社交的すぎる息子に困ってます

レス23

（トピ主 2 ）

😨

トン子

2015年12月21日 12:15

子供

三歳になったばかりの息子ですが、誰にでも積極的に関わろうとするので困ってます。公園などでしたらまだ良いのですが、上の子の習い事の待ち時間の間に知らないお母さんやお子さんに関わろうとするので、止めるのに苦労してます。自然に受け入れて下さる方もいますが、殆どの方にとっては鬱陶しい子供だろうなぁとか、私に対してもっとちゃんと見ていて！とか思われてるのでは。。。と思うと苦痛でたまりません。具体的には初対面のお母さんでも手を繋ごうとする、お子さんなら話しかける、グループの中でも混ざろうとするなどです。上の子が発達障がいのグレーで子供同士のコミュニケーションは苦手ですが、大人なら初対面の人にもいきなり話し掛けてしまうので、同じような傾向があるのか？とも疑います。待ち時間の間は小さいオモチャを持参したり、お絵描きなどをやらせようとしたり、ふざけ気味にこちらに気を引きつけようとしたりを試みてますが、中々上手くいきません。どうしたら良いでしょう？外で待っているのも考えましたが、今は寒いですし本人もすっかり中で遊ぶ気になってるので誘いに乗りません。それとも、個性だから成長と共に落ち着くと思いながらゆったり構えた方がよいのでしょうか？

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子育て終わった者としては

💤

おじさまワンダフル

2015年12月22日 12:02

興味の対象が定まっていないからだと思います。年齢的なものです。今から12年後。老若男女問わず周囲の人間に自分をアピールし、また相手の思考を探り積極的に関わろうとする姿勢が息子さんに常に見られるようなら初めて「社交的な息子」だと認識すればよろしいかと思います。ほとんどの男の子は、そうなりません。ほとんどの母親は、中学入学後の息子の寡黙さ秘密性に戸惑い、彼らが幼かった頃を思い出し「昔は何でも話してくれたのに今は何考えてるかサッパリ」と嘆きます。トピ主さんも「社交的すぎる息子」ってトピ書いたのになぁ…となります。なりたて３歳児は、怪我に気を付けるくらいで大丈夫です。そのたまらない苦痛は、時間が解決します。ほんとに大丈夫です。

トピ内ID：1967920483

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うちの子もそうでした

にょろにょろ

2015年12月22日 12:02

手まではつなぎませんでしたが。トン子さんの言う通り「人懐こい」と受け取る人と「かまってちゃんでうっとうしい」ととる人がいました。悩んだ時期もありましたが「これはうちの子の最大の武器だ！」と前向きに考えるようになりました。結果、うちの子は大人と話すことに抵抗ないしリーダー的存在になってるし知らない子ばかりの習い事や塾に入れても、すぐに友達作ってくるし、旅行先でも、年の近そうな子がいると話しかけたりして、いろんな状況を楽しんでいるのですごいです。個性なので、大事に伸ばしてあげてください！

トピ内ID：0528627472

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一緒でした

😀

ひろ

2015年12月22日 12:02

うちの子も赤ちゃんの時から本当に人見知りがなくて、発達障害を疑ったり、「さらわれないように気を付けてね」と言われたり。幸いあまりうっとうしがられたりすることはなかったですが、本当に毎日ひやひやしてました。そんな息子は今小学生。相変わらず人見知りはせず、でも誰から構わず話しかけたりとかおかしなことはしなくなり適度な距離は保てているので、大人から子供まで誰とでも仲良くなっていて、街をあるいているといろんな人に名前を呼ばれてます。今でもお調子者の感じはありますけど、だいぶ落ち着いてきましたよ。お子さんはまだ3歳。うちの子もその頃は本当に大変でしたけど、だんだん落ち着いていくと思います。ちなみにうちも下の子がやはり同じような感じだったので、上の子の習い事の時はお買い物に行くと言って散歩してました。遊ぶと言ったら来なくても、買い物というと喜んでついてくるんですよね。と言って買うものは夕食の食材とかですけど。寒い時とかは大変でしたけど、狭いところでじっとさせておくよりよっぽど気が楽でしたから。もう少しの辛抱。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2496510186

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確かに鬱陶しいと思う方ですが

🙂

ケイト

2015年12月22日 13:01

話し方によりますね。私の知っているところだと、そういう子で詮索好きな子が居ました。ただ単におしゃべりしてくれる子も居ました。前者はめちゃくちゃ鬱陶しい。後者は面白い子。だと思いますが、毎回だと確かに鬱陶しいかも？でも子を持つ親なら、そこまで気にしてないかもしれませんよ。知らない子にあーだこーだ言われるとムカつくけど、単純に他愛の無いおしゃべり程度なら、そうでもないというか… 良い暇つぶしにもなりますしね。おしゃべり好きなママさん達の輪に入ってくる、とかなら拙いですが。とはいえ、トピ主さん、私はこうは思ってますけども、それが自分の子だったりしたら、ある程度免疫を持ってた方がいいですよ。気にしてくれるのは第三者にしてみればありがたいことですが、だからといって気負い過ぎないでください。こういう子なんだって達観してやってください。謙虚な気持ちを忘れずに、図太く生きる事がコツだと思います。

トピ内ID：9111896316

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習い事にいました

tuki

2015年12月22日 13:01

音楽系の習い事をしていた時、誰ともでもかかわろうとする男の子がいました。そのお母さんは、放置していたので本当に困りました。私にも下の子がいて、上の子が終わるまで1時間近く待たなければなりません。正直、幼稚園入る前の子を待たせるのは、大変です。ぬり絵をさせたり、ぬいぐるみを持たせたり、いろいろ苦労しました。自分の子の面倒だけでも大変なのに、その男の子がちょろちょろ来ます。私の子供のぬり絵をひったくったり、ぬいぐるみを奪ったりします。そして、なかなか返してくれません。何度、席をはずし、寒い外へ逃げたことか。申し訳ないけど、すぐに発達障害だとわかりました。お母さんは大変だと思いますが、そういう子はじっとしていません。待たせるのは無理です。一度家に帰る、外に出る、実家に預けるなど対応をお願いします。

トピ内ID：0691739980

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上の子がグレーなら、気にかけておいた方が良いかも

🙂

アンバー

2015年12月22日 13:01

それくらいの子は、人見知りな子もいて、苦痛になる場合がありますので、子供が社交的だから…で済ますのはマズイかも嫌な思い出になって、迎えに一緒に行きたがらないとかなると、迷惑がかかります。ギリギリに行って待ち時間を減らした方が良いのではありませんか？幼子に迷惑とは言いづらいから、我慢する人は多いですが、甘えるのは良くないと思う。見せたくないかもしれないけど、ＤＶＤや動画など、もっと惹きつけるものが要るかもしれません。うちの子もグレーで、何か月か療育へ行ってましたが、兄弟で発達障害は、わりとあります。気にかけておいた方が良いと思う。ただし、3歳だと、まだまだ空気が読めない子も多いし、男の子は特にです。そこだけで判断するのは難しい年齢だと思います。

トピ内ID：9645041346

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鬱陶しくなんてないですよ！

🐤

ひよ

2015年12月22日 13:01

５歳児の親です。中学生ぐらいの子に同じことされたらさすがに驚きますが、３歳になったばかりですよね。人見知りしないんだねぇ、ぐらいにしか思いませんよ。トピ主さんが気にしてるのがかわいそうなぐらい。親が子供を放置しまくりで、他のお母さんが面倒見てくれてラッキーみたいな態度だったら良い気分はしないけど、トピ主さんほど恐縮して止めようとするのを見ると気の毒になります。玩具よりお絵描きよりも、何より人に興味があるんでしょうね。あまり困った困ったと思わずに、それでもそこそこ目を離さず「他のお母さんに突然手を繋ぐのは失礼なんだよ」等きちんとトピ主さんが教えて、かつ相手のお母さんに「適度な距離感がわからなくてゴメンなさい」と一言あれば、たいていの相手には特に問題ないと思います。

トピ内ID：4225645265

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送迎をファミサポに頼む

🐧

りす

2015年12月22日 16:58

下のお子さんが親しくない人に混ざろうとし、親が止められないのなら、上のお子さんの送迎をファミサポに頼んでは？習い事の待ち時間という逃げられない状況で絡まれて困っている方も居るでしょう。＞個性だから成長と共に落ち着くと思いながらゆったり構えた方がよいのでしょうか？トピ主様のお子様にとっては良いですが、下のお子様＋トピ主様が嫌われたり、上のお子様が仲間はずれにされたりすると思います。

トピ内ID：3530368786

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積極奇異型と健常児の間くらいにいるのかな。

🙂

大丈夫よ

2015年12月22日 21:36

一度専門家に診てもらう方がいいかな、と思います。自分に注目してほしい、見通しが立たないため会話の内容を確認したい、などその子なりに理由があったりします。教室から飛び出す、あれこれ気が取られて落ち着かない、などもあれば注意欠陥(adhd)もあるかもしれません。どちらにせよ、一度相談して、ちょっとでも過ごしやすくなる対処法を見つけていきませんか。心配ですよね。一人で悩まないようにね。

トピ内ID：9242393199

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レリゴー

🐴

子育て卒業生

2015年12月22日 22:29

私の娘も人見知りをしない子でした。３歳ごろ、親子で食堂兼居酒屋みたいな店に食事に行きました。注文を待つ間、娘は店に置いてあった絵本を見つけこともあろうに、カウンターで一人飲んでた初対面の「怖い系」の中年男性のところへ行き絵本を差し出して、これ読んで、と男性はとても驚いていましたが、娘を膝に乗せ絵本を読み始めたではありませんか。一通り読み終えたとき、私は男性のところへ行きすみませんでしたと言いました。男性の返事は、いつもみんなに嫌われてた、こんなこと生まれて初めてだよ、ありがとう、でした。一年後、町で声をかけられました。その男性です。あれから人生が何か変わったような気がするんだ。嬢ちゃんによろしく。と子供を育てているときいろいろ大変なことがあります。何よりお母さんがおおらかな気持ちで接してやってください。うっとうしいと思う人は少数だと思います。

トピ内ID：2147835360

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ほかに困りごとは？

🙂

pop

2015年12月22日 23:21

上の子供がグレーであった場合、兄弟にもその傾向が強く反映されることはご存じだと思います。ひとなつっこい子供はよく観察すると、？？？という行動を起こしていることがあります。ひとなつっこいだけでだと判断はつきませんが、他に落ち着きがないなどの行動が少しでも気になるのであれば診断を受けておいたほうがいいと思います。個性というのはよい言葉ですが、言葉に惑わされていると療育などの機会を失うこともあります。慎重に考えておいてよいのではないでしょうか。

トピ内ID：0677455511

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個性は言い訳

は～たん

2015年12月23日 16:36

ゆったり構えるのはご自由です。でも　他人に迷惑をかけておいてすることではないでしょ。グレーなのか、躾をされていないのか、性格なのかは他人には分からないことです。親がしっかりと関わっている姿があるのならば周りも　見守ることもできるでしょうが個性だからとゆっくり構えている態度を取られるのならば正直、迷惑なだけです。お子さんにはそれぞれ発達の速度も違うでしょうしそれこそ個性も様々だと思います。でも親がそれを言い訳に　お子さんの自由行動を放置するのならばいくら相手が幼いお子さんでも　気持ちよく相手することは出来ないのではないですか？習い事の待ち時間　仲良しママさんとお話したいこともあるでしょうし下の子を大人しく待たせたい（そういうふうに躾をしたい）と思っている方もいらっしゃるのではありませんか？あなたにはあなたの事情があるでしょうが　周りも同様ですよ。一度や二度ならば　無邪気な子と相手が出来ても　毎回ならばどうでしょうか？お互い様という面は確かに子育てではありますがそれは親の態度の上に成り立つものではないですか？

トピ内ID：5596547090

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ありがとうございます

😨

トン子トピ主

2015年12月23日 16:36

トピ主トン子です。拙いトピにレスを下さった皆様、ありがとうございました。以下、個別にお返事させて頂きながら気持ちを整理したいと思います。「おじさまワンダフル」様最後の一文に勇気づけられました。ありがとうございます。実は息子は言葉が遅かったのですが、最近になり驚く程おしゃべりで積極的になったのです。今は正にあの大人しかった頃が懐かしい状態です。また思春期を迎えると逆に思うようになるかもしれませんね。寧ろ今は早くそうなって欲しいくらいですが。「にょろにょろ」様小さい頃はうちの息子と似たような性格で心配だったけれど、今はとても素敵に成長されたお子様がいらっしゃるのですね。お子様自身の性質もあると思いますが、にょろにょろ様が個性を前向きに捉えられたのが功を奏したのでしょうか。子供の良い芽を潰さず開花させるのは本当に難しい仕事ですね。息子もにょろにょろ様のお子様のように魅力的に成長してくれるといいのですが。手探りですが私も育児頑張ります。

トピ内ID：7882138252

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ありがとうございます続き

😨

トン子トピ主

2015年12月23日 16:36

「ひろ」様お子様が小さい頃息子と同じ感じだったのですね。同じようなお子様がいらっしゃるというだけでも、何だかホッとさせられます。小学生の今は大分落ち着かれたということで、私も少し気が楽になりました。対処法も詳しく教えて下さってありがとうございます。次回は何とか頑張って外に連れ出したいと思います。「ケイト」様素敵な言葉をありがとうございます。「謙虚に図太く」。。。中々ハードル高いですが、頑張って目指します。小心者なので、沢山のお母さん達が集まってる待ち時間は中々の針のむしろでして、そこへ息子の行動が輪をかけて居たたまれない思いにさせるので、帰宅後は毎回グッタリします。「tuki」様逆の立場からのご意見ありがとうございます。息子は他のお子さんの物を奪うなどの乱暴は無く、過度に人懐こいという感じですが、相手の方にとってはどの程度が迷惑になるかわかりませんので気を使います。対処法のご提案もありがとうございます。実家は残念ながら遠方のため頼れないですし、帰宅も多分本人が受け入れないと思うのですが、買い物や外で遊ばせるなど工夫したいと思います。

トピ内ID：7882138252

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甥が小さいとき

🙂

通りがかり

2015年12月27日 23:39

甥が１、２歳の頃、公園で高い高いしながら、自分の子をくるくる回しているお母さんを見てうらやましく思ったらしく、母親である妹に言うのではなく（まだ、あまりしゃべれませんでした）、そのお母さんに寄ってってしぐさで「くるくるして」と頼んでそのお母さんも嫌がらずに直ぐやって下さいました。お礼は言ったけど恥ずかしいのと、子供の率直さがかわいらしくもありました。私に対しても室内に居た時に「あーあー」って手で呼んでいるけど「何かな」と思ってほっといたら、側まで来て私のひざをとんとん叩いて「あ、足使って歩けってことか」と思ってついて行ったら、滑り台に昇って滑り台を走りながら下りて来て抱きついたので、「あーこれがやりたかったのか。」と思いました。言葉が未熟でベビーサインが主の時代には子供は結構、積極的に体から動くものです。姪はスポーツクラブに入りたてには参加するという意味が判らないらしく、よそのお母さんと1時間ずっとしゃべっていました。暫らくしたら、自然に参加するようになったのでお宅のお子さんも発達途上の行動かと思われます。

トピ内ID：0389160374

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うちも積極的で困ってました。

みやん

2015年12月29日 15:11

人見知り。何、それ？うかうかしてると優しい人についていくので、困った子供でした。ある公園にいらした、６０過ぎの女性の方に「あまりに人懐っこいから、注意しなさいよ」と、釘をさされた事もありました。その方は、私が悪い人だったら危ないわよ。と、注意してくれたんだと思います。今、１０歳。男児。積極的で、物怖じしないのは変わりません。それは、学校生活でも変わりません。幸い、先生や年上からは可愛がられています。もちろん成長と共に誰構わず話しかけて行く事はなくなりました。嫌がる人もいたので、それも子にとっての経験です。今は、親が目を離さず、見ててあげてください。相手が困っている時は、引き離す。それだけでいいと思いますよ。

トピ内ID：0158578306

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どうか気をつけて

2016年01月02日 16:29

知り合いの子が距離無し子でした。３才でようやく話し始めてから機関銃のようにだれかれかまわず話しかけまくる。大人相手に会話をすることで、どんどん「自分本位」に。多くの大人は、子供相手に優しいです。当たり前ですが。大人相手だと、つまらない話題だとしても興味を持って聞いてくれるし、無碍に扱わないし、自慢も大げさに褒めてくれる。馬鹿にしたりしない。でもそれは「自分が中心」の会話。同年代は付いて来なくなりました。同年代は「掛け合い」の会話ですから。そして年下とばかり遊ぶように。今中学生ですが、不登校です。積極的すぎるお子さんをお持ちのかた。「大人相手の気持ち良い会話」ばかり求めることで、その子がだめになっていくことにどうか気をつけて。＞＞みやんさん我が子の相手をしてもらって「困った顔をしたら」引き離すという行動ですが…。子供相手に困った顔するのって勇気がいるし、相手にそんな顔をさせるのはある意味「厚かましい」と思います…。もちろん、そんなことを言っていたら、全ての人と関わることをやめさせなければいけないのは分かるんだけれど。

トピ内ID：2276040485

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発達障害の気配はありますか

❤

あなたらしく

2016年01月04日 23:56

積極的でも、相手の都合を考えられず自己中心的に話しかけＫＹである、ようなお子さんの場合は、自閉症スペクトラムの中の積極型です。自閉症スペクトラムには「積極的・受身型・孤立型」などあります。ただの社交性なのか、距離感がつかめないまま「友達がほしい」と突っ走ってしまい嫌われてしまうタイプなのか、見極めはしたほうが良いとおもいます。横レスですが、Aさんの「どうか気を付けて」の文を読んで胸が痛くなりました。そこに書いてあるお子さんは積極型ではないかと思います。誰にも理解されず二次被害で引きこもりになってしまったのでしょう。可哀相です。我が子もグレーですが（普通の子と発達障害の子の間です）、積極型でだれ構わずに話しかけます。みんな無視しているのに輪に入って一人でキャピキャピ・・辛く悩んでます。お子さんが社交性が高いだけなのか、発達障害の中に入る積極型なのか、よく見てあげるのが一番ですね。

トピ内ID：1326103496

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Aさん、そうですよね。

みやん

2016年01月05日 11:02

言葉が足らず書き方が悪くて、ごめんなさい。表情ではなくて、相手の方の状況です。相手の方も自分の子がいたり、近づいてくる子が来ても迷惑な人や手一杯の時には、やっぱり状況を親がちゃんと見てあげて、引きはがした方が良いと思います。気をつけていても、中には「厚かましい」と思われた方もいると思います。それは、ケースバイケースで、そのために、相手に丸投げするのではなくて、基本は親が見ててあげた方がいいと思っています。私も悩みながら、色んな方に、お礼を言ったり、謝ったりしてきました。それも、親も子も良い経験と思い、なるべく楽しい子育てが出来た方がいいかなと考えてます。もちろん相手の方の気持ちを汲み取りつつですが、なかなか推し量るのは、難しいなと、当時は思っていました。言葉もつたない子の相手をニコニコしながらしている人には、感謝しかありません。もちろん年齢に合わせた対応も必要だと思います。私は他人の子でも容赦なく叱るので、感覚が人よりずれてるのかもです。

トピ内ID：0158578306

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うっとうしいと思う人は少数？

ママもがんばった

2016年01月06日 13:00

いました。うっとうしい親子。失礼ながら、児童館の集まりで、下のお子さんを連れてくるのはいいのですが私のところにいつも寄って来て、離れないお子さんがいました。好かれるのは悪い気はしませんが、私も自分の子供と一緒にプログラムを楽しみたいです。でも、小さなお子さんが私から離れず、お母さんはいつも知らんぷりで帰りがけに下の子が○○くんのお母さんが大好きで～、またお願いします・・って。本当にその対応には驚きました。個性ですませていいんですか？私は毎回迷惑していましたけど・・後に、下のお子さんは障害があるってわかったそうですが私は子供には罪がないと思っています。母親が周りに気を配るべきこと。

トピ内ID：4771759415

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毎回こういうトピで思うこと

🐤

とらたぬ

2016年01月06日 13:00

トピ主さんは、お子さんにピッタリ付いて歩き、子どもの動きに即対応していますか？幼児相手なので一言声をかけたくらいなら平気でしょう。その時点で「ご挨拶済んだねバイバイ～」と離れさせる。手を繋ごうと手を伸ばしたら、直ぐ手を掴んで止めて、「急にはダメだよ、知らない人にはダメだよ」と繰り返し教える。トピ主さんが、こういう対応をしているなら他の保護者たちも迷惑とは思わないです、大丈夫。困ったどうしようと言いながら、子どもから少し離れていて、何かしてから止めにくる親がいる。あれは意味がわからない。

トピ内ID：4647166915

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気づかいさん

ねねお

2016年01月06日 15:29

うちの息子は、｛みんなに笑ってほしい｝と気づかうタイプの子だったようです私もそんな気質の子だったので痛いほどわかりますとにかく子供なのに気を使う家に帰ったら疲れきってました私自身の親は私に「子供らしくない」とボヤいてましたけど「子供らしさ」がわからないので、親を困らせる悪い子だと思ってましたさて。我が子ですが・・・井戸端会議命！！の、おばちゃん軍団に「迷惑」と怒られて退散しましたそりゃ～そうですよね　子供の相手ではなくガールズトークの場に子供が参加したら迷惑ですもの　話しを持っていかれたらおばちゃんだって面白くないですものね一度でピタリと収まりました「大人の会話に口を出さない　迷惑な人もいるよ」と教えてもいいと思いますだって、邪険にされたら数倍、心に傷がつきますよお子さん、神経質な子ですか？もし疲れていたら解放させてあげて欲しいです発達障害に関してはノーコメントです

トピ内ID：1202984483

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レスします

🙂

2016年01月08日 12:59

みやんさん、こちらこそ言葉足らずでごめんなさい。私は、レスに書いた「距離無し子」にしょっちゅう突撃されて、そのママがにこにこしているだけで本当に大変だったものですから…。知り合い相手に「困ったそぶり。表情」など出来なかった。ただそっと逃げるだけ。みやんさんのように細かく配慮されているならきっと大丈夫だと思います。

トピ内ID：2276040485

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