34歳の失恋です。客観的なご意見を伺いたいです。

レス110

（トピ主 8 ）

😢

tears

2015年12月24日 20:18

恋愛

34歳の女性です。先週、1年4ヵ月交際した36歳の彼と別れました。
海外旅行やアウトドア、登山やお互いの友人たちを交えたイベントなど、楽しい思い出がたくさんあり、別れを受け入れられず、本当にツライです。どうしたら毎日、彼に連絡したくてたまらない気持ちを抑えられるのか、立ち直るために客観的なご意見をいただけないでしょうか。
別れの原因は、度重なる激しいケンカです。よく飲む人で、終電間際に「今から帰る」と連絡があったまま朝4、5時ごろまで帰らないことがあり、何度も繰り返すので、だんだんと私が激昂するようになり、彼をひどく傷つけるような暴言をはくようになってしまいました。半同棲状態の彼宅からの家出を繰り返し、それが彼に反省ではなく、別れを覚悟させるものになってしまいました。
ここまで激昂してしまうのは、交際初期1ヵ月ほど元彼女と二股状態だったことがあり、必死の弁明と謝罪、私とは結婚するつもりだという言葉を真に受けて許したにも関わらず、まだ完全に信用を回復できていなかったからだと思います。その後は彼も努力してくれており、私も一度許すと言った以上、そのときの感情を持ちだしてはいけなかったのですが、自分が傷つけられた過去を盾に、彼を攻撃していました。結婚の話が具体的に進まなかったことも不安の種で、よくケンカの原因になりました。
それでも、この年始に両親に挨拶にいくと言ってくれており、日取りも決めたあとに、また朝帰りのケンカになりました。今月我慢すれば、結婚できたかもしれないのに、と後悔ばかりしてしまいます。許すと言ったのは自分ですし、でも本当は許せてなかったのも自分で、自分のせいで彼を失ってしまったと思うと、本当に悔やまれてなりません。結婚後の苦労も分かっていましたが、それでも好きでした。いい歳をした大人同士の恋愛としてはあまりに稚拙ですが、私・彼双方への忌憚ないご批判を受け止めたいです。

トピ内ID：0019280245

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ないですね

tpp

2015年12月25日 15:13

＞今月我慢すれば結婚できたかもしれないのに、と後悔ばかりしてしまいます。無理よ。あなたが我慢しても、彼の方が我慢出来ないわよ。仮に結婚したとしても、事あるごとに昔の事を持ち出され、怒るたびに「私は傷ついた」アピールされる方も苦痛でしかありません、彼の方が限界です。遅かれ早かれ別れる二人でしょうね。浮気した彼が悪いのは大前提ですが・・だったら別れればいいのに、やり直すと決めた。だったら、ネチネチ責め続けるのはなし。激昂って・・二股の件がなかったら、あなたは怒らずに穏やかな人間でいたのかどうか・・も怪しいもんですよね。そんな事がなくても、結局帰りの遅い彼には納得出来なくてケンカしてたんじゃないの～？ケンカばかり、毎度毎度の大ゲンカ。こういう疲れる二人は長く一緒にはいれないよ。必然的な別れですね。反省したのなら、それは他の男性で活かしてください。

トピ内ID：4300441592

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次行った方がいい

☀

ｋ

2015年12月25日 15:13

そんないい年した二人が、中学生カップルみたいに喧嘩して。身体に悪いですよ。もう嫌！と思ったから彼宅から家出したのでしょう？結婚はやっていけるかどうかが大事です。もっと穏やかに幸せに暮らせる相手と生きた方がいいですよ。私も夫と今年結婚するまで、長い間付き合って入籍の日にちまで決まっていた元カレがいました。トピ主さん同様、二人で色んな所に行ったし、私は元カレが初めて付き合った男性だったし、いつも大笑いして本当に私の「青春」という感じでした。しかし、喧嘩も物凄く多かった。彼の女癖、酒癖、ギャンブル癖、が酷く、私が心配になったり不安になったりで叫んでしまうようになりました。自分がここまで醜くなるなんて、自分が本当にイヤでした。結婚しても、こんなんだったら絶対に二人とも幸せになれないと考えるようになりました。10年付き合って、別れました。別れを決意した時は本当に辛かったです。ゾンビみたいになりました。でも、夫と出会い結婚。元カレほど「わー楽しい！！！」という感じではないけれど、穏やかで温かい幸せな家庭を作れています。夫は私を不安にさせたり、悲しませたりしません。幸せです。

トピ内ID：1493795717

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結婚をゴールと考えてますね

🐤

魑魅魍魎

2015年12月25日 16:08

結婚後の苦労はたやすく想像できるのに、年齢に焦ってとりあえず結婚したかっただけでは？別れて正解。結婚後もうまくいく想像の出来る人を探しましょう。

トピ内ID：6457278791

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ドンマイ！

😨

50代おじさん

2015年12月25日 16:08

＞別れの原因は、度重なる激しいケンカです。どうにか結婚しても、離婚は確実だったと存じます…。戸籍を汚さずに良かったじゃないですか。

トピ内ID：5886314485

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思い出が楽しいだけだよ。

🙂

御近所のおばさん

2015年12月25日 16:08

トピ主はあまり恋愛経験がないのかな？私の分析では、あなたは彼が好きなんじゃなくて、彼と過ごすイベントがなくなってひとりになるのが寂しいだけ。彼は誠実じゃないし、あなたを幸せにはできない人だと思います。まだ若いし、今別れてもっと素敵な彼を見つけて下さい。どーしても忘れられないですか？じゃぁ、ノートに彼との未来を年表にしてみて下さい。そのときに必要になるお金も赤ペンで記入して下さい。じーっと見て。ホラ、貧乏だし、結婚記念日に何もくれないどころか忘れて浮気しそうじゃない？新しい恋、頑張って～。

トピ内ID：6346483371

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結婚してもうまくいかない

💔

さえ

2015年12月25日 16:08

＞別れの原因は、度重なる激しいケンカです。これ　男性に取っては冷める原因NO１じゃないかな。激昂する彼女・・・嫌でしょう。このまま結婚しても貴女が変らないと　彼は確信したんですよ。帰宅恐怖症で朝まで飲んでたんじゃないかな。帰っても心が休まらないしね。嫌なことがあったら激昂し　家出を繰り返す彼女なんて　疲れるだけでしょう。温和な彼女なら結婚までスムースにいったかもしれませんね。＞今月我慢すれば結婚できたかもしれないのに、と後悔ばかりしてしまいます結婚だけできれば　それでよかったの？彼は貴女との結婚を想像出来なかったんでしょう。この苦しい生活の続きをやれって言われても　逃げるが勝ちってところなんでしょう。妻でもない時に　あれこれ命令されるのって、不愉快だったと思う。

トピ内ID：9391903916

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度重なる激しいケンカと暴言

😢

もかもか

2015年12月25日 16:08

そんな結婚、楽しいのかな？女性の暴言は、的確に相手にダメージを与えるので男性の暴力に匹敵します。また、二股されていた主様の心のダメージも計り知れません。きっと、結婚しても傷つき傷つけ合う関係が続いたと思います。この人以上の人はいない、と思いがちですが、そんなことはありません。二股しない誠実な人はたくさんいます。ただ、握った手は、離さないと新しいものは掴めないから。彼を選ぶなら他の可能性はキレイに消えることを覚えておいて。年を取るたびに、傷の治りは遅くなる、ってことも意識して欲しいなと思います。どうしたいか選ぶのは主様です。

トピ内ID：3548403323

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どっちもめんどい

ウルちゃん

2015年12月25日 16:08

ほんまに30代？大学生かてもうちょいマシやろ。ガキ過ぎ。結婚向いてないわ。

トピ内ID：7003870761

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はあ

🐶

なぎ

2015年12月25日 16:08

読んでるだけで疲れてしまいましたよ。 30代半ばにもなって激しいケンカ、激昂、攻撃、暴言。そんな女性と結婚したい男性がいるのならお目にかかりたいです。「結婚したいな～」って言ってる男性が結婚に求めているのは（夢見ているとも言うが）「癒し」です。トピ主さんは、彼氏に「癒し」を与えてあげられてましたか？二股・有言不実行男が何を寝言を、と思っちゃう？ご両親に会ってもらったところで、婚約解消になるかもしれない。結婚したところで、離婚になるかもしれない。「結婚」に焦ってるのかもしれませんが、結婚はゴールじゃないので・・傷が深くなる前に、ケリがついて良かったのではないですか。もうすぐ2016年です。いつまでもめそめそせずに、年が明けたら気持ちを切り替えてください。良いお年を。

トピ内ID：6883990038

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主さんは自分を持ってない依存する女ですね

🐱

藍猫

2015年12月25日 16:08

自分を持ってる人は途中で呆れ・覚（冷）める・諦める事が出来ます。自分を持つとは自分の軸・芯を持つという事です。それによって客観的に見たり見極めたりが出来るようになります。主さんは自分に自信がなく彼氏に悪い意味で依存してませんか？良い意味で依存するのはいいのですが悪い意味で依存すればそりゃ共倒れして当然です。自分が無いから自分で自分を幸せになる手段が分からないから、だから彼氏からくれる幸せにしがみつくし、だからくれる幸せの度合いによって不安になる。過去傷ついた経験を自分がしっかりと受け止めてないから自分をより傷つけ挙句他者をも傷つけます。自分を持つという事は、自分という者を知り受け止める、です。そしてこれが出来てこそ次のステップに行けるのです。幸せになりたくて恋や恋愛をしても、結局自分が精神的に自立してなければ中途半端な幸せしか味わえないのです。まず自分を受け止める事から始めましょう。ただし短所と長所をそのままで受け止めないようにしましょう。短所と長所は表裏一体で、長所だって時と場合によっては短所だし、短所も長所になる場合もあります。今の主さん幼いです。

トピ内ID：9070426462

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元々別れる仲では？

せんぷれ

2015年12月25日 17:29

信頼できない人と結婚できたら？嬉しい？？？信頼できないけど結婚したかった？？？度重なる激しい喧嘩してた人と結婚したかった？？？エネルギッシュなのかなトピ主さん。別れたのなら　次のステージに行くチケットが出たと思いますよ

トピ内ID：6701294832

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忌憚ない・と言うことでしたら

🐤

ぴっぴ

2015年12月25日 17:29

もう一度、ご自分が立てたトピを読み返してください。「度重なる激しい喧嘩」「彼を酷く傷つける暴言」「彼宅からの家出の繰り返し」「彼を攻撃」彼も約束を守らなかったりまして二股とは・・どっちもどっち、と言えたら簡単な話でありますがお互い譲れない部分があるなら難しい話ですが、あなたは余りにも激情タイプでは？結婚しても　喧嘩，ケンカ、けんかの毎日になるのは目に見えていますよね。 34歳女性、稚拙とは思いませんがまず、すぐに頭に血がカーッ！！で、激昂じゃどうにもなりませんよ。相手も当然「はぁ？？こんなことで？」になるかも知れませんし・・まずは「礼」じゃないですか？相手に対しての当然の「礼」です。生意気言って御免なさい武道バカなので「礼に始まり礼で終わる」みたいな言葉が頭にあるので。

トピ内ID：4385282502

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結果論として

うさぎ

2015年12月25日 17:29

お付き合いと結婚は違うというお考えもあるかもしれませんが、男女がお二人で自分たちだけの世界を持つという意味においては結婚の予行演習のようなものなのかもしれません。その意味ではお付き合いをしている男女が激しい喧嘩をするということは異常事態です。この喧嘩を繰り返すお二人が最終的に結婚を選択しなかったという事実は失礼ながら必然だったのではないでしょうか。お付き合いと違い結婚は生活です。楽しいことだけで暮らしていくことはできません。むしろ辛いことや意見の食い違い、そして価値観の違いなどの全く別世界の人同士が共同生活をすることが結婚です。トピ主さんが悪いとか男性が悪いとかいう問題の前にその別世界の住人との生活が結婚です。価値観や考え方は人それぞれであり、一般道徳から外れないなら極論すると相手の考え方は相手の価値観です。それを自分流に変えさせることはできません。勝手な想像ですが、トピ主さんにはこの男性との結婚生活は耐えることができなかったと思います。結果を受け入れるには辛いとは思います。ですが、再度立ち上がるまでの時間については短いほうが良いです。

トピ内ID：6405071336

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別れて正解

匿名

2015年12月25日 17:29

貴女は真面目で感情的な方なのですよね。←悪くはないですよ。ただ34歳で、『東京ラブストーリー』の赤名リカみたいに喧嘩して家出してたら、相手も疲れちゃうでしょ？これから結婚しようとする人と住んでいて遊びで朝帰りをするような人なら、そういう生活スタイルの方とは根本的に合わないのです。結婚したとしても朝帰りをやめないなら貴女も疲れるし、相手もギャーギャー言われて癒されない。文面からして相手もあまり誠実さが足りないようなので別れてお互い正解もだと思います。結婚生活は二人で子供のことを心配したり大変なことも多いですから気持ちが共有できる人が良いですよ。

トピ内ID：4689626245

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う～ん

🙂

りんご

2015年12月25日 17:29

別れて正解なのでは？結婚する前から朝帰りが続いていたら、結婚後はもっとひどくなりますよ。結婚とは相手の弱点も含めて愛せるかどうかですから、相性とタイミングが合わないのだと思います。その状態で結婚しても、すぐ離婚しただけだと思います。喧嘩しない穏やかな相性もあります。この失恋をバネに、次の恋に行きませんか？女盛りがもったいないですよ。

トピ内ID：2001285874

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よかった

ゆりか

2015年12月25日 17:29

年齢的な不安も含めてお気持ちはよく分かりますが私は別れてよかったと思います。朝まで飲み歩くような人、絶対やめた方がいいから。トピ主さん自身がお酒大好きで朝まで飲む人ならいいですがそうじゃないなら絶対合わないです。結婚してもやめないでしょうしトピ主さんの不満がつのって喧嘩がたえなかったと思いますよ。もっと心穏やかに過ごせる人、いますって。飲み好きの人は同じく飲み好きか、自分も勝手にやりたい自由なタイプじゃないと家で待ってる方が辛いだけだと思います。

トピ内ID：5994706607

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好きだったのは彼ではなく彼との思い出

🐤

ビバーナム

2015年12月25日 17:29

だと思います。それに、許すと言葉で言ったからといって、心が許せないのは仕方ないし、元々の原因を作ったのは彼なのだから、あなたのせいだけで別れた訳ではない。いま辛いのは、彼との楽しい思い出ばかりが蘇ってくるから…… でも本当の彼はどう？もちろん良いところもあるでしょうじゃあ悪いところは？最初二股かけていたしょっちゅう朝帰り結婚話も進めようとはしない冷静になれば他にも沢山あるでしょう？良いところと悪いところのバランスが崩れてしまって、悪いところの方が重くなってしまったからこういう結果になってしまった。半同棲でもこれだけ朝帰り→家出を繰り返すのだから、この先付き合っても、結婚しても、それが収まるとは思い難い。どんな別れも辛いものは辛い。いっぱい泣いていいし、無理して笑う必要ない。でも何ヶ月も何年も後悔してたらもったいない。あなたの人生もったいない！

トピ内ID：5485918701

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今月我慢？

😉

count

2015年12月25日 17:29

今月我慢したら結婚出来ても、それじゃあ来月離婚ですね。未熟な二人が結婚してもうまくいきませんよ。あなた方はお二人共、まだまだ結婚には早いって事です。精進しましょう。

トピ内ID：9149835722

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そんな人の

🙂

あ

2015年12月25日 17:29

どこが良くて、どこに魅力があるの？結婚してもそんな人は変わりませんし結婚すると言ってもいざとなったら引き伸ばしてしないと思うよだらしないそんな人やめて次に進んだ方が良いかと

トピ内ID：4549231681

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別れて正解

🙂

tea

2015年12月25日 17:29

別れて正解だったのだと思います。失礼を承知で言いますが　トピから結婚へのあせりを感じます。今月ガマン出来れば結婚出来たかもしれませんが今月ガマン出来ても結婚すればずっとずっとガマンの連続ですよ。ますます激昂しケンカは絶えなくなると思います。やはりケンカが多い相手との生活は精神的にもよくないですよ。

トピ内ID：9767152960

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しなくて正解

🙂

は、

2015年12月25日 18:05

別れるで正解！運臭いです。朝帰り貴女が、抗議しても改まらないのは、わかってやっている事です。信頼出来ないです。結婚て生活です。無理していれば破綻します。彼と結婚しても幸せにと思えません！良かったと…今は、辛いですね！時が必要です。いつか、しなくて正解と気付く時来ます。出会いは、ニッコリ笑顔で。

トピ内ID：8528651799

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結婚に何を求めているのか？

🐱

まるこ

2015年12月25日 17:29

私は50代ですので、当時は男女とも25歳～30歳ぐらいで結婚する人が多かったです。そして、今でもやっていると思いますが、「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」って、誓って結婚しましたよ。主さんは、もしかして「浮気しない、朝帰りしない等、」条件つきで結婚するつもりなのでしょうか？そして、相手の人は「そんなの約束できないからやめた」ということかな。お互い覚悟がなさすぎます。結婚前から大喧嘩って、そんな生活続ける意味がわかりません。相手は変わらない。主さんも変わらない。やめて正解です。恋愛したいだけなら、しばらくたって、結婚しなくてもいいからまた、会いたいと言えば、復縁できるのではないですか。それでも喧嘩はたえないと思いますが。

トピ内ID：3059333621

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激昂するのは勘弁して

🙂

tamaco

2015年12月25日 18:05

客観的かどうかはわからないけど、多くの場合、激昂するなら、二股が発覚した時点でしょう。そこで、お別れ、というのが多いのでは？許すのがわからない。繰り返される朝帰りに関しては、許せない人と構わない人の両方がいそうです。どっちのタイプが多いかわからないけど、私なら、ちょっと心配するけど、あんまり腹立たないなあ。先に寝とくね～、で、放置。 36歳のおっさんなんだから、好きにさせておきます。早朝、帰ってきているんだから、トピ主さんの言うことを聞こうとしているように思えるけど。二股した彼氏さんに同情する気はないけれど、繰り返される激昂に疲弊したんでしょうね。たびたび激昂する人って、怖いです。

トピ内ID：1649641923

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結婚しても

☁

ＣＡＴＣＨＥＹＥ

2015年12月25日 18:05

彼の朝帰りは終わらないでしょう。そうなると、また喧嘩、喧嘩喧嘩の毎日です。そんな生活疲れませんか？今は辛くて彼との幸せな結婚生活にるはずだったとしか頭に思い浮かばないでしょうが、第三者から見ると破綻するのが目に見えています。穏やかな生活ができる相手と巡り会えますように。心身ご自愛ください。

トピ内ID：3700172734

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結婚したいからって、焦りすぎ…

🎶

コッコ

2015年12月25日 18:05

どう見ても、主さんがショックなのは結婚が遠のいたからであって、その彼が好きで好きで仕方ないわけじゃないでしょう？っていうか、大嫌いなタイプと無理して付き合ってたのが見え見えですよね？自分の書いた文章を他人のものだと思って読み返し、ああ、こんな人と結婚しなくて良かったと気がつかれることを祈ります。結婚だけが幸せじゃあないし結婚して幸せになれる人は、1人でも自分を幸せにできる人だと思います逆の発想ですけどね 1人でも自分を幸せにできる人だと、自分を幸せにしてほしい異性が寄ってくるんですよ、多分主さんだって、不幸せを発散している男性に魅力を感じないでしょう？なので、まず自分1人のの幸せを目指したらどうでしょう？

トピ内ID：3669013478

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年の瀬に区切り

🙂

年末だし

2015年12月25日 18:05

結婚したい気持ちはわかりますが、どの道ケンカ別れになったと思います。「別れ」という結果を受け入れて前に進んだほうが良いと思います。私なら連絡は絶対取りませんね。

トピ内ID：4339289420

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仮に結婚できていたとしても

🙂

毛玉

2015年12月25日 18:05

主さん、その元彼の朝帰り癖、無くなると思いますか？または、朝帰りを主さんが容認できると思いますか？私はどちらも無いと思うなあ。しかも喧嘩して、家出を繰り返すなんて反抗期の中学生みたい。中学生ならご両親の愛情不足がさみしいのねって思うけれど、34歳の大人がしていたなんて・・・。 34歳の自立した女性が、パートナーと同居している部屋から出て行くって、それなりの覚悟があってすることだと思うけどね。気を引くために家出するなんて私がその元彼でも、その行動よりもそういうことを考える思考に嫌気がさすわ。なんか性格や人間性が垣間見えるわ。その激しい気性をうまく包んでくれる人を見つけたほうがいいと思うよ。

トピ内ID：8363665195

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忌憚ないご批判は無理・・

ねじ

2015年12月25日 18:05

恋愛って、めちゃくちゃだよね。ルールなんてないデスマッチなのかも。仕事や家庭の方がまだそこそこ社会性のある集団が背景にあるから理解できる。でも、恋愛はもう個と個の性格や生育歴や経済力や相性次第。激昂する関係性という段階で、もう社会的な関係じゃないし。得恋も失恋も「忌憚ないご批判」なんてできないよ。それが正解かどうかは、もう相手次第なんです。激昂が正解な相手だっているんです。でも、多分、そうじゃなかったから別れた。次は主様のもっているものと相性のいい方に会えたらいいですね。

トピ内ID：4531595832

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お別れで

🐤

ICHICO

2015年12月25日 20:03

良かったんじゃないですか？＞よく飲む人で、終電間際に「今から帰る」と連絡があったまま朝4、5時ごろまで帰らないことがあり、何度も繰り返すのでイイ歳したおっさんがこれじゃあね。帰るコールをしてからいったい何をしてたんだか・・・・。こういう人って、結婚してからも同じ事をするとおもいますよ。結婚に至らず、かえって良かったのではないでしょうか？それとね＞だんだんと私が激昂するようになり、彼をひどく傷つけるような暴言をはくようになってしまいました＞自分が傷つけられた過去を盾に、彼を攻撃していました。これも、仮に結婚したとしても繰り返されるでしょう。彼に原因があったにしても、感情的に激高し暴言を発するのはどうかと思いますね。世間でも小町でもよく言われることですが、結婚はゴールじゃないんです。＞今月我慢すれば結婚できたかもしれないのにいやいや、結婚にこじつけたとしても離婚の道が見えるだけですよ。「好き」「愛してる」だけじゃ結婚は成立しません。結婚相手として、互いに相性が悪かったんですよ。

トピ内ID：8724952773

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あきらめましょう

😉

とくめい

2015年12月25日 20:03

ただあなたとは合わないだけです。無理して結婚したところで、一生あなたの我慢は続くのです。本当にあなたと結婚する相手は、あなたが無理をしないで一緒にいられる相手です。無理が繰り返されたら悲劇だよ

トピ内ID：9581009588

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