病気の弟と自分、遺産相続について

レス152

（トピ主 3 ）

none

2015年12月27日 19:08

ひと

40代男性です
弟は私より3歳下、独身です
私は既婚、妻と子供が３人います

私と弟は二人とも大学まで出してもらっていますが、私は国立、弟は私立です。学力レベルとしたら、弟の方が若干良い大学でした
（書き方に嫌な思いをされたら申し訳ありません、金額の目安のために書きました）

弟は大学卒業・就職後、20代前半で鬱病を発症し、正社員で働くことが出来なくなりました。療養後、現在は派遣社員や準社員のような仕事をしています
仕事の収入も高くない（きちんと聞いてはいませんが、年収200～250万くらい？）し、無理をすると病気の再発が怖いので結婚して子供を持つことはずっと考えていないようでした。

少し前から両親に、自分たちの遺産と不動産（どのくらいあるのかは分かりませんが、千万単位だと思います）は、その多くを弟に遺したいと言われました
理由は、自分たち亡き後に弟を見てくれる人がいなく、将来的にホーム入居を考えるとお金が必要だから。
私は家族も子供もいるし、ちゃんとした仕事を出来ているから遺産は弟に回してもらえないか。とのことです

親が心配するのも分かります
私の子供がもしだれか、同じ状況になったら、他の子に我慢してもらって病気の子を優遇したいとは思います。その方が自分が安心して逝けるからです
ですが、やはり心のどこかで納得がいきません
努力を続けて一生懸命働いて、孫も3人見せた自分があまり遺してもらえず、仕方がないとはいえ親元で無理のない程度に暮らしている弟のほうが優遇されるのが、モヤモヤします
状況的に、これは致し方ないことなのでしょうか
どう思われますでしょうか

ちなみに妻は、お金は別にいいじゃない、最初から当てにして生活していないから。とのことです

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うちよりマシ

💔

さえ

2015年12月29日 11:32

姉は好き勝手放題した挙句　カツカツ。そして遺産はカツカツの姉に・・・弟さんは好き勝手したわけではなく病気。親って　馬鹿なんです。お金さえ残せばいいと思ってる。こんな不公平なことをしたら　兄弟の仲が悪くなるってわかってないんです。お金を公平にしてはじめて　弟に何かあったら協力手助けしてやろうという気持ちがわくのに、　こんな不公平では、「お前に遺産すべてやるからその代り頼るな　絶縁だ」になります。それでもいいのか　ご両親に問うてください。

トピ内ID：5923805063

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良い

金欠子

2015年12月29日 12:29

奥さんがいてあなたは幸せですね。きっとしっかりしたお母さんでもあると思うので、三人のお子さん達もおそらく立派に成長するに違いないと思います。幸いあなたは健康でしっかりした仕事に就いている様子、、、本来なら、弟さんが将来仕事ができなくなったりした時には、あなたが面倒見ざるを得ない立場になるかも知れない事を思えば、、、やはり弟さんに遺産を譲る事はある意味仕方無い事ではあると思いますが、、、その為にモヤモヤするのであれば、気持ち程度の金額ぐらいは自分だって貰いたい、とその点はご両親にはっきり言ってもいいのではありませんか？今が良くても、将来に関しては誰でもある種の不安はありますものね。ご自分と御家族の健康に注意すると共に、奥さんをますます大切にして幸せな家庭でありますように。

トピ内ID：9462113024

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弟さんにあげればいいじゃないですか

💄

こだま

2015年12月29日 12:29

わが家も同じような状況なのでレスしました。私と弟は４０代で、私は精神疾患を抱えており、弟は社会的地位の高い職業に就いています。もちろん家庭もち。私が両親の遺産をすべて相続する代わりに、両親の介護や家のことを頼まれています。トピ主様の弟さんはうつ病を患っておられながらも、働いていらっしゃることは立派だと思います。私はパートがせいぜいです。問題は、ご両親の介護をどなたがするかということです。わが家のようにはっきりと責任分担ができていれば、問題ないでしょう。私は、弟さんに家のすべてをお任せして、ご両親の財産は弟さんに差し上げればいいと思います。それにしても素晴らしい奥様をおもちで、トピ主様はお幸せですね。

トピ内ID：0528533220

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素晴らしい奥様ですね

🐱

ヘムレン

2015年12月29日 12:29

トピ主さんとの生活に心底満足してらっしゃるんですね。親からの愛情の深さは金額では測れないと思いますよ。

トピ内ID：0711451381

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親孝行やめる

☂

ままら

2015年12月29日 12:29

トピ主さん、正月、お盆に実家に帰るのやめたら？親孝行を続けようとしてるからモヤモヤするのよ。やめたら楽になると思いますよ。あと、妻にしたら遺産を貰わないで義弟が生活できるなら、そのほうがいいに決まってます。遺産を貰い生活ができない義弟に仕送りや我が子に義弟の老後の面倒を見させられるくらいなら、夫に遺産を放棄してもらった方がいいですもん。トピ主さん亡き後で弟の扶養義務が発生するのは、トピ主さんのお子さんたちですよ。我が子に自分の弟の面倒をみさせるのは辛くないですか？我が子の将来のために遺産を貰わないのも親心では？

トピ内ID：6416879426

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奥様の立場です

⚡

兼業妻

2015年12月29日 12:29

　親の遺産を多く分配する程度で済むなら、いいと思います。　我が家も精神疾患で働けなくなった義弟がいて、義親の動産も不動産も義弟に残す前提です。でも、名義は義弟でも、管理は夫がせざるをえないでしょう。ホームや施設に入る際の身元引受人も夫、看病に行くなら私、現在も義親の介護より先に義弟の様子をみてやってくれと言われる始末。もちろん出費もそれなりです。　遺産をもらって義弟の将来も託されるくらいなら、遺産を義弟に渡して距離を置きたいですね。　トピ主さんも、弟さんの後を託されて遺産平等よりはいいと思いますよ。　

トピ内ID：8213640443

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遺産をもらって、弟の面倒もみますか？

🐤

わたあめ

2015年12月29日 12:29

　遺産を弟さんに多くのこしておけば、トピ主さんは「遺産相続の時に弟に残せるだけ残したので、うちはもう助けられない」と言いやすいです。平等に分配したら、弟さんが生活に困窮した場合に、遺産相続分＋αを使って助けざるを得ません（断りにくいです）よ。　

トピ内ID：6046089129

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二人兄弟なら

😨

猫にゃん

2015年12月29日 12:29

将来、弟さんが働けなくなったり。生活も自分では困難になったら、お兄さんのトピ主さんに頼るしかないのでは？両親が亡くなったらトピ主さんが弟さんの面倒を見るしかない訳ですし。遺産で弟さんが生活して行けるのなら、その方が良いのでは？

トピ内ID：4554804350

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子供達の将来を考えるなら

ne2kai

2015年12月29日 12:29

＞自分たち亡き後に弟を見てくれる人がいなく、将来的にホーム入居を考えるとお金が必要 …という事は、少なくともご両親は、自分たちが亡き後、トピ主さんご夫婦や孫たちに次男の面倒を看させる事は考えていないという事ですよね。千万単位の遺産÷2の金額で、お子さん3人がうつ病の叔父の老後の面倒から解放されるのであれば、安いものなのでは？もちろん、ご両親や弟さんからきちんと言質を取っておく必要があるし、将来的に弟さんが施設入所したとしても、ご両親やトピ主さん亡き後、実の甥姪であるお子さん達が保証人や緊急連絡先になる必要も出て来るかもしれません。それでも、「叔父の老後の事を考え父は遺産を放棄した」という事実があるのと無いのとでは、お子さんたちの精神的負担は随分違って来ると思います。ただ。ご両親や弟さんは、果たしてそこまで考えてトピ主さんに「遺産放棄」を望んでいるのでしょうか。もし「血縁なのだから、将来的にはトピ主の子供たちが面倒をみてくれる筈」と考えているのであれば、遺産相続の事を言われた今回を期に、その辺の事もはっきりさせておいてはどうでしょうか。

トピ内ID：6294891328

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奥様がしっかりした方で良かった。

おばはん

2015年12月29日 12:29

親の遺産なんて当てにしない。借金が無ければそれでいいんですよ。遺産は欲しい、でも弟の面倒なんてみたくないという事でしょう？遺産相続の条件として、弟の老後の面倒をみること、なんて遺言状が有ったらどうします？トピ主の奥様やお子さんが苦労する事を思えば、遺産を弟が多く相続する代わり、一切面倒はみないというのが、一番いいと思います。ついでに言うと、弟さんも好んでそのような状態になった訳ではない。また、トピ主もいつ鬱病になって、そうなるか分からないという事ですよ。公平にみれば、親御さんもそういった事を考えて、平等に相続するのがいいと思いますが、感情と理性は別物という事のいい見本。最初から当てにしていなければ、腹も立ちませんよ。

トピ内ID：2117610281

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奥様はすばらしい。

🐱

まるまる

2015年12月29日 12:29

あなたは器が小さい。以上

トピ内ID：6083582327

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ご両親の思いはごく当然だよ

☂

yukina

2015年12月29日 12:29

あなたは現状心配のない状態で幸せに暮らしている。弟さんはそのような状態なら、少しでも弟さんの将来のために遺したいと思うのは、親としてごく当然だと思う。あなたは国立、弟さんは私立とか言ってるけど、あなたが行きたかった私立を弟のために諦めたんじゃないよね？その時の状況で最善の選択をした結果、そこだったんだね。だったら今更それを言うのはどうかと思うし、孫を３人見せた？それはあなたたち夫婦が望んでそうなったので、別に親に見せてやらなければと思って作ったんじゃないだろ？あなたの考えは全体に卑しい・・資産は両親のもので原則両親がどう処分しようと自由なのは当然だ。あなたの奥さんの考えの方がよっぽどマトモで、あたたかさを感じる。あなたが遺産の分割にこだわると、奥さんも呆れてあなたとの関係を見直すかもしれない。

トピ内ID：0847856919

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私は遺産放棄

🙂

じゅじゅ

2015年12月29日 12:29

　姉の私は結婚して家を出ました。弟が結婚して両親と同居してくれています。父が亡くなった時、私は遺産放棄しました。母と弟で遺産相続しました。弟が両親と同居してくれていることに感謝していますし、両親亡き後の法事は弟がしてくれるからです。私に借金でもあったら貰ったかもしれませんが。母が亡くなった時も遺産放棄するつもりです。　主さんも経済的に余裕があるのなら、弟さんに入所費用が発生した時に、助力を頼まれて出さないといけなくなるよりも、今、兄貴の度量の大きさを見せた方がよくありませんか？ご両親の希望でもありますし。

トピ内ID：9252435939

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親の介護にカネがかからなければよいけど

サフラン

2015年12月29日 12:29

現代は長生きする時代ですから、親に認知症などに、なられたら想像をぜつする金銭が必要です。先に、トピ主から支援は出来ないと伝える必要はありかな。相当な資産がないと施設にすんなりとは、はいれないよ。遺産相続より介護問題が大きく先にくるよ。トピ主の心配している事が絵空事なので不思議です。

トピ内ID：9791856339

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鬱病の者ですが

🙂

ガール

2015年12月29日 13:01

私から見ると、そんなに「（鬱）病だから遺産多くもらってずるい！」と思っているなら、病なんていくらでもくれてやる！と思いますけど……。ただゲンジツテキな話、兄弟にはそれなりに扶養義務があるのはご存じですよね？もし、弟さんが自力で生活できなくなった場合……トピ主さんの場合「何でウチが！」と思うと思います。でなくとも、独身の兄弟姉妹というのは既婚の兄弟姉妹から「うちの子にたからないでくれる！」とクギを刺されるもんなんですが……。ただ、実際ご自分がご両親の愛情差別について不満を持っていることは、ご両親に直接言うべきだと思います。私は病気で倒れる前、その手の仕事ばかりしていましたが、男性も「兄貴（姉）のほうが可愛がられてた」「弟（妹）のほうが……」と言うものでしたよ。ただそれをご家族には絶対に言わなかったです。第三者にぽろっと漏らすことが多かった。私はそういう仕事でしたが。その度に「もっと早く言っておけばわだかまりもなかったろうに」と思ったものでした。トピ主さんのお気持ちは、一体何の不満なのかもう一度考えてみては

トピ内ID：7822900082

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老後は誰が面倒をみるの？

🙂

とまとま

2015年12月29日 13:01

もやもや気持ちわかります。わたしも兄弟差別ひどかったですから。表だって遺産放棄しろと言われると親の金なんてあてにしないと思いつつ、同じ子どもでなんで差別するのか悲しくなりますよ。トピ主さんの親は老後誰に面倒見てもらうつもりなのでしょうか？子どもはあてにしないといいつつ、実際老後になると心細くなり、精神的にも物理的にもあてにするようになるのにね。

トピ内ID：9402092675

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相続より親の老後が先

ガーベラ

2015年12月29日 13:01

誰しも高齢になれば経済的問題以外のサポート(付き添いや保証人など)は必要、弟さんが担えますか？自然とトピ主夫婦がメインで関わることになるのでは？弟が施設にはいるまでにはあと数十年。それまでは１人で生活(資産管理も)できますか？両親と話し合う必要があります。両親のサポートと両親亡き後の弟のサポートをどうするのかを。二人兄弟なら深刻な問題です。トピ妻も子供達にも関係することです。

トピ内ID：6879105366

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解放してくれた

くものす

2015年12月29日 13:01

それはでも、ご両親は間接的に「弟の将来のためのお金はちゃんと遺しておいて、ホーム入居でお前には迷惑かけないようにしておくから」ということをおっしゃってるのではないでしょうか。もちろん、親族なので全く無関係ではいられないでしょうが、それでもその配慮があればこそ、弟さんの将来をトピ主さんはそんなに心配しなくて済むでしょうから、それはそれでご両親の尊い遺産と言えるように思います。もちろん、ご両親自身が安心したいというのが第一にあるでしょうが、その安心というのは、何も弟さんのことだけじゃなくて、トピ主さんの家庭がうまくいくことを願っての安心も含まれてると思いますよ。

トピ内ID：1675805544

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変なの

😑

はるか

2015年12月29日 13:01

努力したのも、子供三人作ったのも親のためだっていうの？自分の人生納得いくように努力するのは、自分の問題でしょ？子供三人も、自分が欲しくて作ったんじゃないか。それを取って付けたみたいに親のためだったとでも言うの？弟は、好きで病気になったわけじゃ無い。病気で有ることで、諦めなければならないことも多かったはず。奥さんにしても、財産多く渡した方が、将来彼が頼ってきたときも、断りやすくなったと思って居るかもね。

トピ内ID：3589068422

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いいと思う

🙂

moon

2015年12月29日 13:01

わかります。私も不公平だと思います。でも！　将来弟さんの面倒見るのに比べたら、お金で解決するならいい、と思います。なので、誓い書？でも（将来兄や甥達は一切面倒見ない）書いてもらって相続してもらったらいいと思います。

トピ内ID：4145610610

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遺産の前に、親の介護があるんだけどなあ

🛳

月花

2015年12月29日 13:01

トピ主様の気持ちも親御さんの気持ちもよく解りますけれど、親がポックリ亡くなるとも限らないんだけど。なんか漠然と、父親が先に亡くなり、介護・見送り等は母親が行い、母親は寝つきもせずにポックリ、ってプランのように思えるんだけれど、母親が先に倒れて半身マヒ、とか父親が突然車椅子、ってのもあり得る話なんだけど。もう40代だったら、職場の同僚とか、奥様の友人で親の介護が始まった人もいるんじゃない？結構お金かかるけれど。親御さんに、トピ主様の思いを話してみたら？で、弟が不憫なのはわかるが、そんな不公平な相続をされたら、親の介護も法事も自分と妻は関わらないし、弟が実家で一人暮らしになっても手助け等一切しない。なんだか、長男は責任だけ押し付けられて、不公平な気持ちばかりで悲しい、って。あるいは、「そうか、遺産を全部弟に渡したら、弟の老後は私たち夫婦も子供たちも一切関知しなくていいわけだ。一筆書いてもらえる？」ってのもアリかも。

トピ内ID：4759505839

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親のお金なんだから好きなようにさせたら？

とんび

2015年12月29日 13:01

私なら本来親が稼いだお金なのだから親が使いきって逝ってくれればくれればいいのだし、あてにはしません。残るようなら親が好きなようにすればいい、と思います。＞努力を続けて一生懸命働いては、親の為ですか？貴方自身の為でしょう？子供をもうけたのは親の為ですか？貴方が望んだことでしょう？親がいようといまいと貴方が望んでした事では無いのですか？それを評価して欲しいのですか？弟さんは楽をしているのでしょうか？身内に鬱を患っているのもがいますが、本人は大変そうですよ。健康で働けたらどんなにいいか。親御さんには財産が無く、弟さんが全く働かなかったら貴方に生活がかかってきます。そして貴方が先に逝ってしまったらお子さんたちに負担がかかるかもしれません。貴方達に負担が無いだけでもありがたい事だと思いませんか？私は親御さんによく考えてくれたと感謝すべきところのように感じます。

トピ内ID：7178559123

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関係ない

デザイン

2015年12月29日 15:11

親のお金は親の物。あなたのものではないでしょう。だから、どうしようが勝手です。遺言書かれたら、絶対、ではないけどその通りになる。でも、あなたが私立に行った分は弟に回って当然かと思います。学力とかは関係ないし、子供見せたなども関係ないでしょう。親の金を当てにするな、って思います。

トピ内ID：3619686950

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いい奥様じゃないですか

🙂

ぼつ

2015年12月29日 15:11

あなたの一番の財産は、その奥様ですね。

トピ内ID：4203740200

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考え方だと思います。

紺

2015年12月29日 15:11

私は譲りますが‥ もやもやとした気持ちはトピ主さんと、ご両親、弟さん、それぞれの感情的な関係にあるように思います。それに現実問題として弟さんの行く末も心配ですよね。遺産が残されない人もいることを思えば、多少でも安心が得られた有り難いことではないでしょうか。だからと言って不安はどんな状況下でもあると思いますが。それに、何人孫の顔を見せても心配な子供の方を守りたいのはご両親の心情として自然だと感じます。トピ主さんが親の立場として見てどうでしょう。良い奥様ですね。

トピ内ID：3105718811

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ご両親のお考えの通りで

羨ましい

2015年12月29日 15:11

羨ましいです。私には弟がいますが、一度も働かず実家におります。親が甘やかし、兄弟間で、子供のときから男女で、待遇に差がありました。私は、羨ましいとおもいますよ。私は、仕事辞めて実家のある田舎に帰るよう言われ、遠回しに将来ある親の介護に、弟の面倒までみろと、言われた私からすれば羨ましい。仕事辞めたら田舎ですので極貧かつ、介護に働かない弟の生活まで面倒み、親が逝っても、弟が付いてくる。学生時代から結婚は難しいだろうと思ってましたよ。財産あるから、そうできるのです。私は子供時代も否定され世間体を作ろうことに必死な親に育てられ、生まれてきた意味を考える子供で大人になり今度は散々冷遇したのに面倒みろと、ありえません。もう親の葬式にも行きたくありません。親戚使って繋ぎとめようと必死で息苦しい。ひたすら羨ましい。縁切れるし、面倒をみなくても良いということでしょう。それに、働いて収入もある弟さん。恵まれてます。私は財産放棄すると伝えてます。大した財産ありません。それどころかどちらか命絶えるまで、重荷を背ようことの方が耐えられませんから。

トピ内ID：6650999322

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いやいや、でも

🙂

ななし

2015年12月29日 15:11

お気持ちは分からなくはないですが、遺産を弟さんに多く渡さなかったら、結局最後は主さんが金銭的に面倒を見ることになるのでは？それとも、お金がなくなった弟さんは行政に託しますか？その時に「遺産を渡しておけばこんな事には」と、罪悪感は生まれませんか？そもそも、遺産はご両親が作ったお金ですから、ご両親が弟さんに渡したいというなら従うべきだと思いますけどね。。。なぜ息子の主さんが「自分のモノ」のように考えるのか、理解に苦しみます。

トピ内ID：7465292595

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両親はあなたの事など考えていない

🙂

るる

2015年12月29日 15:11

今は弟さんの方が心配な状況かもしれないけど、この先長い人生の中であなただって、大病を患ったり突然亡くなって残された家族が苦労したりといったことが想定できないわけではありませんよね。ご両親はあなたに弟さんのことを託せるほど信頼していないのでしょうかね。弟さんのご病気はもちろん大変だとは思いますが、身体が不自由で介助なしでは生活できなというようなレベルではないですよね。学力もあるのですから在宅ワークを掛け持つなどすれば、そんなに大金を遺さなければならないほどひいきする対象とは思えません。ご両親には「自分も家族もこの先何事も起こらず安泰に暮らせる保障はない。将来弟が困ったときは助けるから平等に遺してほしい。」と提案してみては？

トピ内ID：9003744073

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情は人の為ならず

🙂

柿の蔕

2015年12月29日 15:11

もちろん主様には御両親の遺産相続の権利がございます。遺留分を相続する事に法的な支障はございません。現状を良くお考えに成れば見方を変える事ができます。年齢順で申し上げれば、御両親、主様、弟君、奥様、の順で鬼籍へ入る訳です。配偶者のいない弟君にはもちろんお子様もいない訳です。この状況で老後資金が無い弟君が何処を頼るかと申しますと、主様のお子様への依存が避けて通れません。お子様達が現在の主様の年齢に達している事を御想像ください。無一文で、持ち家無い『高齢の叔父』が生活圏に侵入して来れば、それぞれ成人したお子様方が構えた家庭に不協和音... その時に主様は既に鬼籍に入ってお子様達に手を差しのべる事も叶わず... 主様の弟君が現状のまま後期高齢者になった場合は、必ずお子様達のどなたかが、成年後見人に成らざるを得ません。主様の御両親の遺産は巡り巡って主様のお子様達の生活を安全に導いてくれる筈です。損して得取れ情は人の為ならず人間万事塞翁が馬物は言いよう考えよう御一考くださいませ。

トピ内ID：7625452853

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子の病状親知らず

ねこさん

2015年12月29日 15:11

資産をご病気のおこさまに渡したいという気持ちはわからなくはないのですが、資産管理、不動産管理は非常にストレスフルな作業なのでご病気のためにはならない可能性は大きいと思います。

トピ内ID：6861743872

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