぼ何でも拒否できることになっちゃうよ。 私は屁理屈屋なので、返答案を考えてみました。 Ａ案・対決姿勢で 「今片付けなくても命にかかわるほどのことじゃないから拒否するってんなら、 じゃあ、今片付けたら命に係わるの？ 『片付けるの今じゃなくてもいいよね』って言われたら 私だって『やだ。今がいい。今やったって命にかかわるほどのことじゃないでしょう。 悪気のあるなしは関係ないよ。』て言うよ。」 Ｂ案・ちょっとバカっぽく言ってみる 「片付けなくてもそんな重大なことは起こらないけど、 もし私に合わせてくれて命に係わるほどじゃないちょっとした片付けをしてくれたら、 私は嬉しくなってあなたのことをますます好きになって、私たちがますますラブラブになって、 少なくとも私はすっごく幸せになるっていう重大事件が起こるぅ～！ しかも清潔で片付いた部屋になるというおまけつき！ ここはひとつ命に係わるほどじゃないちょっとした片付けをしてみない？」 （「僕に合わせたら僕が幸せになる」と返されたら「不潔で散らかった部屋のおまけつき？」と言い返す）

トピ内ID：6757289630

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悪気の問題ではなく、躾と道徳の問題

041
選択ミスです
親にきちんと育てられないまま年だけ取った哀れな男です。 しかも、成長する過程で気付くはずだったのに。 自分のすることを正当化させるために、都合の良い言葉を探す知恵はあるんですね。 ‘○○なんかで死なない’ 笑止千万の戯言。 で、そういう人と気付かず夫にしてしまったのは大失敗でした。 ゴミ箱をどこに置くかなんかでは解決しませんよ。 根本が幼児以下なんですから。

トピ内ID：3546639709

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人としてのレベル

041
ドルレアック
40代女性、会社員です。 視点が違いますが、人に迷惑をかけたり嫌がらせを行う人については、悪気がない人は悪気がある、つまりわかっていてやった人より程度が低く改善が見込めないと判断します。 許す許さないよりも、その人と継続的に付き合い続けるのならば、今後改善されるか否かが大事なので。 わかってやっている人は、こちらの指摘が理解できるので、まだ改善される余地があります。悪気なくやる人は、こちらの指摘がそもそも理解できません。その分だけ能力が低いのです。 ちなみにわかっていながら「悪気がないと言えば許される」と考えて悪気はなかったと言う人は、表面的には許し、その後は一生心を許さず、信じないようにしています。 卑怯な上に頭が悪すぎる。付き合いをなくせる間柄ならなくしますね。 ご主人のことなので申し訳ないのですが、怒るのは効果がなくてトピ主さんが消耗するだけです。 よその星の人くらいに思って、何か改善できる方法を模索するしかないように思われます。 もしかしたら発達障害ではないのかとも、ちょっとだけ思うのですが…

トピ内ID：1631487435

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よかったじゃないですか

🙂
やさぐれパンダ
家事なんかしなくても人間死にはしないし、食事だって一日３食も食べる必要ありませんから。 夫に「お腹すいたから何か作って」と言われても、水を１杯だして「今しないといけないの？今しないと何か命に関わるとか重大なことが起こるというならするけど、どうかな？人間、水さえあれば３日や４日は死なないらしいけど？」と言ってやればいいですよ。 で、じーっと見つめて、「やっぱり、なかなか死にそうにはならないね」って言う。 もしくは、「今しないと命には関わらないけど、離婚の危機という私にとっては重大なことが起きるけど、貴方にとって重大かどうかわからないから、重大じゃないと思うならしなくていいですよ」と言いましょう。

トピ内ID：0032014504

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歳をとったら酷くなりますよ…

041
かなころ
元々面倒くさがりだった父が高齢になって ますます酷くなっています。 注意すると、誰にも迷惑かけてないだろうと怒ります。 いや、迷惑かけてます。 でも、全然自覚は無い様です。 何でもやってあげ、教育しなかった母を恨みます。 タバコの灰を落とし絨毯に焼け焦げを作る、爪楊枝は床に落ちている、自分の脱いだ服を床に置き、それに自分で躓く。 命に関わりますよ。 トピ主さんの年齢が書かれていませんが、この先ずーっとですよ。 私が一番我慢出来ないのは汚い、という感覚が違いすぎることです。 ティッシュの件なんか絶叫ものですよ。 勿論、病人とかなら文句も言わず、お世話しますよ。 でも、健康な大の大人が自分が汚したものを人に処理させる気持ちがわかりません。 恥ずかしいと思わないのか。 毎日ため息です。

トピ内ID：7448791188

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それは嫌ですね

💔
まきやん
そんな人と何故結婚しちゃったんですか？？ 悪気がないということは、良くないことだと思ってもいない、つまり改善の余地なし。 最悪ですね。 そういうだらしない性分なのか、母親が専業主婦で息子や夫の世話しかやることなくて、何から何までやり過ぎた結果かしら？ 私の友人の夫がそうでしたよ。 彼の母親が専業主婦で、何から何まで息子に尽くした結果、家事は全くしない、トイレもママが流す、お風呂出た時の下着からパジャマまでママが用意する、という風になり、ついでにそういう男性優位なご家庭のせいか、浮気はしっかりして、まあ結果離婚しましたが。 全て、悪気はなかったそうですよ（笑） 恐ろしいですね！悪気がなければ何をしても良いんですから。そういう人は。 私ならごめんですね。そんな人は。 旦那さんって、職場でもそんな感じですかね？一事が万事。 だとすると、失礼ながら、将来性もないのでは。

トピ内ID：4061560093

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どっちもどっち。

🙂
匿名
うーん、ティッシュの件、せめて「ごめん」と謝らないかなとは思うけど、 主さんも自分勝手だなと思います。 どうして相手をもっと尊重しないの？ 人間は「快適だと思う」基準が違うんだから、ある程度自分の思い通りにならなくても しかたないじゃない。 せっかくごろごろ休憩している時に、なぜわざわざ「（ほらゴロゴロしてないで立ち上 がって）洗濯物かたつけて」って言うの？ 自分の都合でしょ？ だんなさんは「やらない」とは言っていない。「今やらないといけないのか？」と 聞いていますよね。 だから「いつころやってくれる？」って聞けばいい。 もしくは洗濯物を入れやすいように場所や個数を工夫するとか、できることはないですか？ 相手の快不快も考えてあげましょうよ。

トピ内ID：1522119578

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