義実家で言われた事で5年も悩んでいます

レス41

（トピ主 3 ）

🙂

がじゅまる

2015年12月27日 20:54

ヘルス

どこにも吐き出す所がないのでここで吐かせてください。相談というよりも愚痴に近いかもしれない。もう随分前に義実家で言われた言葉に苦しんでいます。 5年近くも前なのに、毎日毎日思い出され自分を蝕んでいっているような気がします。上の子が2歳半頃、挨拶できない、両親（私達夫婦）から離れられないなど、いわゆる酷い人見知りと場所見知りだったのですが、その事が引き金となり、『子育て失敗してる』『親になるのが早かった』『小学校に行っても親が付き添うようになるのではないか』などと言われました。正直、今も昔も育てやすい子ではないです。癇癪持ちで、何かあるのではないかと検査したこともあります。日々悩んで悩んで、でも自分なりに奮い立たせて子育てしているつもりだった私にはとても聞き流せなかった。当時はまだ実母を亡くして3ヶ月も経っていなかったこともあるかもしれませんが、自宅に戻ってからも、今現在もふとした時にどうしようもなく涙が溢れてしまいます。そして下の子が当時の上の子と同じ年齢なのですが、程度は軽いですが同じように挨拶できない・馴染みにくい感じです。これから正月とお盆に帰省した時にまた同じ事を言われるんではないかという恐怖で心が落ち着きません。一昨日から急にこの事が頭から離れなくなり、気が緩むと涙が溢れ、死んだ方が楽なんじゃないかととんでもない事を考えたりしてしまいます。もちろん、冷静になれた時に決してそんな事はないと思えるのですが。これはもう、自分だけで悩むのではなく病院やカウンセリングなどを受けた方がいいのでしょうか。もうどうしていいかわからないです。支離滅裂で申し訳ありません。

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夫は何をしているのか

✨

海山

2015年12月29日 12:29

このような相談の時に、夫が出てこない事がよくあります。解決できない根本的な理由は、夫の態度にあるとしか思えません。子育ては、夫婦が協力して行うものです。どうして、母親だけが悩むのですか。不用意なことを言って悩ませているのは、夫の両親ですよ。夫がフォローすべきことなのです。夫にしっかりと話して、子育てにも責任を持ってもらいましょう。

トピ内ID：0026659097

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しっかりしなさい！

☂

yukina

2015年12月29日 12:29

小さなお子さんが２人もいるママが何を言っているの！しっかりして「この子達は、私が守る！」と思わなければダメよ。義実家に行きたくなければ、「熱がある」「ノロウィルスにかかった」「急性胃腸炎で吐いてぐったりしている」など何でも言って行かなければ良いのです。今から言ってはいけませんよ、直前に言うのです。ご主人にもゴタゴタ言わせず協力させましょう。「あなたが私を守ってくれないなら、私はこの子達とどうなってしまうかわからない！」と訴えれば良いです。どうかなられては困るので行かないか、自分だけで行くでしょう。娘の子もせわしないのと好き嫌いが激しく、嫌な事は絶対にしないとか問題がありお姑さんから「幼稚園行ったら、この子にだけもう１人先生が付くかもしれない・・」と言われて、お姑さんは元教師なので娘は気にしてました。でも私はちゃんと目を合わせるから絶対大丈夫、と言って励ましていたら本当に全く大丈夫で、徐々に良くなり今３年生ですが、成績も友人関係も何も問題ありません。お母さんが子供を信じて守ってあげないとダメですよ。

トピ内ID：3544107271

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子供さんよりもトピ主さんが

🐤

ナースではない

2015年12月29日 12:29

子供さんよりも、トピ主さんが何かあるように思います。病院やカウンセリング受けたほうがいいと思います。こういう薬に偏見ある方が多いのですが、気分が落ち着くかもしれません。それで、実家で言われたことですが、遠慮なくズケズケ言うなとは思いますよ。ただ、言われても友達などに愚痴を言えば気が済む程度のように思います。またズケズケ言われるのが不安でしたら、行かなければいいと思います。不義理と言われても、トピ主さんの精神の安定の方を優先させるべきです。気になるのは、上のお子様も下のお子様も人見知りするというのは、その実家の雰囲気が悪いんじゃないですか？元気出して頑張って下さい！

トピ内ID：4702460679

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うちの子と同じ環境

ねじ

2015年12月29日 12:29

うちの子も8歳ですが、未だに大人が望むような挨拶、できないです。先日は「躾しろよ」と40代の義理妹が怒鳴り散らしました。その場で「この子は成長が遅いかもしれませんが成長の途中ですから、ゆっくり見守っていただくか、別に注意していただいても構いません。挨拶がうまくできない事に対して、そういう風に感じる大人がいるということを理解できるチャンスになります。関わってくださってありがたいと思っています。ただ、義理妹さんが無理なようでしたら、お会いしないよう予定をずらしても構いません」と伝えました。感情のままに子どもがいる前で怒鳴り散らし、不満をもらす女性というものに対して、人として随分、未熟だな、と思いましたが、そういう人だって、当然、社会にはいるのです。少し成長の偏りのある子どもがこれから生きていく社会を、少しでも早く経験させてあげることで、子ども本人が挨拶の必要性に気づくチャンスなんじゃないか？と思ったりもするのです。親の立場で子どもの将来を考えれば、多少、未熟な人たちが騒いでも大丈夫じゃないかな？

トピ内ID：8505494650

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義親と接触するなとのレスがつくと思いますが・・・

🙂

蝙蝠

2015年12月29日 13:01

お子さんに育て難さや不安を感じているから、義親の言葉に図星部分もあり、深く傷ついてしまったんですね長子さん、発達具合について相談したそうですが、診断結果は如何でしたか？個性の範囲内や心配ないという事なら、義親の発言は一笑に付す事が出来ますでも心配な点を指摘されたのなら、義親に告げて、こういう特性（苦手な部分）を生まれつき持った子供なのだと理解を仰ぐべきではないでしょうか？悪意を持ち、主さんを傷つけようとしているのではなければ、あまりお子さんの状況を解ってなくて、軽い気持ちで言っている場合もありますお年寄りは無神経な言葉を何の気無しに吐きがちです５年の間にもこういった言葉を言われるのですか？現在、長子さんは就学されてますか？されているのであれば、学校生活を問題なく過ごせていますか？次子さんも同じ様な育て難さを感じているとの事ですが、発育状況について相談しましたか？主さんごがカウンセリング等受けて、辛い気持の軽減をする事は勿論ですが、お子さんの発育に対する不安感の払拭、自分なりの受容をしないと駄目ですこちらを優先して相談して下さい

トピ内ID：7121831564

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カウンセリングなど受けて見ては？

😀

琶音

2015年12月29日 15:11

自分も夫の両親、家族、親戚がこぞって非常識で鬱病になりました (母の死を軽視されたことがキッカケです) 勇気が要りましたが心療内科を受診し四年、投薬治療も受けていますしかし、夫の両親家族親戚の言葉を毎日の様に反芻してしまいます夫の実家を訪問しなければいけないと、なるとストレスで頭がおかしくなるほど「こう言われるかもしれないから対応するセリフは」と考えてしまいますでもだいぶマシになりました年に2回訪問を我慢すれば近寄らなくて済むので頑張っていますカウンセリングも重要ですが、旦那様の理解が一番必要です「悪気はない」ってセリフには絶対に騙されない様に！

トピ内ID：6232619469

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ご主人は知っているのですか？

姑世代です

2015年12月29日 15:11

トピ主さんが５年間もモヤモヤしていることを。２才半で挨拶が出来なくても、なんの不思議もないことです。親から離れなくて当たり前。年に何回も会わない人の所に来ているのだから。すぐに慣れてなつく方が珍しいですよ。逆に義実家の人は、子育て経験ないんじゃないの？って言いたいくらいです。義実家で言われたことは、すべて聞き流していいレベルです。これが小学生になってても、挨拶がきちんとできなければ、親は恥ずかしいけどね。今度また何か言われたら、「あらっ私の小さい時は違うので、こちらに似たんじゃないでしょうか」と言い返してみて下さい。トピ主さんがオドオドしていると、ますます言われますから。もう少し図太くなってもいいのでは？ご主人が理解してくれないのなら、一人で実家へ帰ってもらったらどうですか？当日体調が悪いから、でドタキャンして一人で行ってもらいましょう。

トピ内ID：8868461506

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良い嫁やめる

♨

ゆけむり

2015年12月29日 15:11

仮病を使ってでも良いから、行かないことにしたらどうですか？旦那さんに相談しても、理解してもらえないともっと辛くなりそうなので。。嫌なことからはできるだけ逃げる！次に同じこと言われたら、こっちはどう思われようと、正直な気持ちを我慢しないで全部言っちゃうとか。言い返されても、言いたいこと全部言い返すくらいの勢いで。良い嫁、良い母、良い妻やめて、素直で馬鹿正直で、ダメなところもいっぱいあるのが人間でしょう！居心地の悪い義理実家には、嫌われて疎遠になった方が楽だしね。

トピ内ID：2560274080

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カウンセリングに

かく

2015年12月29日 15:11

病院に行きましょう。あと実家に行きたくないと旦那さんに相談してみたら？でもね。厳しいこと書くけど親にべったりだと、あんなので平気か？親が悪いとうちの父親も言ってました。そう見えてしまうんだよ。理由がわからないから。あなたの場合は理由があるんだから。

トピ内ID：4400239149

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２才半

🙂

ママの手はゴジラの手

2015年12月29日 15:56

２才半って、親の教育の結果の出る年齢ではないですよ。まだ生まれ持った性格そのものです。人見知りで緊張感の高い子なのでしょう。若い人ならともかく、孫のいる年齢になってそんな事もわからない義両親を持ってしまって、傷つく事を言われる事も多いかもしれません。良いニュースは、お子さんは繊細なタイプでしょうから、その無神経な義両親には似ていないという事でしょうか。いつまでもその言葉に支配されていて「その言葉から、義両親の言葉から逃れたいと思っていても、本当に逃げるのは難しいと思います。反対に、許してあげてはどうでしょう？お子さんの生まれ持った性格はトピ主さんの子育てとは関係ありません。子供は天からの預かりもの。親の生産物でも作品でもありませんよ。預かった大切な命が、元気に社会に巣立って行ける様にサポートするのが親です。心ない言葉に振り回されないように。

トピ内ID：5973552878

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心が楽になりますように

にこりん

2015年12月29日 15:56

義実家への年始の訪問、心が重いですね。先ずは心療内科（精神科でもよい）を受診されてはと思います。カウンセラーのいるクリニックがいいと思います。あなたが落ち着くことが重要です。子どもさんの教育についても、カウンセラーやドクターに相談しつつ、保健師さんや療育機関などにサポートしてもらってください。義両親さんの立場は孫の教育に関してはサポーターです。応援者と本人たちが認識してくれていればいいのですが、心配しすぎ、口を出しすぎの場合もあります。子育ての責任者は親ですから、義両親さんの言われることは、自分の養育方針に影響なし。と思いましょう。方針は親が考え、悩み、修正しながら、保育士、教師など周囲の方たちの協力で決めていきましょう。たまに会って、批判だけする人や、協力はせずに監督者のように振る舞う人に対しては譲歩する必要はありません。義両親さんは人生の先輩ですから、上から物を言ってくるでしょうね。お辛いでしょうが、ここは母親として強くなってください。子育てしながら成長しましょう。陰ながら応援しています。

トピ内ID：3521331877

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それは、辛かったですね

やまだももこ

2015年12月30日 13:04

辛い思いをしてきたのですね。だいたい、子育て失敗したなんて、何故、わずか2歳半位で言えるのでしょう。人見知りが強いから、子育て失敗なんていったら、日本中の子供皆が子育て失敗になってしまいます。義理両親の子育てに関する価値観が、かなりズレているように思います。旦那さんに言ってもらいましょう。ここで旦那さんの出番がないはずがありません。恐らく、義理両親はそんな事を言った事も忘れているかもしれないし、あなたがこんなにくるしんでいる事も、夢にも思っていないはず。ご自分で、自分の思いを正直に吐き出す事はできませんか？無理なら、やはりこれは、旦那さんの出番です。このレス文を義理両親に見せる事もありかと思いますよ。心療内科に行くのは、その後です。お子さんの為、自分自身の為、勇気を振り絞って、強くなって下さい。頑張って。

トピ内ID：5137791598

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私なんて未だに引きずっています

♨

maru1101

2015年12月29日 15:11

結婚して３３年になります。主人の母はとても口の立つ人です。結婚当初主人の母本人から『私は言いたいことは言うけど、根に持たないから…』と。言われた相手がどう思うかなど考え及ばなかったのでしょう。言った方は忘れても、言われた方は忘れません。私は未だに主人の母との会話には身構えます。年齢も上がり、お互い人間として丸みを増したはずですが、関係自体は大きく変わっていません。幸い、遠距離に住んでいますので、会う回数は極端に低いです。うちの長男は今年３２歳になりました。３か月児健診に引っかかり、その当時近くに住んでいたので接触は多く、『私の周りにこんな子は見たことがない』や、二人目を妊娠した時は『この子一人でも大変なのに、二人は負担が大きいから堕胎しなさい』とまで言われました。さすがに、この時は主人も怒り、この頃から義実家に行く頻度が激減しました。子供を育てるのは親です。外野の爺婆の言葉は参考程度で良いのです。あなた方夫婦がしっかり仲良く子育てすれば良い話。現在その長男は結婚し、三児の父です。しっかり普通に働いています。

トピ内ID：9107790863

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夫に愚痴りました？友人にも？

🐤

ばるちゃん

2015年12月29日 15:11

大変な時に、辛いですよね。きつい言葉です。思いやっているとは、言い難いです。貴女自身大丈夫ですか？夫や友人なりに愚痴れるといいのですが。無理なら子育て相談なりに話しては。心療内科へは、その後でも。

トピ内ID：1032010246

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言った方は覚えてないようなことですよ

あきこ

2015年12月29日 15:56

うちの姑とすごく似ていますね。わたしは同居だったから本当に嫌でした。うちの姑なんて、弟のお嫁さんが切迫流産・早産で入院した時に、「薬で止めたそんな弱い子・・・」といってましたねぇ。一回だけ流産した時も、「不育症の検査を受けろ！」うちの娘は乳児湿疹がひどかったのですが、それを見て「この子はアトピーよ！！」と断言。もういい加減にしろという感じです（笑）今は別居で、何言われても「はいはい」という感じで聞き流しています。相手は自分の思い通り・想像通りの孫じゃないから不貞腐れてトピ主さんを原因にしているだけです。甥っ子も人見知り・場所見知りひどい子でしたからわかります。でも、これから先もいろんな人が言いたいことを言ってくるんですよ。その度に悩んでたら、お子さんがかわいそうです。言いたければなんでもいえばいい！どうせその場限りの付き合いだ！そう割り切れませんか？言われたことがなかったことにならないのはわたしもそうだからお気持ちよくわかります。でも、年中関わりがなく、相手は忘れているような発言に生活が振り回されるのは馬鹿ばかしいと思いませんか？

トピ内ID：1358618838

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トピ主さんが独りで引き受けることではない

🐱

厨子王

2015年12月29日 15:56

トピ主さんは、過去にトラブルに巻き込まれたことがない方なのだろうと思います。そんな酷い事を言われたら、言い返すかスルーするのが普通です。そして考えるのです。「親になるのが早かった」は、トピ主さんだけが受け止める言葉ではありません。トピ主さんの旦那も同様の受け止めが必要でしょう。義理父母は、トピ主さんを攻めたつもりでしょうが、言うなら、息子も同罪でしょ。というか、子供が幼い時は、大人の自由にはなりませんょ。義理父母の寛容さがないのが原因でしょ！

トピ内ID：6918891609

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もう悩んでほしくないです

🙂

jhfufi

2015年12月29日 16:18

旦那さんに話しましたか。理解してくれていれば、トピ主さんの心も少なからず解れると思うのですが５年も悩んで、今も悩み続けている様子を、旦那さんはどのように思っているのでしょう。夫婦として、子供の親としてトピ主さんにとって旦那さんはどのような方なのでしょう。母親が笑顔になればい・・子供はどのように思っているのでしょう。帰省して、再び同じようなことを言われないように、きちんと旦那さんから親に話してもらいましょう。それが難しいのであればトピ主さん、自分の親に相談できませんか。今のままでは、トピ主さんも子供もよくないでしょう。しならくご実家へ母子で帰ってもいいのではありませんか。一人で悩んでいても辛いだけ・・私も過去に義弟から言われた言葉が脳裏から離れません。お酒の勢いもあって、本人は記憶にないかもしれません。夫に話しましたが、結局弟を庇いました。以来、夫を心底信頼できませんが気持ちを閉じ込めて円満夫婦をしています。

トピ内ID：9217121542

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気にせず、頑張って。

子育て

2015年12月29日 15:56

人間生きて行くには「居直り」が必ず必要です。相手の気持ちばかり気にして生きて行くと精神を病むからです。義実家で、5年前に言われた事を今も気にし続けているということは、実は貴女自身が、貴女や貴女の子供たちにそう思っているに外なりません。その思いを断ちきる方法が「居直り」なのですよ。人間誰一人同じような育ち方はしません。他人と成長の仕方が違うのは当たり前です。この違う事は、種の絶滅を防ぐ為には、非常に大切なことらしいです。違うから、ホモサピエンスという種が続いて来たのだそうです。だから、ホモサピエンスという枠内で多様性を保つ事はとても大切だそうですよ。貴女の子育てや、貴女のお子さんに自信を持たないと、貴女も可哀想ですが、お子さんが可哀想です。子育ての終わった女性は何でも言いますが、姑自身も、彼女が子育て中は大姑にいろいろ言われて悩んで来たのですよ。頑張れ！貴女もお子さんも！

トピ内ID：2317055527

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好かれようと思わない

はる

2015年12月29日 15:56

冷静に考えたらわかると思うけどもし子供に問題あったとしてもそれをズケズケいう人って、悪意があってあなたの不安煽ったり貶めたりするためにいうのであってまともな人は、あれ？って思っても言わない別に挨拶じゃなくてもいいんですよ成長が遅いとか、しゃべりがとかつけれそうなケチを粗探しして言ってるだけ。逆に言えば、姑が知らない英単語をよく耳にするのに知らないなんて！もしかして認知症になりかかってるんじゃない？小さなミスをみつけて、食べかけのお菓子を封をあけっぱなしにしてたら締めるの忘れてるよどうしたの？最近こういう事が多いよなど言って追い詰めるようなものなんです。死ぬぐらいなら、いっそ嫌わてもいいと思って正月は行くのをやめる。無理なら滞在時間を減らし、別の予定を組んでおく。どこか家族だけでおでかけしては？夫には、子供をばかにされて傷付いていると被害者アピール。(姑の悪口は言わない。あくまで被害者アピールのみ) 自分が死ぬんじゃなくて、姑が死んだと思って関わらない。だって、姑がいてもストレスだけでメリットないでしょ

トピ内ID：3951625145

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結局自分もそう思っているから気になる

🙂

同居嫁

2015年12月29日 15:56

同じ経験があります。同居の義母から長男のことをいろいろ言われました。幼いころ長男は癇癪もちで毎晩ヒステリックに夜泣きし、幼稚園にもなじめず、アレルギーで医者通いばかりしていたので。今から思うと、私自身同じことを心配していたから苦になったのです。「大丈夫だよ」と言う言葉が欲しかったのですよね。そして私の希望からはずれた言動の義母を毛嫌いしていた。今長男は20代の社会人です。ありがたいことに至極真っ当に生きています。だから今は義母の言葉を笑い飛ばせるんです。人が悩んでいるとき、あなたはどんな声をかけますか。叱責ばかりだとその人はつぶれてしまうそうです。でも励ましや慰めだけではその人はダメになっていくそうです。義母さんの言葉が自分を鍛えてくれたと思える日が来ることを願っています。

トピ内ID：5719463670

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結婚して

🙂

yuu

2015年12月29日 16:18

８年くらい経っているのですよね。何か言われたら、遠慮しないで「私も随分悩んでいるので、余り言わないでください。」って言ってみてはどうですか？義親とは、長い付き合いになるのですから、そろそろ自分の意見も言ってみたり、ご主人から話してもらったりしてはどうですか？私の息子も、癇癪持ちのグレーゾーンだったので、小さいころから親戚・近所・友人等々、それは沢山いろんなことを言われました。今は、学校の先生からも言われますしね・・。悩みは尽きませんが、子供の個性だと思って付き合っています。学校に入ってからは、随分と落ち着いて交友関係も良好です。子供も日々成長しています。心無い言葉は、聞き流していけるといいですね。

トピ内ID：2208916473

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子供のこととは言え、、、

💡

ぶたぶたくん

2015年12月29日 16:18

義実家が絡むなら、夫婦の問題では？ 5年前のことを今でも引きずっていること、旦那さんには話しているのですか？この5年間、義実家とは盆正月に会う程度の付き合いはしているんですよね？義両親は、どんな感じなのですか？毎回毎回、会うたびに子供の発達発育のことで、ダメ出しをしてくるのですか？それとも、5年前の一件以降は、あまり子供の発育に関することに触れて来ないんですか？会うたびに、ダメ出しされているなら、まずは、旦那さんに厳重抗議では？子供の祖父母、配偶者の親とは言え、会いたくない、会わせたくない！位は、言って良いのでは？または、最近は、子供の発育には触れて来ないなら、義両親は義両親なりに気を使っているのでは？５歳差きょうだいで、下の子が２歳半だったら、今が一番大変ですよ。上の子もまだまだ手がかかるし。勉強や生活のフォローが必要ですからね。一時預かりなどを利用して、リフレッシュして良いんですよ。

トピ内ID：5888654381

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姑なんてみんなそんなもの

ランチ

2015年12月29日 17:02

２歳半なら挨拶はできると思います。お母さんが親しそうにするとお子さんもそういう相手には人見知りはしません。言い方がきついので、傷ついたのかもしれませんが他の人が思っていることを、はっきり言われただけです。多分実の親でも言うと思います。実の親に言われたら、傷つかなかったのでしょう。お母さんがイライラしているとお子さんに伝わって癇癪を起こしてしまうと思います。病院で治るのなら早く治してもらいましょう。姑は一言多い意地悪な生き物だと思えば泣いているのなんて、バカバカしいです。そのうち姑が認知症になったら、本当のバカバカしさに気がつきますよ。今気がつかないと人生を大損してしまいます。

トピ内ID：4918413073

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期待しない

💡

ぱふぱふ

2015年12月29日 17:30

義理の関係なのだから相手から自分が望んだ答えを聞くことは難しいよ～。相手が変わらないのなら自分が変わるしかない、ポジティブ方向へ…。嫌な言葉は右から左に抜ける、そう思うだけで楽になるよ。

トピ内ID：2606280275

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レス

🙂

匿名

2015年12月29日 17:30

義両親の言葉は子供のためじゃなくて、トピ主さんに対する人格否定です。なんでそんな言い方するのかわかりませんが、トピ主さんを攻撃することでストレス解消でもしているんですかね～。私も仕事をしていて、相手が仕事で私に敵わないとわかると人格否定する言葉を沢山吐いてきます。そういう相手はプライドが高く、思い通りにならないとすぐに相手を貶めて優位に立とうとするんです。義両親もそういうタイプですか？それに小学校云々は、今悩むことでもないのでは？小学生になってそうだったら悩めばいいだけでは？それにたった数年で子育て失敗って・・・意味不明なんですが。子育ては自立まで育ててナンボでしょ？（あるいは義務教育までとか）悩んで自分が楽をすることを考えるより、ひとつでも多くのことをお子さんに教えてはどうでしょう？悩んでいるって実は一番楽なことなんですよ。行動しなくていい言い訳にできるので。義実家が嫌なら行かなきゃいいだけじゃない。挨拶しないと文句言われるから子供が心配だからって。もっと賢く生きましょう。

トピ内ID：6917540479

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心の重荷を少し軽くして

🙂

おかがみ

2015年12月29日 17:02

周囲にも話しにくいことが心にたまっているのでは？なるべく早く、心療内科を受診してみては？必要ならばカウセリングも受けることになります。虫歯は歯医者に行かなきゃ治らないのと同じ。自分だけで悶々としても光はさしてきません。風邪気味で、移してしまうかも・・とでも言って、とりあえず帰省をやめられませんか。

トピ内ID：1549947329

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嫌味です、無視、無視！

silk

2015年12月29日 17:30

　実母さんを亡くしたばかりのあなたに、暴言の数々。義理の両親は、どういう神経をしているのでしょうね。孫がたったの二歳半で、一体、挨拶出来ないとか子育て失敗してるとか、よくもそんなひどい、偉そうなことを、言えたものです。最低です。　　トピ主さん、がんばれ、負けたらダメです！！　　それはね、かわいい孫が、自分達に、思うように懐かなかったことに対する、単なる嫌味、嫌がらせです。いちゃもんです。　　　二歳半で、四六時中会わない祖父母に、なつくなんて期待するほうが、おかしいです。早い話が要するに、母親のあなたへの”嫉妬心”が含まれていると私は思います。　　　こういう思考の人とは、義理両親とはいえ、今後はお子さんのためにも、適度な距離を保ち、できるだけ接触を減らすか、今度、ご主人にお願いして、ガツンと言い返すしか、ないよ。　　　問題のある人には、きっぱりとした強い態度を示す方が、良い場合があります。でないと、下にみられ、ますますエスカレートして、言いたい放題されることもありえます。　　　まずは、ご主人を強力な味方につけて。

トピ内ID：0253919908

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軽い気持ち

🙂

あんこ

2015年12月29日 17:30

義母さん、思った事をそのままパーンと言っちゃったのでしょうね。本当は「おばーちゃーん!!」と飛んで来て欲しかったのに、全然無理。腹が立って「可愛くない子」と思って、ついつい口にした。言っても良い言葉と悪い言葉があるのにねえ。トピ主様も、実母が亡くなって時間が経ってないので同じような年代の女性に言われると特にガックリ来るのにね。思った事をそのまま口に出すタイプで今まで義母も酷い目にあっていると思いますよ。まあ、そういう人の言う事はマトモに聞かない。聞き流す。とりあえず、その時の思いを誰かに会って聞いてもらう事は必須だと思います。友達に話すより、カウンセリングを受けた方が良いと思います。二人目さんも同じような感じだったら責められるかも知れませんね。それは覚悟しておいた方が良いでしょう。私なら「上の子も通園 (でも習い事でも何でも)するようになったら、挨拶も少しできるようになったので、もうちょっとかなーと思います～」とでも言いますね。でも正直、上のお子さんで苦労しているのに二人目を出産したのは失敗じゃない？

トピ内ID：6700907982

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こんな考え方

🙂

鬼嫁

2015年12月29日 18:42

私は20年以上前に言われた姑の言葉を忘れていません。育てたように子は育つと言いますが、嫁も育てたように育つのです。 >子育て失敗介護を頼まれたら「子育て失敗の私が介護なんてとてもとても…」 >小学校になっても親の付き添い子供のことで手一杯なので介護なんてとてもとても >親になるのが早いまだまだ若いってことですよねーやだな褒められちゃったウフフ。 >挨拶できない、馴染みにくい今時は不審者も多いから警戒心が強いんです。毎日会ってるご近所さんにはうちの子挨拶しっかりしてるってよく言われます。ちなみに私は「私の目の黒いうちは、この家には指一本触れさせない」と20年前姑に言われました。単に夫が1人っ子なので将来同居なのかと聞いただけで何も考えていなかったのに、財産狙いのように言われてビックリ。これ幸いと別に家を構えたら姑から文句を言われました。最近同居したいと言われましたが、姑さんまだまだ目も黒いですし、自分で何でも出来るから無理ですねえと答えました。20年前は私も泣いてたのになあ…子供にとって良い母か悪いかは子供が決めますから、トピ主さんも強くなりましょう。

トピ内ID：3892615403

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うちの娘の時は

🐱

マロン

2015年12月29日 18:42

私が親しげにする人には初対面でもニコニコし、反対に私が緊張するような他人行儀にする人には全くニコリともせず、近づきもしませんでした。 1歳くらいからそんな感じだったので、何も言わなくても分かるんだなあと驚きました。トピ主さんの場合はどうでしょうか。お子さんが義両親に懐かないのは祖父母が母親に厳しい態度だからではないですか？ご近所の方などと比べてどうですか？小さくても子供はよく見ています。懐かないことは余り気にする事はないと思います。義両親がトピ主さんに文句など言ったとしても、そのうちお子さんがお喋りするようになって「おばあちゃん怖い」なんて言うようになりますよ。

トピ内ID：5909636547

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